Tom mon bébé d'amour

Bonjour Aurélie,

Tendres pensée à toi et à Tom en cette journée particulière.

Merci Sandrine, je pense aussi à toi et tes petits anges...
Bisous

Hier ma cocote aurait eu trois mois, je te comprends totalement.
Courage les filles xxxx
Bisous à nos petits bébés d'amour

Courage à toi aussi lou02...
Douces pensées à nos anges

Coucou

Lou02 et Aurélie, j'espère que la journée d'hier n'a pas été trop difficile ...

Je vous embrasse

Coucou, journée d'hier difficile et aujourd'hui aussi. Ça faisait quelques jours ou je pleurai moins mais depuis hier ça a repris et j'ai passé mes journées à pleurer.
Et toi comment vas tu?
Bisous

Très dur hier aussi , j'avais envie de pleurer régulièrement ...j'ai craqué dans ma voiture ...
J'ai l'impression que plus le temps avance plus c'est parfois difficile ...
Et vous les filles comment allez vous ?
Fanny comment bébé Loan ?

Bises à toutes

Coucou les filles, 

J étais pareil lorsque je ne pleurais pas pendant quelques jours Ca repartait de plus belle apres.. Ca va passer les filles il faut du temps, mais je sais que trop bien comme c est dur !! 

Je sais pas si tu as vu Marina mais j'ai posté sur le post d Aurélie que le reportage de toute une histoire sur la MSN passera le 27 avril à 14h sur France 2  

Sinon de mon côté Ca va, on est allés voir une chirurgienne pédiatrique hier pour son rein et tout va bien, elle veut quand meme nous revoir à 3 et 6 mois pour recontroler que Ca ne s aggrave pas. Sinon plus de bib de 00h hier il a dormi de 21h30 à 3h30 c est pas mal mais celui de 3h fais mal.. J'avais oublié la fatigue vivement qu'il saute aussi ! Enfin sinon Ca va, Julien est en vacances demain soir pour deux semaines et tant mieux !

c'est vrai fanny mais combien de temps...j'ai l'impression que c'était hier alors que cela va faire 3mois... 3mois que je vie un cauchemar, 3 mois que je suis spectatrice de ma vie et que j'attends une petite part de bonheur...
quand je vois que tu as eu ton bébé espoir l'année d'après cela me donne de l'espoir mais en même temps cela me fait peur...et si cela mettait plusieurs années...comment je vais faire... j'ai tellement envi de porter la vie à nouveau, tellement envi que Maxence puisse de la haut veiller sur sa petite sœur ou son petit frère...

c'est rassurant que la chirurgienne pédiatrique ai pu vous rassurer...

plein de douces pensées à ton petit loan et ton petit ange sacha...

Je me demande les mêmes choses que toi Lilo...
Marina, pareil, j'ai l'impression que c'est plus dur au fil du temps...
Fanny, c'est bien pour le rein de Loan. C'est bien que Julien est en vacance, vous allez pouvoir vous reposez un peu.

Moi aussi j'ai l'impression que c'est plus dur avec le temps. On prend conscience petit à petit de l'ampleur de notre perte et ça nous frappe comme un vague en plein visage à des moments ou on ne s'y attendais pas. Du moins moi ça me fait ça .

Ca me faisait Ca aussi les filles, plus le temps passent et plus on se rend compte que malheureusement ils ne reviendront pas et plus on pleure. Il faut vous laisser du temps, les beaux jours arrivent, nous Ca nous avaient bien aidés. 

Lilo je me disais pareil, c est fou c est exactement les mêmes réactions, et si jamais je N avais pas d autres enfants, si jamais j'étais condamnée à ne plus être mère.. Je ne pouvais voir ma vie sans enfant. Et puis 4 mois apres j'étais bel et bien enceinte, alors ne perds pas espoir, ton espoir arrivera quand Ca sera le bon moment mais surtout ne te prend pas la tête à te focaliser dessus, je sais je dis ça mais ce N est pas du tout évident. Quand tu seras prête alors un bébé viendra se nicher et la Ca sera la bon moment et un petit signe de ton grand ... J ai une peur bleue que Loan nous quitte pour aller rejoindre son frère et puis je me répète souvent la phrase dans ma tete que si au jour d aujourd'hui Loan est la c est que c est le bon moment, c est pas pour rien, il m a été envoyé par son frère qui la haut veille à ce qui ne lui arrive rien ! 
De l espoir il y en a toujours, de la peur aussi mais vous allez toutes avoir vos bebes espoirs dans les bras. Le forum en est rempli d espoir !

c'est beau fanny, j'en ai les larmes aux yeux...

Coucou les filles ,

Oh Fanny super nouvelle pour Loan et c'est bien que Julien soit un peu en vacances , vous allez pouvoir profiter tous les 3...oui j'avais vu ton post sur l'émission je vais regarder je serai en vacances ...
Effectivement chaque jour qui passe est difficile , desfois j'ai l'impression de faire un pas en avant et le lendemain 3 en arrière ..C'est dur ! Ce manque est dur à surmonter , et quand je vois d'autres mamans avec les poussettes et leur bébé je les envie tellement .Je fais bonne figure au travail mais je n'ai plus aucune motivation .
Lilo j'ai la même peur de ne plus être mère , j'ai l'impression d'avoir été punie d'être tellement heureuse avec mon Loulou et Guillaume ..
Je comprends Fanny ta peur ...ça m'angoisse d'avance!!
J'espère que nous allons pouvoir être à nouveau maman et retrouver une part de bonheur ...

Et puis avec les beaux jours qui arrivent, on en croise de plus en plus...
Marina j'ai la même impression... On était tellement heureux... C'est vraiment injuste...
J'espère aussi qu'on pourra donne un petit frère ou une petite soeur très bientôt à nos petits anges!

Vous pourrez les filles donner une petite sœur ou un petit frère à vos amours il faut juste être prêt et se donner le temps mais peut être que ça viendra plus vite que vous ne le pensez ! 

Marina c est normal d avoir l'impression de faire 1 pas en avant et 3 en arrière, mais sache que tous les jours que tu passes est une journee " d accompli" dans ton processus de deuil qui ne fais que commencer mais dont vous faites preuve d un extrême courage (oui je sais vous N avez pas le choix de faire autrement). C est vrai que pour moi tous les jours qui passaient devenaient comme tous ceux que j avais déjà passé, une journee recommençait et une journee de plus dans mon bébé. Vous allez passer par des étapes pas simple mais je suis la preuve aujourdhui qu on peut y arriver non sans difficultés mais que l'espoir est la. De mon côté je suis pas passée par la case "dépression" , on a vécu chez mes parents pendant deux mois pour pouvoir déménage et eux allaient moins bien que nous. Ma mère a fait une petite déprime heureusement mon père etait la pour la soutenir et un an apres c est l inverse, mon père a le contre coup mais par contre ma mère elle va mieux. Enfin ne va pas plus mal, car je ne peux pas vraiment dire que l'on va mieux après une telle perte. Moi Meme aujourdhui je ne vais pas plus mal mais je ne vais pas "mieux" je vis avec, on s habitue à l'absence mais on ne s'y fera jamais.

Fanny , as tu retrouvé une part de bonheur avec la naissance de Loan? Est ce que tu es à nouveau heureuse ?
J'ai peur de ne plus retrouver la joie de vivre , de ne plus être à nouveau heureuse et de transmettre cette tristesse à un futur bébé

Bien sûr que j'ai retrouvé une part de bonheur mais pas à 100% j ai toujours un immense trou dans mon cœur qui me rappelle tous les jours que Sacha N est plus la. Je ne suis pas heureuse comme une mère "lambda" qui N a pas perdu de bébé mais Loan est venu illuminer notre vie et la rendu moins triste Ca c est sur. 
L arrivée d un nouveau bébé te rendra forcément heureuse mais te fera aussi penser à ton Tom qui N est plus la, au debut les sentiments sont mélangés, d autant plus que je suis tombé enceinte rapidement alors pas simple au debut. Et puis je pense que tant que la date fatidique n est pas passée on reste un peu sur la réserve. J attends que Loan dépasse les trois mois et demi pour pouvoir être vraiment sereine.

Oui c'est ce que je me dis qu'un autre bébé pourrait nous rendre à nouveau un peu heureux mais c'est mon angoisse aussi que les pensées pour mon petit Tom soit tellement fortes que son peti frère ou sœur les ressentent ...Et puis comme tu dis la date fatidique ...Tu es retournée voir ta psy ?
J'ai commencé à prendre mes acides foliques ....

J'ai appelé la Caf pour me renseigner , pour leur demander si j'avais un autre bébé est ce que j'aurai le droit à 2 ans de parentale, ils m'ont répondu que non le premier n'étant plus à charge .Je me suis énervée , je leur ai dit que je ne demandais pas de l'argent ou des indemnités comme pour 2 enfants la juste le droit de pouvoir prendre 2 ans car au vu de ce qui nous était arrivé , j'étais en droit de vouloir le garder avec moi ...Je pourrai prendre 6 mois comme un premier ...
Ça m'a fait énormément de peine car en fait ils ne reconnaissent pas mon petit Tom , déjà la souffrance est insoutenable mais en plus on ne prend en rien en compte l'enfant que nous venons de perdre ...Ça me choque qu'il n'y ai pas plus de choses ou d'exceptions mises en place en France pour nous les parents en deuil .Meme au niveau de la prise en charge , il devrait y avoir des cellules automatiquement avec des psychologues , des sophrologues , acupuncteurs des groupes de paroles mis en place dans les hôpitaux pour les parents qui viennent de perdre un enfant , car on nous explique pourtant bien qu'on ne se remet pas de la perte de son enfant ...

Quand tu auras ton bébé espoir dans les bras Ca sera tellement une évidence que tu ne peux pas penser qu à Tom, tu l'aimeras tout autant et tu retrouveras une part de bonheur oui. 

Ah les administrations ... Ils sont complètements incompétents parfois et pas du tout empathique par rapport à Ca. Nous on est allés à la caf pour revoir nos droits lorsque Sacha est parti et on est tombé sur un espace de gros connard (excusez moi l expression) qui nous a demandé pourquoi on venait alors que quand j'ai pris rendez vous sur internet j'ai mis le motif et ensuite il nous a dit que ton très hautain "ah mais on le sait que votre enfant est mort" il nous avait même pas dit que les 184e qu'on reçoit avec un enfant on avait encore le droit de les toucher pendant deux mois après le décès de Sacha. Il fallait pas qu'on reste 2 minutes de plus car sinon je pense qu on aurait pu être très méchants.
Pour nous le plus dur c est de faire les papiers administratifs et avant que Loan naisse répondre 0 enfant à charge ... Ça me fend le cœur à chaque fois. 

Pour ton congé parentale je trouve ça scandaleux que tu N es pas le droit à deux ans juste parce que tu N as plus Tom à charge, Ca sera quand même ton deuxième enfant donc je vois pas ou Ca peut poser problème.
Vous avez penser au mode de garde quand tu retomberas enceinte ? Si tu reprendras une nounou où tu changeras tout ? En tout cas j'espère que l'acide folique va fonctionner je croise vraiment les doigts !!!

bonjour les filles,
je pense en effet comme tu dis fanny, qu'un deuxième enfant nous permettra de sourire à nouveau, d'être de nouveau heureux mais pas à 100% comme tu dis mais cela n'empêchera pas tous les moments de bonheur nous traverser... j'ai tellement peur que cela mette trop de temps à arriver...
c'est horrible car je me rends compte que mes peurs se réalisent...j'avais peur de faire une fausse couche je l'ai faite en 2015, j'avais peur de perdre un enfant à la naissance ou les jours qui suivent et cela s'est passé et maintenant j'ai peur que cela remette des mois pour que je retombe enceinte...je me dis que je provoque en fait ce qui m'arrive...c'est de ma faute, je le cherche en même temps...le négatif appel le négatif comme on dit...

c'est bien marina que tu reprennes l'acide folique, j'ai hâte de voir le professeur pour savoir s'il peut me le prescrire pour qu'on puisse de nouveau essayer et pareil avec l'Aspégic pour mon sang...
j'espère que dans peu de temps tu pourras nous annoncer une bonne nouvelle...

c'est honteux pour la CAF!!!!
hier soir avec mon mari on parlait de ça justement, que c'est encore tabou dans notre société!!! que le monde médical n'en parle pas assez...je ne dis pas que les gynéco ou sage femme devraient nous en parler à toutes les visites mais juste une fois, nous dire que les risques existes et voilà ce qu'il faut faire, les personnes à aller voir, les papiers à remplir... et puis comme tu dis marina il devrait exister des cellules pour les parents en deuil...
j'ai envi de m'investir dans ce projet, que cela devienne moins tabou!!! j'ai des contacts avec un journal de ma région (car avec mon boulot je travail parfois avec eux) et j'aimerais faire un article sur le suivi laxiste que l'hôpital fait (pour ma région) et sur le fait que le sujet soit encore tabou de nos jours...

Oui je pense aussi qu'un deuxième enfant pourra nous redonner une part de bonheur mais pas à 100%, il y aura toujours ce vide et ce manque en nous de notre petit ange...
Moi aussi j'ai peur que ça prenne trop de temps ou que je n'arrive plus à en avoir... Ne culpabilise pas Lilo, tu n'y es pour rien que se soit pour la fausse couche ou le décès ne Maxence, c'est des choses qu'on a tout déjà penser je pense pendant la grossesse, moi je regardais toujours si il n'y avait pas de sang sur le papier, c'est normal on avait peur mais on n a rien provoque en y pensant...
Oui les administrations s'en fichent, c'est honteux, les hôpitaux aucunes prises en charge non plus, même pas un coup de fil pour savoir comment ça se passe pour nous... Lilo tu as raison, ça ferait peut être réfléchir et réagir certain...

Bonjour Marina,

Moi qui travaille dans le secteur social, je trouve aussi que les administrations c'est effectivement très compliqué, parfois déshumanisé.
Je pense que tu peux essayer de faire appel au conciliateur de la CAF pour qu'ils essayent de reconsidérer les choses. Sinon, il a y des assistantes sociales à la CAF tu peux essayer de les contacter. 
Les administrations ont ne comprend pas toujours tout... voire même les choses sont paradoxales car pour la sécu c'est un second bébé et pour la CAF un premier.....
Pour moi, pour SARAH, j'avais demandé à la CAF une AJPP (allocation journalière de présence parentale) versée sous condition médicale aux parents d'enfants malades qui ont des soins.
J'ai perçu mon allocation 1 mois après le décès de ma fille et je suis restée 2 mois sans ressources : heureusement que mon mari travaillait. Quand vous téléphonez vous tombé jamais sur la même personne en plus ils vous donnent pas toujours les bonnes infos.... Moi à ce moment là je passais mon temps entre l’hôpital et mon grand et je n'avais pas de temps à perdre à me déplacer là-bas pour attendre des plombes.....
Sinon, tu peux essayer de faire appel à des associations qui peuvent t'aider dans tes démarches et qui défendent les parents endeuillés. Moi, je fais partie de l'association nos tout petits de Savoie qui est rattachée à l'association nos tout petits basée à Lille. A l'association de Lille, ils aident les parents à faire des démarches ou recours auprès d'administration. Tu peux essayer de les contacter si tu veux. Site internet : http://www.nostoutpetits.fr/. rubrique "activités" : "page juridique"

Bonne journée à toutes.

Ne culpabilise pas Lilo vraiment, ce N est pas ta faute, comme le proverbe dit "ce qui doit se faire, se fait". Ce N est pas ta faute, c est la faute de personne d ailleurs c est juste la faute a pas de chance. 
Ne te mets pas dans la tete que tu N auras pas d autres enfants car c est la ou ça peut bloquer. Mets les toutes les chances de ton côté, détends toi, ça te faire masser, essaie l acupuncture. Il N y a rien de mieux que de se détendre pour que ça marche !

Merci fanny...
Je suis en train d'essayer la sophrologie... pour l'acupuncture je pourrais demander à mon beau père...il est osteo et acuponcteur... (a la retraite depuis peu mais il a ce qu'il faut)
On part le 5mai en vacances, loin de tout pour nous détendre et se retrouver...partir pour mieux revenir comme me disait papillon...
J'espère que tout cela aidera...

J'espère que ton voyage te fera un peu de bien Lilo...
Tu as raison Fanny, il ne faut pas que l'on se mette ça dans la tête...

Bonsoir les filles ,

Merci à toutes pour vos réponses ...Oui je pense faire appel au conciliateur de la CAF Sandrine .C'est vrai qu'avec toutes les administrations c'est compliqué .Je veux juste que l'on reconnaisse mon enfant , mon bébé Tom.Merci pour l'assoc!!

Fanny je commence à tout cogiter , je pense que je vais prendre le parental de 6 mois après le maternité , je suis toujours en contact avec la nounou de Tom , une femme tellement aimante avec notre Bébé .Je ne veux pas une autre nounou mais je ne sais pas si elle acceptera de garder à nouveau un de nos enfants .
Je fais le deuil de ma carrière professionnelle mais cela n'a désormais plus d'importance , je veux être plus dispo et ne plus avoir des responsabilités et faire des journées de dingues , pour m'occuper pleinement de nos futurs enfants ...si on a la chance d'être à nouveau Parent ...
Lilo , je te comprends , je culpabilise aussi beaucoup car la MSN , m'angoissait jusqu'au 3 mois de Tom et j'en parlais souvent .L'instinct protectrice d'une maman.Mais pourtant il ne faut pas , nous ne sommes pas responsables .Nos bébés veillent sur nous .
Et surtout il faut que nous croyons à nouveau au bonheur , que nous allons avoir d'autres enfants ...J'espère que votre voyage vous fera du bien , Bali est un pays où le bien être est d'ordre....
Je vais essayer également l'acupuncture j'avais fais de la sophrologie pour la prépa à l'accouchement et c'était top ...

C est bien que tu sois reste en contact tact avec ta nounou, nous nous N avons plus de nouvelles elle ne m a pas dit les bons mots lorsque l'on est retourné la voir pour la payer.. Elle m a dis qu'elle regrettais d avoir reanimer Sacha car elle trouvait que c'était de l acharnement. D incite elle N a pas tord mais je n avais pas forcément besoin de l entendre. Les pompiers nous ont certifié qu'il N avait pas souffert, qu enfait les bebes qui partaient de la MSN s endorme et ne se réveil jamais :'( Ca m a fais du bien d entendre que mon ange N avait pas souffert !! 

Marina ne dit pas "si nous redevenons maman un jour" car vous êtes déjà maman et en plus maman d un ange. Vous aurez vos bebes espoirs ! L acunpucture oui, essaie marina moi je suis certaine que Ca à joué !

Tu as raison fanny... j'aime cette phrase... "maman d'un ange"... c'est beau...
Je pense que je vais essayer aussi l'acuponcture...

Oui l'expression maman d'un ange, c'est beau. 
La sage femme m'a appelé tout à l'heure, je devais avoir rendez vous lundi à 16h45. Elle m'a dit de plutôt venir vers 17h30 18h car sinon il y avait 3 femmes derrière moi. Du coup la je serai là dernière, donc ça m'évitera de les croiser et au moins on pourra parler tranquillement. De toute façon elle m'attendra... Mais j'avoue que je suis hyper stressé du coup...

Tu y vas pour parler d une nouvelle grossesse ? C est peut être pas plus mal que tu sois la dernière à avoir rendez vous tu pourras bien prendre tout ton temps et poser les questions que tu veux

oui c'est gentille ce qu'elle a fait c'est pour qu'on puisse prendre notre temps pour parler et c'est aussi pour m'eviter de croiser trop de monde, trop de femme enceinte ou avec leur bébé... Elle veut m'éviter d'attendre et j'apprécie ce qu'elle a fait, donc même si elle a finit ses rendez vous à 17h30 et que j'arrive à 18h, elle m'attendra... J'y vais pour mon rendez vous post partum et en même temps elle va sûrement me reparler de ce qu'il s'est passé et je pourrai lui parler d'une nouvelle grossesse...

Coucou les filles ,

La nounou était tellement affectée , elle culpabilise terriblement mais au delà de ça elle l'aimait profondément .
Je lui avais proposé de venir à la chambre funéraire pour qu'elle est une autre image de notre bébé que de lui en le massant .Cela lui avait fait beaucoup de bien et ma maman , une maman formidable l'a énormément soutenu ! Elle m'a dit d'ailleurs après l'enterrement que si elle avait repris la petite qu'elle gardait avec Tom , c'était grâce au soutien de notre famille .
Et je voyais mon petit Tom quand il arrivait chez elle , il lui faisait pleins de sourires .Elle ne voulait pas plus de 2 bébés pour bien s'en occuper et du même âge pour qu'ils évoluent ensemble .Elle me disait tout le temps vous verrez un petit garçon avec sa maman s'est une relation fusionnelle ...C'est pour ça si on a un autre enfant je ne veux pas une autre personne .
Tu m'avais dit pour ta nounou et franchement ce n'est pas très intelligent de sa part de vous avoir sorti cela ...je pense que j'aurai eu la même réaction que toi ne plus la voir .Et les secours nous ils l'ont massé pendant presque 1h avec intubation car ils nous expliquaient que pour un bébé ils tentent tout ce qu'ils peuvent .
Tu as raison nous sommes mamans d'un ange ...
Aurélie , c'est bien que ton rdv approche , cela va te faire du bien et te rassurer et qu'elle te prenne en dernier cela prouve qu'elle a réfléchi au mal que cela pourrait te faire si tu croisais d'autres mamans avec leur bébé ...Et puis effectivement lui parler d'une nouvelle grossesse va te faire du bien .

Oui et j'apprécie ce qu'elle a fait... Oui j'espère que ce rendez vous va me faire un peu de bien, mais je stress, j'ai peur de ce qu'elle va me dire...

C'est bien de la part de la sage femme je trouve aussi...c'est très respectueux et intelligent de sa part...j'espère que ce RDV va vous aider aussi...
Marina ta nounou a l'air d'être quelqu'un de bien... c'est bien de pouvoir être en confiance pour la suite...

Coucou les filles ,

Oui être en confiance mais j'espère qu'elle acceptera de prendre à nouveau un de nos futurs enfants ...
Comment allez vous en ce dimanche ?
Aurélie j'ai pensé à toi hier car j'ai eu mon amie au téléphone qui se marie en juin et elle est en plein préparatif aussi .Tu arrives un peu à avancer ?Tiens nous au courant pour ton rdv de demain .
Lilo, je crois que c'est aujourd'hui le lancé de ballons , j'espère que vous allez avoir du beau temps.
Fanny , comment vas tu avec Loan?
Lou j'espère que tu vas un peu mieux .

Je vais aller planter mes fleurs dans mon jardin , cela va me faire du bien .
Et replanter dans une jardinière celle de mon Loulou .
Je vous embrasse les filles et pense fort à vous

Oui marina c'est bien aujourd'hui... il faisait beau jusque la mais depuis peu il pleut...j'espère que cela va être passagé...
Bon dimanche aussi

J'espère aussi que se sera passager... Ici il fait beau, c'est bien..
Oui je vous tiendrais au courant pour mon rendez vous de demain, je suis méga stresse... J'ai des lettre à écrire pour une des infirmières qui s'est occupé de Tom en neonat et qui nous avait écrit une magnifique lettre... Et aussi pour la sage femme qui m'a accouché car elle ne souhaitait plus exercé, dans la même semaine elle m'a eumoi et elle a eu un bébé mort ne du coup... Et elle n'a rien à se repprocher, elle a été super et mon accouchement aussi. Je n'avais pas souhaite l'a revoir car je ne me sentais pas prête du coup je tiens au moins à lui écrire en espérant que la lettre lui parviendra...
Pour les préparatifs du mariage, je commence à donner et envoyer les faire parts... Pour le reste, pas trop d'avancement, heureusement que la famille nous aide dans certains trucs et surtout comprends le fait qu'on soit en retard et pas enjoué dans la préparation du mariage...
Sinon le moral, bof, bof, on a beaucoup parle de Tom avec ma belle mère hier ça m'a fait du bien et en même temps c'est dur... On est allé le voir et ça m'a fait du bien... J'ai passé le week-end chez mes beaux parents et ses 3 fils sont réunis, du coup c'est encore plus dur quand c'est comme ça parce qu'il manque mon bébé parmis son papa,son tonton et son parrain...
Et toi Marina, comment te sens tu? Bon jardinnage, j'espère que cela t'apaisera...

Aurélie, moi aussi je souhaitais écrire a l équipe qui m a prise en charge lors de mon accouchement même si Angel est mort in utero. La sage femme, la gyneco et les infirmières ont fait preuve de beaucoup de compassion et de respect.
Je ne sais pas comment formuler tout ça, ni si je leur ferai une petite carte.
Le moral est au plus bas, mais je suis sure qu après la pluie viendra le soleil.
Courage les filles.
Lilo, j espère que tout se passe pour le mieux aujourd'hui. C est un beau geste.
Chéri et moi on va s occuper du jardin et de nos deux chiens. Bisous
Bisous

Je vais voir ça se soir ou demain pour essayer de les transmettre demain... Je ne sais pas encore ce que je vais dire ni comment...

Tu trouvera les mots Aurelie.

Mon mari avait fait une lettre pour la responsable de service. On lui a deposer, son nom était noté dessus.
Puis le lendemain des funérailles j'ai été avec lui apporter quatre roses blanches à l'intention des trois femmes qui m'ont accouché (j'avais une jeune interne et deux sages femmes) et l'anesthésiste.

Ça a du les toucher Madly...

Oui,

Je pense que c'est pour ça que la chef de service est venu hors temps de travail à la mise en bière de notre Abigaïl.
A chaque fois que je suis retourné a l'hôpital c'est toujours elle qui s'est occupé de moi.

La dernière fois elle m'a dit que mon mari lui faisait penser a son frère. Elle m'a sorti une photo de lui et en effet: deux "metaleux" avec le meme genre de physique: grands, émacié, avec des traits de visage assez brusqués et dur mais un sourire très doux. Elle m'a dit que la ressemblance ne s'arrête pas a l'aspect physique. Elle m'a décrit son frère comme un écorché vif très sensible et protecteur. un garçon qui donne l'impression d'être froid et dur aux autres car il se construit une carapace mais qui s'investi a 200% pour ceux qu'il aime.
Je pense que ça a du beaucoup jouer dans son investissement dans notre histoire.

Avec mon mari nous avons dit que le 6 mai, si le fœtus est visible et viable nous irons la voir à l'hôpital pour lui annoncer.

L'histoire d'attendre trois mois de grossesse pour attendre d'annoncer les choses ça nous semble totalement stupide vu notre vécu ! Nous n'avions aucun risque de perdre la petite...Et pourtant c'est arrivé lors de l'accouchement !
Alors "rien a foutre" de ne pas être a 12 semaines!
Et de toute façon nous n'annoncerons la grossesse qu'a très peu de personnes !

Coucou les filles, 

Je vois que ça papote sur j'ai du retard ^^ c est bien que vous puissiez mettre des mots sur vos maux pour les équipes médicales, les lettres vont les toucher c est sur ! On-dit que le plus beau métier du monde est sage femme mais ça peut être aussi le pire lorsque tout ne se passe pas comme prévu. 

De mon côté dur dur, toujours la même galere au niveau des biberons pour Loan, il chouine a mal au ventre et à parfois la diarrhée. Il a pleins de petits boutons sur le visage je pense à de l acnee du nourrisson mais je vais chez le médecin jeudi pour confirmer. Avant il prenait des bib de 120 voir 150 et là il nous prend que des 90 voir 60 alors je sais pas trop quoi faire. Pourtant j'ai essayé pleins de biberons différents et c est toujours la même chose. Avec Sacha tout était simple et avec Loan tout est compliqué c est carrément l oppose mais bon c est pas plus mal. Sinon cette nuit il a bien dormi dernier bib a 23h et il s est réveillé qu a 6h puis 9h donc c est cool.

Pauvre petit Loan. C'est dur-dur la mise en route d'un système digestif optimum...
J'espère qu'il va vite s'habituer et remanger correctement (c'est sur que s'il a des coliques il va pas avoir envie de manger beaucoup...).

Oui heureusement que certaine personne du personnel médical était la pour nous et on tout fait pour que l'on passe de bons moments avec Tom, in pris soin de luu et on permis qu'on l'accompagne jusqu au bout...
Madly tu as raison pour les 3 mois je pense la même chose... Je pense qu aller la voir pour lui annoncer va beaucoup la toucher...
Fanny pauvre Loan, j'espère que ça va vite s'arranger...

Nous devons toujours garder a l'esprit que les 3 premiers mois sont les plus critiques mais avec notre vécu nous le savons probablement mieux que les autres femmes!
Nous nous avons une conscience aigue que jusqu'au bout rien n'est acquis !

Ça c'est sûr, tu as tout à fait raison...

Je viens d appeler les urgences pédiatriques ils noir ont dit que c était un rgo, du coup c est pour Ca qui pleurait pendant le biberon. Les remontées acides lui font mal. Du coup il faut qu'on y aille pour qu'il ai un traitement, de l inexium. Voila pour les nouvelles

Bonsoir les filles ,

C'est vraiment bien les lettres ou les attentions que vous avez eu pour le personnel médical ..
Lilo, j'espère que ta journée s'est bien passée?
Fanny , tu sais les bébés parfois sont difficiles à suivre tu peux pas avoir un rdv avant chez le Pediatre ? Je faisais à la demande pour Tom quand il prenait moins parfois et d'autres fois il réclamait plus ...je lui donnais le premier mois du bloxair pour les coliques ça avait bien fonctionné ..J'espère que ça va s'arranger !
Aurélie fait comme il te semble le mieux pour toi pour les préparatifs de votre mariage .Va à ton rythme ...je me suis mise au jardinage , c'est tout nouveau pour moi depuis que l'on à notre maison mais j'y prend goût ...quand on a acheté la maison je m'étais dit que l'on fera un petit potager avec notre Loulou avec des fraises , framboisiers quand il serait plus grand , je l'imaginais avec son petit arrosoir mais tout ça nous a été enlevé
Maddly , tu apportes un peu d'espoir avec cette grossesse
Vanessa j'espère comme tu dis qu'après la pluie viendra le beau temps ..