Ne pas être assez fort, ne pas avoir les bonnes réactions...

Bonjour à toutes et tous les paranges...

J'écris ce post, car un post ici de petiteplume a fait écho en moi, il y a un sentiment que je "traîne" avec moi depuis quelques semaines, engendré par les remarques que j'ai pu entendre de mon entourage plus ou moins proches. J'aimerais savoir si vous ressentez vous aussi cela parfois...

Est-ce que vous avez vous aussi l'impression parfois de ne pas être en adéquation avec ce qu'attendent de vous les personnes qui vous entourent? Cela m'arrive souvent depuis quelques semaines. Peut-être parce que cela fait maintenant un an que notre ange nous a quitté, que je suis enceinte de mon espoir, et que les gens esttimetn que gentiment je devrais franchir certains cap?

Quelques exemples...

- On m'a reproché de "ne pas être cohérente dans ma façon de vivre mon deuil" : on m'a reproché de voir certaines personnes et pas d'autres, d'arriver à voir certains enfants (ceux que j'ai connus avant la perte de mon ange, des enfants déjà "grands", de 2 ou 3 ans) et pas d'autres (bébés nés quelques semaines après mon ange ou en même temps), d'aller bien et puis de nouveau pas bien...

- On m'a reproché de ne pas me mettre à la place de certaines personnes de mon entourage, pour qui la perte de mon bébé avait aussi été une épreuve difficile.

- On m'a reproché de prendre du recul par rapport à certaines personnes.

- On m'a reproché de ne pas m'être plus impliquée dans la grossesse de ma soeur...

- on m'a reproché... de ne plus être aussi joyeuse qu'avant...

etc... etc...

Alors bien sûr, dans un monde idéal, j'aurais perdu mon ange et j'aurais continué à vivre comme avant, à me réjouir du bonheur des autres, à partager la joie de ma soeur, je serai aussi fofolle qu'avant... Mais non, je n'y arrive pas... Ce que j'essaie d'expliquer aux gens, c'est que j'avance comme je peux. Petit à petit, j'ai moins de peine à m'occuper d'enfant, à voir des bébés, à parler déco de chambre d'enfant, mais ça reste douloureux, il y a des jours ça me fait du mal, alors je fais quelques pas en arrière et je prends un peu de recul, pour mieux avancer de nouveau.
Je refuse de me victimiser, de me laisser détruire par la perte de mon ange, tout en essayant d'accepter que cette épreuve m'a changée à tout jamais, accepter que je ne serai jamais heureuse comme avant. Je fais tout pour aller de l'avant. Pour sortir, vivre une vie plus ou moins normal, travailler, me lever le matin, continuer... Pour moi, tout cela me demande encore un effort... Je me dis que petit à petit, tout cela va redevenir de plus en plus naturel, de moins en moins forcé... J'aimerais bien moi aussi que cela aille plus vite, mais je crosi que la patience est notre seul remède...

Si vous avez des expériences similaires, je suis preneuse!

Toutes mes pensées

Je pense que tout ce que tu ressens est normal et que tu fais le maximum.
Les gens ne devraient pas te faire de reproches alors qu'ils ne peuvent pas savoir s'ils feraient "mieux" ou pas dans la même situation.
Au travers du deuil de nos enfants, il faut aussi faire le deuil de celle que nous étions avant, des amis d'avant, de la famille d'avant, bref tout reconstruire sur des ruines.

Malheureusement je doute que les gens finissent pas comprendre, ça va être à toi de parvenir à te détacher de plus en plus de ces commentaires parasites.
Ce n'est pas évident et ça implique parfois de perdre beaucoup de gens autour de soi.

Courage et bises Elodie.

Oui comme tu le dis Fairlie... J'ai compris que les mots ne suffisaient pas à expliquer ou faire comprendre ne serait - ce qu'un peu ce que nous traversons... J'ai d'ailleurs déjà pris du recul par rapport à certaines personnes,  c'est plus compliqué pour moi quand il s'agit d'amis ou de gens proches que j'apprécie. Dans de cas là j'essaie de ravaler ma colère et mes réflexions mais je sens bien.que pour le moment ça me ronge encore...

Elodie,

c'est aussi ce que je ressens très souvent, je suis alors d'abord en colère et puis je me dis que ça ne sert à rien.

Je pense que n'importe qui serait changé après ce que l'on traverse. Ils ne peuvent, ne veulent et ne sauront jamais comme il est difficile de perdre un morceau, une partie de soi.

J'ai il y a peu demandé à ma soeur de mettre son bras dans le dos que je le lui attache, elle a rit et m'a demandé si je ne devenais pas folle, je lui ai répondu que c'est un peu ce que je vivais au jour le jour, vivre sans une partie de soi, ça fatigue, te prend beaucoup plus d'énergie pour faire les chose,les choses paraissent des montagnes... c'est comme si on devait apprendre à vivre à nouveau. Elle n'a pas voulu comprendre et m'a dit que ce n'était pas pareil, je lui ai répondu que ce n'était pas pareil que ce que je vis et ressens était bien pire, bien plus difficile à surmonter.

Comme avant on ne le sera jamais plus, moi non plus je ne sais plus rire, je suis souvent ailleurs, je vis au jour le jour et laisse venir.

Je suis en tout cas de tout coeur avec toi, je t'envoie beaucoup de douces pensées.

Gros bisous à vos anges

je t'aime ma Cléa

courage les filles. Les réactions des gens en face sont souvent surprenantes, Même quand ils ont déjà connu la perte d'un bébé quelque soit le stade ils peuvent avoir de drôles de réactions.

Il faut comprendre que chacun a son propre référentiel en terme de douleur, de deuil et de valeurs. et souvent chacun regarde son propre moule et tout ce qui ne rentre pas dedans n'est pas normal pour eux.

Les épreuves que vous vivez sont difficiles. Il est normal d'avancer pour reculer par moment. Il est normal d'être à l'aise avec certains et pas d'autres, de pouvoir supporter certains enfants et pas d'autres car ils ne renvoient pas aux mêmes souvenirs.
C'est normal que l'entourage puisse être affecté par la perte du bébé (soit que c'est triste pour eux soit que ça leur rappelle la perte de leur propre enfant qu'ils en aient parlé ou non) mais c'est pas normal qu'on demande à une mère d'oublier son deuil pour se mettre à la place de la personne en face! Comme si la personne en face avait perdu l'enfant en question!! Non mais stop! C'est la mère qui souffre et doit faire son deuil. Pas la personne en face! Si ça crée un problème psy à la personne en face faut qu'elle se fasse suivre, mais c'est idiot et cruel de dire à une mère: non mais met toi à la place des autres!
Peu de gens sont capables de faire face à la douleur des gens et c'est pourquoi la plupart des réactions sont saugrenues.
Le mieux est de prendre de la distance avec ces personnes car de toute évidence, alors que c'est une situation de crise où tu as besoin de soutien, ces gens là ne sont pas capables de te venir en aide. Ils restent nombrilistes et ne t aiment pas vraiment...
N'hésite pas à t'exprimer, même si c'est pour écrire une lettre et la déchirer après, ça te permet de poser des mots sur ta souffrance de t'exprimer.

Et envoit leur la lettre si tu en as envie =)

Bien sûr que tu redeviendra heureuses comme avant, mais ça prend du temps de se reconstruire car c'est le genre de chose qui nous transforme complètement y compris nos valeurs, et on doit se redéfinir comme être vivant avec ces nouvelles valeurs, comme femme, comme épouse, et ces transformations ne prennent pas 5 min...

Elodie quand je vois le nombre de fois que tu as écrit "on m'a reproché" j'ai ce sourire amer au lèvres, comme si ce que nous avons vécu ne suffisait pas... les gens n'ont rien changé dans leur vie alors que pour nous tout s'est effondré mais ils veulent encore trouver des choses à nous dire, des choses à nous REPROCHER.

Ma Belle-famille veut que je mette tout ça derrière et que je me réjouisse de la grossesse gémellaire de ma belle-soeur alors qu'il y a 6 mois je perdais mes jumeaux. Les gens veulent que je parle de leur grossesse, d'enfants, de puériculture comme si de rien, comme si j'étais cette femme qui n'avait jamais eu d'enfant mais dont le tour viendra un jour.

Les gens sont pressants même mes proches, une de mes copines m'a dit la dernière fois tu te rends compte j'ai 28ans et j'ai toujours pas d'enfant! Alors qu'elle n'a jamais arrêté la pilule, jamais essayé... et moi j'ai 28 ans et j'ai perdu 2 enfants! je l'excuse encore et toujours mais au fond je sais ce que tout ça vaut.

Moi aussi j'ai pris du recul, j'ai changé, c'est ce qui arrive pour la plupart d'entre nous et l'incompréhension de l'entourage est toujours la même.... ne culpabilise pas trop, tu fais comme tu peux malheureusement et plus comme tu veux comme avant. Il y a la nous d'avant, celle qu'on aimait bien en fin de compte, celle qui était heureuse et pleine d'entrain, il y a la nous de maintenant... et je m'accroche à l'espoir qu'il y aura la nous d'après, une autre personne qui aura appris à se reconstruire et qui sera plus forte.

Je t'embrasse et sache que tu n'es pas seule à affronter tout ça au quotidien

Togesteph c'est EXACTEMENT ça, tu as réussi à exprimer très bien ce que je ressentais! Merci pour tes mots!

Maxey je vois très bien ce que tu veux dire aussi... Il m'est arrivé très souvent de me retrouver au  milieu de personnes de mon âge qui ont un ou plusieurs enfants, qui parlaient de leur quotidien, qui parlait puériculture etc... comme si de rien. C'est normal qu'elles parlent de leur quotidien, mais je me suis sentie TELLEMENT MAL A L'AISE, tellement pas à ma place, car je n'avais rien à partager, rien à dire, pas d'expérience à partager ou raconter concernant MON enfant, car je n'ai pas pu pouponner, vu que j'ai perdu mon premier enfant... Et pourtant je suis maman, mais maman d'un petit bébé que je n'ai même pas entendu pleurer... La seule chose que je peux faire quand arrive cette situation, c'est dire "Ah oui, le petit de ma soeur fait ça aussi, etc..." pour ne pas restée plantée là à ne rien dire...

Les filles c'est tellement vrai ce que vous dites, ce que vous ressentez je le ressens aussi et pourtant j'ai déjà deux enfants.
Maxey c'est tellement ça, j'espère aussi qu'un jour j'arriverai à vivre avec cette douleur.

" Il y a la nous d'avant, celle qu'on aimait bien en fin de compte, celle qui était heureuse et pleine d'entrain, il y a la nous de maintenant... et je m'accroche à l'espoir qu'il y aura la nous d'après, une autre personne qui aura appris à se reconstruire et qui sera plus forte."

Je ne sais pas vous mais moi j'ai cet espoir du futur et en même temps la peur ce lendemain ...

Allo,

Je t'ai lu et ça me fâche !!!!!!!!! GRRRRRRR.... Je m'explique....

ON NE DEVRAIT RIEN NOUS REPROCHER À NOUS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bon sens, c'est qui qui a perdu un enfant, c'est qui qui se lève chaque matin avec ce gouffre en nous... c'est qui qui a vécu l'impensable, l'inexplicable et l'inavouable !!!!!!!!!!!!

BON SENS.... C'EST NOUS !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Désolée... Fallait que ça sorte... Bon sens !!!!!!!!!!!! Je ne comprendrai JAMAIS LES GENS...

NE TE REPROCHE RIEN... ces personnes parlent à travers leur chapeau... si seulement cela leur arriveraient........ IL Y EN A PLUSIEURS QUI SERAIENT À L'ASILE DE FOU...

Je déteste les gens qui ne savent pas de quoi ils parlent...

Encore désolée.... J'espère ne pas avoir froissé personnes ! Mais, ON A LE DROIT DE CAPOTER !!!!! OUI, ON A LE DROIT !!! ON A QUAND MÊME PERDU UN ENFANT, QUELQU'UN QUI EXISTAIT... QUI ÉTAIT LÀ... QUI RESPIRAIT... SOIT DANS NOTRE VENTRE ... SOIT UNE SEMAINE... 

ALORS, JE DIS... Que ce que nous vivons est normal !!!

JE NE LE SOUHAITE À PERSONNES VIVRE CE QUE NOUS VIVONS TOUS... MAMANGE ET PAPANGE MAIS, MALHEUREUSEMENT C'EST COMME ÇA QU'ILS SERONT... la douleur... cette TERRIBLE DOULEUR QUI EST LÀ... QUI SE TERRE AU FOND DE NOUS... QUE MÊME NOUS NOUS AVONS DE LA MISÈRE AVEC ÇA...

Bon... j'arrête !!!  JE VOUS DIS À TOUS ET À MOI ... BRAVO POUR CE QUE NOUS DEVONS VIVRE ENCORE ET ENCORE CHAQUE JOUR... car, NOS ANGES ON NE POURRA JAMAIS LES OUBLIER !!!!!!!!!!!!! ET IL NE LE FAUT PAS !

Bise à tous vos anges.............

Elo_die,

Moi aussi j'ai eu des reproches:

4 jours après l'enterrement d'Eden ma mère me reprochait d'être BIZARRE et de les avoir mis de cotés, à mon avis il se sont crus à une fête de famille ils n'ont pas compris que je venais de voir mes deux filles mourir et qu'on avait du organiser tout seul deux funérailles à une semaine d'intervalle, et que le moindre de mes soucis étaient les gens qui m'entouraient.

En perdant mes filles j'ai perdu mon insouciance et ma joie de vivre, si les gens ne peuvent pas comprendre cela... tant pis. Ils aimeraient que je soit comme avant parfait qu'il me donne la recette parce que moi j'en meure d'envie de retrouver ce gout en la vie, de profiter à nouveau des choses et évènements qui me rendaient heureuse avant.

Personne ne peut nous juger, mon médecin traitant m'a dit:

"TOUT LE MONDE VAS TE DIRE TU DEVRAIS FAIRE CECI OU CELA, TE DONNER DES CONSEILS. IL NE FAUT PAS OUBLIER UNE CHOSE, CES PERSONNES NE SONT PAS A TA PLACE ET SURTOUT ELLES NE VOUDRAIENT PAS L'ETRE"

C'est tellement facilement de reprocher quand ces mêmes personnes ont toute une famille en bonne santé à ses côtés, elles ne peuvent même pas s'imaginer ce qu'est la véritable souffrance, cette souffrance viscérale et lancinante que l'on ressent lorsque son enfant ne vivra pas toute une vie à nos côtés.

Douces pensées à nos anges.

La maman d'Eden et Alice

Merci pour vos témoignages les filles... En fait ce qui a déclenché l'envie d'écrire ce poste et de voir si d'autres mamans avaient eu des expériences similaires,  c'est quand j'ai parlé avec une dame (professionnelle...c'est une sf mais pas celle qui me suis d'habitude) et que je lui ai expliqué que ma soeur était tombée enceinte quelques mois après le départ de mon ange et qu'on avait eu du mal à gérer. Elle m'a répondu "mon Dieu la pauvre ça a dû être affreux pour elle de tomber enceinte dans cette situation après ce qui vous est arrivé." Euh.... Certes. .. En même temps elle elle l'a choisi... S'en est suivi une discussion a coup de "moi je suis tombée enceinte juste après que ma belle soeur ait perdu son enfant ça a été affreux pour moi car je n'osais pas parler de ma grossesse quand elle était là et ça me frustrait, et qd j'annoncais ma grossesse tout le monde pensais à elle. Elle s'est éloignée de moi et pas une seconde elle ne ss'est mise à ma place."... Alors d'accord je conçois que ça ne soit pas évident mais euh.... comment dire... Je  vous avoue que je n'ai toujours pas digéré. ..