Mila, mon trésor...

Coucou les filles. J'attends que la clinique me rappelle suite à mon mail. La journée va être longue mais je suis étrangement sereine, peut-être parce que j'ai intégré le fait que l'on allait se faire virer, je ne sais pas...
Ou peut-être car ma petite puce m'aide...Hier soir je n'ai eu aucune difficulté pour m'endormir. J'ai senti un courant d'air frais sur ma joue. Alors peut-être que je me fais des films, mais j'aime à croire que c'est mon bébé qui a fait un câlin à sa maman, pour l'apaiser. J'en suis intimement convaincue en tout cas...
Je t'aime mon bébé Mila, je t'aime...

Merci mon trésor d'avoir veillé sur nous...
Voici le mail que j'ai reçu aujourd'hui:
Bonjour,
En réponse à votre mail dont je vous remercie, ma position est que nous envisagions sans tarder, une nouvelle tentative.
J'ai bien examiné vos résultats qui sont sensiblement normaux en dehors d'une réserve ovarienne qui commence à baisser comme en témoigne le taux d'AMH.


Merci ma jolie Mila...

Super nacha!!!

Je suis contente oui!!! Je suis sûre que c'est ma Mila qui a veillé sur nous...
Je vais récupérer mon protocole jeudi...
Et aujourd'hui, j'ai également reçu la livre photo que j'ai créé pour ma Mila (via photobox). Je suis très heureuse, car il est très très beau!!!

Je suis vraiment contente et soulagé pour toi nacha oui ta mila à veiller sur toi et veux que sa maman et son papa lui donne un petit frère ou une petite soeur

Un grand soulagement!
Une nouvelle aventure commence!

Oh oui, je suis si heureuse vous savez!!! Hier soir, avec mon homme, nous avons posé deux bougies sur la terrasse et nous avons demandé à notre bébé de nous porter chance et de faire en sorte que nous puissions repartir...Je suis sûre qu'elle nous a aidé....

Merci mon trésor, je t'aime si fort!!!

oui Nacha votre Mila vous guide dans vos pas vous aides pour tout  

bisous Nacha

Coucou les filles, cet après-midi je vais chez le magnétiseur que j'avais vu il y a quelques temps. Avec le recul, je pense qu'il m'a fait du bien.
Sinon ce matin, gros coup de blues en passant devant une vitrine. Il y avait une jolie tenue pour petite fille...Ca m'a mis un coup au moral....
Je pense à toi mon bébé, je t'aime fort.

On a dû mal ...... et se serait toujours se pense ... si tu pense que cela t'avais fait du bien tu as raison  il fait que tu prépare ton corps à accueillir prochainement un bébé espoir  bisous

Oui, ce sont ces petites choses quotidiennes qui font le plus de mal: une tenue dans une vitrine, une pub, une poussette, quand je croise un bébé ou une petite fille brune...Cela nous suivra tout au long de notre vie oui...et cela fait mal...
Je suis allée voir le magnétiseur, car je pense qu'il me soulage un peu oui. De toutes façons, il faut tout tenter pour aller mieux et pour accueillir ce futur bébé...
Sinon, j'ai montré le livre photo à mon homme, il l'a trouvé très beau et il a pleuré...
Je t'embrasse fort ma Mila, je t'aime de tout mon coeur...

Nacha, moi aussi j'avais été consulté un magnétiseur après "le choc" et il m'avait beaucoup aidé... Comme il est trop loin, je ne peux pas y retourner mais j'espère que l'acupuncture m'aidera. J'ai aussi pris contact avec cette dame qui fait des massages japonais. Elle m'a écrit que dans la culture oriental, il convenait d'allumer une bougie pendant 7 jours et de demander à l'enfant parti de nous aider à nous envoyer un autre bébé en bonne santé... Je vois que tu as déjà allumer deux petites bougies en priant l'aide de ta petite Mila. Tu as senti ce qu'il convenait de faire...

Moi ce qui me fait mal, c'est de croiser des petits bébés dans les écharpes contre leur maman. Plusieurs fois, je n'ai pas pu m'empêcher de les dévisager avec tendresse. Un bébé aussi, ça a le radar développé pour deviner qui s'intéresse à eux, et j'ai toujours récolter des sourires de leurs part qui m'ont fendu le coeur...

Oui le quotidien, notre quotidien... c'est difficile espérons un jour cela sera moins dure...
tu dis pendant 7 jours, une seule bougie? en continue?
je vois ma psy jeudi, sa va faire du bien mais va falloir que je pense au magnétiseur je pense que sa fera du bien...

C'est vrai que les bébés et les enfants ont des radars. J'adore les enfants, et dans la vie de tous les jours ils me le rendent beaucoup effectivement, via des sourires ou des discussions spontanées...Je les attirent...

Pour la bougie Lucie, je vais tenter ce que tu dis, sait-on jamais...J'y crois un peu puisque l'autre soir, après l'avoir fait, j'ai eu une bonne nouvelle... Il me tarde tellement de redevenir maman!!!!

Pour le magnétiseur, je pense que cela ne peut pas me faire de mal. L'acupuncteur t'aide Lucie ?

Coucou les Filles,

Je reviens après quelques jours d'absences.. JE vous suit tous les jours mais depuis mon téléphone portable et pas très pratique, alors dès que j'ai un moment de libre, je vous écrit..

Demain, on va avoir les clefs de notre nouvelle maison, nous vivons actuellement chez mes parents depuis le départ de notre ange. Ça m'a fendu le cœur car tout à l'heure ma maman m'a pleuré dans les bras en me disant qu'elle ne voulait pas que l'on parte, du coup j'ai pleuré aussi.

Je vais appeler pour prendre rendez-vous avec un acupuncteur. Lucie, sais-tu si c'est remboursé par la sécurité sociale ou non ?!

Sinon Nacha, j'ai vu pour la nouvelle c'est cool ! Je suis contente pour toi

Des gros bisous a toutes et a tous nos anges.

Je t'aime mon bébé <3

coucou Fanny, j'imagine que cela a du te faire du mal pour ta maman  , c'est compréhensible elle veut être prêt de toi si tu as besoin après le pire des drames .....
courage,j'espère que cet emménagement vous permettra d'avancer dans l'avenir sans oublier votre Sacha <3 
bisous

Hello,
Elle m'a expliqué, qu'il fallait allumé une bougie 7 soirs de suite. Je l'avais rencontré pour un soucis au dos il y a 4 ans, mais elle m'a appris ensuite qu'elle accompagnait des femmes en désir de grossesse qui avaient des soucis pour tomber enceinte et avant de se former au Japon dans le Yumeiho, elle travaillait comme infirmière dans une unité de soins pour enfants malades. Elle est pas facile à joindre, là elle se prépare à partir à Lille pour un colloque. Mais je pense que c'est la personne idéale à voir dans ce genre de situation. J'ai pris rdv avec elle pour la fin du mois, je vous raconterai...

Pour l'acupuncture comme je l'expliquais dans l'autre post, ça m'aide pour apaiser mes tensions au cou mais en revanche... pour régulariser les cycles, je ne sais pas... J'ai eu du spotting hier... Et comme j'ai été très fatiguée près la première séance, j'ai peur de trop forcer et que ça empire tout... Je vais m'arrêter à deux séances pour voir ce que ça fait... Et je verrai si je continue le mois prochain.
Fanny, je suppose que certaines mutuelles remboursent d'autres non. J'habite à l'étranger, alors pour moi c'est un peu différent. C'est la clinique privée où j'étais suivi pendant ma grossesse qui prend en charge tout mon suivi post- traumatique (psy, magnétiseur...). Comme ils ont reconnu m'avoir adressé un mauvais échographe qui n'avait pas les compétences pour diagnostiquer les problèmes cardiaques à l'échographie, ils ont préféré signer un accord à l'amiable (pour éviter un procès...). Nous avons exigé qu'ils prennent en charge tout l'aspect financier du traumatisme (funérailles, perte financière en cas d'arrêt maladie...).

Ouppps, je dois filer, je suis en retard!

Merci Lucie de nous expliquer pour la bougie...Je vais le faire dès ce soir, on ne risque rien de toutes façons...Pour la personne dont tu parles, si tu penses qu'elle peut t'apporter fonce!!! Par contre mixer les deux (acupuncture et massage), je ne sais pas si cela ne fait pas trop...Il faut y aller doucement je pense...fais-le à ton rythme Lucie...

Fanny, certaines mutuelles remboursent les médecines douces oui...Pour ma part, j'ai un forfait de 150e par an, soit l'équivalent de 3 séances...Il faudrait que tu te renseignes auprès de ta mutuelle, sait-on jamais....Pour le départ de ta maison, je comprends que tu ne sois pas bien, et que ta mère ne soit pas bien également...Quitter le nid est toujours une étape difficile pour les enfants et les parents...Ta future maison est-elle loin de ton ancienne maison? Si non, essaie de rassurer ta maman en lui disant qu'elle pourra passer te voir quand elle le souhaite....

Pépette, le magnétiseur me fait du bien je crois...Le mieux c'est que tu essaies et tu seras vite fixée: sois tu accroches, sois non... Perso, cela coûte 20€...20€ pour aller mieux, je trouve que c'est raisonnable...

Je vous embrasse les filles...de mon côté, je vais récupérer mon protocole FIV demain matin...Ca me tarde...
Mon bébé me manque beaucoup aujourd'hui, j'espère que ça ira mieux dans la journée....Ces hauts et ces bas me fatiguent beaucoup, mais je pense que pour vous c'est la même chose...

Bisous à vous toutes et à nos bébés d'amour...Ma Mila, je t'aime très fort...tu me manques.

coucou les filles!!
merci de partager avec nous tout sa Lucie, je vais essayer  
Nacha oui je vais me renseigner, faut que je me renseigne combien coûte une consultation par chez moi et aussi que j'appelle ma mutuelle c'est celle de travail à mon mari il le ne rembourse déjà pas la psy alors je verrai ... 
mais je pense que si sa me fait du bien c'est ce qui faut j'aimerait enlever toute ses ondes négatives en moi avant de pouvoir de nouveau tomber enceinte d'un bébé espoir

je vous embrasse les filles, moi j'attends ma tante ....... 

douces et tendres pensées Mila, Laura, Sacha, Océane et Dylan qui nous manquent terriblement

Hello, oui je pense qu'il faut y aller doucement... L'acupuncture a guéri mes tensions au cou mais j'hésite à prolonger le traitement pour régulariser mes cycles... Je me dis qu'avoir un cycle long après un retour de couches, c'est tout à fait normal surtout après un tel traumatisme. Je vois que l'acupuncture marche bien et que j'y suis très réceptive, j'ai peur de tout dérégler avec trop de manipulations... J'y retournerai si je vois que bébé ne vient pas au bout d'un an/un an et demi comme  s'accordent à le dire le monde médical. Mais mamamia, un an, un an et demi ça fait long après ce drame, pourvu que bébé vienne avant et en bonne santé...

Oh oui, 1 an c'est trop long...puisqu'à cela il faut rajouter 9 mois bien sûr...Je disais à mon homme que j'aimerais accoucher, là maintenant, de mon futur bébé, sans attendre les 9 mois...

C'est bien Lucie que tu sois réceptive à l'acupuncture, après je partage ton avis, il faut faire doucement, à son rythme...

De mon côté, la journée a été relativement douce...J'ai  acheté des bougies blanches et on va débuter ce soir....Et puis je suis contente car j'ai repris le piano, instrument que je n'avais quasiment plus touché depuis le décès de Mila...car j'en jouais beaucoup quand j'étais enceinte, elle était très réceptive...et ne plus l'avoir dans mon ventre alors que je joue était trop difficile il y a encore une semaine...un petit pas de plus de fait vers l'avenir....

Des bisous doux à Laura, Dylan, Océane, Sacha et ma Mila. Je t'aime mon bébé...

Nacha, non notre ancienne maison n'est pas loin, environ 10 minutes de l'ancienne mais on était à 25 minutes en voiture de chez mes parents et du coup là, on s'éloigne. On a eu les clefs aujourd'hui, ça fait tout bizarre de se dire que le court de la vie va reprendre.. Pas évident.

J'ai une copine qui a posté une photo sur facebook de son gros ventre et elle met "se sent grosse comme une baleine", elle doit accouché les jours à venir, mais qu'est ce que je l'envie, qu'est ce que j'aimerai, moi aussi être grosse comme une baleine..
J'attends toujours mes règles, je ne sais même pas trop quand elles vont arrivées, j'ai toujours été très bien réglé mais là vu que pour l'instant je n'ai eu qu'une fois mes règles depuis le départ de Sacha, je suis un peu pommée.

Sinon, vu le beau temps d'hier et aujourd'hui, j'ai voulu faire ma maline a me découvrir, résultat des courses j'ai mal a la gorge et pas trop en forme.

Je pense acheter des bougies et les allumer 7 soirs de suite comme tu l'as expliqué Lucie. Qui ne tente rien n'a rien.

Effectivement 1 an 1 an et demi c'est trop long pour un bébé espoir, avec l'attente de la grossesse en plus... J'espère avoir un beau + avant l'été ou pendant, ca serait tellement "parfait" si je puis dire..

Des gros bisous les filles. Une grosse pensée à tous nos anges qui jouent ensemble & qui grandissent ensemble <3

JE T'AIME DE TOUT MON COEUR MON FILS

Fanny, moi aussi après le drame, nous avons eu besoin de nos familles autour de nous. premièrement, parce qu'on se sentait pas capable d'assurer les choses de quotidien et aussi parce qu'il y avait beaucoup de choses à régler. Ma belle- famille nous a soutenu comme elle a pu mais ce n'est sont pas des gens qui savent réagir face à cette situation. Ils se seraient acharnés pour sauver Laura mais là, ils ont découvert que la médecine était impuissante et que même si le bébé était là tout beau tout mignon, il n'y avait qu'à l'accompagner vers la mort... Ca a été trop pour eux... Mes parents en revanche se sont occupés de tout le quotidien. Mon fils s'est accroché à mon père et c'est lui qui s'en occupé de A à Z les deux semaines qui ont suivi la naissance. Maintenant, mon fils le réclame beaucoup. Il y a ce temps, où on a besoin de sentir aidé, soutenu, "protégé". Aujourd'hui, tu rentres dans ton nouveau chez toi, c'est une nouvelle étape à passer, ça veut dire que vous êtes prêts à reprendre le cours de votre vie, c'est bien.

Moi je suis très prudente avec les femmes qui sont enceintes autour de moi. En gros, je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur pour elle... J'estime que rien n'est gagné temps que l'enfant n'est pas né et qu'il n'a pas passé un certains temps d'observation... Alors la baleine ferait mieux d'être discrète...

Oui, pour moi aussi ce serait le "rêve" de tomber enceinte avant l'été. Mais comme je l'ai expliqué plus tôt, je ne laisserai aller ma joie qu'à 9 mois+ quelques jours...

...moi aussi je ne serai rassurée que quand mon futur bébé sera dans mes bras...dans l'idéal, j'aimerai que l'on me "donne" un bébé qui vient de naître...comme pour reprendre le cours de ma grossesse là où elle s'est stoppée, mais avec un autre bébé...

Concernant les femmes enceintes, maintenant que je connais, via ce forum ou autre, toutes les pathologies qui peuvent engendrer le décès d'un bébé in utero ou à la naissance, je pense la même chose que toi Lucie: je me dis que tout peut arriver, et je me dis que la femme enceinte en question a une insouciance que je lui envie. Que je lui envie comme j'envie sa grossesse...l'autre jour au restaurant, il y avait une femme enceinte qui se plaignait et qui disait "Il me tarde qu'il sorte"...Qu'il sorte...ce mot m'a choqué au plus haut point...

De mon côté, je vais récupérer mon protocole aujourd'hui...Cela me fait bizarre de me dire que l'on repart...1 an quasiment jour pour jour après le début de mon protocole que j'avais suivi pour bébé Mila... Je t'aime ma puce, mon trésor...tu me manques

Fanny comme je comprends ta peine et ton envie envers cette copine et son gros ventre ... moi j'ai dans mes co tact des connaissance enceinte il y en a une elle a fait des jeux de grattage pour le sexe de son bébé et carrément un album de se qu'elle veut pour son bébé. J'ai cliqué pour cacher ....
moi aussi j'ai eu besoin de mon entourage à ma naissance et à leur décès ... j'habite à côté de chez ma maman on ne fesai que de dormir chez nous pendant au moins deux semaines à part pour lespaperasses ... mon père lui nous a emmener pour les papiers par contre nous avons compté que de ma famille ma belle famille (belle mère et beau père) ne nous ont jamais demandé à voir les photos ni pendant les 6 jours de voir dylan ni aucune aide autrement ... 
comme vous il me tarde d'avoir un nouveau bébé en bonne santé mais j'envie le gros bidon pa grossesse c arrêter à 5 mois je n'ai pas eu le temps de voir un énorme bidon et encore j'ai appris à mon hospilisation qu'en ayant des cicatrice je ne pourrais avoir un ventre bine rond mais bon ce n'est qu'un détail moi ce que je veux c'est un bébé dans mes bras dans celui de son papa en bon e santé il n'y a qu'à ce moment là où je serais rassuré..
sa yait nacha reparti pour un parcours fiv je pense à toi j'imagine que la joie et tristesse se mêle à toi ... 
je vous embrasse les filles, bonne journée moi aujourd'hui j'ai rdv à la psy 
doux baisers volants à nos anges d'amours qu'on aiment si fort ..

Nos parents nous aide beaucoup, on est hyper soutenus et ca c'est important je trouve. Ma belle famille je les vois moins car ils sont de Royan et nous de Niort (1h de route) mais ma belle mère appelle tous les jours ma mere, chose qu'elle ne faisait pas avant. Ca me fait rire. Par contre c'est eux 4 qui se sont occupés de tous les frais d obsèques et ils etaient avec nous lorsque l'on a choisi la pierre tombale. Elle doit etre mise fin mai j'ai hate qu'elle soit posé et vous montrer le résultat.

Oui Lucie, effectivement elle ferait mieux de se taire. C est con a dire mais celles qui n'ont pas vecus ce qu'on l'on vit ne peuvent rien savoir. Et comme tu le dis rien n'est acquis d'avance.

Moi ce que je voudrais c'est tombé enceinte et etre sur de chez sur que mon bebe ne partira pas pour une cause inconnue. Car moi, non seulement je vais avoir le stress pendant ma grossesse mais jusqu'au 3 mois de mon bébé espoir voir plus.. C'est pour ca que je vais continuer a aller voir ma psy lorsque je tomberai enceinte et meme peut être après.

C'est bien Nacah, je suis contente pour toi, j'espère un beau plus pour toi très vite

Coucou les filles...je vois que nous sommes toutes les 4 partantes pour un bébé, mais chacune avec cette angoisse: est-ce que nous verrons grandir ce futur bébé, sans que la vie nous le reprenne??? Ce n'est pas simple  à gérer...
Je suis contente Julienfanny que la pierre tombale de ton petit Sacha soit bientôt posée. Tu nous la montreras en photo?
De mon côté, comme tu le dis si bien Pépette, c'est la joie et la tristesse qui me submergent aujourd'hui...Ce matin, j'ai récupéré mon protocole pour ma FIV de mai. J'étais impatiente, contente de voir que les doses de produits ne sont pas augmentées par rapport à l'année dernière et puis en revenant de la clinique...j'ai fondu en larmes...Je m'en veux les filles de repartir si tôt, mais j'en ai tellement besoin pour survivre...J'ai peur que ma Mila m'en veuille, qu'elle croit que l'on veuille la remplacer d'un claquement de doigt...alors que rien ni personne ne la remplacera...J'ai beaucoup pleuré sur le chemin du retour (1h de route), puis je suis passée à la pharmacie pour commander les médicaments...Après, j'ai filé chez le fleuriste acheté des roses roses à mon bébé et une blanche...Je suis passée au cimetière pour lui dire que je l'aimais et qu'il ne fallait pas qu'elle m'en veuille..... Ce fût difficile pour moi...Pourtant hier, j'allais un petit peu mieux, mais aujourd'hui du coup, c'est pas un grand jour... Je t'aime ma Mila.

Oui je vous la montrerais avec plaisir, je vais être si fiere. Mais encore une fois c'est contradictoire. Comment peut on dire que l'on est fiere de la pierre tombale de son bébé.

Comme je te comprends Nacha, moi aussi j'ai peur que Sacha m'en veuille mais ca je pense que c'est humain.. 

Je suis un peu en colere car hier ma mère est allée se faire epiler, et c'est la patronne qui l'a epiler et une fille qui etait avec moi au lycee mais que je ne connais pas plus que ca bosse aussi la bas et elle était au courant pour mon Sacha. Ca m'énerve que tout le monde sache ma vie..

Les gens se délectent du malheur des autres, malheureusement...

Pour la pierre tombale, je sais que c'est contradictoire, mais ce sont des petites choses qui nous font du bien: leur faire quelque chose de très beau, rien que pour eux, car face à leur perte, nous sommes impuissants...Alors oui JulienFanny, j'aimerais voir ce que vous avez choisi pour Sacha...

Concernant ce sentiment de culpabilité, cela me rend très triste tu sais...et pourtant je veux ce futur bébé...

Oui je la posterai sur le forum  

Oui moi aussi ca me rends triste mais je pense que tout le monde l'a ce sentiment et qu'il est légitime. Meme si a l'intérieur de nous nous savons très bien qu'on ne les remplacera pas.

Une amie a ma mere lui a donné les coordonnées d'une psychologue qui fait de " l'hypnose" et apparemment les resultats sont positifs du coup je l'ai appeler, je vais tester. 
J'ai l'impression de vouloir tout tester en meme temps mais je ferais tout pour donner a nouveau la vie.

Tu as raison Julienfanny d'essayer...J'avais fait une séance, et je crois que cela m'avait fait un peu de bien.

Pour la culpabilité, ce n'est pas simple du tout...

Oui on ne devrait pas à  avoir à choisir une pierre tombale mais maintenant on se réjouit de leur faire ce qu'il y a de plus beau c'est assez contradictoire,  j'aimerai bien la voir également. Malheureusement il y aura tjrs des gens qui vont piapiater sur le malheur des autres ils aiment savoir .... 
je comprends nacha moi aussi j'ai hâte de la voir le 29 pour qu'elle me donne les ordonnances mais je sais que j'aurais de la tristesse à répartir ...
nos bébés ne nous en voudrons pas c'est certains ils savent qu'on les aimes si fort et qu'ils sont irremplaçable mais la culpabilité nous restera je pense ...
tu as raison de tenter le tour pour le tout

C'est vrai que cela approche aussi pour toi Pépette...Ce n'est pas simple à gérer cette culpabilité, j'ai essayé de me raisonner mais cela est plus fort que moi...Je sais que ce futur bébé n'est pas conçu dans une optique de remplacer Mila, mais j'en ai besoin pour revivre un peu...j'espère qu'elle le comprend oui...Je vais le lui écrire ce soir...

Je suis sûre qu'elle te comprends nacha tu sais c'est ce que m'expliquait la psy quand on a plusieurs enfants ce n'est pas pour sa qu'on aime plus les aînés ni quon les remplace dis comme sa cela semble logique mais au fond de moi j'ai aussi ce sentiment.. oui sa approche j'ai hâte et peur à la fois maintenant que l'on semble si près . mais j'en ai besoin  se matin encore je me suis levé sans comprendre le sens à ma vie sans avoir la joie à bercer et élever un enfant, c'est ce qu'on devait déjà faire ..
depuis lannonce de la grossesse de mon ami les dates de grossesse de mes petits coeur et la mon oncle j ème sens encore une fois vide.... je veux combler comme vous ce vide san s les remplacer .. mon homme n'est pas en grande forme mes amis l'on vu mais lui me dit juste non je suis fatigué... oui notre voisin a beaucoup insisté pour que l'on passe boire lapero et manger mon homme avait pas envie et moi non plus mais pour ma part je n'ai pas la force de voir leur tout petit garçon da peine 3 mois  mon mari lui n ème la cour à pas mais je sens que quelques part il y a de sa ....
courage à nous toutes les filles,  pour que l'on puisse reprendre un minimum de goût à la vie malgré toute nos tragédies,  que l'on puisse botter les fesses du grand puissant la haut qu'il comprenne que l'on a droit à se bonheur > 3

Je sais Pépette que ta psy dit juste, mais intérieurement, je n'arrive pas à enlever cette culpabilité...Je ne m'attendais pas à cela en fait,c'est arrivé d'un coup...J'étais plutôt bien hier et aujourd'hui je me prends cela en pleine tête. Cela fatigue énormément ces hauts et ces bas...
Il faut que je me requinque avant ma FIV, que je prenne celle-ci comme une chance inouïe, ce qui est vrai!
Tout comme toi Pépette, j'ai besoin de ce futur enfant, c'est une question de survie... La vie ne nous a pas épargné, alors j'ose espérer qu'elle soit un peu plus clémente avec nous, en nous offrant ce bébé espoir...

Je fais des bisous doux à tous nos bébés d'amour. Mila, mon trésor, je t'aime...

Oui il fait que se batte avec notre culpabilité qu'on se requinque quoi soit prête à leur donner un nid bien douillet au creux de notre ventre. Moi aussi quand la psy me la dit s à ma paru logique mais pour nous intérieurement on a l'impression de trahir nos anges. 
La je me ballade en ville avant d'aller chez la psy je s'en sa qu que la séance va être vraiment très intense 
Je vous embrasse les filles ainsi que nos anges 

Salut les filles,

J'ai eu aussi ce sentiment de vouloir reprendre le cours des choses où je les ai laissé..; De vouloir revenir à 30 heures après les naissances et ne pas vivre "l'avant". Aujourd'hui, ce sentiment est parti. Néanmoins, cette prochaine grossesse sera pour nous toutes différentes, spéciale, une grossesse "espoir", et tout est dans le titre... Celle qui nous fait comprendre la fragilité de la vie... Celle dénouée de l'insouciance des jeunes mamans qui font des jeux de grattage pour deviner le sexe du bébé et des albums d'achat (lol, j'ai bien ris Pépette quand j'ai lu ça).

Il ne faut pas du tout culpabiliser à vouloir un autre enfant. Je suis fille unique et personnellement, j'ai toujours souffert de ne pas avoir eu de frères ou soeur.
Je vois comment mon fils attendait avec impatience sa petite soeur et comment il a été difficile de lui expliquer la situation. Encore maintenant, il ouvre les livres que je lui lisais pendant ma grossesse et les jette par terre ou les referme brutalement quand vient la dernière page où le grand- frère serre sa petite soeur dans ses bras.
Si nos anges avaient survécus, ils auraient été contents d'avoir un petit frère ou une petite soeur.
Par contre, c'est vrai que ça intervient plus vite... Rare sont les mamans qui entre les nuits sans sommeils/ deux tétées et les couches espèrent un bébé dés leur retour de couches...
Je me dis que c'est sans doute ça le "positif", c'est ce prochain enfant qui ne serait pas venu si vite s'il n'y avait pas eu de tragédie, c'est cet élan créateur que nous avons toutes pour aller de l'avant, ce sont ces réflexions enrichissantes qui nous n'aurions pas eu si tout avait filé comme un long fleuve tranquille...
Pendant ma deuxième grossesse, j'étais si déterminée à n'avoir que 2 enfants... Je me disais chouette, je n'aurais plus à vivre cette angoisse des essaie bébé, ces vomissements qui vous prennent à la gorge pendant le premier semestre, ces douleurs intenses de l'accouchement... Chouette ma petite famille sera bientôt au complet... Et d'un autre côté j'avais aussi quelques regrets de me dire que c'est si doux de sentir le bébé bouger, de se préparer à ces moments tendres qui suivent la naissance... Maintenant, je n'ai plus d'idées si "arrêtée"... On verra...

Nacha, c'est bien que tu as repris le piano! Mila aimait beaucoup et ton futur bébé adorera aussi les vibrations de la musique!

Je vais essayer de me raisonner quand ce sentiment de culpabilité m'envahira de nouveau...Je suis sûre qu'en plus, si Mila était née, j'aurais eu un autre enfant pour qu'il ou elle joue avec elle...Donc dans ma tête, les autres enfants étaient déjà là...
Je pense que la future grossesse sera encore plus intense que la première...Je pense qu'en ce qui me concerne, je vais savourer la moindre journée de grossesse...et même mes nausées, mon mal de dos, mes insomnies: je veux tout!

Cet aprem, je suis retournée au cimetière pour allumer mes deux photophores. J'avais déposé hier un brin de muguet sur la tombe d' une petite fille décédée à l'âge de 9 ans. J'espèrais croiser un jour un membre de sa famille pour discuter...Aujourd'hui, une personne était là. Je lui ai donc dit que j'avais déposé un brin de muguet...La personne en question était une amie de la famille qui venait amener une petite copine d'école. Cette petite fille, lumineuse, avait créé un petit bracelet qu'elle venait déposé sur sa tombe..Elle jouait presque sur cet emplacement, avec une sensibilité et une insouciance à la fois...elle ne pleurait pas...elle est allée cueillir des petites pâquerettes et les a portées à son amie...Je la regardais et me disais que j'aimerais, un jour, voir le deuil de ma Mila comme quelque chose de doux et supportable...J'enviais cette enfant, qui avec ses yeux d'enfant, n'avait pas l'air terrorisée par la disparition de son amie....

J'ai ensuite discuté avec la dame d'un certain âge qui l'accompagnait. Je lui ai dit que j'avais perdu mon bébé, ma Mila...elle m'a prise dans ses bras et j'ai pleuré sur elle... Elle m'a tutoyé, m'a donné des conseils, et m'a dit que notre rencontre n'était pas un hasard...qu'elle connaissait une énergéticienne qui faisant des miracles, qu'elle allait me donner par sms ses coordonnées. 10 minutes de discussion, de soutien, de conseil,comme si l'on se connaissait depuis toujours...Elle m'a dit que mon bébé viendrait me voir, mais qu'il fallait que je sois patiente...et qu'elle était persuadée que j'allais redevenir maman...elle m'a dit également qu'elle trouverait un joli ange pour ma Mila, qu'elle lui apporterait également des fleurs....Bref, une rencontre surprenante, une jolie rencontre...

Pour le piano Lucie, oui, ma Mila adorait...Elle avait ses préférences, car sur certains airs, elle gigotait plus que sur d'autres et elle se collait plus contre mon ventre...C'était impressionnant, et ma prof de musique me disait que les bébés réagissaient beaucoup...Du coup, je me disais quand je lui en jouais, que pour l'apaiser plus tard, je lui jouerai les mêmes airs que durant ma grossesse, car j'étais persuadée qu'inconsciemment, elle s'en serait souvenue...

Je t'aime ma Mila

oui lucie je n'aurais jamai pensé au grattage comme quoi  
oui sa doit pas être facile pour ton garçon, sa dit te fendre le coeur de le voir ainsi ....

Nacha tu men a fais pleuré, tellement gentil de la part de cette dame de te réconforté et te donné des conseils, sa a du te faire du bien en tout cas...
oui tu as raison il faut se raisonner  

moi ma grossesse pas de nausée pas de mal de dos tout était parfait à par le décollement du placenta qui c'était soigné, et cette tragédie   


mais la prochaine grossesse je veux tout tout tout et meme si ses un petit dur ses pas grave ...

Oui, ce fut une jolie rencontre...dans ce parcours éprouvant, j'aurais croisé de belles personnes, de très belles personnes, comme jamais auparavant...

Perso, j'avais des nausées pour Mila et très mal au dos...mais j'étais tellement heureuse que je ne me plaignais qu'à moitié...je donnerai tout pour revivre cela!!! Je crois qu'avec cette tragédie, on développe une résistance à la douleur, à la souffrance...

Nacha, c'est une belle rencontre en effet... 

Près de la tombe de Laura, il y a celle d'un petit garçon décédé à l'âge de 2,5 ans de la grippe!! (Il avait sans doute une fragilité pré- existante mais qui n'a pas été décelée). Il était dans l'école de mon fils, ça c'est passé l'automne dernier... Je n'ai jamais encore rencontré un membre de sa famille mais sa tombe est toujours très décorée avec pleins de jouets. Ca nous fend le coeur, nous rallumons toujours les bougies lorsque nous passons devant.

Comme tu l'écris si bien Nacha, il y a de belles rencontres dans ces drames difficiles. J'aimerais pouvoir rencontré certaines d'entre elle de nouveau mais dans d'autres circonstances. J'espère que je pourrai rencontré ces personnes qui nous ont entourées lors du drame lors d'un prochain heureux événement que nous pourrons célébrer ensemble.

Je repense toujours à ces derniers tendres moments que j'ai eu avec Laura, lorsque j'ai ressenti qu'il fallait me prendre mon courage à 3 mains pour la laisser partir. Je sentais qu'elle avait peur de mourir. J'ai tenté de la rassurer en lui expliquant qu'elle allait bientôt partir pour une nouvelle aventure. Son petit corps a tremblé, elle a serré mon petit doigt très fort avec sa petite main. Je l'ai rassuré aussi bien que je pouvais et je lui ai souhaité de faire de beaux rêves. Elle est partie la nuit même dans son sommeil. La vie, la mort... C'est aussi dur de donner la vie que de laisser la mort venir. Ces deux événements étaient si rapprochés l'un de l'autre, si liés...
Je chantais à son frère des petites chansons pendant ma grossesse, elle réagissait au son de ma voix. Lorsqu'elle est née, elle les a reconnu et me fixait avec ses beaux yeux noirs en agitant ses petites mains comme pour me dire "ça je connais!". Je lui ai chanté ces mêmes chansons à l'hôpital et durant ces derniers instants. Après ça, j'étais incapable de re- chanter ces chansons à mon fils quand il me les réclamait. Comme il insistait chaque jours, j'ai recommencé à les lui chanter timidement d'abord et puis de manière routinière comme avant. Ces chansons je les chanterai à mon prochain enfant aussi.
Nacha, les morceaux de piano que tu jouais à Mila, c'est ainsi, c'était important pour elle et ce sera important pour ton prochain enfant.

Oui dans de tel drame nous rencontrons des personnes formidables, ce qui me fait étrange c'est d'avoir nouer des liens avec le maître de cérémonies des obsèques de mes anges, il a fait beaucoup pour nous et même encore maintenant est à notre écoute. Sa fait bizarre et voir une personne qui travaille dans le mortuaire et qui finalement est un vrai bout en train, j'aurais aimé le rencontrer dans d'autre circonstances, mais il a été merveilleux grâce à lui mes petits cœurs se sont envolés magnifiquement il a fait en sorte que tout soit "parfait" si on peux dire, a lu nos textes, a mis les chansons demandé tout était au millimètre... sa fille aînée s'appelle Océane il a été nouée quand il a vu le nom et on a senti l'émotion dans sa lecture ....
Il y a des choix qui sont vraiment dure très dure, mais qui sont les mieux pour éviter tant de souffrance mais qui reste assez douloureuse....
Moi j'avais l'habitude de partager ma grossesse avec ma chienne elle venait poser sa tête sur ma cuisse à côté de mon bidou  elle savait et était toute douce, je me souviens le 14 juillet on a décidé d'allée une journée au bord de la mer (je suis à 2h du bord de mer au plus près) et je disais on va aller à la mer sans Foufou (un des nombreux surnoms de ma chienne  ) et la j'ai senti des coups dans le bidon mes petits cœurs n'étaient pas d'accord sa nous à fait rire ...   

vous avez raison chanter les chansons, faire du piano également pour la prochaine grossesse

Nous nous avons rencontrer les personnes de l'association "Naitre & Vivre" ce soir a Nantes. L'association s'occupe en particulier de la mort subite du nourrisson. Et ce soir il y avait les 2 principales personnes de l association qui ont vecus la meme chose que nous. Qu'est ce que ca fait du bien de parler avec des personnes qui ont vecu la meme chose. On se sent extrêmement compris ! Ca m'a fait un bien fou.

Julienfanny, c'est une bonne chose que tu ais pu rencontrer des  personnes qui te comprennent et qui t'apportent. De toutes façons, seuls les parents qui ont vécu cela peuvent nous comprendre...

Lucie, les derniers instants de ta petite Laure m'ont émues aux larmes...Personne ne devrait vivre de tels instants...mais dans ce malheur,cette tragédie immense, peut-être faut-il se dire que tu as éte là, avec elle, jusqu'au bout...elle aura senti tout cet amour, tout l'amour de sa maman. Pour la musique, les bébés sont très réceptifs oui...J'ai eu du mal à me remettre au piano, tout comme toi tu as eu du mal à chanter de nouveau ces chansons, parce que cela me renvoyait trop à ma petite Mila...

Pépette, Lucie, oui ces personnes qui nous ont aidé, nous aimerions les revoir dans d'autres conditions. Moi aussi, en quittant la maternité et en disant au revoir à la sage-femme qui m'a accouchée je me disais qu'un jour j'aimerai bien qu'elle me fasse accoucher de mon futur enfant...

Je vous embrasse les filles. Je t'aime ma Mila

JulienFanny: c'est bien que vous ayez pu rencontrer ces personnes dans cette association, car même si ici on se comprends, les par'anges qui ont vécu la mort subite peuvent vous apporter beaucoup je pense et vous aidez à mieux passer les prochains cap ..... 

oui Nacha on aimerait tant ..... 

doux baisers à nos anges

Petit coup de blues en sortant tout à l'heure: j'allais cherché de la peinture pour mon homme, et un couple avec une femme enceinte choisissaient les couleurs pour la chambre....cela m'a renvoyé en pleine figure ce que nous faisions il y a quelques mois...avec cette joie et ce bonheur collés au corps...
Tu me manques mon bébé, je t'aime fort tu sais....

Oui, c'est très étrange lorsqu'on voit un couple qui prépare l'arrivée de son bébé, on se voit nous quelques mois avant sauf que notre bébé est pas là, l'histoire n'a pas continué... Moi ça me fait des frissons, une sorte d'angoisse... Je me dis que je dois apprendre à passer outre car je veux me retrouver de nouveau dans la situation de ce couple qui attend son bébé et que si je commence à angoisser pour les autres, je passerai 9 mois transis d'angoisse.
Courage Nacha, il y a quelques mois tu choisissais la couleur pour la chambre de Mila. Dans quelques temps tu feras de même pour ton prochain enfant et cette fois l'histoire continuera...

Oui, l'on se voit quelques mois plus tôt, et on reste figé...parce qu'après ce bonheur absolu des préparatifs, on a été rattrapé par la vie, et pour nous, tout a basculé...J'ai toujours peur désormais pour les futurs parents que je croise, je me dis "et si cela leur arrivaient" et en même temps, je les envient...

Pour la chambre de mon futur bébé, je commence à me projeter...mais rien que de penser qu'il faudra que j'enlève toutes les affaires de Mila, cela me fait trop mal...C'est trop tôt...j'aurais 9 mois pour me faire à l'idée...

Rien ne presse... Si ça te fait du bien, laisse les...
Je ne suis pas bonne conseillère sur ce sujet comme je te l'ai déjà expliqué, j'ai tout retiré au milieu d'un déferlement de larmes dés que j'ai appris que Laura n'était pas opérable et ne rentrerait jamais à la maison.
Chacun ses besoins, son rythme... Pour ma part, ça me fait du bien de regarder les photos de Laura. Je comprends que ça puisse te faire du bien de regarder ses affaires. Laisses toi le temps de décider quoi en faire. Ca viendra tout naturellement. Et puis aussi, peut être que ton prochain enfant jouera avec certains de ses jouets, tu ne peux pas savoir.

Oui, j'ai besoin de laisser sa chambre comme elle était...Mon mari ouvre ou ferme les volets selon ce qu eje lui dit...Nous avons continué de chauffer sa chambre jusqu'à la fin de l'hiver, c'était important pour moi...
Je prendrai le temps qu'il faudra oui, mais je crois que finalement ce sera le plus difficile pour moi...J'appréhende beaucoup ce moment...