Mes états d'âme de ces derniers jours 2 mois après le départ de mon petit homme.

Salut les mamanges,

2 mois après le départ de mon petit ange, j'ai fait du chemin. Le sentiment de culpabilité et de colère est disparue, mais la tristesse est toujours présente. Suite à la lecture du livre La mort est un nouveau soleil, j'ai trouvé quiétude que mon petit homme était bien et entouré de beaucoup d'amour. Par contre, il me manque tellement. Toujours l'impression que j'ai les mains vides. Ce que je donnerais pour qu'il soit à mes côtés. Ce qui n'aide pas aussi c'est qu'une de mes bonnes amies a accouché aujourd'hui et elle m'a envoyé la photo du bébé. Ouf! J'étais contente pour mon amie et en même temps je l'envie de pouvoir être si heureuse. Pourquoi moi j'ai eu le droit de chérir mon bb seulement pendant 14 jours? Je vois les enfants de mon conjoint faire du bicycle, jouer avec des amis, fêter leurs anniversaires. J'aurais tellement voulu faire la même chose avec Louka. Il le méritait aussi. Bref, je pense à lui tout le temps.

Bref, aujourd'hui ce n'est pas une bonne journée et je m'ennuie tellement de son odeur, de ses petites mains, de ses pleurs, bref de lui tout entier.

Louka veille sur ta maman qui en arrache ces jours-ci.
xxxxooooxoxoxox

Pleins de bisous à toutes les mamanges qui ont les mêmes états d'âme que moi ces jours-ci.

Merci de m'avoir lue xxx

Douces pensées à Louka
Louka a ressenti tout ton amour. C'est contre son grès qu'il est parti. Je suis certaine qu'il aurait aimé être avec toi dans cette dimension. N'hésite pas à extérioriser tes sentiments. Il est normal de pleurer et de ressentir de la colère. Si tu as besoin de parler ou d'une écoute attentive, tu trouveras toujours quelqu'un qui te répondra. On te comprend toute.

Chère maman de Louka
Il y a des jours plus difficiles que d’autres, des jours où le manque de notre petit ange se fait sentir plus cruellement pour nos bras de mamange. Ce manque physique les premiers mois, ce vide infini à la place de ce qui devait pourtant être si plein de vie dans l’existence de notre famille, est si lourd à porter.
Il y a des jours où notre bébé nous manque terriblement, et spécialement ces jours où l’on se dit pourquoi eux (les parents qui voient leur bébé grandir en pleine santé) et pas nous ? Et cette question si cruelle qui se pose et se repose, parfois en boucle, nous met en rage. Aujourd’hui je sais qu’il n’y a pas de mérite à la maternité, il n’y a ni punition, ni récompense. Mais quand on vit le malheur de perdre son bébé, tout notre corps et notre être hurle à l’injustice, nos bras de parents ne méritaient pas d’être si vides !
Et à l’inverse, il y a ces jours qui nous font prendre conscience de la présence de notre petit ange auprès de nous, certains signes qui nous permettent d’avoir accès de manière plus tangible à ce lien si subtil qui existe toujours entre nous et lui (oui, aussi subtil soit-il, ce lien est toujours là). Et ces jours là nous mettent de la légèreté dans notre cœur, nous donnent de la force et nos bras deviennent un peu moins lourds de chagrin...
L’avancée dans le deuil est faite de hauts et de bas, elle permet avec le temps que l’absence de notre bébé laisse place à une présence précieuse de notre petit ange dans notre cœur. Malheureusement, il ne se passe pas un seul jour où l’on ne se dit pas qu’on aurait préféré qu’il soit dans nos bras et pas seulement dans notre cœur…
Deux mois te séparent de l'envol de Louka, c’est encore récent et tes émotions sont évidement encore très vives et douloureuses et elles le seront certainement encore ainsi pendant des mois. Je souhaite te dire qu'avec le temps (beaucoup de temps), les douloureuses émotions s’espacent, durent moins longtemps puis s’apaisent peu à peu.
Comme le dit Tatiana, tu fais bien de venir exprimer tes émotions ici, car les mamanges savent écouter, elles partagent toutes cette peine et parfois elles trouvent les mots pour soutenir.
Je te souhaite de trouver sur ton chemin de deuil des journées de bien-être qui t'offriront quelques répits…

Douces pensées à ton beau petit Louka, petit ange de lumière qui reste toujours auprès de toi pour t’accompagner sur ton chemin de vie.

Merci chères mamanges. Vous me faites du bien. Surtout ce que je trouve difficile c'est lorsqu'on a des rencontres de famille. Je le cherche tellement, on dirait que je le cherche tout le temps. Comme si il allait arrivé d'un moment à l'autre!! Il me manque surtout dans ses moments là et je suis tellement tannée de voir mon entourage mal à l'aise de prononcer son prénom ou juste de savoir comment je vais. Ils ont peur de voir notre souffrance. Moi je ne me gêne pas pour en parler et j'en fais un devoir de parler du deuil périnatal pour démystifier ce tabou.

Merci chères mamanges , une chance qu'on est là les unes pour les autres!!

Je vous embrasse xxx