Tom mon bébé d'amour

Lou , je pense que c'est normale effectivement que l'on pleure nos bébés encore et encore .C'est comme toi je pleure à des moments inopportuns, je ne contrôle pas.Le manque est tellement immense.
Il faut laisser couler les larmes et l'accepter comme dis Fanny...

Fanny j'espère que tu as pu récupérer un peu de ta nuit et que Loan va mieux?

Bon dimanche de Pâques les filles , je vous embrasse

Coucou les filles, 

Je suis moins fatiguee ce matin, Loan a bien dormi il s est réveillé à 3h30 7h30 et 11h mais hier soir c était la crise, ni Julien ni moi N arrivions à le calmer Ducoup heureusement ma belle mère s en ai occupé et il s est endormi. Je vous ai dit à l'hôpital ils nous ont prescrit un lait ar qu'il prenait très bien avec les bib de l hôpital du coup on les a ramener à la maison et hier il voulait rien savoir, il prenait super mal ! Et enfait on s est rendu compte avec Julien que la tétine était trois fois trois percée du coup il s est énervé et impossible de le calmer.. Meme si c est mon deuxième enfant, dans ces cas là je vois vraiment que chaque enfant est totalement différent ! 

Ça fait un an que Sacha est parti et pourtant les larmes sont toujours la, la douleur est plus douce mais une partie de mon Cœur ne se refermera jamais !!! Lou, je ne sais plus si tu en as parlé mais est ce que tu vois une psy ou non ? C est vrai que le moindre fait qui se rapporte à un bébé nous fait peter un cable. Moi j'étais très jalouse des femmes qui portaient leurs bebes et qui étaient insouciantes... Mais bon ca aussi Ca va passer avec le temps. Mais comme je comprends votre douleur, vos paroles j ai eu exactement les mêmes quand Sacha est parti. J ai l'impression de m'entendre en vous.. C est comme si le temps pour vous c était figée et que les autres continuaient à vivre..

Coucou Fanny, du coup tu as changé le lait pour Loan ?ou c'était juste à l'hôpital ? c'est bien si tu as réussi à te reposer un peu ...
Aujourd'hui nous étions en famille cela nous a fait du bien avec Guillaume meme si je ne suis pas sans penser que mon Loulou partage plus ces moments de vie

Non on a garder le même lait mais en AR du coup. 

Oui je connais cette sensation de "bien etre" et apres de te retrouver dans cette bulle où tu te demandes comment ça aurait été si ton Loulou avait été la. Je culpabilisais beaucoup au début de rigoler et de ne pas penser qu'à ça. Et puis au fur et à mesure du temps tu apprends à "revivre". Et puis le bébé décédé prend sa juste place et ne prends plus toute la place. Mais au début c est compliqué, très compliqué.

C'est exactement ce que ça me fait aussi, surtout dans les moments en famille comme tu dis.
Ça me fait du bien mais ça me rappelle en même temps que ma fille devrait être la et c'est plus dur. Je me sens vraiment partagée.
Oui je vois une psy. Ça a été long parce que j'étais sur une liste d'attente mais je l'ai vue deux fois jusqu'à maintenant.
Elle a l'air bien. Je crois que ça va me faire du bien d'aller la voir même si j'ai pleuré tout le long durant les dernières fois ...
Bonne nuit les filles, reposez vous bien xx

La psy m avait fait beaucoup de bien aussi et je pleurais toutes les larmes de mon corps mais je ressortais tellement apaisée..

Également lors des rdv avec la psy je pleure beaucoup ... Mais c'est pareil que toi Fanny je suis soulagée après !
Oui tous ces moments en famille sont à la fois apaisants mais aussi difficiles ...Il m'arrive de culpabiliser beaucoup mais surtout de me dire comment en tant que maman ce jour là j'ai pas senti que mon bébé allait nous quitter !Mais je me raisonne car quand je pense comme ça je sais que c'est me faire plus de mal.

Lou comment ça se fait que tu étais sur liste d'attente?
Fanny tu es retournée la voir la psy ?

J'y suis pas retournée depuis que j'ai accouché mais je vais y retourner quand Loan aura l âge de Sacha.  

Il ne faut pas culpabilisé, on ne s attend pas à un tel drame quand tout se passe bien ...

Oui c'est vrai Fanny je sais qu'il ne faut pas culpabiliser mais je ne peux m'empêcher de penser à ça .C'est encore ressent donc je pense que je vais passer par pleins sentiments !
J'angoisse un peu de reprendre la semaine prochaine car à la maison je suis finalement dans une " bulle" ou si je veux pleurer je pleure .

T'as réussi à te reposer un peu aujourd'hui avec Loan Fanny?

Tu es dans ta bulle à la maison mals peut être que de voir autre chose et de voir du monde te fera du bien. Je ne voulais absolument pas reprendre avec le décès de Sacha j'ai attendu le mois de juillet pour reprendre et enfait ca m a fait un bien fou. Je ne pensais plus qu a Sacha, j avais d autres pensées ce qui ne mempêchait pas d y penser mais ca me faisait du bien. La j arrête de travailler jusque septembre pour pouvoir m occuper de Loan, c'est hors de question qu'il aille chez la nounou ou à la crèche à deux mois et demi. 

Aujourdhui oui je me suis reposée de 13h30 à 16h ca m a fait du bien et puis là je vais pas tarder à aller me coucher avant le prochain bib.

C'est ce que je me dis que ça peut me faire du bien ..d'être préoccupée par le boulot d'avoir d'autres pensées!
Et j'espère avoir la gyneco en ligne ça me saoule aussi ça , je sais qu'elle est débordée mais ça me stresse j'ai besoin de savoir si on soigne la lésion de bas grade ou si je peux être enceinte avec et puis si il n'y a pas de risques de ruptures utérine à cause de la cesarienne...

Tu as raison de ne pas laisser Loan et de le garder avec toi moi qui ne voulait pas prendre de parental j'ai un tout autre discours désormais..
Je vais te laisser te reposer un peu
Bisous Fanny

Comment allez vous les filles ? Lou comment te sens tu ? Et toi Fanny avec ton petit Loan ? Il va mieux ?

Coucou, 

Bah écoute tout va bien. C est moins la galere dans le prise de bib je suis contente, je suis repassée au mam et ca a l'air d aller mieux. Je suis allée faire une echo du rein pour Loan car il a une petite dilatation mais rien de bien mechant. À suivre à 3 et 6 mois. 

Pour ce qui est de ton gynéco tu ne peux pas alors en voir une autre ?

Oh pauvre Loulou , bon tant mieux que l'écho n'a rien révélé Ça se soigne bien la dilation ? Ou ça part tout seul ?
et c'est chouette que la prise des bibs se passent mieux...
Moi aussi j'avais les mam pour Tom ...c'est vrai que ces bibs sont biens.

Bah le pb c'est que c'est dur ici d'en trouver une autre et puis ce qui m'embête c'est qu'elle est très compétente et que j'avais le droit à une écho chaque mois ....

La dilatation part seule normalement ou avec antibio si jamais ca met un moment à partir, il faut juste vérifier si il ne fait pas d infection urinaire. 

Ah oui moi aussi j'ai ma gynéco qui me fait une echo tous les mois, c'est pas mal comme système ca rassure

J'étais sur la liste d'attente car c'est la psy référée par mon médecin et apparemment je n'étais pas une priorité...  Ça m'a beaucoup choquée au début mais là ca va, surtout que je la trouve bien.

Le moral est en montagnes russes, des moments c'est plus calme, d'autres c'est les larmes et la douleur.  Je suis épuisée, c'est une fatigue que je n'ai jamais connue.  Ce n'est pas le manque de sommeil, j'ai juste la tête tellement fatiguée de toujours y penser...


Je vous embrasse, je pense à vous xx

j'espere Fanny qu.il ne fera pas d'infection urinaire...pauvre petit Loan..Ils ont trouvé cela quand tu as accouche ?
Oui pour L'Echo tous les mois ça rassure c'est pour ça que je veux la garder...

Lou c'est normal d'être fatiguée.Ma psy m'a expliqué que le cerveau est en "surcharge" cognitive suite au choc et que petit à petit ça va revenir .Elle m'a dit que lorsque je vais reprendre le travail il faudra que je note les choses et faire dans un premier temps que les priorités, le temps que le cerveau se mette en place.
Et d'y penser aussi , avec Guillaume nous y pensons plusieurs fois par jour .C'est encore tout ressent .
Courage Lou

Ce qui fatigue ce sont ces montagnes russes dont tu parles Lou ! C'est crevant c'est clair !! 

Marina, non le médecin l a vu à l echo du deuxième trimestre mais ça peut se résorber tout seul sinon oui faut vérifier les infections urinaires et sinon antibio mais c est inférieur à 10 mm donc pas d urgence. Mais je t avoue que quand on a appris ca j'ai imaginé le pire !!

Salut les filles,

Je vais faire comme tu dis marina d'écrire les choses prioritaires et ne faire que celles la, j'ai vraiment de la misère à m'organiser. J'ai vraiment le cerveau en surcharge comme tu dis.
Comment allez vous les filles ? Le petit loan prend du mieux?
Olivier et moi on est parti en petit voyage pour quelques jours. C'est dur de revoir des amis qu'on a pas revu depuis le départ de Flavie, mais ça fait du bien de changer d'air.
Je vous embrasse xx

Fanny , t'as dû être inquiéte pendant la fin de grossesse et même après ....comment tu vérifies les infections urinaires c'est si il fait de la fièvre ?
Lou , c'est bien que vous soyez partis un peu .Avec Guillaume, le lendemain de l'enterrement nous sommes partis quelques jours en Bretagne pour se retrouver que tous les 2 . cela nous a fait du bien mais le retour à la maison a été difficile..

Enfait je vérifie les infections urinaires si il a de la fièvre sans raison apparente. Il faut que j'aille chez le médecin qui lui fera un test urinaire avec une bandelette. On va sur Poitiers le 13 avril pour justement voir un chirurgien pédiatre pourvoir s'il a besoin de faire quelque chose ou non.

Dis donc c'est du tracas ma pauvre ....J'espere que ça va se résorber tout seul .
Loan à moins de coliques ?

Oui il a moins de coliques mais pleure toujours autant. Pas du tout le Meme bébé que Sacha ! Mais d'un côté tant mieux

Coucou les filles ,
J'espère que vous vous portez bien ?
Beaucoup de pleurs ce matin car j'ai plié les affaires de Loulou qui étaient restés sur le sèche linge , du coup j'ai mis ses autres affaires dans des boîtes et rangées dans son placard ...
J'ai RDV chez un autre gynéco que ma sœur m'a recommandé de par une amie ...jeudi 7 avril ... J'espère que ça sera concluant !
Je reprends le travail lundi , j'angoisse un peu .. Revoir tout le monde , je n'en est pas du tout l'envie

Coucou marina,
Moi aussi je pleur beaucoup en ce moment, rien que le fait de sortir et de voir des gens, même si c est juste les courses, je me sent pas bien
C est bien que tu es pu avoir un rendez vous avec une autre gynécologue et aussi vite, tu nous tiendras au courant.
Pour les affaire pas facile, moi je n ai pas eu le courage de la faire, ma belle famille l à fait pendant que j étais encore à la maternité. 
Courage pour lundi, peut être qu au final ça te fera du bien de sortir et d être occuper. Moi il faut que je cherche du travail pour a partir de mai mais je n ai pas le courage ni l envie... Courage et essayes de ne pas trop angoisse... 
Bisous à nos petits anges <3

Bonjour à toutes,

Je viens de prendre connaissance de vos messages et comprends totalement.
MA fille Sarah est décédée en février 2014 à 4 mois de vie. Au début le manque physique était important avec le besoin de sentir ses vêtements, son doudou....
Je me sentais vide et mes journée étaient vides : j'allais tous les jours la voir à l’hôpital.....

Nous de notre coté, nous avons attendus 1.5 ans avant d'envisager une nouvelle grossesse car notre petite Sarah était encore trop présent pour nous, je n'envisageais pas de prendre un autre enfant dans mes bras, si je le faisais j'avais l'impression de trahir ma fille.
Puis, nous avons franchi le pas en novembre dernier et avons à nouveau perdu notre tout petit Héliot à 18 SA.

Nous allons a nouveau essayer de nous relever de tout cela.

Je pense bien à vous et à vos anges.

Merci Aurélie.
Je n'ai rien touché sa chambre et elle restera intacte ... Juste ses vêtements !j'ai pleuré tout le temps que je le faisais.effectivement je le rappelle qu'aux retours de couches j'étais très sensible ...donc c'est normal que tu pleures beaucoup aussi cela n'aide pas ...
J'espère que le rdv de jeudi sera positif pour me rassurer ...

Bonjour Sandrine,
Je suis tellement désolée pour toi je trouve trop injuste ce qui t'arrive...j'espère que vous allez trouver la force de vous relever .Vous avez d'autres enfants ?

Douces pensées à vous et nos anges

Bonjour Marina,


Oui nous avons un petit Garçon de 6 ans : Hugo qui nous aide beaucoup.
Je crois que si je ne l'avais pas, je ne sais pas si je n'aurai pas fais l'irréparable.


Je vous embrasse.

Je pense à vous les filles. Sandrine, je suis vraiment désolée, je suis de tout cœur avec toi.
Marina, je me rappelle avoir retrouvé les vêtements de flavie dans le sèche linge. Ça a été un des pires coups durs. J'ai bercé ses petits pyjamas toute la journée. Je te comprends tellement.
Bon retour lundi, prends le temps de placer, de prendre du temps pour toi. Je t'enverrai de l'énergie. Tiens nous au courant pour jeudi.
Courage les filles, bisous à tous nos enfants xxx

Courage les filles, courage sandrine.
J'espère aussi que ton rendez vous sera positif, tu nous tiendras au courant. Courage pour ta reprise demain.
Bisous tout doux à nos petits anges <3

Coucou les filles, 

C est cool pour ton rendez vous Marina, le 7 Ca va vite arriver maintenant.. 
Sandrine, je pense que c est la pire épreuve que l'on puisse vivre, la perte d un enfant reste inconsolable et d autant plus quand le drame se reproduit avec un bébé espoir  

De mon côté Ca va. Loan s énerve toujours sur les biberons, après avoir essayé 40 biberons ou rien ne changeait on a repris les MAM et on pense à un reflux car il prend bien au debut au milieu c est la crise et apres à la fin c est nikel. Il prend 120 voir 150 donc il prend bien du poids je suppose. Je vois le pédiatre mercredi mais j'ai bien peur qu il me dise qu'il prend bien du poids et que tout va bien ...

Merci les filles pour vos messages d'encouragements pour la reprise , je vous tiendrai au courant .Moi qui aimait mon travail même si il me prend du temps je n'ai plus l'envie d'y retourner .
Sandrine , j'espère que vous allez vite pouvoir" réessayer "...Vous avez eu les raisons médicales pour lesquelles vos 2 anges sont "partis"....?et oui heureusement que vous avez votre petit garçon , effectivement je pense qu'il doit être votre force .
Lou et Aurélie , je suis de tout coeur aussi avec vous pour que vous alliez un peu mieux...
Fanny , c'est fou cette histoire de biberons , le Pediatre ne peut pas dire qu'il y a rien quand même .Dis donc il mange bien ...moi Tom était à 5 biberons de 120ml à 5 mois ...c'est un petit gourmand
Tu nous tiendras au courant aussi mercredi
Je vous embrasse

Coucou Marina, alors comment s est passé cette journée de reprise ?

Coucou les filles,

Désolée de mon silence mais mon Loan ne me laisse pas beaucoup de temps. On est entrain de faire la transition pour passer au lait picot AR il prend mieux mais maintenant il a des coliques du coup je vais refaire une cure de probiotiques et de Julep gommeux qui avaient bien fonctionnés. Déjà 1 mois pour mon bébé espoir. Le plus dur reste à venir, plus que deux et on aura dépassé le cap..

Oui marina raconte nous ta première journée de reprise j'espère que ca a été et que personne N a été trop dure avec toi ! Tu travailles dans quoi ? 

Aurelie comment ca va de ton côté ?

Bonsoir les filles,

Alors ça a été si on veut , cela m'a fait bizarre bien évidemment..tout le monde a été bienveillant ça m'a aidé du coup à me sentir mieux ..Mon N+1 et N+2 m'ont dit de reprendre tranquillement, qu'ils étaient là si j'avais besoin ...Je leur ai dit que je ne voulais pas qu'on soit mal à l'aise envers moi car ce qui nous arrivait n'était pas une maladie et que c'était déjà compliqué de se reconstruire ..
Du coup j'ai eu la tête prise mais c'est vrai que tout me paraît sans importance .Mon bébé me manque tellement et aujourd'hui plus particulièrement j'ai senti ce vide au travail m'envahir ...
Et vous comment allez vous ?

T'inquiètes pas Fanny on comprend ... Déjà 1 mois que ça passe vite .Je suis contente que ton Loulou prenne mieux ça va finir par se réguler ...Oui Fanny le plus dur reste à venir mais on sera là pour passer ce cap .
Je travaille pour Mc Do Siège , je suis directrice d'un site donc il y a beaucoup de travail ce qui fait que ma tête va être prise les journées .

Tu sais c est pas plus mal que ton cerveau pense à autre chose Ca va te faire du bien aussi de ne pas penser qu'à ça.. Ton rendez vous de gynéco approche j'ai hâte de savoir ce qu'elle va te dire !! Du coup tu vois pas celle que tu avais pour Tom ?

Coucou Fanny, tkt on comprend. C'est bien si Loan prend lieu, le reste devrait suivre. 1 mois ça passe vite, essayes de ne pas trop stresse et comme dit Marina  on sera la pour passer le Cap.
Marina s est bien s'ils sont compréhensifs et que tu es occupé au travail. Le vide malheureusement sera toujours présent je pense. Moi aussi depuis le décès de Tom, le reste ne m'importe peu.
Hier dur journée, j'ai beaucoup pleuré, des crises de larmes, et les gens de ma famille m'enervaient. Il me manque tant mon petit amour.

Coucou les filles,

Fanny j'espère que tu vas bien et arrivés à te reposer ....et Loan comment va t'il ?
Aurélie , je te comprends , le manque est horrible et rien ne peut apaiser cela ...Je pleure encore aussi chaque jour , aujourd'hui dans ma voiture en rentrant et ce midi je me suis retenue car une des collègues dans le bureau d'à côté est revenue il y a une semaine de congés mat et elle parlait de son bébé , normal ...mais ça m'a fait beaucoup de peine !! Se dire que c'est injuste que d'autres ont encore leur enfant avec eux et pas nous ...Ça me déchire !!

C'est normal que ça t'a fait mal d'entendre ta collègue parler de son bébé. Elle aurait pu faire attention. Tu sais quand j'ai appris que la cousine de Matthieu avait accouché en mars par mon beau pere, j ai demandé qu'on arrête d'en parler et crise de larme, je suis sortie de table en disant que je ne voulais pas savoir. C'est tellement injuste, tellement de colere... Des fois je suis même méchante dans mes pensées et j'ai honte. Mais c'est tellement dur...
Tom tu me manques mon bébé d'amour <3

Je vous comprends tellement les filles . Le vide je le ressens aussi terriblement. C'est viscéral et physique en plus d'être dans tous les moments du quotidien.
Moi aussi j'ai de la difficulté à entendre mes amies parler de leur enfant. J'ai 2 amies qui ont accouché à quelques jours d'intervalle de moi.
Je n'ai toujours pas réussi à revoir leur bébé je me dis trop que la mienne devrait avoir cet âge la. Et les crises de larmes c'est pareil comme vous aussi.

Marina j'espère que le retour au travail se déroule encore bien malgré tout, donne nous des nouvelles
Pour demain.
Je pense à vous les filles et à nos petits bébés d'amour xxxx

Tu sais Lou ce sentiment insupportable face aux autres bébé ça va ça vient !

Moi depuis la perte d'Abigaïl je vivais pas trop mal le fait de voir d'autres bébés. Mais là depuis une semaine ça deviens très dur (en plus nous devront aller à l'anniversaire de la filleule de mon mari pour ses 3 ans, mais je ne m'en sent pas capable, je pense devoir annuler notre présence).
Mon mari lui a eut cette période de souffrance qui a débuté il y a un bon mois. Il ne m'en parle plus mais je sais qu'il continu a mal vivre le fait de voir d'autres enfants.

Quand j'allais sur Facebook je n'étalais pas ma vie, mais je l'utilise pour discuter avec des amies/amis en message privé.
L'un de mes contact a eut sa fille le jour de Noel. Elle étale constamment sa vie qui se résume à "mes fils" (6 et 3 ans), "ma fille" (avec florilège de photos, elle doit saturer le cloud de Facebook tellement elle met de photos...), "mes bobos" et "mon ménage". Et c'est en voyant ses message dans le fil d'actualité que j'ai sombrer.

Je sais que c'est mal de penser comme ça mais pourquoi sa fille a elle va bien alors que la mienne s'est envolé?
Elle qui a eut une grossesse compliquée par un peu de diabète et un manque de liquide amniotique, elle qui en plus a déjà deux garçon en bonne santé, elle qui gère mal sa vie (régulièrement depuis plusieurs années elle se plaint qu'elle s'en sort pas sur le plan financier, ayant eut jusqu'à plus de 10 mois de loyer de retard alors qu'ils ont le maximum d'allocation et qu'ils ne se gênent pas pour se payer des vacances au ski tous les deux ans)
Et moi qui ai eut une grossesse parfaite, moi pour qui Abigaïl était mon premier enfant (NOTRE premier enfant à mon mari et moi), moi qui ne me plaint jamais et qui part au travail même quand je suis malade (bon sauf pour les gastro et grippe car on risque de contaminer nos collègues), moi qui équilibre nos finances, moi qui met de coté pour nos travaux dans la maison.
Pourquoi c'est pas a elle que c'est arrivé?

Et pourtant ces pensées sont horribles. J'en ai terriblement conscience.
Il y a autant d'horreur et d'injustice dans ce qu'à vécue celle d'entre vous qui ont perdu un enfant parce qu'il avait un problème d'origine congénitale ou génétique que dans ce que je vit.
Mais c'est parce que j'ai beaucoup de respect pour vous que je vous avoue ces pensée qui sont une honte pour moi!

Bonjour Lou,


Je pense que Madly à raison c'est normal que ce soit difficile d'être en contact avec d'autres enfants.
Je pense qu'il ne faut pas se forcer et s'écouter. Moi j'ai mis très longtemps à reprendre un bébé dans les bras après le décès de ma fille : mes bras lui étaient réservés... Puis un jour j'ai eu envie de le faire avec le bébé de quelqu'un de proche avec qui je me sentais très alaise. Et j'ai aimé.....

Prends le temps.

Je pense bien à tois

Coucou les filles, 

Marina je suis désolée que ta Collegue N est pas fait attention à ta situation, beaucoup de personnes ne savent pas comment reagir face à de telles situations. Moi j avais prévenu mes collègues que je ne voulais pas qu'elles ai de peines pour moi et qu il fallait que l'on parle sans tabou. Bon c était pas compliqué car tout le monde a des enfants mais plus vieux, genre 2 3 ans.. Apres il y a effectivement les personnes qui ne font pas gaffe du tout et ca c est triste... 

Lou ta réaction est normale, il fait le temps au temps pour pouvoir revoir d autres bebeS. J'ai accouché de Sacha en Meme temps que ma sœur on s est retrouvé à la maternité ensemble, mon neveu à donc l âge que devrait avoir Sacha et j'ai mis un moment à aller le revoir lorsque Sacha est parti, mais petit à petit c est revenu.. 

Vos histoires sont encore toutes récentes c est normal d avoir ce manque permanent et de pleurer. 1 an apres j'ai toujours autant le manque de mon Sacha Meme si Loan est la et qu'il me fait sourire tous les jours mais il ne remplacera jamais Sacha. Je pleure encore très souvent et ensuite je me sens comme apaisée.. Ca va s estomper au fil des jours, des semaines, des mois mals il faut être patient et ne pas brûler les étapes.  

De mon côté je remercie le lait picot AR de m avoir sauvé des biberons, ils les prend nikel en 20mn au mieu d une heure et en plus sans cri ! Je suis trop fière ^^ Ca fait deux nuits qui loupe celui de 00h alors on peut bien se reposer..

Je vous embrasse les filles

Ha Fanny c'est cool pour les biberons, et au niveau des colliques ça va mieux aussi?
Moi madly ce genre de personnes m'a enerve alors je les ai supprime. Puis j'ai l'impression que depuis que j'ai perdu Tom, les gens mettent plus de photos de leurs enfants, ils ont peut être réalisé la chance qu'ils ont...
Nos petits anges nous manquent tellement,
Tom je t'aime à l'infini et au delà <3

Coucou ,

Lou comme dis Fanny , c'est normal d'avoir du mal à voir d'autres bébés .Au début ça allait , j'ai même voulu revoir très vite le bébé de ma meilleur ami qui a 3 mois d'écart avec Tom.Ça avait été un peu dur et mon amie ne voulait pas top au début car elle ne voulait pas me faire de la peine et j'ai insisté .Je ne peux pas le prendre dans les bras mais le voir ne me gêne pas car c'est pas mon bébé d'amour .

Fanny moi c'est pareil j'ai prévenu que je ne voulais pas que l'on soit différent avec moi j'ai même dit à mes supérieurs que ce n'étaient pas une maladie contagieuse .Mais effectivement il y a la maladresse de certaines personnes et d'autres qui au contraire me touchent .
Ma collègue Rh dont je suis proche n'était pas prête à avoir des enfants car on était toutes les 2 à fond dans le travail quand elle m'a vu enceinte puis celle que j'étais avec Tom , épanouie au max du bonheur , elle a voulu arrête sa pullule sa devait être la en mars .Elle m'a dit il n'y a que toi qui me donne envie ...en même temps mon Loulou lui faisait de sourires de fou quand il la voyait
Et hier on en a rediscute elle ce qui nous est arrivé la énormément touché et préfère attendre .Et je me raccroche qu'à des marques d'affections comme celle la.C'est vrai que dans l'ensemble nous sommes très bien entourés , au travail mes supérieurs et mon équipe ont été super, notre famille est au petit soin pour nous et nos amis les plus proches aussi ...J'en veux pas aux gens d'être maladroits , ils sont heureux et ils ont le droit ....juste que cela me fait couler les larmes ...et me peine !!
Madly, ce que tu ressens tu as le droit aussi , moi la première j'ai la sœur d'une copine qui pour moi ne mérite pas d'être maman .C'est peut être dur ce que je dis mais je le pense !!Sa fille a presque 2 ans et elle ne lui a jamais donné un bain ni promener ni jouer avec elle , c'est son mari qui fait tout et quand sa sœur lui demande mais ce sont des moments privilégiés de partager tout ça elle a répondu ça ne m'intéresse pas.Et la nuit elle ne veut pas se lever elle est fatiguée ...j'étais outrée , choquée !! Comment elle peut être maman ?!! Voilà l'injustice ...

C'est injuste, pourquoi avoir des enfants si c'est pour ne pas s'en occuper? Ma belle mère est assistante familiale et quand je vois les enfants, ça me dégoute et les parents qui en ont a la pelle, en bonne santé mais ils sont tous placé, ou est la justice la dedans? Je n'en veux pas aux enfants, ils n'y peuvent rien mais les parents...
Heureusement qu'il y a encore des collègue bien. Beaucoup sont maladroit. Un collègue à Matthieu est venu le voir en disant qu'il allait peut être prendre un arrêt parce que sa fille de 4 ans est malade (asthme) et que du coup il ne se sentait pas bien psychologiquement... Un autre avec une femme et 2 enfants à dit qu'il était mieux au travail, loin de ses enfants et sa femme, au moins il n'entend pas crier et que de toute façon il a eu des enfants juste pour faire plaisir à sa femme, Matthieu l'a traité celui là et lui a dit qu'il ne savait pas la chance qu'il avait, Matthieu à eu beaucoup de peine d'entendre ces paroles...
Nos grands frères voulaient des enfants aussi, ils étaient prés, mais depuis il préfère attendre, de toute façon leurs copines n'étaient pas prêtes, la elles le sont encore moins...

La perte d un enfant fait beaucoup peur aux entourages. Pleins de copines avaient des enfants en bas âge lorsque Sacha est parti elles ont toutes flippés mais en même temps c est normal.. 

C est clair que quand je vois tous les parents qui tapent leurs enfants ou qui les maltraitent ça me fou hors de moi ca ! Nous on a perdu les nôtres et il y a ces pauvres gens qui ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont d avoir leurs enfants en pleine sante. 

Un Collegue à Julien qui a deux enfants dont une de l'âge de Loan fait que de se plaindre car il a 30 ans déjà 2 enfants et qu'il est fatiguee d avoir deux enfants, il ne s en occupent pas, sort avec ses copains et laisse sa copine s en occuper seule.. Ca me révolte moi mais bon l injustice sera toujours là malheureusement et l on y peut rien.

C'est clair, tellement d'injustice mais malheureusement on ne peut rien y faire... C'est tellement énervant...