mon parcours

moi c'est gaelle, 25ans.

je vie depuis 7 ans avec cyril, bientot 28 ans et nous somme mariés depuis 3 ans. nous avons commencé les essais bébé a cette époque.

après 1 an sans résultats, j'ai consulté ma gynéco qui m'a fait passé tout un tas d'examen. là le verdict est tombé, je suis atteinte d'un syndrome des ovaires macropolykystique, nom bien barbare pour dire qu'ils ne fabriquent pas d'ovules donc forcement pas de bébé.

là, on ne panique pas, un traitement efficace existe, clomid, un tit comprimé chaque matin et tout devrait etre réglé, sauf qu'au bout de 3 mois, toujours rien. le traitment fonctionne sur mes ovaires mais toujours pas de +++.

nouveau examen, et surprise ma glaire cervicale, qui est sencé aider les spermatozoides a monter dans l'uterus, est bcp trop acide et tue tout ce qui tenterait de passer.
là, nouveau choc, changement de traitement, on passe a l'etape superieur, les injection de puregon, et surtout on prend rdv ds une clinique spécialisé dans la PMA en vu d'une insemination ( le publique, j'avais moins de 25ans dc j'etait trop jeune pour eux....... sympa...).

debut du nouveau traitement en juin et là magique un +++ sans insemination!!! enfin mon reve se réalise je suis enceinte!!!
helas, bonheur de courte duré, à 6SA, je me leve, en sang, bébé ne s'est pas accroché.

dificile à digerer mais je suis une battante, on attent qq mois et en septembre, on reprend les traitement, echec fin septembre mais de nouveau, formidable un +++ en novembre!!
là un peu de stress mais bon 2FC s'est qd meme rare!!
mi décembre echo de confirmation un ptit titi est bien là, pas de doute, on se revoit pour l'echo des 12SA fin janvier.
donc le 23 janvier, echo des 12SA, je suis pressé de voir mon bébé, il parait que c'est la plus belle des echo car on voit titi en entier.
mais à peine sa sonde posé, pas besoin de dire quoi que se soit, titi a cessé de se dévellopé, je viens de passer les 2dernieres semaine avec un bébé mort ds mon coprs!

gygy me propose 2 solutions, soit on laisse faire la nature, bébé s'en ira tout seul soit entrer a la clinique pour un curetage.
je choisi la 2eme solution, hors de question de revivre ce que j'ai vecu qq mois plus tot! malheureusment la nature en a décidé autrement, je suis reveillé en pleine nuit par des douleurs atroces, je suis tétanisé, je perd bcp de sang, et je fini par expulsé ce petit etre tte seule dans mon lit...

grosse periode de blues apres ca, je pense a ladoption, je cmmence les démarche mais pour mon homme, je reprend les traitement en mars.
le ttt fonctionne, une 3eme grossesse est confirmée.les démarche pour l'adoption interompu en vu de se consacrer a cette grossessse
cette fois c'est la bonne, on va l'avoir notre bébé, la vie ne va pas s'acharner sur nous encore une fois!!!!
seulement à 8SA, panique pendnat ma garde, je saigne, vite echo, bébé est toujours là mais il y a un décollement, repos couché, tout rentre dans l'ordre, echo des 12SA, tout va bien l'hematome est résorbé, bébé pousse bien pas de soucis.
echo des 22SA, toujours tout bien , bébé est un petit garcon, son prénom est choisi, se sera hugo.

seulement, non decidément, le sort s'acharne, à presque 24SA ce mercredi vers 3h je sent mon ventre devenir tout dur, je comprend que qq chose ne va pas je veux appeler la maternité mais je m'apercoit que je saigne dc on appel pas on y va.
je sent bébé bouger, je ne m'inquiete pas, il se bat, je pense qu'on va me garder le temps de regler le soucis, mais qu'avec un traitment tout va rentrer dans l'orde et bébé naitra comme prevu dans 4mois.
seulement, la sege femme m'examine et son visage change, elle m'annonce que mon col est effacé, je suis en train d'accoucher.le gyneco arrive, n'y croit pas et reverifie, mais si mon bébé est bien là, au bout de ses doigt, il n'y a rien a faire.
hugo bouge dans mon ventre, je le sens se battre, me montrer qu'il s'accroche.jusqu'au bout il me le prouvera

je réalise , je n'ai meme pas la force de pleurer, je suis forte et donne naissance a mon fils, je le prend dans mes bras, ce petit bonhomme qui ressemble tellement a son papa, je l'aime mais je doit le laisser partir.

voilà mon histoire, ca fait 3 jours que mon ventre est vide, on ne sait pas pourquoi des examen ont ete realisé, et on attend de comprendre. gygy pense a une infection de l'uterus, je suis sous antibio,

j'ai mal tellement mal, parfois je m'effondre, surtout le soir, la nuit je revit mon accouchement, je revoit mon fils et je pleurs

je suis tellement désolée ,en lisant votre histoire je n'ai pu contenir mes larmes
la vie est tellement injuste
je vous souhaite beaucoup de courage car dieu c'est qu'il en faut
mon petit ange s'est envolé le 12 juillet 2009 et chaque jour n'est que souffrance ,vous avez eu raison de vous inscrire ,ici vous trouverez du soutien et du réconfort.
mon histoire est trés récente et j'ai du mal encore à trouver les mots ,je devrais accoucher le 30 septembre (date prévu par mon gyné) ,l'approche de cette date m'angoisse comment vais-je l'aborder?

tendres pensées à votre ange

Tu sais combien je suis avec toi ma belle...
Nos petits hommes sont ensembl au paradis...

Je suis de tout coeur avec vous dans cette épreuve si difficile et si dur.
Je vous souhaite beaucoup de courage.
Tendres câlins
Douces pensées à nos anges

Il est si difficile de devoir laisser notre bébé s'envoler. C'est un sentiment d'impuissance épouvantable. Moi aussi j'y pense souvent et c'est si douloureux.
Courage à vous deux. Surtout restez proches et unis dans cette dure épreuve.

Ton témoignage m'attriste beaucoup... tout ca devrait s'arrêter, on est tellement à souffrir...
Je suis de tout coeur avec toi, j'espère que tu arriveras a passer au travers de cette terrible épreuve.

Gros calins.

c'est aujourd'hui que mon petit coeur va trouver sa dernière demeure, la maternité organise son incineration et le dépos de ses centre au cimetière du sud à nancy, il nous est interdit d'y assisté.
je remonte tout doucement la pente, il y a des jour ou sa va, mais là aujourd'hui j'ai mal.

et comme si ce n'etait pas assez dur, j'ai des montée de lait fénoménale, mais plus de bébé a allaiter...

Je pense fort a toi en cette journée spéciale... C'est très dur a vivre, il y a aura des jours ou ça ira globalement et d'autre ou tu préféreras rester seule... en tout cas, fais toujours comme tu veux. Ne te force pas.
Pour les montées de lait, je comprends très bien, j'en ai eu aussi après la perte de mon ange, pendant très longtemps, j'ai eu des cachets pour arrêter cela mais j'ai eu du mal...et psychologiquement c'est dur.
Courage

Douces pensées à toi et à ton ange en ce jour si difficile.
Je te comprends, j'ai vécu la même chose le 15 juillet dernier... Et moi non plus impossible d'y assister. C'est pour ça que je sais que c'est une journée très difficile.
Courage ma belle

Petites pensées pour toi..

Poca

Douce pensée à vous et a ton ange, je suis de tout coeur avec vous dans cette terrible épreuves, comme le dit Babouillette il y aura des haut et des bas, le principal c'est de prendre un jour à la fois et avec le temps tu verra tu arriveras à gerer ta douleur.
tu as bien fais de venir ici, car tu auras toujours une oreille prête à t'écouter quand tu n'iras pas bien et elles sont toutes de bon conseille.
Je vous fais plein de gros calins pour cette journée si difficile.
Cathy maman de Janelle.