Anna, mon miracle de 45 minutes

Le 29 Août dernier, pour mon plus grand malheur, la vie m'a faite mamange... j'étais à 6 mois de grossesse. Cela faisait plus de 10 ans que le désir d'être maman me hantait, à tel point qu'il avait fini par faire partie de moi autant qu'un organe. Et un beau jour, au moment où je m'y attendais le moins, le test s'est révélé positif. Le premier mois s'est déroulé sans encombre. Ensuite, le cauchemar a commencé... douleurs atroces, hémorragies à répétition, inquiétude quotidienne... mais jamais aucune image anormale aux échographies, bébé était bien là, s'accrochait, grossissait... Puis début août, l'échographie du 2ème trimestre a révélé un important retard de croissance (> au 3ème percentile) et un oligoamnios sévère. Ma fille pesait 300 grammes au lieu de 500... mais elle était parfaitement formée. Le problème était lié au placenta mal vascularisé, à mes artères résistantes et à une anémie persistante due à mes trop nombreuses hémorragies.. Anna ne pouvait pas s'alimenter correctement, et ne pouvait donc pas grossir. 15 jours plus tard, une échographie était programmée afin de mesurer l'évolution de son poids. Mais une semaine avant, la poche des eaux s'est rompue, anéantissant tous nos espoirs. Après une semaine d'hospitalisation, la fameuse échographie est arrivée. J'ai croisé les doigts, espérant un miracle... qui n'est pas arrivé... Anna n'avait pris que 90 grammes... au lieu des 250 espérés... le verdict s'en est suivi... aucune amélioration possible... les médecins étaient catégoriques. Elle aurait eu de grosses séquelles, et je risquais ma vie à poursuivre ma grossesse. La semaine suivante, j'ai subi une IMG, et j'ai perdu mon bébé. Alors que les médecins la disaient trop fragile pour survivre à l'accouchement, Anna est née vivante, et m'a offert le plus beau des cadeaux... vivre 45 minutes dans mes bras. Un miracle selon eux... j'ai pu la sentir en vie dans mes bras, la sentir bouger, elle a même essayé d'ouvrir les yeux. Et comme moi à la dernière échographie, elle croisait les doigts de la même main... nous lui avons dit tout ce que nous avions à lui dire, nous l'avons serrée contre nous, puis elle s'est envolée, entourée de l'amour de ses parents. Son enterrement a eu lieu samedi dernier. Nous avons tout fait pour qu'elle s'envole dans la dignité. Nous avons essayé de lui apporter le peu d'amour que la vie si cruelle nous permettait de lui donner. Depuis, je ressens un manque incommensurable et une culpabilité immense... Le dernier mois, je lui parlais sans cesse, lui suppliant de s'accrocher, que tout allait s'arranger... ce qu'elle a fait... et moi je l'ai abandonnée... je l'ai délogée de mon corps, ce corps que je déteste au plus haut point pour m'avoir privée de mon plus grand bonheur... c'était mon premier bébé, et je ne pourrais jamais envisager d'en avoir un autre. L'amour que j'ai ressenti pour ma petite Anna est unique, sans limite, et il ne pourra jamais s'éteindre. J'ai souhaité plus que tout être maman, et même si je n'ai pas mon bébé contre moi, je me sens pleinement maman. Mon désir d'enfant s'est éteint, car il a été comblé avec la naissance de ma petite princesse. J'ai l'impression que l'on m'a arraché une partie de moi, la douleur que je ressens est atroce. J'aimerai tellement qu'elle me fasse un signe, pour me dire qu'elle est bien là où elle est, qu'elle a rejoint mon papi avec qui j'ai souhaité la faire inhumer, et surtout qu'elle ne m'en veut pas... je passe mon temps à regarder ses photos, à embrasser son doudou, à la pleurer... mon dieu quelle souffrance horrible que de perdre son enfant... mon accouchement restera le pire des moments de toute ma vie car j'ai perdu ma petite princesse, mais aussi le plus beau, un moment de partage et d'amour intense entre elle et nous... je t'aime ma chouquette, ma Anna, le plus beau des cadeaux que la vie ait pu me faire, même si elle me l'a ôté trop tôt...

Je suis très triste de te lire. C'est effrayant de savoir qu'autant de bébés quittent nos vies de cette manière. Je suis vraiment désolée de t'accueillir sur ce forum.

Je peux comprendre ce que tu ressens, j'ai perdu Tom et Lou, deux petits jumeaux magnifiques à cinq mois de grossesse. C'était le 29 juillet 2014. Cependant, il n'ont rien trouvé qui pouvait justifier mes contractions et la culpabilité est très forte. 4 ans d'attente pour nous et deux miracles...
Les journées sont très difficiles, les larmes ne me quittent plus.

Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette épreuve si terrible.
J'embrasse fort ta petite Anna.

TOM et LOU je vous aime plus que tout!

Bonjour Létid... je partage pleinement ton chagrin... c'est tellement horrible de ne pas avoir les réponses aux trop nombreuses questions que l'on se pose... on se demande pourquoi? Pourquoi moi? Comment cela a pu arriver alors que tout allait bien? Ceux qui n'ont pas vécu un tel drame ne peuvent pas savoir à quel point cela fait mal. Aujourd'hui je partage le même fardeau que ma soeur, qui a perdu son petit Raphaël en 2005. La vie est injuste. Je pense très fort à toi ainsi qu'à tes deux petits amours partis trop tôt...

Courage cyndie je viens de lire ton histoire; Je partage ton chagrin je viens de perde mon petit mattéo et ma petite déborah à presque 5 mois de grossesse et tout comme toi et létid je trouve que c'est vraiment injuste aucune mère ne devrait perde son enfant ...Les gens ne comprennent pas ....amis collègues etc... tous se mettent en retrait même des amies depuis 20 ans et certe ça fait mal

Je pense à vous les filles couraqe et bisous à vos petits anges

Ton histoire est vraiment triste. Moi aussi je ressent comme si une partie de moi s'était éteinte ou envolée. Je te souhaite beaucoup de courage et une gros bisou a Anna. De voir sans cesse de nouvelles mamanges sur le forum, c'est dur. Dur de se dire encore de la souffrance, encore un drame. Je vous souhaite a toutes de retrouver l'espoir et le gout de vivre ( ou survivre), et de pouvoir aller de l'avant.
Bon courage a toi Cyndie.

Savana... on est vraiment seule face à un tel drame... même les papas ont une souffrance, non moindre, mais différente... quand on a senti la vie en soi et qu'on nous l'arrache, une partie de nous cesse aussi de vivre... tendres pensées à toi et tes petits anges...

Zahida49... c'est exactement ça, on ne vit plus, on survit... mais on survit pour nos petits amours, car cela leur permet à eux aussi d'être encore là, à travers nous, pour toujours...

c est exactement ça cyndie
Même des amies très très proches me laissent j ai l impression que personne ne nous comprend
courage et bisous à ton ange

Désolée de t'accueillir ici, le temps apaisera ton chagrin, ta peine sera moins immense et ton cœur se soignera... Laisse toi le temps de faire ton deuil, laisse toi le temps de pleurer, ton petit ange.
C'est encore très récent !! Pour l'incompréhension des gens laisse ça de côté, tu dois penser à toi et qu'a toi !! Ce que pense les gens tu t'en fiches, les vrais amis restent et te soutiennent.

Bon courage et douces pensées à nos petits anges

ton ange est né le meme jour que le mien j'ai accouché a 23 sa y a 3 ans le 29 aout 2011
je suis désolé pour ton ange ma fille pesais 390gr a sa naissance donc poids minim ....



courage dans cette épreuve

par contre, ne dit pas que tu n'aurais pas d'autre enfants laisse toi du temps....

L'amour qu'on apporte a chaque enfants est unique j'ai eu 3 enfants Gabrielle mon ange,  Puis j'ai eu martin  1 an et 3 jours apres.... je l'aime aussi fort que j'aimais Gabrielle mais jétais contente que se soie un garcon....
Puis y a 3 mois et demi j'ai accouché de Léonie qui malgrer que ce soie une fille, m'apporte tant d'amour....

chaque amour est different mes enfants connaisse l'histoire de leur grand sœur qui est parmis nous partout. 

laisse toi le temps de faire ton deuil correctement.  apres tu envisagera p-t les chose autrement....

Anna c'est que tu l'aime tu lui a prouver pdt ces 45 min de vie et elle ta prouver sont amour également en te fesant ce cadeaux.... Ne baisse pas les bras je suis sure qu'elle te disais sa....
Je suis sure qu'elle serais contente d'etre une grande sœur.

je t'embrasse

Je te souhaite plein de courage pour cette épreuve!

Ta fille s'est battue, garde toujours l’espoir et peut être qu'un jour ton désir d'enfant reviendra et que tu pourra ainsi donner une petite sœur ou un petit frère à Anna.

Une grosse pensée à toi et à ton ange partie trop tôt

Merci beaucoup pour vos messages les filles... Anna pesait 420 grammes quand elle est née... et malgré cela, elle a vécu, même si ce moment fut beaucoup trop court. Je ne cesse de me demander ce qu'il se serait passé si j'avais attendu... aurait-elle pu grossir encore un peu, suffisamment pour pouvoir être prise en charge et vivre? Finalement, elle n'était pas si fragile... D'autres mamans auraient-elles vécu une situation similaire à la mienne, avec une issue plus heureuse? Anna était mon premier bébé, tant désiré, et aujourd'hui j'ai du mal à imaginer pouvoir ressentir un amour aussi fort pour un autre... je sais que beaucoup de mamanges ont pensé la même chose que moi, et elles ont malgré tout eu d'autres enfants qu'elles aiment aussi fort. Il n'y a pas une personne de mon entourage qui ne m'a pas dit "un jour, tu auras un autre enfant". Mais moi j'aurais l'impression de la trahir, de la remplacer. Et comment vivre une autre grossesse sereinement après ça? Je sens au fond de moi que ma princesse a voulu me transmettre un message, pour s'être battue comme elle l'a fait, pour avoir vécu et aussi parce qu'elle avait croisé ses petits doigts comme j'avais pu le faire à l'échographie. Je sais qu'elle voudrait me voir sourire à nouveau... mais la vie est si dure sans elle... j'ai l'impression que le temps n'y fera rien, que ma peine sera toujours aussi immense... même mon conjoint ne mesure pas ce que je ressens... on se sent si seule... si je le pouvais je ferai en sorte que jamais personne ne vive une épreuve si difficile... douces pensées à vous et vos anges

J'ai perdu les eaux à 3 mois de grossesse, on m'as conseillé d'attendre pour écho! 2 semaines plus tard bébé va bien, le gygy me dit qu'il ne sait pas ce que je dois faire, que mon bébé va bien et que du coup peut être je devrais attendre avant de décidé IMG ou garder mon bébé. J'ai attendue désespérément mon RDV avec la mat régional, je relançais les doc tt les semaines! Aujourd'hui je me dis que j'ai eu tord d'attendre! 6 semaines après je perds du sang, vais aux urgences, ont me renvoies et le lendemain appel de mon gygy, la mat refuse de nous recevoir, perte des eaux trop tôt! J'ai le choix, IMG ou Le garder avec des séquelles. Je décides IMG, pour être sure je prends RDV ailleurs et là à 21 semaines j'apprends que mon bébé est mort depuis 2 semaines! Aujourd'hui je regrettes que les médecins m’ait dit d'attendre! Je n'ai pas pu voir ma puce, trop abimé et le souvenir que j'ai d'elle est un truc horrible dont je n'ai jamais parlé!
Cela fait 4 mois et malgré tout l'amour que j'ai pour ma princesse j'ai choisi de lui donner un petit frère ou une petite sœur. Cela ne la remplacera pas, l'amour que j'ai pour Cassandra restera à jamais et je voie même ça comme un cadeau pour elle. Elle s'est battue pour vivre, je dois me battre pour avancé et surtout donner la vie, celle pour laquelle elle a lutté.

Courage

Julie8885... ton histoire est effarante... mon dieu que je déplore le manque d'humanité et de sérieux de certains médecins et hôpitaux... perdre son enfant est une souffrance terrible, autant physique que mentale. Et c'est vraiment désolant de voir avec quelle légèreté certains nous traitent, à croire que l'on ne souffre pas assez ou que l'on ne mérite pas d'être traitée correctement parce que notre enfant ne va pas vivre. Ma soeur, qui a malheureusement aussi connu ce drame à 15 sg, s'est entendu dire par une sage femme parfaitement faite pour ce rôle que son fils était un "déchet organique". J'ai eu ma dose d'incompétents moi aussi, mais aussi par chance une équipe super pour mon hospitalisation et mon accouchement. C'est vraiment très triste que tu n'ais pas pu voir ta fille... moi certains ne comprennaient même pas que je veuille la voir, la prendre dans mes bras, l'habiller, que j'aille la voir à l'hôpital tous les jours jusqu'à son enterrement et même que je l'enterre... j'ai fait ce que mon coeur me dictait et je ne le regrette pour rien au monde. Anna était très belle, très brune et mate de peau comme moi. Elle était formée des pieds à la tête. Elle aurait vraiment été un magnifique bébé. Ma mère lui avait fait une robe, un châle, un bonnet et des petits chaussons au crochet avec de la laine blanche et des petites pierres blanches. On aurait dit une poupée. Avec son teint mat, elle était magnifique... c'est inhumain de t'avoir privé de ça, de t'avoir fait attendre. Pour ma part, même si l'issue est dramatique, je préfère avoir vécu ce moment avec elle plutôt que s'ils s'étaient rendu compte de quelque chose avant, et que j'avais dû interrompre ma grossesse plus tôt. J'ai eu la chance de l'avoir eu en vie et magnifique dans mes bras. La perdre plus tôt n'aurait pas amoindri mon chagrin. Je crois même que je souffrirais encore plus.

Voici un magnifique poème que m'a transmis une mamange, je vous le transmet à mon tour...


Je sens la chaleur de ses mains, la douceur de ses caresses.

Moi aussi Maman, tu ne peux t’imaginer à quel point je t’aime.

Un petit être qui grandit de jour en jour et qui n’attend qu’à naître.

Moi qui étais tellement bien, en sécurité, enveloppé.

Pourquoi m’enlève-t-on la chance de vivre sur cette Terre ?

Je ne comprends ce qui m’arrive, ce que j’ai fait.

Je ne t’ai que trop peu connue, mais tellement aimée.

Côtoyant les nuages, je suis un petit Ange dans cet immense univers.

Je ne cesse d’entendre sa voix qui m’appelle et qui m’espère.

C’est elle… Qu’elle est belle… Qu’elle est douce… Elle était parfaite.

J’entends ses prières, je l’entends supplier le ciel.

Le soulager, car il est meurtri par la douleur.

Revoir seulement ton sourire, celui qui était rempli de bonheur.

Dans les bras de celle qui lui était destinée.

N’oublie jamais à quel point je t’ai aimé Maman.

Ne t’en fais pas, je suis bien, ne pleure pas.

Car n’oublie jamais Maman, un jour, je te retrouverai…

Ton enfant

Ton poème est juste splendide!

Ma douce petite Anna,
Un mois que tu es partie mon amour de petite princesse... Tu me manques tellement... Je repense à ce moment où on t'a mise dans mes bras... et à cet amour pour toi qui m'a envahie... je donnerai n'importe quoi pour le revivre, et que le temps s'arrête... je t'aime si fort mon ange, tu ne peux pas savoir à quel point... tu étais ma raison de vivre et maintenant je suis complètement perdue dans cette vie que je vais m'efforcer de vivre pour te montrer que je suis courageuse... je t'aime ma puce, pour toujours... ta maman