Un rêve s'envole ... une vie se détruit

je suis sûre qu'après ce grand nettoyage d'hiver, le printemps sera fécond

Pour nous laisser le temps de respirer, peut être un peu plus pour moi que pour le papa, nous allons faire une pause dans nos essais.
Pour patienter, j'ai organiser notre tout premier voyage en tàt. Je me réjouie de ces quelques jours, rien que nous deux et la plage. Tout sera au vert pour reprendre les essais à la fin du printemps.
Bébé espoir sera pour 2014. Je ne suis plus à quelques mois prêts !!!

Je te le souhaite de tout mon coeur ce petit espoir de 2014!
Profite bien du temps qui passe (beaucoup trop vite) et savoure les beaux moments avec ton 'amoureux'!

Merci. Plage et cocotiers au programme.

Je te souhaite de bonnes vacances pour bien vous ressourcer, vous retrouver, revivre de votre amour....et je te souhaite un très bel espoir pour 2014

bonnes vacances chère lumière

Je pense très fort à toi mon bébé. Ma grande ...

Je pense aussi à elle, à elles en fait, et à toutes les autres peties étoiles
Bisous et bon weeken en vue!

Merci Marylène. Vraiment.
A nos douces absentes.

plein de pensées pour ton bébé.

courage pour cette journée

A tous nos petits bébés envolés trop vite

https://www.youtube.com/watch?v=c7YBeI0LR1A
Pas un mot de plus n'est nécessaire

Je ne sais finalement pas trop quoi te dire que je n'ai déjà dit. J'ai juste besoin d'avoir un moment qui t'est dédié parce que, évidemment, tu me manques mon bébé. Rien ne nous épargne ni toi, ni moi. Apprendre à vivre avec ton absence est ce qu'il me reste à faire. Pourquoi toi ? Pourquoi nous?
Je t'aime d'un amour irrationnel, n'ayant connu de toi que quelques petits coups, des vagues de bonheur en dedans de mon ventre, un hoquet ou deux... Quelques clichés qu'il me reste pour confirmer la trace de ton passage dans ma vie, en moi.
Personne qui ne vit le deuil de son propre enfant, celui qu'elle a porté, fait grandir en son sein, ne peut comprendre ce que représente de perdre son enfant, l'absence et l'incompréhension de ce qui est arrivé. Tout le monde s'accapare un peu de ton histoire, un peu de peine, mais tous sont si loin de ce que je ressens depuis que tu n'es plus là. la preuve en est qu'il compare cela à la perte d'un parent, mais c'est tout autre chose. La perte de SON enfant.
Pour moi tu as été une réalité dès le test positif, par les attentions pour mon alimentation, pour les soins et les produits à mettre sur mon corps. Tu as été une réalité par tes premiers mouvements, par les rdv chez le médecin, par les analyses de sang. Pour moi, tu as été une réalité par la fatigue, par les angoisses, par les nuits agitées avec un ventre bien encombrant. Ensuite, par les montées de lait, par les soins des infirmières longtemps après ton départ...
Pour eux, tu n'as jamais été réelle, à peine une bosse sur le corps d'une autre.
Voilà pourquoi les choses sont bien différentes entre toi, moi et eux...

Oh, c'est si vrai Lumière...
neufs mois de partage, si peu dans une vie, et un manque pourtant si grand et douloureux
Un manque qui restera toujours si présent

Juste magnifiquement vrai chère lumière...tu as su trouver les mots pour dire ce que nous ressentons au plus profond. Merci

Merci. Les mots sont venus comme si on me les soufflait.
C'est fou comme ils nous manquent nos petits bébés. Cela ne s'arrêtera-t-il jamais ? Je sais bien que non, quoi qu'il arrive et même avec un espoir au creux des bras, n'est ce pas Sandra !
Comme j'envie les autres qui n'ont pas connu cela. J'envie leur bonheur, celui que j'ai perdu à jamais, le bonheur intégrale, sans la moindre amertume.

..........oui.....comme je comprends...

je t'embrasse fort

je te comprends tant aussi..........

pensées pour ces petits anges

Je viens de découvrir tes mots, si justes. Ils me touchent aussi bcp, surtout aujourd'hui qui est une journée 'sans'. Les larmes coulent toutes seules aujourd'hui sans que je sache vraiment pourquoi. Parce que même avec un bel espoir dans le bidon, le vide, le manque, la tristesse de l'avoir perdu sont tjs présents. Et il y a encore et aura encore des jours plus tristes que d'autres. On n'oublie jamais même si la vie nous offre de beaux cadeaux par la suite.

Quand des personnes comparent la perte de nos bébés à celles d'autres parents, cela prouvent bien qu'elles ne comprennent rien à notre perte. Il y a des personnes qui comparent le deuil de nos tout-petits à celui de nos grands parents. Comment comparer le deuil d'une personne qui a vécu sa vie à celui d'un bébé dont la vie a été volée!

Comme toi, parfois j'envie ces personnes qui sont "entières", une vie si simple à vivre, juste à savourer la chance d'avoir tous leurs enfants et aucun trou dans le cœur. Mais peu ont conscience de leur chance et la plupart trouvent tjs à se plaindre. S'ils savaient...

Magalie,
Je te fais un gros calin virtuel, ma belle. Ce n'est pas facile la vie d'une mamange qui attend son espoir, j'imagine. Entre joi et peine, angoisse et nostalgie. Maxime est tou près de toi, au plus profond de ton coeur, bébé est en ton corps. Vous formez un tout, un lien indestructible vous lie tous les trois. Vos destins sont si étroitement liés. Tu vis quelque chose d'unique encore pour quelques semaines. Réchauffe ton coeur si tu le peux de cette pensées. Et si c'est encore trop dur, je t'apporte aussi beaucoup de réconfort. Prends soin de vous.
Bisous ma belle.

Merci Lumière!

Je suis bien gênée de t'embêter avec mes états d'âme mais tes mots m'ont tellement touché. Et pourtant, je suis loin d'être la plus à plaindre. J'ai eu la chance d'avoir cet espoir rapidement et la grossesse se passe bien. Je mesure cette chance à sa juste valeur chaque jour. Mais parfois, le vide se rappelle à moi et même petit espoir ne peut pas grand chose pour contrer ça. Et les hormones de la grossesse me rendent plus émotive.

J'imagine que cela doit être la même chose pour toi avec ta grande. Malgré le bonheur et l'amour qu'elle t'apporte, elle ne peut pas combler le vide de ta petite puce. Et il y a des jours avec et des jours sans.

Je vais essayer de profiter de ces dernières semaines avec mon petit espoir rien que pour moi et mon Maxime dans mon cœur comme tu me le dis. Mais l'approche du terme est assez anxiogène pour moi. Retourner dans une maternité, devoir faire confiance à une équipe médicale, à la vie me parait difficile. Mais pas le choix! Comme on m'a dit, il est rentré, il va bien falloir qu'il sorte!

Merci encore pour tes bons mots. J'espère que tu vas bien ces jours-ci. Je pense souvent à toi même si je ne t'écris pas souvent. J’espère avec et pour toi.

Je t'embrasse et envoie de doux baisers à ta petite puce.

Tu n'as pas à te sentir mal. Ton espoir ne te rend pas amnésique pour autant et ta douleur est (malheureusement) toujours présente. Comme tu le dis, ma grande ne comble pas la peine que j'ai et pourtant, je m'estime bien chanceuse d'avoir eu deux enfants en pleine santé pendant 9 mois dans mon ventre sans aucune difficulté.
Courage à toi car je me doute que l'approche du terme ne signifie pas toujours pour toi délivrance de tes angoisses. Mais tu vas être surveillée de très prêt et rien d'autre ne va arriver qu'un magnifique bébé bien hurlant qui va apporter à ta vie tant d'amour et de joie.
Tu le mérites. J'en suis convaincue.

Lumière, une douce pensée pour toi avant ce week-end de Pâques...
je serai dans ma famille et n'irai donc pas sur le forum, mais je pense à toi et à ton ange!

Merci ma belle. De douces pensees a nos petites fees. Bon week end de paques aussi pour toi.

c'est bon de savoir que tu n'es jamais loin!
xxx

Ca fait tellement longtemps que je ne suis pas venue ici. Depuis ce +.
Mon monde a basculé une nouvelle fois. Différemment certes. Mais j'ai de nouveau l'impression de regarder quelqu'un d'autre vivre sa vie, mais ce n'est pas moi. J'ai l'impression de nouveau de faire semblant. Je suis comme anesthésiée. Alors que je pensais que j'allais être transportée, sur un petit nuage. J'ai dû attendre tellement longtemps. 21 mois. C'est long. Mais ce que je ressens est bien différent de ce que j'imaginais.
Le temps me semble passer si lentement et paradoxalement avec ce temps qui passe les risques qui augmentent. Chaque seconde qui passe me rapproche de la zone à risque.
Ma vie est bien étrange, entre rêve et réalité, entre rêves et angoisses.
Décidemment, je ne vis plus rien "normalement" depuis que tu es partie mon papillon éphémère. Rien ne réparera rien, encore moins mon cœur brisé.

Lumière,

je ne me manifeste pas souvent mais je passe très régulièrement sur ce forum... je ne manque jamais de jeter un oeil sur tes derniers messages, et ne peux que me réjouir pour toi. J'imagine à quel point cette nouvelle grossesse doit être éprouvante, j'imagine aussi que tes angoisses ne te laisseront malheureusement pas de répis,... mais je voudrais t'envoyer par ce chemin toute mon amitié et tout plein de courage et de bonnes ondes! vous y arriverez au terme, tu as eu ta dose de tristesse!

Ma Libellule s'est envolée il y a maintenant 9 mois... autant de temps en moi que loin de moi (même si j'en suis certaine, elle n'est jamais loin)
Encore un cap de passé... en route pour les '1 an'...

Essaye de vivre à 100% ces moments qui passent et qui te rapprochent de ce petit bonheur! gros bisous!

Je n'y arrive plus... Je n'arrive plus à m'exprimer. Les mots a l'oral comme a l'ecrit ne sortent plus. Bebe pousse pourtant bien. Mais cette grossesse n'est pas ce que j'esperais, bien loin de l'epanouissement que j'ai vecu et tellement adore lors de mes precedentes grossesse.

Mon amour, la vie aurait ete tellement plus legere si tu etais la avec nous. Tu me manques mon etoile. Pourquoi es tu devenu une etoile?

Oh, Lumière!

Je n'arrive pas à m'imaginer ton ressenti... avec toutes les peurs que tu peux porter en toi. Tu dois pourtant y croire! je suis certaine que ta petite lumière te suit et veillera sur cette nouvelle aventure.

Quel lourd fardeau ce petit bébé en toi doit-il déjà porter: tout ces espoirs et cette douleur, et en même temps, s'il t'a choisis c'est qu'il en a la force! Je pense très fort à toi et attend avec grande impatience la venue de ce petit bout!

xxx

Merci Marylène et merci à vous toutes pour vos gentils messages de soutien.

J'ai été un peu mon active à écrire mais n'ai jamais manqué de vous lire.

Je vous remercie tellement de votre soutien et du sentiment que vous m'offrez de me sentir accompagnée.

Je vous embrasse mille fois chacune.

Lumière, cette nouvelle vie en toi doit te pousser vers le haut, vers l'espoir, vers la vie...
une nouvelle page s'est tournée. Cette page est vierge. Elle est en train de s'écrire. Elle s’écrira avec votre étoile dans votre coeur, mais elle doit aussi s’écrire avec petit espoir qui va arriver. Vous l'avez tant espéré qu'il faut savourer ces moments. POur ton étoile, POur toi, Pour ce combat que tu as mené, Pour toutes nos compagnes d'armes qui n'arrivent pas à couver à nouveau...Je sais que c'est difficile de se tourner vers l'avenir, de regarder plus devant que derrière car la culpabilité et la nostalgie viennent nous titiller, mais je peux te dire que plus ton ventre va s'arrondir, plus tu vas sentir en toi la vie, plus ta tête fera des projets... ET même si notre perte est arrivée en fin de grossesse, tu ne peux t’empêcher d'y croire de tout ton coeur, croire que tout est possible.
Et tu écriras certainement toi aussi ces mots quand ton petit espoir aura comme le mien 15 mois et qu'il te fera tournée en bourrique ;-)
UN énorme bisoux pour toi ma copine

Je sais Sandra qu'en comparaison à d'autres mamanges, il me faudrait savourer d'autant plus cette grossesse remplie d'espoir, avoir conscience de ma chance. Ce sentiment qui m'envahie, cette distance incompressible qui s'impose à moi, est d'autant plus violente et culpabilisante, pour les mamanges encore en attente et pour ce bébé, auquel je ne crois pas, à qui je ne donne pas autant que pour mes autres enfants, vivants ou non, pendant que je les couvais.

J'ai 5 mois pour évoluer, trouver les ressources pour y croire, la force de ne pas avoir peur de souffrir encore une fois. Ce bébé n'est pas un bébé pansement, ni cette grossesse, car ni la grossesse, ni ce bébé en construction ne me soigne de mon vide, de l'absence de mon ange.

J'ai maintenant la certitude que c'est bien deux histoires différentes, que je ne ferais aucune superposition car les sentiments sont tellement différents. C'est une bonne chose. Je ne sais pas à quoi je m'attendais avec l'arrivée de cette nouvelle grossesse.
Je découvre chaque jour ce que BB3 peut et va m'apporter.

Oui je comprends chère Lumière...IL te reste beaucoup de semaines. Durant ces semaines, naturellement, cela va se mettre en place. Je ne sais pas si tu le sens gigoter en toi, mais je sais que pour ma part cela m'avait fait beaucoup de bien ces petits coups.
Sais tu déjà si c'est un petit mec ou une petite girl?

Ça y est. Je sens bébé bouger depuis le début de la semaine. Enfin ... Je dirai et ça m'a fait un grand bien. Un poids en moins dans la balance de l'angoisse. Pour le sexe, on a pas de certitude. Juste une piste pas très fiable. Je pense que connaître le sexe de bébé sera vraiment un plus pour m'engager dans cette grossesse, surtout si c'est celui une je souhaite. J'ai un TRÈS nette préférence.

lumière quel bonheur de sentir ton bébé bouger ...j'espère que tu arrriveras à t'investir et profiter à fond de cette grossesse tant désirée, tant espérée....
bises

pareil que toi lumière, j'avais une très nette préférence   mais cette préférence me faisait également très peur...Mais ouf tout s'est bien passé et Miss L est miss L et non sa soeur sur laquelle j'aurai pu faire le transfert. Notre coeur sait très bien que cet enfant n'est pas celui que nous avons perdu.
Quand aux mouvements...cela rends la grossesse plus réelle.
Delphine, voici ce qui t'attends aussi...
biz les couveuses

Le transfert me faisait aussi très peur, mais je sais chaque jour un peu plus qu'il ne se fera pas. Les deux grossesses sont trop différentes, et je suis moi même trop différente pour confondre les grossesses et confondre mes deux bébés, même s'ils ont le même sexe.

Oui, sentir bébé bouger est vraiment toujours aussi surprenant et enthousiasmant. C'est tellement apaisant pour ces grossesses espoirs.

Après quelques semaines hors du forum, je reviens et je lis ce texte.
Je suis très émue et je pense à mon ange. Les larmes coulent...
Les semaines passent depuis le départ de mon bébé et ce sont des montagnes russes d'émotions.
Aujourd'hui je suis triste et je sens ce vide en moi... J'ai perdu mon insouciance comme le dis si bien le texte. J'ai tellement envie d'avoir une nouvelle chance un jour mais j'ai tellement peur que cela recommence...
Merci pour ce texte

Ma Lumière! quel plaisir de te relire... même si je sais que tu ne t'éloignes jamais vraiment de ce forum. Je suis moi aussi moins présente.

Je pense souvent à cette petite lumière en toi, et je veux vraiment y croire, même si avec toi je retiendrai mon souffle jusqu'au bout!
Je suis avec toi en pensée et t'embrasse bien fort!

Comment exprimer ce manque quand une simple date vous le rappelle avec toute sa violence et la peine qui va avec. 
Aujourd'hui et bien plus qu'un autre jour, ton absence à mes côtés me semble si lourde à porter.
Quand la peine a pris place là ou la joie devrait être.
Quand un bouquet de fleurs blanches reste le seule présent de circonstance.
Quand deux ans d'anniversaire sont si vite suivis de deux ans de deuil.

Je pense , je respire, je ne vis qu'à travers ta mémoire, qu'à travers une image d'un éternel nourrisson, qui ne grandira jamais, ni dans mon âme ni dans la vie ...

Maman

Lumière, 
J'ai partagé hier mes pensées pour ta petite puce... C'est fou comme certaines dates ou certains jours peuvent être difficiles à vivre
Continue à prendre bien soin de toi et de ton ventre grossissant!
Je t'embrasse, et pense doucement à ton ange.

Mon amour, mon fantasme, mon éternel bébé,

Toujours plus et encore aujourd'hui, tu es en moi comme inscrite dans ma chair. Tu y es secrètement gardée comme dans le dernier sanctuaire de ta vie. Tu m'appartiens bien plus que chacun de mes autres enfants, aînée et à venir. Nous avons partager 9 mois, rien que toi et moi et aujourd'hui encore je m'estime chanceuse car je suis la seule et l'unique à avoir tant vécu avec toi. C'est la chance d'une maman sur n'importe quelle autre personne.

Mon éternel, jamais tu ne seras loin de moi.

<3