un mois sans ma fille

Aujourd'hui cela fait un mois que ma fille est partie rejoindre les anges, j'ai l'impression que c'était hier.
Je n'ai pas pu me rendre au cimetière aujourd'hui car le temps était vraiment trop mauvais mais j'ai penser à elle toute la journée.
depuis 1 mois mes sentiments sont de véritables montagnes russes, un coup ça va bien , un  coup j'ai envie de rien , je travaille beaucoup ça m'aide à m'occuper l'esprit .
grâce à ma fille qui fait du poney j'ai retrouver goût à cette passion que j'avais étant petite et que j'ai dû arréter car c'était trop cher pour ma mère. nous avons acheter un poney pour nos enfants et hier mon mari m'a fait la surprise de m'acheter une jument, je vais pouvoir reprendre cette passion avec mes enfants, je suis très heureuse , j'ai déjà hâte d'aller acheter tout le necessaire pour monter ma jument .
je sais que je n'aurais certainement jamais repris l'équitation si j'avais menée ma grossesse a terme mais depuis  l'envol de ma fille je m'efforce d'être une mère très présente pour mes enfants et je me suis vite pris au jeu de m'occuper des chevaux pendant que ma fille était a son cours de poney, cela a réveiller en moi cette passion. maintenant je sais que lorsque je n'irais pas bien je pourrais aller au ranch m'occuper de mon cheval, je pense qu'il m'aidera dans mon deuil, cela peu paraitre bizarre mais si ça peut me permettre d'aller mieux ça ne peu être que positif.
le chemin sera encore long , mes sentiments seront pendant encore longtemps les montagnes russes mais grâce et pour mes enfants je ne peux pas me laisser couler.
ma fille sera toujours près de moi , dans mon cœur et dans mes pensées  au quotidien , un jour je l'a rejoindrais mais en attendant que je monte m'occuper d'elle je sais qu'elle est bien entourée, par mes grands-parents, par Alexandre ce petit ange parti il y a 4 ans alors qu'il n'avait que 6 ans et qui était pour nous comme un membre de la famille, d'ailleurs sa famille nous le dit assez souvent que pour eux nous faisons parti de leur famille.
de là où elle est j'espère qu'elle est fière de moi et de son papa qui nous battons  au quotidien pour ne pas sombrer, qui travaillons d'arrache pieds pour faire marcher notre garage que nous avons ouvert au mois de mars ( lorsqu'elle nous a quitter nous voulions tout vendre et partir loin) , et que grâce à elle j'ai pris conscience que la vie ne tient qu'à un fil et j'espère qu'elle est fière de voire que je profite a fond de son frère et de sa sœur , que je m'occupe du mieux que je peux d'eux.
voilà aujourd'hui je suis triste et heureuse à la fois, oui je sais c'est très contradictoire mais il ne faut pas chercher à comprendre!!!
ma fille , ma Lucy, je t'aime si fort et je t'aimerai toujours...
merci a vous de me lire et bisous volants à tous les petits anges de ce forum

Plein de bisous de courage et de force à la petite Lucy et sa maman.

Courage, c'est difficile de regarder le temps passer et de compter les mois ou les années qui nous séparent de ces souvenirs difficiles. Je comprends exactement ce que tu veux dire quand tu parles des émotions en montagnes russes, je vis exactement la même chose depuis ma 2e fausse couche. Une journée je me sens remise, prête à avancer, je me dis que la malchance ne sera pas là pour toujours, et que désormais tout ira bien. Le lendemain je me réveille inconsolable, convaincue que jamais je n'aurai d'autre enfant, que je suis vouée à cette tristesse pour toujours. C'est vraiment dur sur le système, ces hauts et ces bas si intenses. Mais nous sommes chanceuses de pouvoir trouver ici un immense réconfort. 

Douces pensées à toi et ton ange xxxx

Beaucoup de courage maéva.. Si ta passion te fait du bien alors profites en à fond 
Tu as de la chance de pouvoir te consacrer à ta passion et surtout de la partager avec tes enfants! Je t'envoi beaucoup de courage car ces montagnes russes de sentiments est fatiguant au quotidien.
Voilà bientôt 3 mois que mon ange est parti et ces montages russes ne cessent toujours pas. 
Gros bisous et gros câlin en ces moments difficiles et tendres pensées à ton petit ange