***** Incompréhension, Révolte et tristesse *****

En fin de semaine

Je n'ai fais que penser à ma fille car j'ai vu mon neveu ( il est né le 5mai )MA fille aurait dû être là avec nous (dpa 20 mai) elle aussi aurait eu 3 mois...Comment faire pour oublier ??? Comment faire pour ne pas y penser ?? J'ai pris mon neveu dans mes bras et je me suis dis moi aussi j'aurais dû avoir ma fille dans mes bras Mais NON elle n'est pas là POURQUOI Tant de souffrance et de douleur ressentie...Au lieu du bonheur et de joie dont j'aurais dû ressentir !!!

On dirait que le fait d'avoir eu 40 ans m'enlève mes rêves et mes joies de la maternité ....C'est comme si 40 ans arrivé STOP impossible de devenir maman car trop vieille et en même temps bein non je le désire tant cet enfant là et je vais réussir à l'avoir..Mais QUAND ??? Je ne peux tout même pas me donner 10 ans encore car je serai trop vieille !!!!

En plus le fait d'avoir eu 40 ans m'éloigne encore plus de la maternité surtout que les IAC ne fonctionnent pas non plus...

Je suis vraiment déçue !

....Mais je demeure quand même positive même si j'éprouve beaucoup de tristesse et de peine en ce moment....

La famille semble avoir oublié le fait que j'ai porté ma fille et que j'ai dû accouché d'elle car son coeur s'était arrêté....

C'est comme si elle n'avait pas existé à leurs yeux et pourtant j'ai les cendres de ma fille chez moi...Merde c'est moi qui a porté ma fille c'est moi qui a eu les contractions et c'est aussi moi qui a accouchée de ma fille morte-née,,,Maudite vie d'enfer !

La belle-famille parlait des bébés nés dernièrement MERDE DE MERDE....J'en ai rien à foutre de leurs enfants MOI tout ce que je sais c'est que ma fille me manque tellement car elle n'est plus là et PERSONNE ne semble se soucier de moi et elle...

Les gens me parlent de petits problèmes de bébés ou de maux de grossesse et puis moi je suis là, SEULE sans ma fille, le coeur meurtri à jamais..

Comment faire pour ne pas y penser ???

Comment faire pour oublier ????

JAMAIS on oublie !! Vous le savez toutes chers mamanges !!! On apprend à vivre sans notre enfant mais on accepte JAMAIS ce qu'on a perdu !!! Notre sang, notre chair, notre AMOUR !!!

Quand je vois que des petits anges se rajoutent à chaque jour je me dis POURQUOI cette cruauté envers autant de mamanges !!!! POURQUOI la vie est si injuste et si cruelle !!!!

Quand je vois que des enfants sont conçu sans que les parents ne les désirent, ça me révolte tellement !!!!

Quand je vois des femmes qui boivent, qui fument ou qui prennent de la drogue enceinte ça me fait vire complètement à l'envers !!!!

Quand je vois des mères se faire avorter comme moyen de contraception ça me répugne au nez !!

Tant d'insouciance et d'incompréhension dans mon coeur de maman et de mamange !!!!!


....Pourquoi envoyer autant de peines, à nous les mamans qui désirent tant avoir un bébé en santé dans les bras....

Je ne comprendrai jamais !

***Tant de souffrance ! ***

*****Tant de peine !! *****

*******Tant d'incompréhension !! ******

POURQUOI la vie m'a enlevé ma fille chérie !!!

POURQUOI POURQUOI POURQUOI !!

Je n'ai trouvé aucune réponse à mes pourquoi !!

Et j'en aurais jamais de réponse c'est ainsi et je dois faire avec !!!!

Comment faire pour vivre avec cette absence ?????

Comment faire pour continuer ?????

Comment faire pour ne pas abandonner ?????

Comment faire pour pardonner à cette vie de m'avoir enlevé la seule et unique fille que j'ai porté...

Dites le moi comment faites-vous pour continuer ????

DÉSOLÉ pour le roman ce soir mais j'ai beaucoup d'émotion dans le coeur suite à cette réunion de famille d'hier !!!

Je t'aime si fort, ma fille chérie Carolane !

******* BON 8 MOIS PETIT ANGE CAROLANE ******

Il me reste tes cendres dont je veux aller mettre en terre et ainsi te donner un lieu ou tu pourras te reposer en paix et dont je pourrai aller me recueillir lorsque j'en sentirai le besoin ..Un endroit précieux pour toi ma fille tant aimé ...

xxxxxxxxxxxxxxxxxx Isabelle xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ma belle Isabelle,
on ne pourra jamais oublier notre ange.
Dans notre coeur de maman ils existent car on les a porter et on les a accouchés.
Ils on vécu dans notre ventre et leurs petit coeurs battaient.
Ta fille à belle et bien existé bien que son séjour à été top court.
Beaucoup de gens sont méchant ou insensibles a notre souffrance.
Mais je pense que c'est parce qu'ils n'on pas vécu ce qu'on a vécu.
Le temps passera,la cicatrice peut à peut va se refermée mais elle sera toujours apparente.
C'est normal de te sentir comme tu te sent.
Tu te sent impuissante face a la vie et c'est humain de pleurer.
Moi aussi je me sent encore comme cela.
Moi aussi je pleure et je rage de voir des enfants non-désirés et des mères qui négligent leurs bébés dans leurs ventre.
Nous on veux tellement avoir un petit bébé.
Le bercer, lui donner son bain et lui donner tout l'amour que l'on a en nous.
Dieu sait qu'on en a de l'amour.
Moi ce qui m'aide c'est la foi et la prière.
Donc je vais prier pour toi.
Pour que tes jours soient plus doux

Je pense à toi
Sincèrement
Lydia

Bonjour!tu sais moi aussi je ne comprends pas,j'étais supposé davoir mon bb jacop,le tenir dans mes bras,le bercé,le cajolé,setais pas supposé de ce passer ainsi,sétais la vie que je devais donné et non la mort,jaccepte pas moi non plus,mais japprends a vivre avec,mais chaques jours je pleures et je donnerai tout pour revenir en arriere!
ma pauvre moi meme je suis pas tres reconfortante,mais tu sais je suis certaines que pleins de belles choses nous attendent!!bisouxx

Isabelle,

Oui nous vivons tellement de frustration de voir des enfants qui vivent de la douleur et de manque d'amour de leur parent.

J'ai devant chez-moi une maman qui a un enfant du même âge que mon Laurent et bien des fois il est dans la maison assis dans sa chaise haut et elle fait rien avec sa me tue de voir ça.

Nos 40 ans nous indique que la joie d'avoir des enfants est plus proche de la fin que du début. Le désir d'enfant est grand et encore plus pour notre ange qui nous a été enlevé trop tôt dans nos vie.

Je sais que je ne pourrais jamais oublier mon Laurent et les joies de la grossesse qui m'a fait vivre durant 39 semaines de sa vie. Je l'aime et il m'aime et je le sais très bien mais j'aurai aimer l'avoir a moi nos dans les cieux en un ange doux et tendre.

L'indifférence de nos famille est tellement dur a vivre grandement car si il avait vécu il pourrait pas n'y est sa existence mais là jamais il pourra vivre ce que nos enfants vivant vive a chaque jour.

Les pourquoi et le comment sera toujours dans nos cœurs a jamais mais un jour il faudra laisser ses mots vivre en nous sans y porter trop attention car elle sera un poisson qui nous tuera a petit feu et jamais ceux-ci voudrais nous voir être malheureux comme-ça. Nos anges si il avait été là il nous aurait porté et bonheur on leur doit un peu de l'être malgré leur départ.

Il n'est pas facile de vivre sans eux je le sais trop bien mais ils sont là en nous a jamais et personne ne pourra les faire mourir dans nos coeur trop grand est notre amour pour eux.

Il faut continuer notre chemin avec la force de chaque instant et je crois bien qu'il m'aide parfois dans les moments très difficile que nous passons par moments.

L'âge est un chiffre pas plus pour moi car mon coeur n'est encore qu'à 18 ans et a jamais il y sera mais nos corps pense autrement nous allons l'avoir notre bébé espoir car nous avons trop souffert pour être autrement car nos ange veuille notre bonheur.

Le positif est la meilleur de notre vie.


Continue de faire sortir le méchant car il n'est pas bien d'y vivre.

Raymonde. mamanges de son Laurent d'amour

ton ange ta petite fille'' oui la vie est malheureusement injuste'' et le dénis ou l'oublie de l'entourage n'est pas facile a vivre''' car il y a tant de sentiment contradictoire''' moi aussi ma seule puce ma quittée'' mais cela n'est que physique''''"partir ne veux pas dire finir''' le deuil d'un bébé ou un enfant doit prendre toute une vie''' j'aimerais tant que tu ai ta puce dans tes bras''' mais il faut accepter que justement la vie continue de jolie bébé arrive chaque jours et c'est beaux'' la vie prend toujours le dessus'' tu sais ma belle mére a ue son dernier a 42 ans''' je souhaite sincérement que ton ange éxosse tes souhait surtout ce bébé éspoir que tu aime tant déja'' ta fille seras toujours dans ton coeur comme dit simbala'' oui nous les avons portée mis au monde'' il sont nos anges si précieux'' souvent je me dit je n'ais qu'une envie mon ange c'est étre avec toi'''' et tant pis si ça dérange tant on est toi et moi''''' elle est en toi elle vie a travers toi''''"partir ne veux pas dire finir'' et comme toi cela nous touche toutes de voir de nouvelle mamange''' mais la vie nous fait de beaux cadeaux malgré la perte de mi luna je suis fiére d'elle je l'aime "l'amour plus fort que la mort'' bon trois mois a ta puce qui doit soufflée ses bougie au paradis avec mi luna et tous nos anges tende pensée'' je te souhaite un futur bébé éspoir n'y pense pas trop cela créer des blocage parfois'' laisse le temps et jéspére que je verrais un jour un message isabel avec bébé espoir'' je t'envoie donc des ondes positives bibi maman luna so'

MERCI à vous toutes..Ça me fait du bien de vous lire !

Je me rend compte que même avec le temps il y aura toujours des hauts et des bas...

Isabelle xxx

De mon côté, aujourd'hui je vais mieux qu'hier..Plus positive et plus calme..Je suis à jour 9 de mon cycle ..J'ai terminé mon clomid samedi..Je continue l'huile d'onagre et les courbes de température...Je commence demain matin les tests d'ovulation ....Ensuite je croise les doigts pour que je puisse recevoir un IAC fin août....

Soucis de famille en ce moment: ma maman vient de partir pour l'urgence de l'hôpital je me fais du soucis pour sa santé,,elle ne feel pas bien depuis 1 semaine.Peut-être angine de poitrine avec haute pression Je demande à mon petit ange Carolane de bien veiller sur sa mamie car je m'inquiète beaucoup en ce moment...

Isabelle xxx

En fin de semaine c'était pour moi une grande fête de famille et il me manquait ma fille..

Je dois dire qu'avant je m'étais toujours tenu loin des fêtes depuis la mort de ma fille..J'avais revu certain membres de ma famille mais en très petit groupe..Et voilà se grand rassameblement ..J'aurais tant aimé le faire mais en présence de ma fille..J'aurais tant aimé leur présenté ma fille ...MAIS HÉLAS ce ne fût pas le cas...Je suis tellement triste du départ de ma fille ! ELLE ME MANQUE TANT

Je dois dire que ça m'a remué beaucoup d'émotion...

Ma peine, ma colère et mon incompréhension ont ressurgit..

Encore aujourd'hui ça me fait mal

les montagne russe c'est le lot malheureusement de toutes les mamanges'' ha oui j'aurais aimée que tu leurs présente ta puce'' bon courage' pleins de gros bisous a ta petite josiane que tu aime tant connait tu la chanson da marie-mai"pour hier et pour demain''' je te la conseille''' mais je fini toujour par francis cabrel'' je t'aimais,je t'aime et je t'aimerai'' pour mi luna pour que mes larmes se transforme en sourire et mon ange m'envoie de doux signe d'amour''

comme je te comprends, pouvoir présenter son enfant est un moment intence qui nous a été volé. Voir le bonheur de ceux qui ne peuvent comprendre notre tristesse est terrible. Se réjouir pour eux n'est pas chose aisé pour nous. Moi j'essai de me dire qu'il faut ce réjour pour eux est c enfant mais ce n'est que faire bonne figure au fond de mon ame. J'ai une cousine qui devait accouché 10 jrs avant moi et qui était alité depuis le début de sa gossesse et elle a accouché d'une princesse le 09 aout (ma dpa était le 18 ) et la je viens de découvrir sur FB qu'un camarade de college a accouché le 18 aout d'un pt gars au meme terme que moi apres avoir voyager bcp en france et a l'etranger durant sa grossesse et sont bb se porte bien. Moi m'a fille m'a été volé a cause d'un hematome retro placentaire dont l'origine ne m'a pas vraiment été expliqué c un eclair dans un ciel bleu il m'ont dit a l'hopital c imprevisible et pourtant moi j'ai pas vadrouillé pdt ma grossesse g limité aux maximum mes déplacement.

Mais c vrai que si nous voulons avancer nous ne pouvons que allé de l'avant éviter de se poser tous ces pourquoi, accepter la situation et se dire que c ecrit dans nos destions.

Nos anges sont là tous pres de nous ils sont notre force. Une force que l'on doit vivre malgré tout com un "don" !!!

Il n'exite pas de formules magiques pour récrire l'histoire et oublier notre douleur (sinon je vous la donnerai)

Bon en voulant allé te chercher une pt douceur pour te réconforter je viens de tomber de mon lit (c pas une blague !!!) ca c mon ange qui voulait que je te fasse rire la coquine !!! son pere qui est en // sur skype avec moi en tout cas a bien rit ( Merci mon ange d'amour ca fait du bien même si maman risque d'etre marqué demain )

voilà ma douceur:

Et si un jour, tu crois
que j'ai quitté ce monde,
pense au contraire que je suis là dans le secret de ton coeur
( Stephanie Sorrell, le fleuve qui sait le chemin)

Je te fais un immense câlin ma chère...

je sais pas trop quoi te dire ma chéré apart de na pas lacher
continue d'y croire