Tom mon bébé d'amour

Papillon généralement tu ne le mets pas que tu as un enfant décédé, tu coches juste la case enfant à charge : 0. Mon dieu ça c est horrible, je crois que je ne m y ferais jamais les papiers administratifs c est trop la merde. Dans mon cas au lieu de mettre enfant à charge 2 on mettra 1 mais pour moi j'ai quand même 2 bébé. Trop dur !!!  

Sinon de notre côté Ca va, les biberons commencent tout juste à bien se passer. 

Je vous embrasse toutes

C est si triste de ne pas pouvoir mettre sur les papiers qu on a eu un enfant déjà.
On est toujours en attente du livret de famille d ailleurs.
Moi c est Vanessa.
Hier on a beaucoup parlé d Angel et de nos sentiments, avec chéri. Ça fait du bien qu il se livre un peu. Ça me rassure.
Bon week-end les filles.

Moi le livret de famille je l'ai eu...
Oui c'est dur Fanny de voir que nos enfants décédé ne sont pas reconnus...
C'est bien si les biberons pour Loan se passe mieux...
Gros bisous

Le lendemain de la naissance d'Abi, mon mari a été à la mairie et dans les 15 minutes tout était rempli... Mais nous avions déjà un livret de famille puisque nous sommes marié...

Pour nous il faudra attendre encore pour le livret.
Vivement que chéri rentre à la maison, je m ennuie et il fait frais.

Coucou les filles, c'est bien fanny si c'est mieux loan, j'espère que cela va continuer...
La journée commence pour nous...tt va bien...pas évident de ne pas trop penser entre notre fils et un futur peut être possible...c'est difficile...mais on essaye de profiter quand même...
Et vous?
Bisous

Coucou.
Ici il est 6h, je me réveille avec la sensation étrange pendant une demie seconde de n avoir jamais vécu tout ça.
Quand je reviens à la réalité c est dur.
Profite bien et prends soin de toi.
Bisous

Salut les filles,
Désolée de vous avoir délaissées pendant quelques temps, j'étais partie en voyage avec mon amoureux, on avait besoin de changer d'air.
J'espère que vous allez bien.
Je ne sais pas si la journée est la même chez vous, au Québec c'est la fête des mères aujourd'hui. Je trouve ça extrêmement difficile de passer la journée sans ma Flavie. D'être une mère sans enfant. Je m'ennuie tellement de ma petite fille.
Je vous souhaite de tout mon cœur une belle fête des mères à vous qui avez été et qui êtes toujours de merveilleuses mamans pour vos enfants.

Bisous xxx

Coucou
Ici c est le 29 la fête des mères, je te souhaite une bonne fête des mères.
Chez nous il y a beaucoup de vent et ça caille de plus en plus.
Bisous à nos bébés anges

Oui chez nous c'est le 29 la fête des mères...
Bonne fête des mères à toi lou02.
Nous ils commencent à faire beau...
Bisous
Douces pensées à nos petits anges.

Coucou ,

Lou cela fait plaisir d'avoir de tes nouvelles , j'espère que tu tiens le coup ... Une très bonne fête des mères à toi ...
Week end sous le soleil nous avons fait barbecue et jardinage , c'était très agréable ...Aujourd'hui cette journée en famille était très bien mais je me suis retrouvée à pleurer avec ma mère et belle mère en évoquant Tom , car on se disait qu'il aurait dû être la avec ses petites jambes à l'air et un petit bob ...
Voilà tous ces moments difficiles à passer ....
Guillaume m'en parle beaucoup en ce moment ,il en a besoin !! Et ça me rassure aussi que nous puissions parler de notre bébé ensemble .Il me dit que Tom lui manque , tous nos petits moments comme le bain , les moments des biberons etc....C'est un papa et un amoureux extraordinaire ...Heureusement que je l'ai ...
Et vous les filles comment s'est passé votre week end ?

Coucou, 

Marina c est bien que vous puissiez parler de Tom tous les deux avec Guillaume c est important ! Et puis c est aussi important de pouvoir pleurer ton petit bébé c est normal, tu verras au fur et à mesure du temps tu te surprendras à parler de lui sans pleurer ! 
La fête des mères est le 29 mai ici et je me rappelle l avoir très mal vécu l an dernier, j'ai pleurer toutes les larmes de mon corps ce jour là, Sacha N était plus là et pour moi j étais encore maman mais personne pour me la fêter, aujourd'hui j'ai le cœur moins lourd grâce à mon Loan. Ça viendra pour vous aussi les filles. 

Sinon nous on a pas arrêter du week end, jeudi on a eu des copains à manger, vendredi on est allés chez des copains et Aujourd'hui on avait des copains encore à manger. Enfin week end bien rempli donc je suis un peu crevée. Heureusement Loan a été à peu près gentil. Il dédouble ses gencives donc est un peu grognon mais rien de bien mechant. Julien reprend le boulot demain, je n'aime pas etre Toute seule, je préfère quand Julien est avec moi d ailleurs Loan doit le ressentir car il chouine plus quand Julien N est pas là mais bon pas le choix .. Je devais reprendre le travail le 23 mai eh bah heureusement que je ne reprends pas car je ne me sens pas prête du tout à le laisser à son âge c est encore beaucoup trop tot !!!

Voilà pour les nouvelles. Gros bisous

Ce week-end on a passe 4 jours chez mes beaux parents, j'ai été voir Tom 3 fois du coup, ça me fait tellement de bien d'y aller...
On a aussi fait barbecue, j'ai fait de la moto pour la première fois et du coup aujourd'hui on est aller à la bénédiction de motards, j'ai pleuré sur la moto en voyant les petits bouts faire signe... 
Je pleur souvent en me disant que Tom devrait être là, il me manque énormément, c'est dur...
Quand on est à la maison on a qu'une envie, que notre conjoint rentre du boulot... Moi, je n'attends que ça... C'est dur parce que je devrai être en train de m'occuper de Tom pendant que Matthieu travail et on devrait se retrouver à 3 quand il rentre et passer de beaux moments en famille...
J'ai continuer aussi les achats pour le mariage et presque boucler le livret pour la messe...
Bisous les filles

Coucou les filles.
Ah l hiver et la déprime. J ai l impression d être triste tous les jours et de survivre. J essaie de rire un minimum avec chéri. Sinon je deviendrais un zombie.
J irais voir mon medecin cette semaine pour demander à repousser ma reprise du travail de quelques jours. Reprendre après la fête des mères me parait envisageable.
Je croise fort les doigts pour qu on puisse bientôt voir apparaitre un beau ++ et redevenir un peu heureux. C est pas facile de faire semblant d aller bien ou mieux. On a juste envie de rester en boule sous la couette.
J ai réussi a faire prendre à chéri deux semaines de congé en juillet, je suis trop contente.
Bisous a toutes et bonne journée

Coucou Vanessa,
L'hiver c'est sur ce n'est pas genial...
Si tu ne te sent pas de reprendre, alors écoutes toi...
La fête des mères, j'en pleurs déjà rien que de penser à cette journée...
C'est sur que ce n'est pas facile d'essayer de prendre sur nous...
J'aimerai aussi un beau + mais je préfère éviter ce mois ci...
Bonne journée à toi aussi, bisous

Ah oui l hiver c est pas cool. C est pas aussi glacial qu en métropole mais j aime pas.
Du coup ce matin je suis allée chez l esthéticienne et j ai fait tout mon ménage. Je vais farfouiller cet aprem dans nos armoires pour sortir les pulls...
Cocooning cette semaine. C est un temps a dormir et faire des câlins. Lol
Bisous à nos anges

AurelieTom a écrit:

La fête des mères, j'en pleurs déjà rien que de penser à cette journée...

Nous on remonte dans la famille dans le nord pour un restaurant/anniversaire d'une amie le 28 mai. Nous seront donc dans le nord pour la fete des meres.
Ca va déjà être dur de revoir des copains qui nous n'avions pas vu depuis la période ou j'attendais Abi...

Bonjour madly. Espérons que ce week-end de la fête des mères se passera au mieux. Moi j irai à la mer avec chéri le 28.
J ai hâte que les mois passent vite cette année.

Bonjour les filles,

Vivement que cette fête des mères et pères passe vite ....que l'on soit loin dans le temps!!
J'espère Fanny pouvoir parler de mon petit Tom s'en avoir à pleurer , au travail quand on m'en parle je me retiens beaucoup bien évidemment ...Une collègue qui connaît très bien Guillaume et qui est aussi maman m'a dit" je vous admire , je ne sais pas comment vous faites " je lui ai répondu , qu'il n'y avait rien d'admirable car nous n'avons pas le choix de se battre tous les jours si on veut que notre amour continue d'exister , et de faire un semblant d'être en forme , mais que la douleur est toujours aussi intense !!
J'ai l'impression que ça paraît extra terrestre un peu pour les personnes extérieurs à la cellule familiale et amicale .Les gens se projettent en se disant si c'était nous ....
AvecGuillaume nous avons acheté nos alliances samedi , au moins ça s'est fait .Il nous reste le traiteur à réserver . J'espère aller mieux ce 23 juillet car sinon je ne vais pas arrêter de pleurer , ça m'angoisse que ça soit un moment difficile , plus qu'un moment joyeux ...

Coucou Marina,
Oui vivement que les journées passent et qu'on soit loin dans le temps...
Tu as bien répondu à ta collegue, nous n'avons pas le choix, les gens essayent de se mettre à notre place mais ils ne peuvent pas, ils ne peuvent pas savoir ce que l'on ressent, ce que l'on vit... Ils ne peuvent pas savoir aussi à quel point c'est dur de faire semblant, alors qu'au font la douleur est indescriptible...
Comme je te comprends, plus le mariage approche, plus j'ai du mal... Hier j'ai pleire et je me suis même dit que je n'y arriverai pas, Tom devrait être là, on aurait dû lui acheter un beau petit costume gris comme son papa... On a choisit les musiques pour la messe, j'espère que le curé va valide, il y en a 2 pour Tom, et dans 2 prières j'ai parlé de Tom...
Une des cousines de mon copain ne devait pas être invité à la base mais sa mère (la marraine de chéri qui est la soeur du papa de chéri) à appelé et nous a dit que sa fille n'avait pas reçu l'invitation, Matthieu en a parlé à son père qui lui a répondu de l'inviter pour ne pas faire d'histoire... Je veux bien, MAIS elle a un bebe avec qu'un mois d'écart avec Tom et je ne veux absolument pas le voir et surtout le jour de mon mariage... Il fait que je vois comment lui dire, j'en parlerai à mes beaux parents...
C'est dur ce mois ci, je n'arrête pas de me répéter que je veux que Tom soit pas, je veux mon bébé et qu'il y a 1 an, le 25 mai, Tom s'installe bien au chaud... 
Je suis pas d'un naturel à la base à voir le positif d'abord, mais le jour de la naissance de Tom, chéri étant assez panique, je lui ai dit ne t'inquiète pas tout va bien se passer... Même quand je suis optimiste ça se passe mal, alors maintenant, je co tineurai encore plus à voir le verre à moitié vide qu'à moitié plein...
Puis ce week-end , la voiture nous a lâché... 
Courage Marina dans ta préparation... Bisous 

Bonjour les filles, 
Je me permet de prendre part à votre conversation. J'espère que cela ne vous dérange pas? 

Marina et Aurélie, félicitations pour votre mariage. Malgré votre douleur vous êtes entrain de préparer une magnifique journée. Elle ne ressemblera pas à ce que vous vous étiez imaginé (comme le reste de notre vie avec la disparition de nos petits anges...) mais elle va renforcer votre amour. J'en suis persuadée. 

Aurélie, je pense que la cousine peut comprendre ton besoin de ne pas voir son enfant. 

Comme il est difficile de parler de nos petits anges. J'ai même beaucoup de mal à prononcer son prénom lorsque j'en parle de peur de choquer les autres personnes dans la pièce.

Bon courage les filles. 
Bisous

Coucou Nichou,

Bien sur que tu peux prendre part à la conversation...
J'ai rajouté un petit mot dans l'enveloppe, je le montrerai à mes beaux parents voir si ça va... J'espère qu'elle respectera ma demande...
Déjà c'est difficile de voir des enfants, mais vu que son fils a 1 mois d'écart avec Tom, je ne peux pas... Et puis, à la base je ne l'aime pas et elle n'est pas présente pour nous, je l'invite juste pour avoir la paix...
C'est sur que ça ne ressemblera pas à ce qui été prévu, parce que Tom devait être la et on avait déjà fait tout prévu pour son bien être lors de notre mariage, parce que Tom avait toujours été notre priorité...
Moi choquer les gens ou non je m'en fiche, si j'ai besoin de parler de lui j'en parle, certaines chose que l'on va faire à notre mariage risque de choquer certains personne, mais pas grave, moi j'ai besoin de le faire et les autres tanpis... Il faut être un peu égoïste et penser un peu plus à soit, faire ce que l'on a envie... C'est nous qui vivons la perte de notre enfant, c'est nous qui vivons dans la douleur... Nous aussi on est parent et on a besoin de parler de notre enfant... 
Bon courage à toi aussi Nichou..
Bisous

Je l'espère pour toi aussi. C'est sur qu'en plus si tu ne l'aime ça n'aide pas. Mais si elle a un minimum de compassion elle devrait comprendre facilement.   
Tu as raison c'est difficile de voir des bébés. Aujourd'hui je voulais rendre visite à une amie qui à accouché le jour de ma DPA. Après avoir hésité longuement, j'ai annulé ma visite. Je pensai en avoir le courage mais ces jours sont trop compliqués : 1 mois que nous avons enterré Adèle le 6 mai, mon anniversaire hier et elle aurait du avoir 2 mois mercredi 11. Alors je me dit que c'est pas la peine de se rajouter de la peine en voyant cette petite qui a exactement l'âge de ma belle Adèle. 
Disons que je parle facilement d'Adèle avec certaines personnes. D'autres n'en parle pas du tout et font comme si de rien n'était. J'ai beaucoup de mal avec cela

Moi aussi j'ai du mal avec les gens qui font comme si rien ne s'était passé... Mais que veux-tu... De toute façon je pense que les gens qui ne l'ont pas vécu, ne peuvent pas comprendre...
Oui c'est encore plus dur de voir des bébés du même âge ou de presque le même âge... Je ne sais pas si elles va comprendre, on verra bien...
Les dates sont aussi des choses difficiles à passer... Le 12 il aurait du avoir 3 mois, le 19 ça fera 3 mois qu'il est décédé, le 23 ça fera 3 mois qu'il est enterré et le 25 ça fera 1 an qu'il s'était niché dans mon bidou, le 29 la fête des mères.... Le mois de mai nedt pas génial et il y a toujours ces dates, trop de date... 
Le manque de nos petits anges est difficiles à supporter mais on a pas le choix...

C est vrai que les dates anniversaires sont un peu compliquées, surtout la première année, ensuite ça ne fait que se répéter ... Pour ma part son anniversaire a été plus dur que les 1 an de sa mort .. La fête des mères aussi a été très durs pour moi l'an dernier alors je vous souhaite à toutes un très gros courage mais je sais à quel point vous l avez !! 
C est vrai Marina que beaucoup de personnes nous disent "je ne sais pas comment vous faites à votre place je.." Et forcement on a pas le choix et en plus de Ca ils ne sont pas à notre place ! 
C est sur Aurelie que ceux qui ne l'ont pas vécu ne peuvent pas comprendre, ils peuvent s imaginer la douleur (les personnes qui ont des enfants) mais ne peuvent en aucun cas comprendre. A vous entendre parler vous êtes moi il y a un an... 
Nichou, beaucoup de personnes ont du mal avec les décès des Bebes, pour eux c est un sujet très tabou alors que pour nous pas du tout. Et c est vrai que ces gens là parfois à ne pas en parler nous font du mal mais peut être pensent-ils qu'en parlant de nos bebes disparus ont souffriraient d avantage alors ils préfèrent se taire. Lorsque certaines personnes comprennent comment on fonctionne, que cela ne nous gêne pas d en parler ils s'ouvrent plus. Ca m est déjà arrivé de me retrouver face à des gens qui faisaient comme si de rien etait et puis dès que je me suis mise à en parler en toute "tranquillité" les questions ont fusée "et c'était quand ?" "Et c est arrivé ou ?" "Et comment Ca s est passé ?" Apres il faut savoir repérer la curiosité mal placée de certaines personnes. On a fait beaucoup le tri dans nos amis avec Julien car certaines personnes ne prennaient plus du tout de noUvelles j'ai Meme une copine en étant enceinte de Loan qui m a dit "Mais du coup pour toi c est ton premier ou deuxième bebe ?" Pourquoi Loan serait mon premier bébé alors que Sacha a vécu trois mois et demi. Les questions puériles. Bien sûr elle N avait pas d enfants. Enfin bon bref on retrouve de tout dans nos situations. Pareil pour les personnes qui nous demandent combien d enfants on a avec leur âge et qu'on répond qu'on en a un de décédé, alors là ils ne savent plus où se mettre et parfois pour fermer la grande bouche de quelques uns ça fait pas de mal..

C'est vrai que beaucoup de gens font comme si rien ne c'était passé.
Dimanche dernier c'était la fête des mères ici, comme tu dis Fanny, ça a été si difficile. Je sais que je suis une mère, je serai toujours la maman de Flavie. Mais tout ce que je veux c'est m'occuper de ma fille et occuper mon rôle de maman. Je n'accepte pas encore que ce soit impossible maintenant. Dimanche il y a de rares personnes qui m'ont souhaite bonne fête des mères.
Beaucoup de monde y ont pensé, je le voyais dans leur visage mais ils ne disaient rien. Peut être pour ne pas me faire plus de peine, mais la pensée de ma petite fille est omniprésente dans ma tête, impossible de me faire plus de peine que j'en ai déjà.

Tout ce que je voulais entendre c'est quelqu'un qui reconnaissait que j'étais une mère. Ouf... Dure journée. Vous allez passer à travers vous aussi les filles, vous trouverez le courage en pensant à vos petits bébés d'amour, parce que comme vous dites si bien, on a pas le choix ...
Bisous xxx

Bonjour les filles,
Bien répondu Marina à ta collègue, on est obligé de se relever face à cette épreuve. Du moins on essaie.
Aujourd'hui j ai passé la journée avec mes trois meilleures copines. Ça m a fait du bien. Avec elles, je parle naturellement et librement.
Demain mon chéri va en rando pendant deux jours avec des potes, sans moi. Ça lui fera du bien, mais moi je vais être toute seule. Faudra que je m occupe.
Bisous à toutes.

Bonsoir les filles ,
Comment vous sentez vous ?
Je suis allée chez l'ostéopathe , celle que j'avais pendant ma grossesse et pour Tom .Elle est spécialisée dans les grossesses et les nourrissons .Tom adorait les séances .Cela m'a fait du bien , vu comment j'étais tendue de partout ...J'ai aussi pleuré car la dernière fois j'étais avec mon petit amour .
Elle m'a conseillé un hypnotiseur et du coup j'ai rdv demain soir ... Elle m'a dit vu le choc émotionnel que vous venez de subir je vous prends demain .
Donc j'espère que ça va m'apaiser un peu ...et surtout me remettre mon esprit et mon corps en corrélation car au niveau de mes cycles c'est tout et n'importe quoi , moi qui était très bien réglée avant ma grossesse , la je n'ai rien et les tests sont négatifs . Je me dis que cela doit être du au traumatisme que je viens de vivre .
samedi matin , je vais à Barcelone , pour l'EVJF d'une amie .Je laisse mon chéri seul , à la base il devait passer le week end avec notre Loulou je n'aime pas être trop loin de lui et encore plus maintenant ...du coup il a chargé son week end pour ne pas être tout seul.

Bonsoir Marina,
C'est bien si ça t'a fait du bien et j'espère que l'hypnotiseur arrivera à t'apaiser un peu... Le moral joue beaucoup dans les cycles, moi je verrai bien mais avant d'être enceinte c'était déjà non régulier donc la si c'est toujours irrégulier ça ne changera pas d'avant...
Dur, dur en ce moment, j'ai l'impression d'avoir refait 2 pas en arrière, je pleur beaucoup avec l'arrivée des fêtes mères/mères, du mariage puis Tom l'année dernière s'était installé le 25 mais, weekend de Pentecôte... Cette année c'est ce week-end là Pentecôte... J'ai de plus en plus de mal à m'imaginer le mariage sans lui... On me parle d'EVJG et d'EVJF mais bon, j'ai pas trop la tête à ça... On verra bien si on s'organise quelque chose mais si ce n'est pas le cas ça m'arrange... Matthieu lui en aura un, ces frères m'ont contacte et leur projet ne me plaisait pas du tout, je leur ai dit et j'espère qu'ils vont changer...
Pas facile d'être loin de son chéri, parce que c'est notre millier, on a besoin d'eux, de leur amour et d'être avec eux... Si le week-end est charge, ça passera certainement plus vite... Courage!
Et toi comment te sent tu?

Coucou,
Aurélie si tu ne te sens pas capable de faire un evjf extravagant,vous pouvez peut être faire un spa et un resto entre copines? C est sûr que c est pas facile d avoir son chéri loin de soi. Le mien est parti deux jours en rando là, j étais bien contente qu il soit rentré hier soir même s il est allé se coucher direct.
Moi ce week-end ce sera ses 4 mois, une éternité que je souffre même si ça s apaise un peu.
Pour la fête des mères, vivement que ce soit fini! Marre des pubs à la télé. J envie ceux qui ont tous leurs enfants avec eux.
Courage les filles.
Tendres pensées à nos bébés

Vanessa, on verra bien si quelqu'un m'a prévu quelque chose, mais si oui j'espère que se sera un truc du genre que tu as dis...
Contente que ton chéri soit rentre, ça a du te faire du bien...
Oui c'est dur...
Douces pensées à nos anges
Bisous

Courage ma belle. On aura droit à ce bonheur. On est là pour se soutenir.
J aimerai tellement que notre souffrance s apaise. On est obligée de passer par l épreuve la plus difficile qui soit. D autres mamans ont pu retrouver un peu le bonheur en ayant un autre bébé. Je me raccroche à ça. Tendres pensées à nos bébés

Oui certaines histoires donnent de l'espoir et heureusement...
Douces pensées à nos anges 

Marina, j'espere que ta journée à Barcelone s'est bien passée ?
Et vous les filles comment se passe votre week end ?
Ici c'est la flotte, c'est encore plus dur de garder le moral quand on est prise dans la maison...

Bonjour,
Déjà dimanche. Quatre mois aujourd hui que notre petit amour s est envolé.
Hier on a passé une bonne journee chez des amis. Et puis sur le chemin du retour, on s est pris la tête car chéri veut maintenant sortir voir ses potes avec leurs ribambelles d enfants, souvent et sans moi.
Ce qui m a surtout énervée, c est que dans la bande, il y a des gens que je n apprécie plus du tout car ce sont des profiteurs et des hypocrites. Et il y a son ex et sa famille dans le lot.
Enfin on va essayer de profiter de notre dimanche car demain il bosse.
J aimerai qu il ouvre les yeux une fois pour toute, mais il y tient à sa bande.
A notre âge, et après ce qu on a vécu, j aurais cru que le couple serait une priorité.
Je vais allumer une nouvelle bougie pour mon petit amour, et regarder ses souvenirs.
Que cette journée soit douce et agréable à vous toutes. Bisous.
Vanessa

Bonjour les filles.
Ca fait quelques jours que je vous lis mais que je ne poste pas. Toujours ce besoin d être très occupée. 
Fanny tu as raison. La mort d un bébé c est tabou et c est difficile d en parler. Je viens d apprendre qu une collègue de mon travail avait du prendre la très difficile décision d interrompre sa grossesse. J ai vécu la perte de ma petite Adèle et pourtant je trouve qu il est difficile de trouver les bons mots pour lui dire toute ma peine. Je ne lui ai pas encore envoyé de message car je n ai pas son numéro (je la connais très peu) mais je pense le faire dès que j aurai son numéro.
Aujourd'hui nous sommes invités au 1 an de mon dernier petit cousin (très grande famille avec beaucoup de cousin et petit cousin). J espère arriver à passer un bon moment.
Je vous souhaite à toute une belle journée.
Et de gros bisous à nos petits anges

Papillon, douces pensées pour ton Angel pour cette journée difficile

Coucou les filles,
Loue c'est vrai que la flotte n'arrange pas notre etat. Hier je n'ai pas eu une minute à moi, on a fait encore quelques achats pour le mariage et chéri a été commande mon bouquet.
Vanessa je pense fort à toi et Angel, courage! Il ne faut pas que ton conjoint et toi vous discutais à cause d'ami. Tu ne les apprécies pas mais peut être que ton conjoint a besoin de les voir, ca lui fait surement du bien. Il faudrait qu'il fasse la part des choses, aller les voir de temps en temps et passer plus de temps avec toi. Peut être essayer de lui en parler calmement, lui dire que tu as besoin de lui, d'être avec lui. Après je te comprends, ma belle mère a encore contact avec l'ex de mon copain et ca m'énerve mais je ne peux rien y faire... Mais mon copain il était hors de question qu'il garde encore contact avec l'une de ses ex...
Nichou, oui c'est compliqué de trouver les mots parce qu'on ne sait pas comment elle va réagir, comme tout le monde réagis différemment... Mais ça lui fera peut être du bien d'être comprise, de parler à quelqu'un qui a aussi perdu son enfant. Une copine avait perdu sa fille au mois de novembre à 8 mois de grossesse, elle m'a écrit seulement hier, moi je n'avais pas oser le faire quand j'ai perdu Tom, et même si elle l'a fait quelques mois après ça m'a fait du bien. Courage pour cette journée, pas facile de se retrouver en famille et encore plus quand il y a beaucoup d'enfants. 
Bisous à toutes et douces pensées à nos anges <3

Oui ca ne va pas être facile. Surtout que ma mère vient de m appeler pour me prévenir que l une de mes petite cousine va nous annoncer sa grossesse. Alors je suis très heureuse pour elle mais je ne peux m empêcher de penser que moi j aurai du présenter notre petite Adèle à toute la famille et que non...
Tu as raison Aurelie. Elle a besoin de soutien comme nous toute. Il faut que j arrive à lui écrire.
Bonne journée

Merci Nichou et Aurélie.
On en a rediscuté pour les amis. Pour son ex et la famille de son ex, c était plus supportable pour moi de les voir ou de le laisser les voir en soirée.
Au bout de huit ans, il y a des choses qu on tolère mais qu on doit mettre les points sur les i. Il peut voir ses potes mais sans passer son temps chez eux tous les week end.
On a beaucoup discuté et en rencontrant de nouvelles personnes comme aujourd'hui, il se rendra compte de certaines choses.
Ce matin j étais dans un état bizarre, peut être à cause des quatre mois d Angel.
Pour les proches qui ont aussi perdu des enfants, ça leur fait plaisir quand on pense a eux et à leur enfant perdu. Une épaule pour pleurer, une oreille attentive, un petit mot pour leur ange. Partager cela avec une autre personne peut faire du bien dans son propre deuil.
Je vous souhaite à toutes une belle soirée.

Coucou Marina,
Comment vas tu en ce moment?
De douces pensées pour Tom et nos bébés.

Coucou les filles ,
Je m'excuse de ne pas trop vous avoir donné de nouvelles , cette semaine, comment vous sentez vous ?
Mon week end à BArcelone s'est bien passé , fatiguant car plus toute jeune mais cela m'a fait du bien .Je pense que c'est dû l'ostéopathe et j'ai commencé une thérapie par l'hypnose et l'EMDR ...je dois avouer que c'est impressionnant .
Déjà l'ostéopathe me débloque jeudi dernier et 2 jours après j'ai mes règles alors que j'étais complètement déréglée depuis le départ de Tom.Et elle me conseille l'hypnose et j'ai un rdv en "urgence" le vendredi , vu les circonstances la thérapeute voulait me voir vite
J'ai fait 1 séance d'EMDR , j'ai beaucoup pleuré mais pendant les 3 jours du week end dernier je n'ai pas versé une larme , je pensais à Tom sans pleurer et je me sentais apaisée .J'ai déversé le trop plein .
Je vous en dirai plus la semaine pro , elle commencera l'hypnose.
Cette semaine a été difficile pour Guillaume , je lis le chagrin dans ses yeux , que c'est dur !!! Il me dit que son doudou d'amour lui manque terriblement . Et je suis impuissante pour le consoler car il me manque aussi terriblement .Le 18 il aurait 8 mois , et le 22 , demain , les 3 mois de son départ ....

Je t embrasse et te serre fort contre mon coeur, Marina. Je sais combien les dates peuvent chambouler.
C est bien que tu aies pu profiter de Barcelone. Je rêve d y aller un jour.
De mon coté j ai beaucoup pleuré cette semaine, la moindre chanson triste ou d amour, la moindre pensée à mon bébé et puis hop! Je fonds en larmes!
Aujourd hui mon chéri m a offert un cadeau en avance pour la fête des mères, une très jolie lampe ronde blanche et en bois.
Et surtout la plus belle surprise: un petit train en bois fait avec les lettres du prénom d Angel.
J ai fondu en larmes dans ses bras, en découvrant le petit train, c est tellement beau ce geste d amour pour notre bébé. On le mettra dans le petit coin qu on va lui faire dans notre chambre.
On a décidé de commémorer notre première fête des mères et des pères, à notre manière, rien que tous les deux. Même si notre petit amour n est pas là pour nous apporter le bonheur et ses sourires, on pensera fort à lui.
Je te souhaite un bon week-end. Tu seras là pour soutenir Guillaume et il sera là pour toi dans ce deuil. Votre petit ange va veiller sur vous et vous donner la force.
Bisous

Merci Vanessa , oui effectivement les dates nous chamboulent.
C'est super ce que t'as fait comme cadeau ton mari

Coucou Vanessa, c'est beau tes petits cadeaux, nous aussi on sera rien qu'à deux pour la fête des mères...
Marina, c'est bien si ca t'a un peu apaisé. Guillaume a du avoir du mal aussi d'être restée seul ce week-end. Toutes les dates sont complique. J'espère que ta journee d'hier n'a pas te trop dur. Aujourd'hui 3 mois sue mon Tom a ete enterré... tellement de date, trop de date que l'on aurait pas dû avoir a vivre.
Courageles filles, gros bisous. Douces pensées à vous, a nos anges et à nos maris/chéris qui souffrent aussi beaucoup mais qui essayent d'etre la pour nous. 

Douces pensées à vous les filles et douces pensées à vos anges...

C'est un très beau geste vanessa...

Coucou les filles ,

J'espère que vous allez mieux , que cette journée d'hier n'a pas été trop difficile ....La première fête des mères sans mon bébé d'amour ..Un peu dur.
Je vous embrasse

Bonjour Marina,

je viens de lire ton témoignage (je me suis inscrite récemment donc j'essaie de lire vos histoires, au fur et à mesure, un peu chaque jour). Je suis bouleversée par ton témoignage, par tous les témoignages... C'est si dur; surtout qu'on comprend tellement nos douleurs, pour éprouver la même souffrance au quotidien. J'ai perdu mon petit Samuel il y a 3 semaines piles aujourd'hui.... Il avait presque 1 mois et demi, il était malade depuis sa naissance, et on ne sait toujours pas quelle était cette maladie mais c'est une maladie extrêmement rare quoi qu'il en soit...
Comme pour toi, journée bien difficile que cette première fête des mamans, sans bébé à nos côtés...
Je me demande encore parfois si tout cela est bien réel; je pleure beaucoup, j'ai des photos de Samuel partout, j'ai besoin de le voir.... On vit dans un quartier très résidentiel et familial (on avait d'ailleurs acheté notre maison ici en février car j'étais enceinte et on voulait cet environnement idéal pour Samuel). C'est dur, avec les beaux jours, tous nos voisins parents sortent se promener avec leurs bébés dans les poussettes...nous, notre poussette, notre maison est si cruellement vide...
Enfin...a-t-on le choix? On doit réapprendre à vivre malgré tout, aller de l'avant.

Moi aussi césarienne; mon gynéco m'a dit précisément : "on dit tous 1 an en général, car on veut prendre le maximum de précautions, et 1 an c'est mieux pour un accouchement par voie basse; maintenant si dans 6 ou 8 mois vous tombez enceinte, ce n'est pas grave, l'utérus cicatrise vite et bien en général, par contre cela impliquera peut-être une autre césarienne".

Tendres pensées à ton si beau petit Tom <3 Courage à toi et à ton compagnon; serrez-vous, aimez-vous... Tom vit dans votre amour si fort

Coucou Marina, comment te sent tu?
J'ai essayé e faire beaucoup de chose hier. Je ne me suis presque pas arrêté , j'avais ce besoin d'être actif pour essayer de ne pas sombrer. Mais j'ai pleuré hier matin au réveil.
J'ai surtout craqué se soir, les gens parlent, critiquent parce que j'ai refuse de travailler ce week-end, ne comprennent pas, disent que ca meferai du bien! Qu'est ce qu'ils en savent, comment peuvent ils savoir ce qui est bien ou non pour moi? Sur ce que je devrai faire ou comment réagir? Ils ont tous leurs enfants, et même si ils sont tristes d'avoir perdu leur petit fils, ils sont loin d'imaginer ce que c'est de perdre son fils... un gros ras le bol...

Bonjour les filles ,

Arielle, je suis triste de te lire ...3 semaines cela est si récent et je me rappelle dans quel état j'étais 3 semaines après le départ de mon petit Tom : un zombi qui errait dans la maison en essayant de survivre .Le temps fait les choses comme on dit ...Et pourtant cela va te paraître si long .Au début on se sent perdu c'est normal , le pire drame nous est arrivé .Je pleure encore beaucoup également , il n'y a pas un jour où je ne pense pas et m'endors pas en pensant à mon petit Tom .J'ai aussi mis des photos chez nous mais dès que je les regarde même les vidéos , les larmes montent tout de suite .On va devoir apprendre à vivre avec , mais comme m'a dit ma psy on ne guérit pas de la perte de son enfant .
Oui c'est dur de voir les autres heureux avec leur enfant alors que nous nous souffrons .Mais ce qui nous fait tenir debout , c'est l'espoir un jour de retrouver ce bonheur perdu , même si c'est pas facile tous les jours .J'ai aussi commencé une thérapie puis me suis orientée vers l'hypnotherapie , et l'EMDR, et cela me fait beaucoup de bien car ça permet de déverser ton trop plein d'émotions et je pleure moins .C'est assez incroyable si tu es réceptive .Donc je le conseille .
Pour ta césarienne , j'ai dû batailler pour avoir les réponses attendues car dans notre situations tu te rends compte que si tu ne te bas pas pour avoir les infos tu n'as rien .Donc je te confirme qu'avant les 12 mois tu peux retomber enceinte mais ce sera automatiquement une cesrienne programmée normalement et pour moi vu les circonstances et mon âge le gynéco ne prendra pas le risque d'un accouchement par voix basse .
Aurelie , j'ai repris le travail 6 semaines après le décès de Tom , sur le conseil de mon médecin traitant qui a perdu elle aussi son garçon à 17 ans , 4 ans plutôt.Et je dois admettre que cela m'a aidé car à la maison je ruminais, pensais et pleurais sans arrêt .Cela redonne un rythme qui te fait te sentir vivante , et petit à petit te fait admettre que la vie continue .Et puis je sais que pour Guillaume me voir reprendre le travail l'a aussi rassuré car il avait peur quand je restais seule à la maison , bien que tous les jours j'avais de la visite , mais cela l'a aidé lui aussi à continuer d'avancer.....Et puis penser à autre chose aide aussi .Je ne dis pas que c'est facile tous les jours j'y vais à mon rythme , je suis très fatiguée là où avant avec Tom et le boulot j'étais à fond , car j'ai perdu mon moteur , ma raison de vivre , mais c'est normal car la fatigue psychologique est plus difficile à gérer pour notre corps .Tout cela pour te dire qu'il faut que tu le fasses comme tu le sens , quand tu te sentiras prête à reprendre et personne ne peut décider pour toi .Les personnes qui nous entourent sont pleins de bonnes intentions parce qu'ils s'inquiètent c'est pour ça ...Maintenant profites de préparer ton mariage comme tu dis tu es quand même active ...et puis tu verras après ...
Je vous embrasse