je bloque, je pleure...

Cela fait presque 2 semaines que nous avons perdu notre petite Fanie. À 22 semaines de grossesse j'ai vécu cet enfer que trop de parents connaissent.
Ma mère est venu passer la fin de semaine passé avec nous. Elle m'a demandé d'aller au petit parc avec elle et ma fille de un an, pour que je prenne l'air un peu. Ce petit parc est tout à côté de la maison; on n'a même pas à sortir du terrain. J'ai fixé le sol, pleuré et après 4-5 minutes, je commençais à angoisser; respirer me faisait mal. Je suis rentrée.
Depuis je suis sortie pour fendre le bois de chauffage et le rentrer, mais c'est derrière la maison.

Juste d'imaginer que je dois aller faire l'épicerie, je bloque. Je me met à pleurer, je ne veux pas sortir. Je ne veux pas qu'on me vois. Je ne veux pas être confrontée à la caissière, ni croiser quelqu'un que je connais. J'habite une petite ville; aller à l'épicerie c'est croiser au moins 1 personne qu'on connais et au moins 5 qu'on reconnais croiser régulièrement. Demain on va chez ma mère. J'y pense tout le temps. J'ai peur qu'elle ai un voisin dehors. J'espère que mon chum installera notre fille dans l'auto pour que je puisse embarquer vite. J'en ai des bouffées de chaleur. ''J'ai mal à la gorge; on pourrais reporter?'' mon chum me fait alors de gros yeux.

Je n'arrive pas à le dire, à l'annoncer. Les quelques personnes qui sont au courant sont nos parents que mon chum a appelé et quelques amis qui ont appelé eux-même (là encore, mon chum leur a dit car je ne prends plus le téléphone) ou sont venu faire une visite surprise. Aucun mot ne sort de ma bouche pour expliquer mon air à leur arrivée. Je me met à pleurer et ils remarquent aussitôt mon ventre...

Mon chum dit que je n'en parle pas. Moi je trouve que j'en parle. Je dis ce que j'ai dans la tête. Je n'en parle pas tout le temps, des fois, quand il y a quelque chose que je n'ai pas encore dis. Je ne ressens pas le besoin de répéter et répéter. J'ai l'impression de tout dire, je ne sais pas quoi dire de plus. Mais il soutiens que je ne parle pas, que je garde tout dans moi. Il aimerait que je consulte. Pour dire quoi? Quand j'ai un 'rush', je pleure, il me prends dans ses bras et je dis la pensée ou ce dont je me rappelle de ce qu'on a vécu qui me fait pleurer. je ne comprends pas comment je pourrais plus parler. Il n'y a juste pas plus de mots dans ma tête.

C'est normal tout ça? c'est quoi?

J'ai juste hâte que le temps passe,,,

Chère maman,

c'est très normal étant donné les circonstances, j'ai fait pareil et même pire. Je n'habite pas un petit village, mais pour être certaine de ne pas croiser quelqu'un que je connaisse j'suis déjà aller faire des comissions à 1-2 heures de route. J'ai déjà fuis des gens dans un magasin en courant ou en faisant semblant de ne pas les connaître ni de les avoir vu... J'ai encore du mal à sortir ou voir des enfants..

Tout ceci est encore très récent pour toi.. Il faut se donner le temps. Si tu n'es pas capable pour le moment, tu n'es pas capable c'est tout, cela viendra. Le mieux est de ne pas se mettre de pression et y aller au jour le jour ou même aux heures..

Tendres pensées à tes deux princesses, ta famille et à toi...

Alexe

C'est normal que tu pleures, c'est normal que tu fasses de l'angoisse. Tu viens de commencer le processus du deuil. Personne a envie de répéter mille fois l'histoire-de-la-fois-ou-j'ai-perdu-mon-bébé. Je ne sais pas quoi te dire qui pourrait te consoler a part des phrases que tu dois avoir entendu mille fois. Ça fait 6 mois passé que j'ai perdu mon fils a quasiment 22 semaines de grossesse et c'est encore pas toujours facile, mais je peux être honnête et te dire que c'est moins pire qu'a 2 semaines, que ma peine est plus endurable. Pour la consultation, vas-y si tu en sens le besoin. Sinon, fais a ta tête, vis ton deuil.

Si tu as besoin d'aide (ou ton conjoint) a besoin d'aide pour cheminer dans le deuil, je te conseille la lecture du livre ''Les rêves envolés'' de Suzy Frechette-Piperni qui m'a beaucoup aidé et rassuré. J'ai aussi aimé ''Lorsque grossesse devient tristesse'' de Nadia Pinet qui contient des témoignages de mères ayant perdu leurs enfants.

J'espère que tu vas trouver une certaine paix dans les prochaines semaines ou mois. La perte d'un bébé qui n'est pas né ou qui vient de naître est u deuil très difficile. Bonne chance, tiens bon. Y'a tout le temps des gens sur le site qui peuvent t'aider et t'écouter.

Allo

Je fais la meme chose pour ce qui est d'allé faire mon épicerie et mes commissions je viens de recommencer a allé a certainne place et ca fais 5 mois.Des que j'ai perdu mon bébé a presque 24 semaines je me suis mise a allé plus loin pour mes achats pour etre certainne de ne pas me faire demander....Alors je comprend tres bien ce que tu vis.

bbmélie, c'est normal ce que tu ressens...

j'ai ressentis la meme chose pendant un mois, des que je savais que je devais sortir ou que des gens devaient venir a la maison, je n'arrivais plus a respirer, mon coeur s'emballait...

et puis je me suis forcé a sortir de la maison et les angoisses ont disparues petit a petit...

si tu ressens le besoins de consulter, il faut le faire ne pas hésiter...

je te souhaite bien du courage... grosse pensée a ta petite Fanie qui a rejoind ma Lola.

bbmélie,

Ce que tu ressens est normal. Je pense que nous passons toutes par ce stade. Moi, cela va faire deux mois que j'ai perdu mes jumeaux à 24 SA. Il ya des moments ou cela est très dur et d'autre ou ca va un peu mieux.

Au début, moi aussi, je ne voulais pas sortir de chez moi. J'avais très peur d'affronter mes voisins, de ne pas savoir quoi leur dire et puis petit à petit, j'ai pus en parler. Ceci étant, il y a certaine personne que je ne vois pu où que je vois beaucoup moins qu'avant.

Ne te force pas et prend ton temps. Les choses s'imposeront tranquillement d'elle même quand tu seras prête. Nh'ésite pas à consulter si tu en ressens le besoin.

Bon courage

merci beaucoup pour vos réponses. Je ne vois pas le jour où j'arriverai à sortir faire mes courses, dans ma ville surtout, mais je sais maintenant que c'est normal. Je ne suis pas en train de devenir folle dans tout ça.

Les mots ne sortent pas. Je ne sais pas encore si je vais ou non consulter. En tout cas, pas un psy qui fait juste 'uh-uh' en prenant des notes et qui fait une reformulation de ce qui a déjà été dit afin de relancer un monologue... On écouterais le tic-tac de l'horloge. Les mots me font mal. D'un autre côté, je ne sais pas non plus si c'est mieux d'attendre. Si je vis bien mon deuil. oufff un peu de temps pourra sûrement éclaircir tout ça...

merci encore

pour ma part j'ai vu un psy 1 fois avec mon conjoint et on a pas trop aimé ca...

j'ai preferé attendre que le temps passe et puis je crois que mon psy c'est ce site et toutes les mamanges...

xxx...

Tous les psy ne sont pas pareils et tu n'es pas obligé de voir un psy. Bien avant ma grossesse, j'ai commencé a faire des crises d'angoisse. Mon docteur ne voulait pas juste me prescrire des médicaments et me retourner chez nous, elle m'a forcé a prendre rendez-vous avec une thérapeute. Moi aussi, je me disais que j'allais toujours parler pendant une heure pendant qu'elle allait prendre des notes... Ben pas pentoute, elle avait le tour pour faire dire les affaires que je pensais que je ne pouvais pas faire sortir. J'ai quasiment été triste de ne plus aller la voir parce que je n'avais plus de raison, elle m'avait donné les outils nécessaires pour que je gère mes crises d'angoisse moi-même. J'ai été chanceuse, je suis tombé sur la bonne du 1er coup. Si tu penses avoir besoin d'aide extérieure (notre famille et nos amis sont ben fins, mais des fois, y savent pas comment dire les choses ou nous aider), je te conseille au moins d'essayer.

Oui, je crois que ce serait bon d'au moins essayer. Ouf, ok, je regarde le téléphone. J'ai l'impression qu'il va me mordre... Je dois trouver le courage de la faire. Juste pour essayer,,,, on verra après...

merci

bbmelie,

ta réaction est bien normale car tu as perdu ta fille il y a à peine 1 mois. Le deuil est une longue et dure épreuve et pleurer fait beaucoup de bien quoique les autres en disent. En parler aussi t'aide à extérioriser ta peine.

En tout cas prends 1 jour à la fois et vis ton deuil comme tu le désires.

Bon courage et de gros câlins virtuels à ton bel ange Fanie.

merci pioupiou. Je crois que je vais devoir apprendre à en parler. J'ai toujours été assez silencieuse sur mes états. Je n'ai jamais beaucoup parlé. Ce site m'aide beaucoup!

Le truc que j'avais trouvé pour retourner dans les endroits où des rencontres étaient possible, où des gens auraient pu me poser des questions, c'était d'envoyer mon chum l'annoncer... que j'ai été égoïste mon pauvre chéri, mais au moins ça m'a permis de retourner au petit café à côté de chez moi et de voir la voisine...!

Si tu as de la difficulté à exprimer tes pensées à haute voix, écris! Tiens un journal, écris à ton bébé! Ça fait un bien énorme

Surtout, prends ton temps! Le truc avec un deuil, c'est qu'on devient pro du deuil, on en connait toutes les étapes, mais c'est difficile de savoir si on le vit vraiment. Est-ce que si je souris je fais du déni? Ah la la , le cerveau fonctionne beaucoup trop! Vis au jour le jour, si tu as des bonnes journées, profites-en, et les moins bonnes, pleure-les! Laisse libre cours à comment tu te sens !

Bon courage...

merci de ton partage! et pour les trucs! heureusement, mon chum est très verbomoteur. Même si ce n'est pas facile pour lui, il arrive à bien en parler et à l'annoncer. C'est vrai que je peux plus ''l'utiliser''.

une journée à la fois en effet...

moi aussi au début, je ne voulais plus sortir de chez moi. Pendant 2 mois, je suis resté chez moi à pleurer et voir personne. Je ne voulais pas de la pitié des gens, je savais que personne ne me comprendrait, donc je me suis isolé. J'allais faire les courses une fois tout les 15 jours pour avoir un semblant de vie normale. Je pleurais des journées entières, j'avais des angoisses inssuportables, j'étais une vrai loque. J'ai cru que j'allais mourrir de chagrin, je pensais que c'était impossible de s'en remettre.
Maintentant ca fait 5 mois, et j'ai repris une vie normale. Je me demande d'ailleurs si c'est normal, je n'arrive plus à pleurer et être malheureuse. Je compte voir un psy d'ailleurs car j'ai peur de faire un déni, mais d'un autre coté je crois pas car je pense tout le temps à mon bébé et à ce qui s'est passé, mais me rends triste c'est tout. Je me sens perturbée.C'est tellement compliqué tout ça.
bon courage à toi et ta famille

j'habite ds une ville où l'on passe assez incognito mais comme toi, j'évite certains endroits : la pharmacie par ex ! je ne vais plus à celle à côté de chez moi, je vais plus loin où je suis sure que personne ne me reconnaitra et ne posera de questions.

ce wk, je suis allée à une fête de famille, tout le monde a été super, ils m'ont juste serrés ds leurs bras, sans faire de long discours et ils ont tt fait pour me faire sourire et ils ont réussi ! pourtant, quelle angoisse ! j'avais les jambes tremblantes tellement j'avais peur de voir leur pitié et d'avoir à raconter mille fois mon histoire mais non... ils ont respecté notre peine sans pour autant faire comme si de rien.

je crois que toute nous avons à un moment donné cru que nous deviendrons folle et ce site aide bcp à voir que nos réactions sont normales car partagées par toutes ici.

et avec le tps, on souffre moins. comme toi Lisa parfois je n'arrive plus à pleurer et être malheureuse et comme toi je me demande si cela est normal : mon gynéco me dit que oui... on apprend juste à vivre avec, à survivre...

bon courage à toi !

bbmeli, lorsque j'ai lu ton histoire, je me suis revue il y a 21 mois

Mon fils Gabriel est mort in utero le 24 mars 2010 et est né le 25 mars 2010 à terme.

Tout comme ta fille le rapport d'autopsie indique une vasculopathie thrombotique avec une malformation du cordon qui s'est donc bouché!

Je n'avais encore jamais lu d'histoire semblable à la mienne, ça fait bizarre.

Moi on m'a fait des tests mais il ne sont pas aller chercher jusqu'aux genes, je ne sais pas si c'est norma, ma gybeco m'a juste dit que si nouvelle grossesse (ce qui n'est pas en projet), je serai sous aspégic pour fluidifier le sang et éviter la formation de caillaux en préventif.

Et pour toi, quels étaient les tests qui ont vraiment déterminé l'anomalie génétique ?

Je te souhaite beaucoup de courage , surtout en cette fin d'année.

Gloria

gloriaetjmich; je ne sais malheureusement pas quels sont les tests exacts qui ont été passé. C'est avec prise de sang, et un g`ne, le gène 'méthionine C677T' de type homozygote a ressortie comme étant une mutation. Des tests ont été fait (quelques résultats restent à sortir) pour voir s'il y a des anticorps qui sont positifs. C'est dangereux surtout lorsqu'il y a présence d'anticorps. Jusqu'à maintenant, rien n'est ressorti. Mais tu vois, ils m'ont dis que comme c'est au cordon et non au placenta que cela c'est fait, qu'aucune médication ne me serait donnée. Je suis fâchée qu'il n'y ai rien en préventif mais bon, c'est une autre histoire, je demanderai `mon doc de faire quelque chose... si je me rends car là j'ai des pertes depuis hier, donc ça s'enligne mal.
Tu peux demander à passer les tests génétiques, tu serais sûrement envoyée à Ste-Justine. Voilà, bonne chance à toi, de tout coeur!

bbmelie , merci pour ta réponse

en fait je pense qu'ils donnent de l'aspegic histoire de donner quelque chose, à mon avis, ça sert pas à grand chose surtout si a toi ils t'ont dit q'yavait rien pour le cordon car moi aussi c'est le cordon qui s'est bouché

ps: je suis pas au quebec mais à laval en france !

Effectivement, au Canada, bien des médecins ne prescrivent pas l'aspirine pour nourrisson. Mon médecin m'avait expliqué que les études se contredisent sur le sujet et que ça ne serait pas vraiment efficace. Dans mon cas, si j'en avais pris, j'aurais pu risqué l'hémorragie et la perte des 2 bébés quand j'ai eu de gros saignements à 16 semaines.

oups, je ne savais pas qu'il y avait un 'Laval' en France ;-)
en effet l'aspegic n'est pas prescrit pas mon doc non plus. De toute façon c'est too bad, J'ai fais FC à Noël...

gloria, les tests se font sûrement quand même en France. Tu sais, que ce soit au cordon, c'est la même chose, c'est juste que c'est un cas sur 1000 environ des caillots. Donc on a eu le mauvais numéro doublement, ce qui nous met dans la case 1/ 100 000. Ça me fais quand même du bien de savoir que je ne suis pas seule, Bonne chance!