Mon bébé, mon étoile...

Bonjour à toutes,

J'ai lu quelques-unes de vos histoires (pas toutes encore... mais je le ferai...) ces derniers jours et j'ai beaucoup hésité avant de venir poster mon petit message...
Et finalement me voici...
Je m'appelle Virginie, j'ai 36 ans, je suis en couple avec le plus merveilleux des hommes et nous venons de perdre notre petit bébé, notre petit bonheur, à 21sa.

Après 3 ans de galère, dont une fausse couche précoce en novembre 2012, la première insémination artificielle est la bonne et nous apprenons avec une joie immense qu'un petit pois pousse dans mon ventre...
Tout commençait bien... Des échos parfaites, un petit cœur de champion(ne?), tout va bien!

Tout va bien jusqu'à ce mardi soir du 09 juin où j'ai des pertes étranges... Comme je ne ressens pas de douleur particulière et qu'on a déjà été visité les urgences de l'hôpital la semaine précédente, je décide d'appeler le SAMU pour leur expliquer ce que je ressens et savoir ce que je dois faire... Apparemment rien de grave à première vue, pas d'inquiétudes particulières. On décide donc, avec chéri, de rester tranquillement à la maison, de voir comment la nuit se passe et si le lendemain ces pertes persistent, on file aux urgences...
Après une nuit pourrie (réveillée toutes les heures par des douleurs qui vont et viennent dans le bas du ventre et des envies de faire pipi...), lui part au boulot et, peu après, je me lève et me prépare pour faire pareil...
Plus de pertes, pas de douleurs... Apparemment ça va mieux...
Sauf qu'avant de partir, je fais un dernier pipi et là... Je ressens une gêne au niveau du vagin... J'essaie de sentir avec les doigts s'il y a quelque chose et... Une boule à l'entrée du vagin... Une petite boule, mais une boule, qui n'a rien à faire là.
Ni une, ni deux, j’attrape mes clés de voiture et je file aux urgences.
Arrivée à 8h30, prise en charge à 11h... Chéri est arrivé entre temps, il a quitté le boulot pour me rejoindre. On voit le médecin urgentiste qui me pose des questions, ne m'examine pas et m'envoie de suite aux consultations de grossesse.
A 11h30, un interne se présente à nous et nous fait entrer en consult... Il me demande pourquoi je suis venue aux urgences, j'explique tout : les pertes de la veille, les douleurs de la nuit, la boule sentie ce matin...
Il m'examine et trouve que j'ai les glandes de Bartolin (je n'ai pas pris le temps de vérifier si c'est correct...) enflammées et que la boule que j'ai senti est probablement un polype... "les femmes enceintes ont souvent ça"... ok... A l'écho, on voit bébé, il va bien, il saute partout, nous fait signe avec sa petite main, son coeur bat bien... Nous voilà rassurés...
L'interne appelle son chef de service (qui, par chance est mon gynéco aussi!) pour un contre-examen et là tout s'enchaîne en quelques minutes, quelques secondes...
Mon gynéco place un spéculum à l'entrée de mon vagin, l'enlève 3 secondes après, le visage fermé et nous annonce "je n'aime pas ça, je suis désolé de devoir vous dire ça mais j'ai peur que la grossesse ne puisse pas continuer"... PARDON???!!! Mais ne me dites pas ça... Votre interne vient de me dire que tout va bien!!
Et là... Le monde s'écroule... Mon col s'est ouvert et a laissé la poche des eaux descendre dans le vagin. Ce que j'ai ressenti cette nuit sont des contractions qu'il faut contrôler le plus possible et dès maintenant...
Donc, hospitalisation de suite, avec ordre d'être au repos strict et complet, hors de question de bouger du lit, même pour faire pipi.
A midi, je suis dans ce qui deviendra ma chambre pour les prochaines 48h... Une sage femme vient me poser une intraveineuse (Spasphon et Loxen pour diminuer les contractions) et puis, jusqu'à 19h... Plus rien... On attend... Le médecin passe nous voir et nous explique que la situation est très très tendue... Que malgré le repos et les médicaments rien n'est certain, qu'il faut qu'on se prépare doucement à dire au revoir à notre petit bébé...
La sage femme de nuit vient nous voir et nous explique qu'elle sera prête à tout moment cette nuit, qu'on ne doit pas hésiter à l'appeler si je sens quelque chose de pas normal... Mais qu'est-ce que c'est "quelque chose de pas normal"?? Est-ce que c'est normal de perdre son bébé à 21sa??
La nuit est calme, on dort peu mais rien ne se passe... On se dit qu'on a gagné un jour... Et qu'on va prendre jour après jour, avancer pas à pas...
Mon gynéco est en vacances, c'est donc une de ses collègues qui le remplace, elle est adorable...
Le matin à 9h, quand elle passe nous voir, elle nous dit qu'il va falloir patienter au moins 48h, et que si d'ici là rien n'a évolué, on pourra tenter de me poser un cerclage, même si au stade où j'en suis, ça va être très délicat... ça nous laisse une chance de garder bébé au chaud pendant quelques semaines? On prend!! On reprend un peu espoir... On se dit qu'on va se battre, que je ne vais pas bouger pour éviter le plus possible les contractions...
Chéri a amené l'ordinateur portable et on décide de regarder Nemo ensemble, au calme... Il s'assied sur le lit, près de moi et le film commence...
Après 15, 20 minutes de film, une douleur dans le bas du ventre m'oblige à me remettre sur le dos, chéri me demande si ça va, si je n'ai pas trop mal et là... Un "pop" et une mare de liquide vient tremper mon lit... On se regarde tous les deux et on a compris... Il est 17h30 et la poche des eaux s'est rompue...
La sage femme, qu'on a appelée, arrive dans les 10 secondes et après un rapide coup d'oeil, elle nous confirme ce qu'on craignait... C'est bien la poche des eaux qui s'est rompue... A partir de maintenant il n'y a plus rien que nous puissions faire... Je vais accoucher de mon bébé, mon tout petit bébé... et il ne sera pas viable...
La soirée est longue et triste, la nuit est courte et entrecoupée de réveils en tout genre (trop chaud, pipi,...).
A 4h00 la sage femme vient m'envoyer une nouvelle dose d'antibiotiques et repart... Je fais un pipi et quelque chose me gêne... Je la rappelle donc de suite et... Elle nous annonce que ce qui me gêne c'est le cordon ombilical...
Elle m'examine et nous apprend que les pieds de bébé sont dans le vagin et qu'il arrive, que c'est le moment...
On se met donc en place là, dans la chambre... Elle me demande de pousser pour aider bébé à venir mais, comment on fait? Je ne sais pas moi!
Je pousse, comme je peux... En sachant que ce petit bébé qui va arriver ne sera pas en vie... Normalement un accouchement c'est donner la vie... Moi, j'accueille la mort... J'ai le coeur déchiré, arraché... Mais il est là, je le sens sortir de mon corps... Elle sort de suite s'occuper de lui et revient nous dire que c'est un petit garçon... Nous sommes donc parents d'un petit Léo... Né à 4h30 ce 12 juin 2015.
Mais pas le temps de réagir, on m'emmène en salle d'accouchement pour l'expulsion du placenta, je perds beaucoup de sang, l'anesthésiste décide de poser une péridurale pour ne pas perdre plus de temps et à partir de là... Je ne sais plus, j'ai perdu la notion du temps...
Après un bref passage en salle de réveil, on me ramène dans ma chambre, il est 8h30...
Chéri est là et m'apprend que la gynéco de garde qui s'est occupée de moi lui a dit que le placenta avait l'air infecté... Mais pour en être sûrs il faudra attendre les résultats d'analyses...

En fin de matinée on vient nous demander si on veut voir notre bébé... ça va être difficile mais oui, on veut le voir, le serrer dans nos bras, lui dire au revoir...
Il est là, enveloppé dans son petit drap blanc... Si petit, si fragile... Je le prends dans mes bras et, une fois de plus, le monde s'écroule autour de moi, de nous... La douleur dépasse tout ce que j'ai connu jusqu'à présent...
J'ai souhaité quitter l'hôpital en fin d'après-midi... Et depuis nous sommes à la maison... Tout est terne, triste, vide...
J'aimerais apprendre à vivre avec ce manque... Mais ça va demander du temps...

Merci de m'avoir lue...

Bonjour , je viens de lire ton histoire qui ma tres ému , bon courage à toi

Merci de partager ton histoire ici. Je suis vraiment émue. Courage et douces pensées pour toi et ton petit Léo.

Chère Arkanaa,

C'est avec tristesse que je t'accueille parmi nous. Mon histoire est différente mais similaire, j'ai perdu un petit garçon mi mars à peu près ou même terme que ton ange Léo et je l'ai accouché par voie basse. L'anecdote sur Nemo m'a fait sourire car j'ai regardé ce film que j'adore le week end avant de perdre mon petit prince. Je ne sais pas si c'est cela qui m'amène à t'écrire plus particulièrement car j'écris très peu sur les témoignage mais tu pourras me lire dans la rubrique Lettres au ciel.

Sache qu'ici, tu seras écoutée et comprise. Nous sommes toutes dans le même  chagrin, dans cette même douleur. Très souvent, je viens ici et je vois rapidement qu'il y a beaucoup de mamanges qui ressentent les mêmes choses que moi. C'est triste de voir que nous sommes si nombreuses et chaque jour un peu plus.

Ton deuil sera long, tout comme le mien et celui de toutes les manages formidables ici. Trois mois pour mois et le manque est toujours aussi douloureux. Je suis entre la colère et la tristesse, cela dépend des jours. Au début, je suis restée des semaines dans la colère... mais heureusement celle-ci s'atténue même si elle ressurgit parfois. je me sens mieux dans la tristesse, plus calme, plus apaisée bien que cette tristesse est infinie et que parfois je la sens me grignoter comme un poison.

Je te souhaite beaucoup de courage et n'aie pas peur de venir dire ce que tu ressens, il y aura toujours une mamange pour t'écouter, pour te faire te sentir moins seule, pour te réconforter aussi.

Pleins de bisous volants à ton petit Léo qui a rejoint mon Edouard et tous nos merveilleux anges.

Bonjour Arkanaa et desolee de te compter parmi nous. Je te souhaite de trouver tout le courage nécessaire.
Des bisous volants a tous nos petits anges

Bonjour Arkanaa, aujourd'hui deux nouvelles mamanges se sont inscrites sur ce site. Je suis désolée que  tu aies eu à le faire, désolée de lire ton histoire (qui s'apparente à la mienne), désolée que ton petit Léo ait rejoins tous nos petits anges avant que tu ais eu la possibilité de le rencontrer.
Comme tu as déjà du le voir , le lire, nous nous apportons toutes courage, force et soutient pour affronter l'absence, le vide laissés par nos enfants. Sois assurée de trouver ici écoute, considération et compassion. Chaque minute après l'autre, chaque heure après l'autre, chaque jour après l'autre...doucement, lentement mais aussi douloureusement tu avanceras. Flo

Arkanaa,

Je ne sais que te dire mis à part que la route et longue mais qu'on fini par retrouver l'espoir. On apprends à faire avec ce manque immense.

Je t'envoies tout mon soutien et surtout n'hésite pas si tu as besoin.

Tendres baisers volants à nos anges et plein de courage à toi et ton homme

Merci à toutes pour vos petits messages... Vous êtes adorables, vraiment...
Hier, on a été déclarer Léo à la mairie et on a reçu les papiers nécessaires pour pouvoir s'occuper des obsèques...
La vie est si terriblement injuste avec chacune d'entre nous... Je ne comprends décidément pas...

De doux bisous à toutes et plein de caresses pour nos petits anges...

Les jours comme ceux que tu as vécu hier sont difficile.

Oui la vie est injuste mais on a pas le choix de vivre avec.

Courage

Bonjour,

Je ne peux que être touchée par ton histoire qui me rappelle douloureusement la perte de ma petite Garance à 20 semaines...
La vie est cruelle oui... j'essaye de me dire qu'elle nous réservera des moments de joies et de bonheur...
c'est difficile de se dire maintenant qu'on va pouvoir vivre avec...pour moi, même à tout juste un mois de la naissance de Garance, c'est impossible... mais en se soutenant toutes ici, nous y arrivons petit à petit...
Je pense à toi, à ton mari et ton petit ange qui veillera sur vous de là haut.

Tendrement, Helo

Helo: Désolée pour ta petite Garance J'imagine que le chemin est long pour retrouver un peu de sérénité... Mais effectivement, trouver du soutien ici est réconfortant et se sentir moins seule dans cette épreuve est "rassurant" (le mot est très très mal choisi mais je n'en trouve pas d'autre... )

Sinon, grosse journée difficile aujourd’hui encore...
Nous avons fait le nécessaire pour les obsèques de Léo... Je n'ai pas pu empêcher les larmes de couler quand on nous a proposé de "choisir le cercueil"... Mais qu'est-ce qu'on fait dans un funérarium alors qu'on devrait être en train d'acheter des vêtements, de choisir sa chambre...
Notre petit bonhomme rejoindra définitivement le ciel et ses étoiles lundi matin à 10h... Nous pourrons lui dire "au revoir" une dernière fois avant de garder son image gravée dans nos cœurs à jamais...

Ensuite il y a eu la visite chez la psy...
Elle est gentille, mais je ne suis pas encore capable de dire si ça m'a fait du bien de parler ou pas...
Alors, évidemment, elle nous a dit que seul le temps pourra atténuer un peu la douleur, que le chemin allait être long... Mais, elle nous a dit aussi (et je suis assez d'accord avec ça...) que cette épreuve va nous marquer à jamais, en tant que couple, en tant que personnes, en tant que parents... Que même si le souvenir va "évoluer", nous ne serons plus jamais vraiment les mêmes...

Par contre, je n'ai pas envie de voir les "gens" pour le moment... Je ne me sens pas capable de prendre sur moi pour quoi que ce soit... Il y a des phrases que je ne veux pas, que je ne peux pas entendre. Les trucs du style "la nature fait bien les choses", "il vaut mieux maintenant que plus tard", "vous êtes encore jeunes, vous en referez un"... Tout ça je ne peux pas...
Et vous? c'est pareil?

Bonjour arkana, je suis nouvelle ici aussi et triste de t'y accueillir. 

Ta reaction est normale, c'est si soudain et si recent .. 

Plein de pensees et de courage a toi.. 
N'hesites pas a te livrer

On est toutes pareilles ce genre de phrases me met hors de moi !! C'est normal au début de ne pas le supporter, on a besoin de cicatriser avant de supporter ces choses là.,, belles pensées à Léo ! J'ai également perdu mes 2 petites garçons tant désirés.,,

Arkanaa, oh que oui c'est normal de ne pas avoir envie d'entendre ni de supporter ce genre de propos blessant et déplacés. Est-ce que les gens auraient les mêmes propos envers des personnes qui viendraient de perdre leur mari, leur femme ou des enfants plus âgés que les nôtres. NON! ils n'oseraient pas le dire. Certaines personnes refusent d'intégrer nos pertes comme des décès à part entière.
Et pourtant vous êtes bien en train de choisir un cercueil, d'organiser les obsèques de petits bouts...si ce n'est pas un décès, c'est quoi alors? 
Comme toi, je trouvais cela fou, inhumain de sélectionner les peluches qui accompagneraient mes enfants, alors que j'aurais du les placer dans leur berceau pas dans leur cercueil. C'est à rien y comprendre, c'est tellement dur à encaisser.
T'as raison, il faut se protéger au début, se protéger et faire au mieux pour faire vos aurevoirs à Léo. C'est vos moments avec lui. 

Est-ce que vous allez dire aurevoir à Léo en toute intimité ou est-ce que d'autres personnes vous accompagneront?
Je penserais à vous lundi. Plein de courage pour ces moments si douloureux.

Flo, mes parents sont descendus de Belgique dès qu'ils ont appris (mercredi soir) et ils seront avec nous lundi matin... Les grands parents de mon chéri et sa tante seront là aussi ainsi que le parrain de Léo...
En petit comité donc... Les autres sont trop loin... Mais perso, ça me va bien comme ça... Ce que je veux surtout c'est pouvoir accompagner mon petit bonhomme jusqu'au bout, ne pas avoir l'impression de l'abandonner (encore une fois... parce que mon corps n'a pas pu faire le nécessaire...).
La dame qui s'est occupée de lui à la chambre mortuaire de l'hopital (et qui a été adorable...) nous a proposé de nous le présenter dans un petit berceau lundi matin pour qu'on puisse lui faire nos dernières caresses et lui dire au revoir...
Ensuite... ça va être le trou noir pendant un moment encore je pense...

Ce matin, j'ai du aller déposer mon bulletin d’hospitalisation ainsi que mon certificat d'accouchement et la secrétaire m'a envoyé un charmant "Allez, ça va aller hein! Maintenant il faut remonter la pente, c'est pas grave, ce sont les choses de la vie!"... Et ça confirme ce que je pense pour le moment : Moins je vois de gens, "mieux" c'est... Je n'ai pas envie de faire d'efforts...

Avez-vous ressenti aussi ce sentiment d'abandonner vos petits anges? Je ne peux pas m'empêcher de le penser... Je l'ai abandonné une première fois quand mon corps n'a pas tenu le coup, je l'ai abandonné à l'hopital dans une pièce froide, tout seul avec un petit doudou, je l'abandonne à chaque fois que je quitte la pièce où il est et lundi matin... je vais l'abandonner encore une fois...

Je vous fais des bizoo et plein de caresses à nos petits anges, nos petites étoiles...

Arkanaa, voilà bientôt 5 mois que j'ai perdu ma petite Mila...Les premiers temps, j'ai eu besoin de rester dans un cocon, pour me préserver des noirceurs de ce monde, et notamment des petites phrases assassines ou maladroites que l'on entend quand on perd son enfant. Quand je me suis sentie un peu plus forte (dans ma fragilité), j'ai repris peu à peu des sorties à l'extérieur, au départ avec mon homme, puis de temps en temps toutes seules. J'ai fais très progressivement, au feeling...il faut que tu suives tes envies, ton instinct, et que tu apprennes à sentir quelles sont les personnes qui vont t'aider dans ce long chemin, parmi ta famille ou autre...

Concernant le sentiment d'abandon, je suis persuadée que Léo sait à quel point tu le désirais et à quel point tu l'aimais et tu l'aimes. Il n'a été bercée que par votre amour. Il n'a connu que ta chaleur, ta douceur, le son de ta voix... Même s'il reposera au cimetière désormais, même s'il sera physiquement loin de toi, il sera tout proche, crois-moi...

Je te serre contre mon coeur, et sache que nous sommes toutes là pour toi...

Coucou les petites mamanges...

Voilà... Demain c'est LE jour... Demain on va dire au revoir à notre étoile... Je pense déposer 2 petits doudous contre lui...
Bon sang... Comme je n'ai pas envie d'y être...

J'ai pris un rendez-vous pour mardi matin... Je vais me faire tatouer une toute petite étoile au poignet droit... Comme ça mon petit bonhomme sera toujours avec moi... Vous trouvez ça déplacé?...

Je pense fort à vous, petites mamanges, à nos bébés qui veillent sur nous et aux papanges...

Bonjour Arkanaa,
je te souhaite vraiment beaucoup de courage pour demain.
Concernant ton idee de tatouage je trouve que l'idée est bonne et la symbolique tout à fait adaptee.

Des pensées pour vous et ton petit ange Léo

Merci Odelia...
La journée de demain va être difficile... Et dire que mardi on avait rendez-vous pour l'écho du second trimestre...

Arkaana, demain sera difficile oui...mais tu sais, personnellement, les obsèques de ma petite Mila m'ont beaucoup apporté. Je les redoutaient et finalement, la cérémonie, intime, était très belle. J'en garde un souvenir très doux....j'espère qu'il en sera de même pour vous...
Pour le tatouage, j'y pense également tu sais...Il faut suivre ses envies: si tu souhaites te faire faire ce tatouage, fais-le, pense à toi avant tout...

C'est ce que je pense aussi Nacha... Je crois que même si ça va nous arracher un peu plus le coeur on saura qu'on a tout fait pour accompagner notre Léo jusqu'au bout et qu'on n'aura rien à regretter... Si ce n'est son départ trop, bien trop prématuré...

Pour le petit tatouage, c'est vraiment pour l'avoir avec moi tout le temps... Et tu as raison : je vais penser à moi et à ma petite étoile!

Oui, tu verras Arkanaa, quand la journée sera passée tu te sentiras apaisée de l'avoir accompagné jusqu'au bout. Tu te diras que tu auras tout fait pour lui. Ce sera malgré tout un moment doux, pour lui. Il sera entouré de tout votre amour...

Une amie, mamange aussi (et malheureusement...) m'a envoyé ce poème tout à l'heure... Peut-être que vous le connaissez mais j'ai eu envie de le partager avec vous...

Ce n'est pas parce que je suis né avec des ailes
Qu'ensemble nous n'avons rien vécu
Dis moi, te souviens-tu
De ce jour où tu as découvert mon existence
Tu étais si contente
Et moi aussi de découvrir que le destin m'avait choisit une si belle maman
Te souviens-tu de la première fois que tu m'as vu
Tu étais contente de voir que je respirais si bien
Et moi de voir que tu m'attendais avec impatience
Te souviens tu de mes premiers coups de pieds
Tu étais si contente de me sentir
Et moi si content d'entendre le son de ta douce voix
Te souviens tu du jour où tu m'as parlé si longtemps
Tu étais si réconfortée d'avoir quelqu'un qui t'écoute
Et moi si réconforté d'avoir quelqu'un pour me parler
Te souviens tu du jour où je suis mort
Tu étais si triste pour moi car tu disais que tu n'avais même pas pu passer une journée avec moi
Mais maman, nous avons passé quelques mois ensemble
Et aujourd'hui encore je suis la
Plus près de toi que tu le penses
Je suis là quand tu es contente
Je suis là quand tu as de la peine
Et jamais je ne t'abandonnerai
Après tout, Mère et fils pour toujours
Je ne demande qu'a ne pas être oublié
Et je te fais confiance pour cette tâche
Ce texte t'as été envoyé
Et prend le comme un signe
de ma présence
Je t'aime maman
À la vie, à la mort

Arkana je pense firt a toi pour l'epreuve qui t'attends, beaucoup de courage et toutes mes pensees sont avec toi. 
Un moment qui, encore, restera gravé a vie

Pour ton tatouage, j'ai moi meme rajouté deux etoiels autour du L que j'avais deja pour ma fille. 

Seul conseil si tu as eu bcp de medocs attends avant de le faire, j'ai eu une reaction allergique que je n'avais jamais eu certainement a cause de ca, j’ai failli avoir un truc hyper affreux, une tache en gros, finalement je m'en sors plutot pas mal, dc mesures le bon moment .. Snon bien evidemment j'aime l'idée
Attends toi aussi a devoir expliquer pourquoi, bcp de tatoueurs ont marre des etoiles... Sauf que qd il y a une symbolique on ne change pas d'avis j'ai du lacher le pourquoi je le faisais qu'il me fiche la paix..

Arkanaa, je penserais très fort à toi demain, à toi et à ton petit bonhomme. Je suis contente de te savoir bien entourée pour ce moment douloureux mais aussi de partage avec tes proches.
Quelle douleur d'avoir à choisir les doudous pour l'accompagner, mais tout ce que tu feras pour lui t'apportera un peu de réconfort. C'est tout ce qu'on peut faire, leur apporter le maximum pour les accompagner avec amour et tendresse.
Ce moment tu t'en souviendras toute ta vie, tu ne l'as jamais abandonné, tu ne l'abonneras jamais. Tu as fait tout ce que tu pouvais pour ton enfant, et demain tu l'accompagneras toujours et encore. On ne peut malheureusement rien faire, moi aussi j'avais ce sentiment d'abandon lorsque mon col a rompu, lorsque les contractions se sont mises en route, lorsque mon corps les a expulsé alors que ma tête leur criait de rester au chaud, lorsque je suis rentrée chez moi sans eux les laissant dans cet hosto....mais que pouvions nous faire d'autre? on n'a rien décidé, on a subi cette situation, et ton petit bout de chou le sait.
Je te serre tout fort contre mon coeur et t'envoie plein de courage pour demain.

C'est vrai Flo... Si on avait pu les garder au chaud... Ne serait-ce que quelques semaines de plus...
On a subi... subi la situation, subi le fait que notre corps nous lâche au moment où on a le plus besoin de lui, subi la perte de nos bébés chéris et attendus...

Merci de ton soutien, de votre soutien à toutes...

Je vous embrasse bien fort et envoie plein de douceurs à nos petites étoiles...

Arkanaa, je pense fort à toi. Mes pensées vont vers ton petit Léo.

Voilà...
Ce matin nous avons dit au revoir pour la dernière fois à notre tout petit bébé...
C'était difficile et douloureux...
Une des sage-femmes qui s'est occupée de nous ainsi que la gyneco sont venues nous voir et nous rappeler qu'on ne devait pas hésiter à aller les voir... (une équipe vraiment pro et proche des gens que je remercie encore...)
Par contre le crématorium... Quelle horreur... Entrer dans une pièce et savoir que dans ce petit cercueil se trouve son bébé... J'ai cru qu'encore une fois mon coeur se brisait...
Il n'y a pas eu de dispersion parce que "rien à disperser" d'après le maître de cérémonie, mais nous avons pu déposer des petites roses blanches dans le jardin de recueillement...

J'ai dormi avec le petit doudou qu'on avait prévu de lui donner et je lui ai demandé de veiller sur lui et de lui répéter encore et encore à quel point on l'aime et on pense à lui...

Maintenant ça y est... Notre Léo a rejoint les anges et les étoiles... Mais il reste à tout jamais gravé dans nos coeurs...

Des douces et tendres pensées pour ton ange, mais aussi pour vous

Tout mon coeur est avec toi, arkanaa...

Merci beaucoup les filles... Sincèrement...

Arkanaa, cette journée est passée et sois sûre que vous avez accompagné au mieux votre petit Léo. Cette journée, aussi triste soit-elle, restera à jamais gravée dans ton esprit... Les roses blanches, le doudou, je suis sûre que ton bébé sait à quel point sa maman et son papa étaient près de lui, par leur amour infini.
Cette journée marque une première étape dans ton chemin vers la reconstruction...il est important de prendre soin de toi, du papa également. Il est important de se recentrer sur soi, sur son bébé parti. Tu trouveras par toi-même des choses à faire qui t'apaiseront...mais surtout entoure-toi de personnes qui te font et te feront du bien...Je t'embrasse fort

Merci pour ces paroles Nacha...
Pour le moment j'écris pas mal à Léo... Je lui explique ce que je ressens et comment se passent les choses...
J'ai besoin de lui écrire à quel point il me manque et combien il compte pour moi...

Et toi? Et vous? Comment faites-vous? Qu'avez-vous trouvé pour vous "soulager" un peu de ce manque?...

Moi aussi Arkanaa, j'ai très rapidement écris à Mila après son décès. J'ai acheté de jolies cahiers en papier artisanal. Je lui écris encore, 5 mois après. Je lui dis tout ce que je lui aurais dit si elle était encore en vie. Je pleure beaucoup, mais cela me soulage également.
Ensuite, je me suis fait gravée une gourmette avec sa photo et son prénom.
J'ai également fait faire un livre photo sur photobox, où je lui raconte sa vie de 8 mois et demi. Il y a des photos de nous deux, d'elle, de moi enceinte de sa chambre, je lui raconte comment j'ai appris son existence, etc. Ce livre a été fait dans l'optique de le transmettre à mes futurs autres enfants, pour que Mila reste toujours dans  notre famille..
Ensuite, je suis en train de lui faire faire une jolie boite pour y ranger tous ses souvenirs...

Face à ce vide immense, on ne peut mettre que des petites pierres autour de ce vide...On fait comme on peut. J'ai gardé son doudou avec moi et certains soirs je le berce. Je lui écris. Je joue du piano en pensant à elle. Je pleure beaucoup certains jours. D'autres moins. Je ne réfrène jamais mes émotions. Je parle de Mila quand je le souhaite, j'ai besoin de cela pour la sentir encore exister. Je mets une bougie tous les soirs dans le salon, en pensant à elle. Certains soirs, je m'endors les bras repliés sur moi-même et j'ai l'impression ainsi de la bercer. Je m'entoure et ne côtoie plus que des personnes qui me font du bien et m'apportent. Je ne fais plus de concession avec les personnes qui tentent de me faire oublier la présence de Mila.... Voilà pour l'essentiel, mais tu trouveras en toi-même des petites choses à faire, qui te feront du bien...Mais le manque sera toujours immense et nous suivra toute notre vie...

N'hésite pas, nous sommes toutes là pour toi...

Moi c'est ma fille qui fait que je tiens le coup, que je vais mieux et que j'avance
Cela change bcp ma vision de la vie et des choses alros que je pense que je ne l'avais pas "mauvaise" pourtant mais je me dis que j'ai la chance malgre tout d'avoir une fille adorable en parfaite santé deja, que bcp n'ont pas cette chance, meme si bcp ont la chance d'avoir plusieurs enfants et surtout de ne jamais en avoir perdu.. 
Chacun trouve ces petites pierres pour reconstruire un chemin..

Salut les filles, 
Arkanaa j'ai beaucoup pensé à toi et a ton petit Léo aujourdhui. c'est a partir de maintenant que vous allez commencer à construire votre deuil et je vous souhaite à toi et ton mari beaucoup de courage pour y arriver le mieux possible. Cette journee avait ete pour moi extrêmement penible parce que ca rendait tout totalement réel et définitif, auparavant je réalisais sans réaliser je crois. Mais Ca a aussi ete un soulagement car j'ai pu dire au revoir a mon petit prince, j'avais d'ailleurs refusé de prendre les sédatifs que l'hôpital voulait me donner fin d'être sure d'être dans mon ete normal pour lui dire tout ce que je voulais lui dire. 
Il m'a fallut quelques temps pour réussir a trouver une facon de lui parler. À haute voix je m'effondrais tout de suite en pleurs donc je ne le faisais pas beaucoup, aujourdhui encore ca reste très difficile, donc je le fais par écrit. Je lui raconte ce que je ressens, mes journee,  je lui pose mes questions, je lui ecris a quel point je l'aime et qu'il me manque. Ca me soulage pas mal. J'ai aussi eu une séance chez la psy (pas eu le temps d'en avoir d'autres mais je recommence dès cette semaine 1 séance hebdomadaire) et ca m'a fait du bien, j'ai pu vider mon sac et dire tout ce qui me passait par la tete sans avoir peur d'être jugee et de déranger la personne en face de moi. 
Je vous souhaite en tout cas de trouver la méthode qui vous conviendra le mieux pour vivre ces douloureux moments.
Des pensées pour ton petit ange

Bonsoir Arkanaa. J'ai pensé à toi et ton petit Léo très très fort aujourd'hui. C'est une terrible épreuve que vous venez de vivre aujourd'hui. Une épreuve intolérable pour des parents. Vous l'avez affronter avec courage, amour pour votre petit bout qui une fois de plus a pu constater à quel point vous l'aimiez.
Te dire comment avancer, comme l'ont dit les filles, chacune trouve une façon de se raccrocher à la vie pour survivre à notre perte. Moi j'ai beaucoup lu de livres sur le deuil périnatal, et surtout je vous ais vous à mes côtés. De voir que mes réactions, mes émotions sont normales car on les vit toutes m'apporte du réconfort. de voir nos ainés dans cette tragédie nous témoigner de la sympathie et nous apporter des lueurs d'espoir m'appaisent. Puis j'essaie de parler autant que je peux de mes amours..je parle beaucoup avec mon mari et aussi nous allons intégrer un groupe d'entraide de parents endeuillés, j'y tiens pour moi mais aussi et surtout pour mon homme, pour qu'il s'autorise à laisser aller ses sentiments en voyant que d'autres papas souffrent aussi.
Après les obsèques, nous sommes partis dans la famille puis après dans un mariage, mais c'était pas facile car certains membres de nos familles refusent qu'on en parle...c'est juste intolérable. Les filles ont raison il faut se protéger et s'entourer des personnes digne de nos enfants, celle qui accepte de nous voir souffrir et de nous soutenir...une mamange a dit " certaines connaissances deviennent des amis et certains amis deviennent des connaissances" Cette épreuve risque de faire le "ménage" autour de toi, appuie toi sur les amis qui te veulent du bien et ignore/délaisse les autres.
JE t'embrasse bien fort flo

Merci les filles d'avoir pensé à nous lundi...
Mes parents sont repartis lundi dans l'après midi et mon chéri a repris le boulot hier... Ces premières journées seules depuis le départ de Léo sont difficiles... Je me retiens de plonger dans le petit coffret que l'hôpital nous a remis (avec ses petites empreintes et 2 photos de lui...) mais j'y pense sans cesse...
Hier on aurait du avoir notre rv du 5e mois et l'écho du second trimestre... Au lieu de ça, à l'heure exacte du rv prévu, le tatoueur finissait de graver ma petite étoile sur ma peau... Je vous ferai une petite photo, c'est vraiment joli...

Je vous envoie des bisous et des caresses à nos petites étoiles...

Hate de voir ton etoile, les avoir sur nous ca aide malgre tout.. 
Les premieres journees sont vraiment dur.. Courage a toi

Voilà ma petite étoile...

Encore une journée difficile aujourd'hui...
J'espère que vous allez bien les filles...

Des bisous et plein de caresses à nos petites étoiles...

Cool ton étoile, une belle étoile pour ton petit Léo, une preuve d'amour qui sera toujours là à tes côtés.
Accroche toi, pleure, parle, crie si tu en as besoin, extériorise ta douleur, pour arriver à la dompter un peu plus chaque minute, chaque jour.

Bonne nuit nos petites étoiles, brillez haut et fort dans le ciel pour vos petites mamans.

Coucou les filles,

Retour de quelques jours de "vacances" destinés à nous "changer les idées"... Devinez quoi? Même si c'était agréable, ça n'a pas vraiment bien fonctionné...

Aujourd'hui matin, rv chez le gynéco histoire de vérifier que tout va bien...
Bon, déjà, il avait plus d'une demi heure de retard et se retrouver avec 7 ou 8 futures mamans aux gros bidous s'est avéré... difficile...
Sinon, "physiquement", tout semble avoir repris sa place, hormis une gêne qui perdure au niveau du vagin et qui l'embête donc, j'ai (encore) eu droit à prélèvement...
Les seuls résultats reçus sont ceux de ma prise de sang (plutôt bonne) et du prélèvement vaginal fait le jour de mon admission qui montre bien la présence d'un streptocoque.
D'après le gynéco ça ne devait pas être suffisant pour déclencher l'ouverture du col...
Il veut me voir "régulièrement" (tous les mois...), je ne sais pas si c'est le suivi "normal" après la perte d'un bébé mais je le revois en août... Pour vous aussi ça se passe comme ça?
La prochaine grossesse sera aussi "sous surveillance" et "à risques"... On partira pour un cerclage après le tri test et au repos... Mais bon... On y est pas encore...

Bref, par ici, le moral est toujours loin de remonter même si la température, elle, est au top...

Et pour vous? Comment ça se passe? J'espère que vous allez toutes au mieux...

Gros bisous à toutes et des caresses à nos petits anges...

Bonsoir Arkanaa
Je suis très attristée de lire ton histoire, c'est toujours dure de lire qu'une autre maman a perdu son enfant.
Je t'envoie tout plein de force et de courage pour surmonter cette épreuve.
J'aime beaucoup ton tatouage: en plus d'avoir ton petit Léo gravé dans ton coeur, maintenant tu l'as dans la peau! moi aussi je compte me faire un tatouage en hommage à ma petite Emma: le symbole infini avec écrit son prénom. Je le ferai surement pour mon anniversaire, à la fin du mois.
Pour ton rdv gynéco, je pense que c'est normal que tu sois très suivie au niveau bactériologique.
Ici je n'ai pas encore eu mon rdv post natal mais le gynéco m'a dit que je serai très suivie au niveau bactériologique (car j'ai chopé le germe e-coli qui a infecté la cavité amniotique + un autre germe). Apparemment j'aurai un traitement avant même d’être enceinte et pendant une bonne partie de ma grossesse et une écho par mois.
Tant mieux si tu vas être très suivi, au moins c'est rassurant.

Douces pensées à Léo

Bonsoir Arkanaa
Je suis très attristée de lire ton histoire, c'est toujours dure de lire qu'une autre maman a perdu son enfant.
Je t'envoie tout plein de force et de courage pour surmonter cette épreuve.
J'aime beaucoup ton tatouage: en plus d'avoir ton petit Léo gravé dans ton coeur, maintenant tu l'as dans la peau! moi aussi je compte me faire un tatouage en hommage à ma petite Emma: le symbole infini avec écrit son prénom. Je le ferai surement pour mon anniversaire, à la fin du mois.
Pour ton rdv gynéco, je pense que c'est normal que tu sois très suivie au niveau bactériologique.
Ici je n'ai pas encore eu mon rdv post natal mais le gynéco m'a dit que je serai très suivie au niveau bactériologique (car j'ai chopé le germe e-coli qui a infecté la cavité amniotique + un autre germe). Apparemment j'aurai un traitement avant même d’être enceinte et pendant une bonne partie de ma grossesse et une écho par mois.
Tant mieux si tu vas être très suivi, au moins c'est rassurant.

Douces pensées à Léo

Oh c'est très joli comme symbolique Amy ce que tu veux faire comme tatouage!! Vraiment!
Tu nous posteras une petite photo?

Pour ce qui est du suivi régulier oui, c'est rassurant, mais j'aurais préféré que ça se fasse dès le début J'avais prévenu que ma maman avait du avoir un cerclage à 3 mois quand elle m'attendait et on m'a dit que ça n'avait pas de lien... Sauf que maintenant ils disent "ah ben oui, ça vient sans doute des gênes"...
En tout cas, lors de la prochaine grossesse (pas tout de suite, j'aurais l'impression de "trahir" mon Léo...) je ferai partie des futures mamans chiantes et quand je sentirai quelque chose qui ne me plaît pas ou que je ne connais pas, ça sera urgences...

Bizoo...

Oui je mettrai une photo de mon tatouage quand je l'aurai fait.
Je savais pas que pour les cerclages ca pouvait être génétique! T'as raison à la prochaine grossesse moi aussi je vais être chiante.
Quand j'ai eu mon hématome j'ai demandé de la progesterone pour que ça se résorbe et la sage femme m'a dit ça sert à rien. Et au final le gynéco m'a dit que prochaine grossesse j'aurai de la progestérone d'office. Moi je me ferai suivre par un gynéco, je n'ai plus du tout confiance en ma sage femme!
Bisous

4 semaines...
4 semaines que mon petit poussin a quitté mon bidou...
J'ai eu besoin de lui écrire une lettre (longue, comme à chaque fois...) et aussi de le partager sur mon blog... Parce que, je me rends compte que perdre son (ses) bébé(s) et le deuil périnatal, c'est un peu (beaucoup) comme la PMA : On est nombreuses dans la même galère, mais on en parle peu...
Je vous laisse le lien... Si jamais vous aviez envie de lecture...
http://petitpoisperdu.canalblog.com/

Des bizoo à toutes nos petites merveilles là haut...

Triste de lire ton histoire ... Ton petit ange veille sur toi ... Et très joli tatouage c'est touchant ...
Courage à toi et pensées pour Léo.