Cette personne dans le miroir

Bonjour à toutes,

Aujourd'hui est un jour sans,
Je me sens à terre, seule ,vide et désespérée mais le pire de tout c'est que je ne reconnais plus cette personne dans mon miroir.

J'ai tellement changé, un peu comme si je m'étais vidée de toute substance, plus rien ni personne ne me touche.
Je crois que quand j'ai perdu ma fille, je me suis également perdue.

Quand est-ce que l'on cesse de souffrir, que l'on retrouve un peu d'humanité et le goût de vivre?

J'ai peur de perdre mon mari et tous mes amis, que ma douleur finisse par faire fuir tout le monde autour de moi, et que ce vide m'aspire toute entière.
Je suis fatiguée d'être triste et malheureuse, de me planquer pour pleurer dès que je croise une poussette, d'avoir des montées de lait dès que j'entends un bébé pleurer, de détester toutes ces familles heureuses et d'expliquer pourquoi je suis ENCORE malheureuse à des gens qui ne comprendront jamais rien!!!

Mon médecin m'avait bien parlé de tous ces hauts et ces bas, mais personne ne m'avait dit que je devrais vivre avec cette étrangère qui est censée être moi, que je devrais également faire le deuil de qui j'étais, d'apprendre à aimer cette femme dans le miroir.
Mais pour l'instant je la déteste, je la hais de toutes mes forces... Il y a trop de malheur, de souffrance et de désespoir dans ses yeux.

Ma petite fille me manque tellement, mes bras, mon coeur et mon corps tout en moi réclame mon bébé...
Comment vivre avec ce vide???

Je suis désolée, je n'ai pas le moral au beau fixe et loin de moi l'envie de démoraliser tout le monde...
C'est juste qu'aujourd'hui, je ne vois aucune issue positive à tout cela, je suis épuisée et n'ai plus la force de me reconstruire.

Bonjour DeciBelle,

Je comprend tant ce que tu écris, comme la plupart  d'entre nous sur ce forum je pense.
Ce sentiment d être une autre.
Ce vide qui nous aspire.
J ai perdu mon bébé il y a un peu plus de 2 mois. J ai repris le travail assez vite après 4 semaines car je ne supportais plus de ruminer sans cesse chez moi. Ça a été dur au départ et finalement ça m aide à avoir les idées un peu plus claires, à me sentir un peu à nouveau celle que j étais avant.
Les choses sont aussi assez récentes pour moi, mais j ai tout de même l impression qu une telle perte nous transforme forcément. Et que nous ne pourrons jamais nous sentir comme avant.
Je crois aussi qu il faut nous laisser le temps de nous  adapter à notre nouveau moi, nous laisser le temps d exprimer nos ressentis, nos tristesse. Le temps d être dans notre cocon.
Moi aussi je ne me sens bien qu ici et chez moi ds mon cocon.
Que cette tristesse t envahisse tant , ça me semble normale, tu as perdu ta petite Agathe il y'a si peu de temps.
Tes amis et ton mari comprennent sûrement , à leur façon peut être, que tu as besoin de ce  temps.
Si tu peux te ménager qq moments un peu plus sereins, voir agréables avec ton mari ou une amie, surtout ne culpabilise pas , c'est ces moments qui t aideront aussi à penser à nouveau à toi, ton mari, vos projets ensemble, à retrouver espoir, et un jour penser à ta petite Agathe avec plus de sérénité.

Je pense à toi et ton petit ange et te souhaite du courage , et aussi de retrouver des moments de sérénité, doucement.

Bisous

Merci Lily, 

Merci pour ton soutien, je t'avoue que ton message me rassure, j'avais un peu peur de perdre les pédales et de m'enterrer dans mon malheur.

Je sais que la reprise du travail est une bonne thérapie mais je ne me sens absolument pas prête à affronter les collègues, les clients et toutes leurs attentes.

Je pensais qu'il fallait d'abord que je me sente de nouveau bien avec moi-même avant de retrouver une vie sociale et de me sentir bien avec les autres, mais peut-être que je me trompe???

Tu as raison je culpabilise énormément dès que je passe un moment agréable, j'ai l'impression de la trahir, peut-être que je m'interdis de remonter la pente.

Je sais que ma petite puce mérite d'avoir une mamange heureuse mais c'est tellement dur!!!

En tout cas ton petit bébé lui peut être fier de sa maman tellement courageuse...

Encore merci de ton soutien Lily, douces pensées à nos petits anges qui nous manquent tant!!!

Bisousss

Pour le travail, prend bien le temps de te reposer et de te sentir prête pour affronter " l'extérieur". 
J ai repris tôt pour des raisons financières, et avec du recul j pense que j aurai du m arrêter encore qq semaines. Car les premiers jours ça a été très dur, genre j ai qd même craquer plusieurs fois devant des collègues et physiquement j tenais pas la route. J pense que j aurai du me reposer encore 2 ou 3 semaines.
Et exprime tes ressentis autant que tu peux , ça soulage tellement, ça rend les émotions plus supportables. Moi j écris parfois qd tout est trop confus, et ça m'aide.

Bisous, à bientôt

C'est vrai c'est tellement difficile de voir une femme enceinte ou avec un nouveau né ça fait si mal. J'ai du mal a en parler autour de moi car effectivement comme tu dis il y a des gens qui ne comprennent rien. Certaines personnes sont gênées par notre souffrance car cette souffrance est inadmissible et inimaginable  et c'est peu être aussi une manière de se protéger eux même. On a le droit d'être malheureuse, on a besoin de ce temps et ce n'est pas parce que l'on veut en parler ou que l'on pleure qu'on ne s'en remettra jamais. Ca c'est ce que pense certaines personne, que si on n'en parle c'est qu'on reste bloqué sur cet évènement. Mais de toute façon oui on n'oubliera jamais. Ceux qui ont peur de nous en parler pense que cela va rouvrir une blessure et nous y faire penser mais de toute manière on y pense toujours et c'est une cicatrice qui restera pour toujours plus qu'une blessure qui est sensé se refermer. On vit avec. Comme tu dis on est une autre personne. Moi je commençais à remonter doucement la pente et j'ai perdu mon bébé espoir. Je pleure quand je suis seule et quand ma fille remarque que je suis triste je lui dis que j'ai mal au ventre. Je ne peut pas lui dire qu'a nouveau le bébé dans mon ventre n'a pas grandis car la mort de sa petite sœur est si récente, et elle elle a droit a son insouciance.
Je souhaite que nos petits anges s'amusent là haut tous ensemble. C'est si dure de se dire qu'on ne les verra pas grandir ni rire près de nous.
Laisse toi du temps DecieBelle, tu vas apprivoiser ton nouveau toi, un toi qui sera plus forte.
A bientôt bisous a Agathe

Bonjour,

j'ai ressentis la même chose et avec le temps, on apprends à aimer la nouvelle personne que l'on est.
Une partie de moi est mort avec lui, je suis ne nouvelle personne. et je ne pourrais jamais redevenir comme avant

moi aussi j'ai culpabilisé de rire, de sourire, de passer des moments agréables et de penser à lui différemment. Mais je sais qu'il veut que je sois une mamange qui souris et qu'il soit fort

et puis avec le temps on apprend à accepter la personne que l'on voit dans le miroir.

douces pensées à ta princesse mais aussi à mon Noa et tous les anges.
mais aussi à nous les mamanges 

Merci à toutes,

ça fait chaud au coeur de se sentir comprise et soutenue, malheureusement je me rends compte que ce n'est pas le cas autour de moi. et ça fait d'autant plus mal!

J'ai une soi-disant amie qui crie partout qu'elle aussi a eu des problèmes à son 2nd accouchement et qu'elle ne comprend pas pourquoi: j'en fais une montagne, que je reste dans le silence et que je ne l'ai pas convié aux funérailles! Mais comment peut-on dire des choses comme ça, et comment ai-je pu être aussi bête pour m'entourer de gens aussi stupides.
Mes collègues eux m'appellent et me disent des choses du genre: "Ah bah je suis soulagée à ta voix je sens que tu vas mieux, mais tu devrais aller moins au cimetière, il faut passer à autre chose"
La bonne blague, tous ces gens qui savent mieux que moi, ce qui est bon pour moi...

En attendant, je ne me sens bien que quand je fais des choses pour mon petit Ange, aujourd'hui j'ai pris RDV chez un tatoueur pour que ma puce ne me quitte jamais, il va me faire une petite création personnalisée rien que pour elle. Et ça, ça me fait du bien...

Merci à toutes de votre aide, je vous trouve toutes tellement courageuses et fortes, ce nouveau moi me perturbe énormément, il va me falloir beaucoup de temps pour l'accepter.

De gros bisous à tous nos anges et à vous les super mamanges...

Écoute que toi, et pour les autres tampi.

Tu as raison de faire des choses pour ta puce. C super ton le tatouage.
Moi aussi je compte faire un tatouage pour mon fils  et pleins d'autres choses.... 

Bonsoir Deciebelle,

Ce que tu raconte dans ton message me fait tellement penser à ce que je ressens ou que j'ai pu ressentir.
Notamment la peur de perdre des êtres chers, cette sensation de vide, la sensation de s'être perdue quelque part, de ne pas se retrouver...ne pas se reconnaître...
Tout le chagrin ressentie quand on voit une femme enceinte ou un bébé... qui nous ramène à notre triste réalité...

courage à toi, pensées pour ton petit ange