mon petit Léopold

Bonjour à tous et à toutes,

Je suis une mam'ange depuis le 17 mai ... mon petit Léopold est décédé in utéro à 31 semaines de grossesse.
On est samedi matin, je suis en arrêt patho pour sciatique. Depuis le mardi précédent, j'ai des angoisses terribles de mort mais tout mon entourage me dit que je devrais arrêter avec mes angoisses que tout va bien ... que j'ai entendu le cœur de Léopold du lundi .... que je en dois pas m'en faire. ok j'essaye de me changer les idées ... du mardi en fin d'après midi, j'apprends par mon mari que mon boulot veut me licencier pour fautes lourdes ... je tombe des nues ... je pleure ... ça fait 12 ans que je travaille pour eux et je ne compte ni mes heures, ni mes week ends (je travaille en Office de Tourisme) ... je ne dors pas de la nuit ... mon président doit m'appeler pour m'annoncer mon licenciement et soi disant me dire mes 4 vérités (mon mari le connaît et le côtoie lors de réunion pour son boulot) ... mercredi, jeudi et vendredi se passent ... je stresse dans l'attente de ce coup de fil ... mais je ne me sens pas bien ... vendredi soir mon mari m'emmène au cinéma ... on a bien ri ... j'ai des contractions très hautes depuis 2 jours, mon médecin traitant me dit que c'est normal ... le fameux samedi, mon mari se prépare pour aller travailler .. il est 7h30 ... je me lève et je lui dit ça ne va pas du tout emmènes moi aux urgences ... on arrive au bloc obstétrical ... monito ... rien pas de cœur ... elle me dit je vais chercher une sage femme et on va faire une échographie ... là moi je sais ... Léopold est un ange ... mon mari ne nous croit pas : ni la sage femme ni moi ... le Dr R. arrive et nous annonce la mort in utéro de Léopold ... je hurle ... j'ai mal ... mon mari ne dit rien, ne pleure pas, ne réagit pas. Le Dr R. me dit ce qui va se passer, qu'on va me déclencher le travail, que cela peut aller vite comme doucement mais qu'IL faut que j'accouche par voie basse pour vivre quand même cette naissance spéciale. mais le destin a décidé autrement .... mon mari est reparti à la maison chercher des affaires, ma meilleure amie me tient compagnie ... 30 min se passe .. je commence à avoir des contractions ... mais là je vois le Dr R avec un autre médecin qui déboulent dans ma chambre et m'annonce que ma vie est en danger, qu'on va me césariser ! je fais une toxémie gravidique et un syndrome de hellp sèvère .. pas le temps de me transférer au CHU le plus proche ... mon gynécologue/obstétricien prend le risque de me faire la césarienne pour me sauver ..même pas eu le temps de réagir à quoi que ce soit ...
Je suis rentrée dans la salle de césarienne à 12h30 et je suis sortie de la salle de réveil à 15h30 ... là j'ai compris que je n'étais plus enceinte ... le choc ... on m'a monté dans ma chambre .. côté médecine ... mon mari m'a rejoint .... mes parents qui habitent à 700 kms ont fait la route en 5h ... on me donne un "décontractant" et "un somnifère" pour la nuit ... je suis perfusée de partout ...  j'ai mal ... partout ... mon cœur saigne ... j'ai donné la mort à mon fils (première grossesse) ... le lendemain j'apprends que mon mari a refusé l'autopsie donc je ne saurais jamais ce qui a causé la mort de mon bébé.

Lui a vu notre ange dès sa sortie de mon ventre, ma maman le lendemain ... moi je n'ai pu le voir que du lundi en fin d'aprém ... car il fallait d'abord que réussisse à me lever avec cette césarienne (plus longue que les normales) et avec mes 6 agraphes car j'ai saigné en salle de réveil ...
Mon fils avait un petit nez retroussé comme le mien ... il était beau ... mon dieu que ça a été dur à vivre ... mais j'avais besoin de le voir et de lui dire au revoir .... ce jour là j'en ai voulu au Dr R. de m'avoir sauvée ....

les infirmières et les sages femmes ont été géniales .. au petit soin pour moi ... une d'entre elle est même devenue une amie après ....

cela ne fait que 4 semaines ... il y a des hauts et des bas ... des jours où les larmes coulent en permanence, d'autres où j'arrive à rire ...

dès le samedi funeste le 17 mai (le jour de la fête de mon papa)... le Dr R. et mon mari me parle des futures grossesses ... moi je suis horrifiée comment on peut me parler de futures grossesses alors que je viens de perdre mon fils, mon bébé, mon amour ... je ne veux pas les écouter, je ne veux pas entendre ... laissez moi pleurer mon fils en paix ... le Dr R. interdit toutes visites à part ma famille très proche (mes parents et mon mari) ...

On me dit que je suis le petit miracle du Dr R. car mater niveau 1,  je suis restée 6 jours à la clinique ... mais moi mon petit miracle (l'année de mes 35 ans) qui devait naître normalement 10 jours avant mes 35 ans soit le 14 juillet ... lui il fait partie des anges ...

Mes parents qui dormaient chez nous ... ont tout rangé, tout caché, tout démonté ... et je les remercie pour ça car ça n'a pas dû être évident pour eux également .. leur 1er petit fils et ils ont failli perdre leur fille unique ....

J'ai eu ma visite jeudi 5 juin de contrôle avec le Dr R. ... retourner à la clinique a été un moment difficile ... j'ai jamais traversé le hall aussi vite de toute ma vie ... ma cicatrice est belle me dit-il ... mon utérus a repris sa position de départ ... et il me dit bon alors prochaine grossesse ... silence ... mon mari dit au plutôt ... j'y pense aussi mais je ne veux pas revivre ça, j'angoisse déjà ... le Dr R. essaye de me rassurer en me disant qu'il sera le plus chiant du monde pour ma prochaine grossesse ... et m'annonce ... vous laissez passer le retour de couche puis 1 cycle voire 2 .. et hop hop vous me refaites un beau bébé ... et là ... je lui dis : si c'est avant ??? (surprise de moi même) et bien en rigolant il me dit bin c'est avant !!! Mon retour de couche est prévu de 4 à 6 semaines ... je n'ai toujours rien ... à part que je suis barbouillée depuis 10 jours ... je ne mange quasi pas ... et j'ai des douleurs en bas du ventre ... bref il faut attendre comme dit le Dr R.

Je suis désolée d'avoir été aussi longue ...

Pensée pour ton petit ange Ode

Pensée pour ton petit ange Ode

merci

tous nos petits anges sont ensembles ... je me dis ainsi que Léopold n'est pas tout seul ...

Exactement il n'est pas seul et toi non plus.. C'est une autre vie qui commence pour toi, celle où tu a perdu ton bébé et avec laquelle on doit toutes s'habituer..
Remets toi bien de ta césarienne et l'espoir de donner la vie te permettra d'avancer et de tenir le coup mis surtout vis ta douleur entièrement.
Courage

Bonjour Ode,

je te trouve courageuse de partager avec nous cette histoire qui n'est pas trop longue (aucune de nous n'est trop longue à partager sa peine). Je te trouve forte de réussir à mettre des mots sur ta douleur. Je partage ta peine comme toutes les mamans de ce forum. Tu trouveras toujours sur ce forum une maman qui partage ta peine, te comprends et te soutien. Dans cette épreuve c'est essentiel.
 
Pardon si je n'utilise pas le terme de mamange. On est des mamans comme les autres, à part entière, c'est jusque qu'au lieu de serrer notre enfant dans nos bras, nous le portons dans notre cœur et nos pensées.

Je te souhaite Ode de l'amour et du soutien. Tu as l'air bien entourée avec une famille auprès de toi. C'est important surtout dans les semaines qui viennent. Tu auras des hauts et des bas et c'est normal. On risque aussi d'avoir beaucoup de colère, de se sentir agressée par tout car on est vulnérable, à fleur de peau. Et c'est humain.

Je te souhaite de guérir ton corps au plus vite, à défaut de pouvoir guérir ton cœur aujourd'hui. Ton cœur, nos cœurs, vont cicatriser avec le temps mais je crois qu'ils ne guériront jamais. Comment guérir de la perte de l'amour de sa vie ? Mais, on se relève et on affronte la vie en essayant de trouver un goût aux choses (pas retrouver le gout aux choses car on ne retrouve je crois jamais la vie d'avant. C'est impossible). Mais apprendre à vivre différemment, à vivre avec l'insupportable absence de l'être tant aimé déjà.

Je t'embrasse et te témoigne tout mon soutien

Sabrina

Bonsoir Sabrina,

tout d'abord merci pour ton message et ton soutien .... il m'a fait énormément plaisir .... je l'ai déjà lu 3 fois ...

j'avais besoin d'exprimer ... de mettre des mots sur mon histoire ... peut être pour extérioriser cette douleur lancinante au fond de moi ...

les journées se passent, les heures coulent ...  mais j'ai vide qui ne se comble pas .... j'arrive de temps en temps à ne pas y penser ... mais quand la réalité revient sans prévenir c'est encore plus douloureux et je m'en veux de ne pas y penser tout le temps... j'ai l'impression de ne pas avoir vécu cette histoire, de vivre en parallèle de ma vie depuis le 17 mai, ... j'appréhende la date (qui approche à grands pas) où Léopold aurait dû naître et être dans mes bras ...

nous partons en vacances plutôt que prévu ... mais sans Léopold ... sur ma voiture j'avais déjà mis le "Bébé Breizh à bord" ....  

oui nous sommes des mamans comme les autres mais c'est dur de se dire et de se sentir maman sans petit bout de choux à bercer, à câliner, à nourrir .... à notre époque nous devrions PLUS vivre ça .... d'en parler avec les amis des amis ... on s'aperçoit que ça arrive plus souvent qu'on ne le croit ... je trouve cela effrayant ...

on m'a proposé aussi de prendre Léopold dans mes bras mais du lundi en fin d 'après midi quand je suis allée le voir ... je n'ai pas pu car il avait déjà le visage marqué et il était "froid" ... moi j'ai cette vision de mon fils froid et le visage bien marqué ... la clinique n'a pas eu le choix de le placer au froid il faisait très chaud ce week end là .... je m'en veux de ne pas avoir pu me lever du lendemain de ma césarienne pour le voir et le prendre dans mes bras ... tout le monde me dit qu'il était beau mais moi j'ai cette vision de son petit visage .... c'est horrible ça revient en permanence quand je pense à lui ... oui la clinique a pris des photos mais du lundi quand je l'ai vu donc les photos sont identiques à mon souvenir .... je leur en veux de ne pas nous avoir dit que leur appareil photo était coincé dans le bureau de la chef partie en vacances ....

Je me suis permise de lire l'histoire de ta petite Lina ... j'ai pleuré .... je partage ta douleur et ta tristesse .. je suis de tout cœur avec toi .... je te comprends quand tu dis qu'il faut apprendre à vivre différemment .... ça ne sera jamais pareil ... il y aura un avant et un après ... en tout cas si tu souhaites parler je suis là ...

je t'embrasse également

Aude

Bonsoir Ode,
Ton histoire est bouleversante, comme beaucoup de nos histoire...beaucoup trop.
Je te souhaite plein de courage, en effet il nous en faut.
Pas évident de perdre ce qui compte le plus a nos yeux et qui est censé nous combler de bonheur.
J'ai accouché 2 jours avant toi et j'ai les mêmes sentiments que toi...
Faut se dire qu'avec le temps sa ira mieux, on ne pourra jamais oublié mais je pense qu'on devient une tout autre personne et qu'on avance avec  cette peine.
Pensé a léopald

Bonsoir maman d'Emy,

tout d'abord merci pour ton message

je partage ta douleur d'autant plus par la proximité des dates ... Emy et Léopold sont ensembles et veillent sur nous ..

oui le temps nous aidera à vivre de nouveau mais différemment ...

pensée pour Emy (très jolie prénom pour une princesse)

Bonsoir Aude

Tout absolument tout ce que tu écris est juste. L'appréhension de sentir le corps froid de son bébé, le fait de vivre en parallèle sans etre ici et la culpabilité de laisser son esprit se distraire en pensant à autre chose.

C'est vital de penser à autre chose parfois sinon on devient folle ! Et puis Leopold ne quitte jamais ton coeur.

C'est normal de culpabiliser : mais dis toi que as fait de ton mieux dans ce cauchemar.

Merci d'avoir lu mon histoire. Lina est dans mon cœur. L'amour que je lui porte n'a d'égal que celui que j'ai pour mon fils. Je donnerai tout pour elle. Et pourtant comme toi la froideur de sa peau m'a fait peur et comme toi je me reproche des choses. Mais au fond de moi je sais que je l'aime plus que ma vie et que j'aurais tout donné pour qu'elle vive. Le reste... compte peu.

Sabrina

Ma petite Séraphine s'est envolée le 17/05 ... On habite peut-être loin l'une de l'autre mais nos 2 petits anges ont certainement dû faire un bout de chemin ensemble ...
Peut-être nous regardent-ils ensemble, sur le même nuage !
Courage à vous ... je sais que ce n'est pas facile mais faut avancer malgré tout et garder en mémoire les bons moments passés durant la grossesse et pour moi, les 9 jours de vie de ma princesse ...

Bonjour Ansosoan,

oui sans nul doute ... ils ont dû rejoindre les anges ensemble ...  surtout que non nous n'habitons pas loin l'une de l'autre mais à 30 kms ... Fromelles se trouve à 15 kms d'Armentières (59).

Séraphine quel joli prénom pour une petite puce ...

en effet faut avancer même si cela est difficile ... faut avancer pour nos bouts de choux qui veillent sur nous ...

ha ben ... alors là, c'est sûr, ma princesse n'était pas seule sur le chemin des anges alors ... c'est bête mais ça me rassure un peu ...
ça peut sembler con mais je n'aime pas la savoir seule ...
je sais qu'elle a 2 grands-parents avec elle ainsi que sa tatie mais avoir un ami avec qui faire la route me rassure ...

Merci pour le compliment sur le prénom ... Nous avions tellement hâte d'entendre ce prénom résonner dans la maison, dans le jardin ...

Oui, on avance on avance ... Courage à vous et plein de pensées positives !

oui ça me rassure aussi de savoir que Léopold n'était pas seule ... même si je suis sûre que ses mamys sont venues le chercher ... je n'aime pas non plus le savoir seul ... pour ça que j'en ai voulu au Dr pendant quelques jours de ne pas m'avoir laissé partir avec mon fils   

nous aussi ... enfin surtout moi j'avais hâte de me balader avec mon petit prince, d'entendre son prénom dans le jardin, de le voir jouer avec son teckel (à qui j'avais cousu des costumes de dragon et de destrier pour que Léopold joue   )

aujourd'hui c'est une journée sans ... pas le moral ...