Vos photos... ouff...

J'ai regardé tout vos albums personnels... oufff... j'ai pas pu résister ni lutter... j'ai éclaté en sanglots... C'est tellement triste, ça m'fait tellement mal! C'est tellement injuste!!

Ils étaient tous si beaux...

Je comprends pas... Je sais, y'a sûrement rien à comprendre...

Mais c'est injuste et terrible que tellement de familles vivent ce drame. C'est dégueulasse de nous faire vivre ça, ça ne devrait même pas arriver!

Je viens bien croire qu'on en sortira peut-être bien plus forts mais merde... je m'en serais crissement passé...

J'ai le coeur complètement "pêté" oufff...

Mon petit ange... comment croire qu'il repose pour toujours? Non... je ne veux pas mais je n'y peux rien.

Une phrase qu'une mamange a écrit sur une de ses photos, bellacora... Caro si vous la connaissez... Elle a écrit sur une photo où on l'a voit avec son conjoint, tout 2 souriants, tenant leur belle Davély: «Maman, papa et Davély... on m'a souvent demandé
pourquoi je souriais alors que ma fille mourrait dans mes bras, je vais
répondre la même chose... parce que justement, elle est dans mes bras.»

Et j'ai tellement trouver ça beau... tellement. Et tellement triste à la fois.

C'est injuste de nous enlever nos amours.

Je m'en voudrais sûrement toute ma vie d'avoir dit à mon conjoint, le matin avant qu'il parte me rejoindre à l'hôpital alors que je savais que j'allais accoucher cette journée là: non, j'veux pas que tu ammènes la caméra ni l'appareil photo!

Je m'en veux tellement de ne même pas avoir une petite photo avec mon garçon. Une photo de lui et moi. Une photo de son papa et lui. Et de nous 3.

(J'ai 4 photos de lui, presque toutes pareilles, prises pas l'infirmière, de lui seul. Bien-sûr je suis heureuse de les avoir mais ce n'est pas pareil...)

Je m'en veux de ne pas lui avoir fait de service funéraire (j'ai ses cendres dans une petite urne chez moi).

Je m'en veux de ne pas l'avoir gardé plus de 10 min avec moi. Je m'en veux d'avoir demandé à l'infirmière de venir le rechercher. J'étais sur la morphine et j'avais tellement de misère à tenir les yeux ouverts. Mais je n'ai pas demandé de le revoir plus tard. Je me disais: Ça ne changera rien. Je l'ai vu mais il ne ressucitera pas!

Je m'en veux, j'avais peur qu'il soit devenu tout mauve, je ne voulais pas garder cette image de mon garçon.

Je m'en veux de ne pas l'avoir + pris et tout. C'est tellement con mais j'avais peur de lui faire mal. De le briser. Il était si petit, je ne voulais pas lui faire mal. Même s'il était déjà au paradis des petits bébés.

Je m'en veux, j'ai tellement été conne et je m'en voudrai toute ma vie.

Excuses-moi Liam, mon petit garçon, mon petit bonhomme. Je t'aime tellement. Je t'aime et je ne t'oublierai jamais. Maman s'en veut, maman t'aime, maman pense à toi toujours toujours.

Excusez-moi pour ce message, je pleure, je capote... désolée... il fallait que je me vide...

Merci de m'avoir lu.

Je t'aime Liam, de tout mon coeur.

Maman xx xx xxx

Ma belle lili, comme j'aimerais pouvoir t'aider... mais que faire?!

J'aimerais pouvoir te dire qu'il ne faut pas avoir de regret mais ca serai à l'encontre de ce que je ressens... car je m'en veux, tu te t'imagines meme pas... et donc je comprends tout ce que tu regrettes!

Je n'ai pas eu le courage de voir mon enfant, je l'ai laisser partir comme ca, sans la regarder, sans la prendre et sans lui dire adieu...

Les evenements vont tellement vite a ce moment la, tout s'enchaine si rapidement, que l'on gere comme on peut! hey! on n'etais pas prête!!!

Des que j'ai pris la décision de faire l'img, je voulais accouché la tout de suite, maintenant, sans plus attendre! comme si c'etait possible... j'ai accouché 3 jours apres avec 16h de souffrance physique!

Dès que c'etait fini, je n'avais qu'une envie, qu'on me donne ses foutus cachets pour la montée de lait et qu'on me laisse tranquille, je ne voulais plus entendre parler de léa et je lui en voulais terriblement, d'avoir gaché ma vie.... le lendemain je rentrais chez moi, et tant bien que mal, j'ai tout rangé ses affaires dans ses cartons, toujours en colère contre elle... alors que c'est de MA faute (oui il ne faut pas dire ca... mais elle etait quand même relier a moi, dc involontairement j'y suis pour quelque chose... non?!)

Tout ca pour te dire que je te comprends lili, mais alors enormement, mais on ne peut pas revenir en arrière. La prochaine fois (mais non pas de prochaine fois, on va se battre), SI prochaine fois il doit y avoir... on réagira différemment et on prendra le temps qu'il faudra pour dire adieu, sans honte de découvrir (oui ma famille m'a formellement "déconseiller" de voir "ca", "ca", mon enfant...) et du coup, convaincu de ca, j'ai demandé a mon conjoint de rester dans la chambre, pour le protéger... et pour lui donner une meilleure image de l'accouchement... mais si j'avais su! Apres tout nos anges ne sont pas des monstres et la galerie photos le prouve, ils sont tous tres beau!

Enfin voila, je regrette aussi, léa pardonne moi de ce comportement odieux que j'ai eu à l'hopital et des phrases stupides que j'ai pu dire a ton pére, qu'on allait recommencer, qu'on allait oublier , que je ne te sentais quasiment pas, que je ne me sentais pas maman...

Moi aussi lili, je me rattache a ses quelques photos,huit photos, mais je ne suis pas dessus et j'aurais tant voulu l'etre... menfin...que faire?!

Désolé mon message n'est pas tres positif, quelqu'un aura sans doute mieux.

jtembrasse ma belle

lucie

Ma belle Lili,
moi aussi j'ai beuacoup de regets par rapport à mes filles. Je ne les ai pas pris, je ne les ai même pas touchées, à peine regardées et encore... Il a fallu que l'infirmière insiste parce-qu'au départ, je ne voulais même pas les voir. Je voulais juste passer à autre chose, ne plus pleurer, retourner chez moi. Merci à cette infirmière qui a insisté, qui m'a dit que c'était important de les voir, qui m'a montré chaque petit membre, qui m'a montré comment elles étaient belles, bien formées. ce n'est que quelques semaines plus tard que j'ai réalisé l'importance de ces photos prises par l'hôpital. Ce n'est pas grand chose mais juste assez pour me rappeler que j'ai porté mes deux petites puces et que je suis leur mère. Avec le recul, moi aussi j'aurais voulu des photos d'elles dans nos bras mais bon, j,ai fait ce que je pouvais considérant l'état émotionnel dans lequel j'étais. Je crois que mes filles savent combien je les aime même si je n'ai pas pu leur faire un dernier adieu.

MarieClaude

Vous me faites revivre mes regrets aujourd'hui. J'ai toujours eu un malaise face à Marianne. Quand j'ai su que j'étais enceinte, si j'attendais une fille, s'était une petite Laurence. Tiens, il y en a deux... Bébé #1 reste Laurence et bébé#2 sera Marianne... Marianne était trées amochée à la naissance. Ça fesait déjà douze jours qu'elle était décèdée... J'ai toujours cru que Marianne était partie la première car le dernier coup que j'ai senti, venait de Laurence. Marianne a donc entraînée Laurence avec elle... Je lui en ai fait portée gros sur ses petites épaules !!! Lorsque l'infirmière nous a apportée les boîtes pour y déposer nos filles, j'ai pris le temps de serrer Laurence contre mon coeur mais pour Marianne, j'ai moins pris le temps... Elle était plus magannée, moins attirante... C'est comme si j'avais eu du dédain pour ma propre fille et ça, je m'en suis voulu. J'ai l'impression de ne pas l'avoir traitée sur le même pied que Laurence et pourtant,j'étais heureuse d'attendre des jumelles, je me trouvais choyée par la vie et je n'ai pas l'impression d'en avoir aimé une plus que l'autre... Mais de ne pas avoir pris le temps de la serrer contre moi une dernière fois avec toute la chaleur d'une vraie maman.... Ça me fais encore mal... J'ai essayé de me reprendre, c'est pour cette raison que son prénom apparaît en premier sur la pierre tombale. Comme si j'avais besoin de lui faire sentir qu'elle n'était pas bébé #2 dans mon coeur... Elle était mon bébé #1 également... Je portais deux bébés #1 parce que pour moi, je les désirais autant une que l'autre et j'avais le feeling que j'en attendais deux. Je n'étais donc pas surprise et je n'ai jamais été déçue...juste un peu secouée car ça se concrétisait... Mais l'amour que je ressentais pour mes filles n'a jamais été mis en doute. Je les adorais également et j'ai eu terriblement mal de leurs départ. Elles me manqueront pour toujours et je sais que lorsque viendra l'heure de mon dernier soupir, j'aurai quatres petits bras pour m'accueillir...

Caroline

Ma belle, je crois que les décisions qu'on prend à ce moment sont les meilleurs... il y a bien des choses que j'auais voulu faire av ec ma Dada... mais dont j'ai été incapable... une fois décédée... le lendemain, je n'ai pas réussi à la prendre. Je l'ai flatté pendant 2 heures, mais je n'arrivais pas à la ternir... C'était trop dur...