colere contre mon alentour

Le 21 janvier, ça fera 3 mois que ma fille est naît et le 25 janvier sa fera 3 mois qu'elle est décédée .

et y a eu que quelques amis qui nous ont rendus visite. Personne de la famille personne pour nous aider a nous distraire ou pour passer un simple moment qui réchauffe le coeur .

J'habite a seulement 100km de toute ma famille et j'ai l'impression que c'est la fin du monde pour eux.

Comme quoi on choisit ses amis et non pas la famille.

Je vous en remercie du fond du coeur d'être là, vous les filles. Et je ne trouve pas sa normal que sa soit des etrangeres qui arrive a me remonter le morale quand ca ne va pas ou quand les larmes coulent.

Es ce qu'il y a des gens qui sont mal a droit avec vous?

moi par exemples on ma dit :

c'est pas grave vous etes jeunes vous en aurez d'autre!
je ne sais pas comment vous avez fait pour bruler le corp de votre enfant
ma belle mere fait un gateau d'anniversaire pour la mort de ma fille
ou dieu vous a repris votre enfant parce kil etait malade
moi aussi j'ai perdu mon enfant a 6 sa ....

que des choses qui blesse

es ce que vous pouvez m'aider a me dire si j'ai l'esprit tres negatif parce que je souffre ou si vous aussi les gens autour de vous de comporte de cette sorte??

oui moi on ma dit a 2 reprises que j'etais et que j'en aurai d'autre j'ai une petite fille de 3 mois et je ne pourrais jamais oublier mon ptit garcon
on ma dit egalement que la nature etait bien faite et que si je l'avais perdu ct parcequ'il devait etre malade or si je l'ai perdu c'est a cause de mon col et non a cause de mon bébé qui apres rapport d'autopsie allait tres bien !!!

Je crois que l'on ne peut rien repondre a ca ce sont l'ignorance et le malaise des gens qui ne savent pas quoi dire...

effectivement, très peu de gens nous en parlent ou sinon pour dire des maladresses blessantes. J'ai perdue ma fille le 4 décembre et durant toute la période des fêtes, mis à part une personne proche, personne ne nous a parler de notre fille sauf une autre qui m'a dit que "de toute façon c'est mieux de même car c'était tellement mal parti!". !!! Peut-être que les gens évitent le sujet croyant que c'est mieux pour nous et ne voulant pas nous rappeler des mauvais souvenirs mais ce qu'ils ne savent pas c'est qu'on y pense constamment et que justement on a besoin d'en parler encore et encore pour réussir à intégrer cette réalité si incompréhensible, si cruelle... J'ai trouvé beaucoup de réconfort auprès de groupe comme celui-ci ou d'un groupe de soutien en deuil périnatal de ma région... c'est vrai que c'est étrange de se sentir si près d'inconnus virtuels mais en même temps il faut être passer par là pour comprendre ce que c'est que de perdre notre bébé et tous les rêves qui venaient avec...

C'est quelque chose de délicat la mort d'enfant. De plus aujourd'hui on oublie que la mort fait partie de la vie. Faut pas oublier que dans le temps les gens et les enfants mourrait beaucoup. Ça arrivait dans le passe ça va toujours arriver on a oublier comment vivre avec la mort.

Je suis peut-être extra-terrese mais moi la phrase tu es jeune tu va en avoir d'autre me donne envis justement de me relever et de fonce. Pas que j'oublie mes anges loin de la mais je reste réaliste. Je sais que la majorité des grossesse finisse bien et que d'autre pas bien et c'est la vie. Quand on ma dit que je pouvais pas garder mon garçon j'ai dit à mon chum "lui ye pas bon on va en faire un autre"

Ta belle-mère qui a fait un gâteau bon c'est pas l'idée du siècle un petit toutou ou bibelot en forme d'ange aurait ete mieux mais dit toi une chose elle pense a ton ange. Et c'est ça qu'on veut non ??? On veut que les gens se rappel de nos enfants perdu c'est ce qui les fait vivre. Ma BM a 13 petit enfants mais dans son cœur elle en a 15. Ça me touche beaucoup de voir qu'elle écrit leur nom sur le calendrier pour pas oublier leur anniversaire car je sais qu'elle a une prière pour eux et ça me fait chaud au cœur. T'as juste a lui dire à ta BM . Que tu aime qu'elle pense a ta fille mais le gâteau n'est pas vraiment une bonne idée lol.

Souvent c'est moi qui doit rassurer les autre. J'ai appris à en payer facilement et je réussi a dédramatise tout ça ça rend les gens plus a l'aise et ils ont moins peur de te voir après.

Aller lâche pas avec le temps on apprend a vivre avec la douleur et a prendre la vie autrement.

Angeléa,

Je te félicite de pouvoir prendre les choses avec autant d'optimisme.

Je n'en suis pas capable. Les gens me blessent. Nous pensions pourtant avoir fait beaucoup d'efforts pour "dédramatiser" notre situation. Nous sommes allés voir individuellement, pendant les premières semaines, au retour de l'hôpital, chacun de nos amis, les membres de nos familles pour qu'ils n'aient pas le premier pas à faire. Nous savions que nous les mettions mal à l'aise, qu'ils ne savaient pas quoi nous dire, alors, nous avons anticipé les choses, fait le tour de tout le monde pour ne pas couper le lien.

Aujourd'hui, le bilan est catastrophique. Et je te promets que je n'exagère rien. Les amis de mon chéri, depuis plus de 15 ans, lui ont même reproché de ne pas pleurer !!! Il a pleuré sa fille. Je le sais même si je ne l'ai jamais vu. Mais lorsqu'il était avec ses "amis", il voulait un peu de légèreté, sortir un peu de sa douleur.

Quant aux phrases toutes faites, celle qui me blesse le plus, c'est sans hésiter "Tu en auras d'autres." Parce que rien n'est moins sur. Malheureusement, les séquelles de cet accouchement dans mon corps sont potentiellement incompatibles avec une nouvelle grossesse !!! Mais cela, les gens ne le savent pas.

Ha la la comme je comprends votre sentiment... C'est dingue quand même de se sentir si incompris et si peu soutenu dans cette épreuve. Et ça fait parti des choses les plus blessantes à vivre qui se rajoute à notre douleur d'avoir perdu notre bébé, cette sensation que l'on est mis à l'écart par ceux qui devraient être le plus compatissant car ce sont nos amis, nos proches,... Cette incompatibilité des réponses toutes faites pour tenter de nous apaiser. Et surtout l'intolérance ou l'ignorance de ces personnes qui ne comprennent ou ne savent pas que ce type si particulier de deuil est une blessure à vie, un traumatisme qui remet tout à l'envers en nous et qui redéfinit nos valeurs... Et que simplement ce dont on a véritablement besoin c'est d'une écoute sans jugement de leur part, d'une disponibilité bienveillante et d'une reconnaissance de notre souffrance et de l'existence (si courte soit-elle) de notre bébé.
Il faudrait presque faire un fascicule à donner à nos proches pour que de leur comportements ils n'ajoutent pas de la souffrance à notre deuil par des remarques ou des actes (mêmes manqués) si peu reconstructeurs. Pour ma part j'ai fait lire à ma mère un livre sur le deuil périnatal qui m'a beaucoup aidé. Dans ce livre, étaient décris les besoins les plus fréquents des parents qui vivent ce deuil et quelques pistes pour y répondre de la part d'un proche afin de leur apporter du soutien. Ma mère et ma sœur sont les seules personnes à avoir pensé à m'envoyer un petit mot de soutien lors des dates anniversaires... Et je pense que ce livre leur a permis d'oser faire ce petit geste si réconfortant pour moi. J'ai essayé de ne pas me sentir blessée par le fait que ce sont les seules à y avoir pensé alors que ce ne sont pas les seules à connaître notre histoire et ces dates. Et bien, c'est pas facile ! Mais je comprends aussi que lorsqu'on ignore les effets d'une telle perte, il est difficile d'être sensible à la détresse des personnes qui le vivent. J'essaye de ne pas leur en vouloir mais des fois ça ne marche pas et je suis en colère. Heureusement que ce site existe !
Douces pensées à tous nos petits anges qui continuent d'exister dans nos cœurs de mamans pour la vie.

coucou ,

oui beaucoup de personnes sont maladroite , pour ma part c surtout ma belle famille, et t inquiète pas les qu on t a sorti , je pense qu on y a toute u le droit, surtout me "mais vous êtes jeune vous en aurez d autres!" enfin c comme ca!!ils ne se mettent pas notre place, dans mon entourage , ca n est arrivé a personne, donc peuvent pas savoir ce qu on ressent et ce qu on vit, c pour ca qu il y a beaucoup de choses que je ne relevais plus par rapport a ma belle famille, je passais au dessus , enfin comme je le pouvais.

le coup de grâce a été quand ma belle soeur m a tel 2 mois après la perte de ma puce pour me dire qu elle était enceinte,
me suis dis pourquoi elle me tel a moi au lieu de tel a son frère?? se souvient elle que j ai perdu mon bb y a pas si longtemps?
un peu maladroit de sa part , mais tu ne peux lui en vouloir sachant que c est sa première grossesse!!

je te souhaite beaucoup de courage, gros bisous et grosses pensées a nos anges!!!!

Bonsoir

Moi aussi je suis très déçus par ma belle famille qui n'est pas venu à l'incinération de notre fils ni venu nous soutenir parce qu'elles habitent trop loin !!!! Alors que deux semaines après elles ont posés une semaine de vacance chacune mais pas pour venir nous voir

La cerise sur le gateau c'est quand ma belle soeur m'a téléphoné il y à deux jours pour me demander des renseignements sur la guadeloupe car nous y sommes partis cette année. Elle ne m'a pas tél durant deux mois et la elle ne ma parle même pas de mon fils mais de son futur voyage.J'apprend hélas à savoir sur qui je peux compter et cela est également douloureux pour l'instant.

C'est vrai qu'ici on se comprend et c'est réconfortant

Restons zen pour nos anges et montrons leur que nous sommes plus intelligente que tous ces gens

bonsoir

j'ai eu droit a tous les exemples cité ci-dessous sauf que maintenant je répond
"vous en aurez d'autres" oui peut-être mais ils remplaceront pas celui qu'on n'a pas dans les bras
"vous êtes jeunes" ah parce qu'on est jeune notre douleur est dérisoire.
"au mois tu l'as pas connu" c'est ca le problème je l'ai pas connu et même si les choses auraient été différente la perte d'un enfant et la pire chose au monde
"au moins tu sais ce que ca fait d'accoucher" j'aurai préféré ne pas accouché dans ces circonstances pour savoir comment se passe un accouchement.
"tu nous fera un beau bébé" j'en ai déjà fait au cas ou, juste pour te le rappeler
"arrête de pleurer, tu te fais du mal" si ton enfant meurt maintenant tu fera la fête?

il faut pas se laisser faire, déjà notre deuil nous prend toute notre énergie et si en plus on doit supporter toutes ses phrases sont réagir on est pas prêt a aller mieux.

au moins je ne suis pas seule !

Hasrez , je vais suivre ce que tu fais , comme ca ils se rendront compte du mal qui font.

le jour de l'enterrement de ma fille, je pensais, j'aurais aimer, que tout le monde soit la , pas pour moi mais pour elle , bezucoup de personne de ma famille et mes amies ne sont pas venu soit parce qu'ils travailler ou meme mon cousin ma dit on a pas les moyens parce qu'il y a 600km qui nous separe.

j'ai trouver sa choquant, parce qu'ils n'ont pas voulu decouvrir le beau visage de ma fille ni lui rendre "hommage" .

pourquoi ca ? parce qu'il ne l'on pas connus? c'est bien ce que je vais dire mais j'attends de voir le prochain enterrement de quelqu'un de la famille pour voir qui sera présent.

Même avec le travail j'estime que venir a l'enterrement d'un bébé est le plus important que tout dans ses moments on doit pouvoir dire merde a son patron .

La phrase qui tue c'est oui mais pour nous la vie continu , et c'est pas que dur pour toi mais pour nous aussi ... comme si il faut que je l'ai plaignes.

J'ai également perdue mon amie d'enfance , parce que quand j'étais a l'hôpital elle ne pouvais pas venir parce qu'elle rentrer tout juste du travail a 16h. et biensûr n'est pas venue pour l'incinération.

C'est dommage de s'en rendre compte que maintenant que les gens autour de nous ne sont pas si gentil que sa !

Peut-être que vous devriez leur faire lire ceci, javais trouvez ca, je ne me souviens plus où et jai bien aimé...:



Nous
aimerions que vous n'ayez pas de réserve à prononcer le nom de
notre enfant mort, à
nous parler de lui. Il a vécu, il est important
encore pour nous ;
nous avons besoin d'entendre son nom et de parler de
lui ; alors, ne
détournez pas la conversation. Cela nous serait doux,
cela nous ferait
sentir sa mystérieuse présence.

Si nous sommes
émus, que les larmes
nous inondent le visage quand vous évoquez son
souvenir, soyez sûr
que ce n'est pas parce que vous nous avez blessé.
C'est sa mort qui nous
fait pleurer, il nous manque ! Merci à vous de
nous avoir permis de
pleurer, car, chaque fois, notre cœur guérit un peu
plus.

Nous aimerions que
vous n'essayiez pas d'oublier notre
enfant, d'en effacer
le souvenir chez vous en éliminant sa photo, ses
dessins et autres
cadeaux qu'il vous a faits. Pour nous ce serait le
faire mourir une
seconde fois.

Être
parent en deuil n'est pas contagieux ; ne vous éloignez pas de nous.

Nous aimerions que
vous sachiez que la perte d'un enfant est différente
de toutes les autres
pertes ; c'est la pire des tragédies. Ne la
comparez pas à la
perte d'un parent, d'un conjoint ou d'un animal.

Ne comptez pas que
dans un an nous serons guéris ; nous ne serons
jamais, ni ex-mère, ni
ex-père de notre enfant décédé, ni guéri. Nous
apprendrons à survivre
à sa mort et à revivre malgré ou avec son
absence.

Nous aurons des hauts
et des bas. Ne croyez pas trop vite
que notre deuil est
fini ou au contraire que nous avons besoin de soins
psychiatrique.

Ne nous proposez ni
médicaments ni alcool ; ce ne
sont que des béquilles
temporaires. Le seul moyen de traverser un deuil,
c'est de le vivre. Il
faut accepter de souffrir avant de guérir.

Nous
espérons que vous admettrez nos réactions physiques dans le deuil.
Peut-être allons-nous
prendre ou perdre un peu de poids, dormir comme
une marmotte ou
devenir insomniaques. Le deuil rend vulnérable, sujet
aux maladies et aux
accidents.

Sachez, aussi, que
tout ce que nous
faisons et que vous
trouvez un peu fou est tout à fait normal pendant un
deuil ; la dépression,
la colère, la culpabilité, la frustration, le
désespoir et la remise
en question des croyances et des valeurs
fondamentales sont des
étapes du deuil d'un enfant. Essayez de nous
accepter dans l'état
où nous sommes momentanément sans vous froisser.

Il est normal que la
mort d'un enfant remette en question nos valeurs
et nos croyances.
Laisse-nous remettre notre religion en question et
retrouver une nouvelle
harmonie avec celle-ci sans nous culpabiliser.

Nous aimerions que
vous compreniez que le deuil transforme une
personne. Nous ne
serons plus celle ou celui que noue étions avant la
mort de notre enfant
et nous ne le serons plus jamais. Si vous attendez
que nous revenions
comme avant vous serez toujours frustré. Nous
devenons des personnes
nouvelles avec de nouvelles valeurs, de nouveaux
rêves, de nouvelles
aspirations et de nouvelles croyances. Nous vous en
prions, efforcez-vous
de refaire connaissance avec nous ; peut-être nous
apprécierez-vous de
nouveau ?

Le jour
anniversaire de la naissance
notre enfant et celui
de son décès sont très difficiles à vivre pour
nous, de même que les
autres fêtes et les vacances. Nous aimerions qu'en
ces occasions vous
puissiez nous dire que vous pensez aussi à notre
enfant. Quand nous
sommes tranquille et réservés, sachez que souvent
nous pensons à lui ;
alors, ne vous efforcez pas de nous divertir.

merci mamange de bébé jayden. Un superbe texte que je garderai dans ma poche et sur mon ordi pas loin... au cas où...

Malheureusement je crois que les plus dur pour faire notre deuil c'est notre entourage qui ont des comportement vraiment choquant a certain moments !!!!

toutes ma familles et belle famille sont venu ma fille a la maternité je leur est meme envoyer son portrait qu'un peintre nous a fait et personne ne m'as demander de venir au cimetiere avec nous au bout de 2semaine on n'avait ni coup de tel ni sms rien rien du tout et encor aujourd'hui on me reproche d'avoir changer


je me suis disputer avec ma maman qui ma repondu "arrete de te plaindre t'es pas la seul qui a perdu un goss"
ma belle mere "c'est bon sa fait 3mois qu'elle n'est plus la faudrait peut etre avancer " et puis c 'est phrase si facile a prononcer "arrete d'ecoute ou lire des chose sur les enfants deceder tu te fais plus de mal tu n'arriveras pas a remonter "

le pire je crois c'est quand on vient me voir pour se plaindre "mon boulot est nul, j'ai pas de chance dans la vie, de toutes façon j'ai une vie de m****, la vie est trop dur..... et j'en passe

alors j'ai trouver des phrases pour leurs faire comprendre
- si tu perdais un de tes parents tu aimerais que je te dise c'est pas grave tu en retrouveras d'autres??

il y a une chose où j'ai mis les points quand on m'as dit tu n'es pas la seul a avoir mal alors arrete de te plaindre voila ce que j'ai repondu
" ah oui je ne suis pas la seul?? alors on va faire une chose prend ma douleur moral, prend ma douleur physique, prend ces images qui tournent en boucle d'en ma terre, prend ma culpabiliter de maman de n'avoir ps etait capable de mettre au monde ma fille en vie, prend mes larmes, mes crise de colere mes envie de la rejoindre, va la voir 1fois par mois au moins au cimetiere a regarder un trou" et apres, apres seulement tu auras le droit de te plaindre qu'elle te manque!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tu n'as rien a te reprocher essai de ne jamais en douter!!!!!

je t'embrasse toi et ton ange
mille baiser celeste

tout comme toi j'ai eu des phrases difficiles venant de mes proches du genre :

vous etes jeunes vous en aurez d'autre

passez a autre chose

vaut mieux le perdre maintenant que plus tard car si tu l'aurais connu sa aurait fait plus mal

dieu l'a decidé il est bien ou il est

fais voir sa photo pour voir a quoi il ressemble par curiosité

maintenant que j'ai mon espoir mon gabriel est oublié et sa sa fait mal du coup je ne parle plus a ces personnes

bonjour a toutes et bonjour kilyanlaïna qui a ouvert le sujet.

je suis exactement dans le même cas en ce moment, j'ai perdu ma fille a cause d'une monosomie non viable, j'ai accouchée à 18 semaines (le 27 novembre 2012) et vue ma fille (elle etait si belle) accompagnée chaque jours jusqu'à sa crémation et l'accompagne encore dans mon coeur aujourd'hui.

et alors que je pensais pouvoir reprendre le dessus petit à petit, je me rends compte que la méchanceté de certain-e-s et la maladresse des autres me crée des crise de colère envers eux

pour vous faire partager aussi les horreurs de l'entourage, j'ai eu le droit d'entendre :

"vous etes jeune ... bla bla bla"

"je comprend pas pourquoi t'es toujours enceinte?" "alors qu'on attendais les résultats d'amnio et verdic des atteintes des organes vitaux (on allait pas interompre la grossesse s'il y avait de l'espoir"

"pourquoi on peu toujours pas fumer devant toi, puisque ta fille va mourrir ?"

ton bébé n'existe pas, il ne faut pas que tu l'aime ! (??? cinglé celle-là)

"oh tu sais, moi j'ai fait une ivg, il est parti dans les toilette!" (j'etais à 16 semaines, avec un risque de la perdre depuis le début, ça n'aurai en rien ressemblé a son plouf dans les toilette)

parfois, je me dis que ce ne sont des c** et parfois, j'ai envie de leur claquer mes 4 verités la prochaine fois qu'ils aborderont le sujet.

je me rends compte avec ton sujet, que je ne suis pas la seule a resté blessée par ces mots.

quand on a traversé des mois de peur, d'examen, à gerer l'inconnu de la pathologie, de l'accompagnement a la mort, la prise en charge des funerails ... et que quand même une fois l'enfant partie, l'histoir n'est pas fini. les gens autour ne le comprennent pas.

ils nous faut du temps pour nous reconstruire, pour se demander si on a le courage et la force d'affronter de nouveau une grossesse avec maintenant ses peurs que l'on connait.

j'arrivais a faire l'impasse sur ces mots, mais aujourd'hui, je me demande pourquoi ils me les ont dit (à moi?) et j'ai envie de leur répondre, quitte a blésser les gens, ce ne sera pas pire que ce qu'ils ont osé me dire dans mon état de souffrance.

bon courage a toutes !

Nous aussi nous avons perdu notre bébé le 28 decembre 2012..donc il y a 3 semaines...et c'Est pareille ici...personne nous appel ..personne nous invites...on nous fuit comme si on avait la peste.....c'est dommage car c'est présentement qu'on a plus besoin d'eux,,,

J'ai du écrire un message sur facebook...pour que les gens commence a nous inviter....demain souper chez ma belle-soeur et samedi prochain chez mon frere...on visite un ami mercredi soir....

je penses que notre entourage pense que nous avions besoin d'être seul..mais au contraire nous avons besoin d'en parler.....

Difficile la vie...Au moins nous pouvons nous réconforter ensemble ici