INES

Bonjour, je suis nouvelle, je suis perdu, je suis vide....Mon histoire là voici,

j'ai eu une 3e grossesses très difficile, perte de sang régulier, et puis le 27 juin 2012 ma 3e merveille arrive à 32 S de grossesse, hématome rétro placentaire, hémorragie. Panique, nous déposons nos 2 grandes chez la nounou et on part aux urgences. Je m'entends crier, je vois le regard de mon homme qui a peur. Césarienne en urgence....ma petite Ines est arrivée , elle est magnifique meme si c'est impréssionnant de voir tous ces cables , je reprends éspoir.... Nous sommes le 8 juillet, le doc appelle à la maison, nous devons venir rapidement. Que se passe t il? Il nous explique que Ines a une malformation cardiaque( Retour Veineux Pulmonaires A normales Total) elle doit se faire opérer ;elle est transférer sur Nantes, 200km de chez nous. Là bas ils nous confirme le diagnostic mais vu qu'elle supporte bien sa malformation , on attend pour l'opérer. Il faut qu'elle prenne du poids(2.060kg a la naissance) et de la maturité. Avec mon mari, on s'organise, on reprend confiance, et gardons éspoir. Ils savent faire, ne vous inquiètez pas..... On fait les aller-retours durant 2 mois, l'opération sera le 27 aout( date du terme) une nouvelle naissance.... Tout c'est bien passé, avec succès mais il y a toujours un risque.... Inès rentre à la maison le 11 septembre, et là, que du bonheur, on se retrouve à 5 à la maison.Chacun prend sa place, mes deux grandes filles (3 ans , 6 ans) sont ravies, de vrai mini maman. On fait attention et tout se passe bien. Inès est suivie par un cardio toutes les semaines puis par mois, elle a le synagis.... Toutes les précotions sont prises. Et le 30 novembre, elle ne va pas très bien. Je l'emmène au urgence rapidement( vu sa pathologie) , elle aurait une petite bronchiolite, mais son état se dégrade. Le 3 décembre, echo du coeur, elle a une sténose des veines pulmonaire. Elle est retransférée sur Nantes, ils la soignent et la stabilisent. On fait les allers retours tous les jours, ils fixent une 2e opération le 11 décembre12. Nous avons très peur, l'angoisse et le vendredi 7 à 11h30, la cardio appelle mon mari pour prevenir que Inès est opérer d'urgence car elle va pas bien du tout. Pourtant la veille , nous étions auprès d'elle et elle allait bien. On repar , on trouve une garde pour nos filles.... Nous aurons des nouvelles que le vendredi soir à 23h. L'opération c'est bien passé mais elle a beaucoup saigné, elle est sous CEC. Bizzar, normalement le chirurgien appelle les parents, mais là non, peut etre l'heure tard, Ma petite Inès , va bien , il faut attendre 48 h, on attend et ouff..... Tout va bien. Nous rentrons le 10 au soir à la maison car nous devons nous occuper de nos 2 grandes, le 11 décembre je gère mes filles et m'organise pour les jours à venir, qui peux récuperer les filles , chez qui elles vont pour dormir....mais mon mari appelle le 12 au matin (peut etre un présentiement, mais j'en étais inccapable, j'avais peur.....) un medecin répond alors que d'habitude se sont les infirmières. Inès n'a pas passé une très bonne nuit, on décide de partir pour lui donner du courage, elle a besoin de notre présence. Sur la route, mon mari rappelle, là un autre medecin " nous sommes très inquièt" que se passe t il? On arrive au service de rea, la on nous stop, on nous demande de patienter, un medecin nous reçoit et nous explique que ses reins, son fois manque d'oxygene. Nous ne sommes pas dans le médicale mais nous savons que si les organes sont touchés ....... Avec mon mari, nous avons pris la décision de ne pas s'acharné sur Ines, on ne veux pas qu'elle souffre.... Lorsque nous sommes arrivés dans sa chambre, un pas en arrière nous avons fait, elle avait changer de couleur, nous l'avons accompagné vers les étoiles, elle nous a attendu, et en 3 heures elle s'en est allée.Nous lui avons parlé, carréssé, et je l'ai porté une dernière fois avec tous ses cables.....Ma petite étoile nous a quitté le 12/12/12. Ils lui ont enlever tous ses cables, le chir lui a refeme son thorax, et je l'ai reprise une dernière fois, mais elle n'était plus là, elle était si froide.....c'est inimaginable, la douleur que nous avons, nous sentons vide, l'impression de s'etre perdu en chemin. Mais nous devons faire face, car ses 2 grandes soeurs sont là.....

Chere maman d'Ines,
je suis très triste de te lire.
Ta fille s'est bien battue, très bien même, une véritable petite fille courageuse.
Malheureusement, la fin est tragique.

Le deuil demande du temps et de l'amour (même si je pense qu'il n'a pas de fin, mais avec du temps les pensées se font plus douces)
Accordes toi du temps.

et viens nous parler quand tu le souhaite

Doux bizoux à ta jolie petite Ines

je ne sais quoi te dire simplement je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette terrible perte...

merci de m'avoir lu, malgrès la douleur ça fait du bien de pouvoir s'exprimer.

Ines était un bébé fantastique, elle souriait tout le temps, elle nous a donne tant d'amour, de force et courage. Elle gazouillait .....elle me manque tant.

j'ai l'impression que je me suis perdu depuis qu'elle m'a / nous a quitter. Tout me semble difficil au quotidien,chaques choses est une épreuve.... La vie est vraiment injuste, mais il faut que je retrouve cette force que j'avais, pour elle, pour ses soeurs et surtout pour mon mari. Mais le temps .... Le temps m'aidera certainement à apaiser ma peine.

MA PETITE ETOILE TU ME MANQUES TANT MAIS MAMAN VA ESSAYER DE SE RETROUVER JE T AIME MA PETITE ETOILE

Je suis triste de te lire et te souhaite tout le courage du monde!

oui il faut être forte mais prend le temps de pleurer ton bébé, ne chasse pas tes entiments ils sont nécessaire pour avancer...

Tendres pensées à toi et ta petite Ines, qui a rejoint les nôtres....

Maman d'ines,

Que dire, a part peut etre te raconter notre histoire :
Elisa était prévu pour le 25 nov, mais à partir du 5 em mois de grossesse, il lui a était diagnostiqué une tétralogie de fallot, un situs in versus et vers le 8 em moi, absence de rate et retour veineux pulmonaire anormal total... Qu'importe, l'IMG m'a était refusée par 2 fois, ils savent faire, ils vont la "réparer m'ont ils dit...
Donc césa programmée le 12 nov au matin, à la naissance, elle est devenu toute bleu, donc hopital pour enfant en urgence pour opération, zut elle est si petite... Puis dans l'ambulance du smur, elle se reprend, elle respire seul et deviens enfin toute rose!
Donc opération annulée, laissons la prendre des forces, une victoire!!
S'en suivent 2 jours de réa, 5 jour de pédiatrie, elle est totalement asymptomatique, elle est est merveilleuse, une saturation jamais au dessus de 83, mais vu ses pathologies, les doc trouves ça bien!!! Ils nous disent qu'elle n'a pas besoin d'eux mais quelle à besoins de nous!
Ils nous laissent donc rentrer chez nous! deux victoires!
10 jours à la maison à 4, bonheur, stress aussi car on devait toujours écouter sa respiration et regarder si elle ne cyanosait pas... mais bon, elle était la...
Le vendredi matin, je la trouve fatiguée, elle s’endort sur mon sein,'fait des fausse route sans arrêt... RDV fixé a 13h30 avec le cardio.
A notre arrivé, echo du coeur et en effet, il se contracte moin bien, on arrive péniblement à une saturation à 70... verdict : le retour veineux est en train de se bloquer, il faut l'opérer... ils vont essayer de la maintenir le week end sous oxigene, echec elle désature, elle vas pas bien, à 21 h décision est prise de l'opérer en urgence.On non mon si petit bébé...
Nous montons en réa, ils veulent la perfuser, ils n'y arrivent pas , 20 min à l'entendre hurler... ils viennent nous dire qu'elle est vaso-contracté, signe de plus qu'il faut allé d'urgence au bloc!
Nous demandons à lui faire un câlin, le choc : ils lui ont tondu la tète sur 3 endroit différent, puis chaque veine à claqué quand meme, des bleu dans sa petite tete, ses deux mains, ses bras, ses pieds... ma fille est une "passoire". en la voyant on s’effondre, on sais le risque de l’opération, puis on l'accompagne jusqu'au bloc, on court dans les couloir a coté du "petit" brancard, puis "faite lui un dernier bisous!!" je lui en ai fait 3, dit 4 fois "je t'aime" puis les portes se sont fermée...
Coup de fils en pleine nuit, 5 h aprés, l'opération c'est bien passée, ouf, merci docteur!
On arrive en réa vers 6h du matin, dur dur, 2 tuyaux dans le nez, 1 dans la bouche,1 voie dans le coup(tuyaux cousu), 1 dans l'aine, 3 redons qui sorte du bidou, 2 cables électrique relié a un peace méker extérieur et une dialyse péritonéal...
Je souleve la couverture chauffante et " oh mon dieu! elle à le thorax ouvert!! on voit tout, juste avec une plaque transparente...!!!" ils avaient oublié de nous prévenir...
S'en suivent 4 jours parfait, tension parfaite, elle fait pipi, son coeur bat sans adrénaline... le mercredi soir, ils nous disent," vous pouvez sourir, elle vas bien, elle à bien supporter la fermeture du thorax, on est content!! On rentre donc ravi!!!!
J'appel comme toutes les nuits... On nous dit qu'élisa est fragile...
On déboule comme des fou, et la oui, elle vas mal, sa tension est à 2.5, elle à 6 pousse seringues de plus que la veille, elle fait plus pipi et a besoin d'adré pour son coeur...
Ils l'ont rouverte, soit disant pour tout arranger, ça n'a rien changé... j'ai demandé à 17 h a ce qu'élisa parte, elle etait morte pour moi, refusé par les docs... le sang ne passé plus dans tout les organes, ses jambes était couleur cadavre ainsi que ses mains...
A 20 h je réitaire ma demande, oui...
Je veu qu'ils lui mettes un pyjamas, ma fille ne partira pas nue...
On appel la famille, tontons tatas et papis et mamies...
23h on nous donne un fauteuil confortable, on me met ma fille dans les bras, puis j'appel le medecin réanimateur, " nous sommes prêt...
élisa est éxtubée, puis part en douceur dans le confort de nos bras, on l'a regardé partir en silence pour respecter son voyage...23h35, adieux ma chérie, maman et papa t'aime pour la vie...
Ils l'on ensuite refermée, puis je lui ai fait sa toilette, mis une couche, un body, un collant, un petit haut et une jolie robe... elle était si froide...nous l'avons pris dans nos bras entre nous deux, colée sur nos coeur... dernier câlin...
Elle à eu de magnifique funérailles, j'avais préparé un texte que je lui ai lue, et son papa à porté le cercueil, nous l'avons accompagnée jusqu'au bout... au pied de sa tombe... le 10 décembre...

C'est dure oui, à la limite de l'insurmontable, ses affaires, son pyjamas qui sent son odeur que je ne laverai pas...

Voila notre histoire... tristement,elle ressemble à la tienne je trouve...

Je te souhaite du courage, autant que je m'en souhaite, autant que j'en souhaite à toutes les maman endeuillée de ce forum formidable.

Restez uni, avec ton mari, c'est tellement important...
Je t'embrasse et te sert fort dans mes bras.

Courage, courage et courage...
elodie

Mamange d'Elisa je te lis souvent mais à chaque fois c'est toujours aussi poignant...

maman d'élisa, mes larmes coulent en lisant ton histoire aussi dure qu'elle soit, tu as su accompagné ton petit ange.

Nos histoire se ressemble beaucoup, je n'ai pas fait part de certains détails qui semblent vraiment similaire.Pour les funérailles, nous aussi nous lui avons écrit quelques lignes, chacun de notre coté, et avons choisis les musiques ensemble.On nous a trouvé très courageux, mais pour nous c'était normal, évident,elle nous a tant donné qu'on ne pouvait pas ne rien dire, Nous avons beaucoup été entouré par nos familles et nos amis qui sont toujours présent. çA peu parraitre bizzar , mais nous ne regrettons rien dans nos décisons, nous avons pu l'accompagné vers les étoiles, lui avoir fait un dernier calin, l'embrasser, lui parler,Tout était" magnifique "pour son envole. Nous avons eu la chance et le bonheur de l'avoir parmi nous en famille. Je regrette juste le temps, mais avec des Si .....

Je pense que mes 2 grandes filles vont me tirer vers le haut, ainsi que mon mari qui est dans le meme état que moi,

dites moi, on parle beaucoup des mamanges, mais les papas? Comment les aider?

merci pour tout vos messages , et douces pensées pour vos anges

Maman d'Inès,
Quelle douleur de lire encore une nouvelle mamange, de voir qu'une merveilleuse petite puce a pris son envol après s'être si courageusement battue mais accompagnée de tout l'amour de sa famille

Comme la maman d'Elisa j'ai vécu pratiquement les mêmes choses que toi, ma petite Eva a été opérée d'un RVPAT également, en urgence le lendemain de sa naissance car il s'est bloqué tout de suite...
Notre histoire est également sur le forum, un peu enfouie car j'ai très peu posté, ça me faisait trop mal

Le chemin sera long, tes filles vont beaucoup vous aider et les merveilleux moments partagés avec Inès vont prendre le dessus sur le choc de la réa

Pour le papa je ne sais trop que te répondre, les hommes vivent souvent leur deuil différemment du nôtre,restez soudés, essayez de prendre du temps pour vous, de vous chouchouter mutuellement

Plein de courage et de gros bisous pour toi et la maman d'Elisa

Grosses pensées pour Inès, Elisa et Eva

Maman d'Ines
Je sais qu'actuellement tu ne vis que par le souvenir de ces moments si précieux passés auprès de ta courageuse petite fille.
Comment la vie peut elle être aussi cruelle avec de si petits bouts?
Donner puis reprendre, espérer et désespérer et infliger tout cela à de si petits organismes.
Ines s'est battue avec tout son courage et tout son petit coeur mais cela n'a pas suffit. Désormais c'est votre coeur de parents qui a explosé et pour vous la vie ne sera plus jamais la même qu'avant.
Il va vous falloir affronter cette tempête en restant soudés pour vos filles qui elles aussi ont souffert. Elles sont confrontées bien trop tôt à ce monde et à ses règles.

Les papas ne vivent pas le deuil de la même façon que nous. Alors que nous avons besoin d’extérioriser, de parler, de faire vivre au travers nos mots nos bébés envolés,les papas se terrent dans le silence et la pudeur. Mais ce n'est pas pour autant que leur peine est absente.

Courage à vous...J'ai vécu 12 jours en réa et je sais que c'est un concentré de douleur et d'espoir...on ne sort pas indemne de cela

Non, on ne ressort pas indemne de la réa... On fait des cauchemars, on ne suporte plus de voir un reportage tv ou un film ou il y a un scop, ce putain d'écran ou nos yeux se colaient à la moindre sonneries... Ce putain d'écran qui à finit pour nous toutes par nous montrer un tracé plat.
Comme je nous plein, je nous plein toutes...

Je regrette car les dernieres photos d'élisa sont avec tous les tuyaux... une foi dans nos bras sans les tuyaux et l'oxygene, je n'y ai plus pensé... Le choc de la mort m'avait envoyé dans une autre dimension...
Quand je dit ça, ma famille me dit " quelle horreurs!!" Et bien désolé si ça choc, mais moi j'aurai voulu une photo de ma fille lorsqu'elle est partie...
Meme les photos de la réa, ils ont voulu me les éffacer... mais non, moi je les veu...
Je leur demande pas de les regarder mais qu'on me fiche la paix...

Meme les proches, tant qu'on y est pas, on comprend pas...

Je ne sais pas pour celle dont le drame remonte à plusieurs mois comment réagissent les gens, mais nous ça fait 1 mois et 10 jours et ça y est... les téléphones ne sonnes plus, ils n'ont pas sonné longtemps d’ailleurs...A l'école hier matin, une maman vien me voir et me dit : " alors ça y est? ça vas mieu?
Bah non!!!!!mais n'importe quoi!!...
Enfin bon...

je vous embrasses
Elodie

je viens de vivre les 2 ans de Zoé...peu de messages sauf des mamanges
Lorsque je susi tombé enceinte de Leeloo, j'ai prévenu tout le monde par mail en les invitant à la retenu et en leur rappelant que ce nouveau bébé n’effaçait en rien la douleur de la perte de Zoé. Depuis Leeloo est née et certains croient que tout est comme avant...Quels ignorants !!!!
J'ai aussi des photos de Zoé sans tuyaux et comme tu t'en doutes, elle est proche de la mort. Je n'aime pas les regarder, je préfère la voir encore avec les tuyaux. elle est belle, elle est rose, ses yeux sont ouverts.
Il y a des photos de Zoé à la maison...au vu de tous. si ça choque, je m'en fous. Zoé fait aprtie de notre vie, de notre famille, c'est ma 2em fille. pour toujours

Elodie, pour les gens notre histoire est tellement insupportable que pour eux c'est plus condortant de se dire que ça va mieux!!! moi aussi cette phrase m'énerve " ça va mieux maintenant hein????" ils veulent absolument un oui mais NON!!!! non ça va pas on a perdu nos enfants ça n'ira jamais bande de c***!!!!! les gens sont ignorants et sous prétexte qu'à distance t'arrive à sortir un peu, lacher un sourire.... le deuil est fait!!!!! bin non ce n'est pas un deuil facile, je pense même infaisable. Se dire que toute notre vie nous allons évolé sans eux est tout simplement étouffant, comme je dis je peux en avoir 2, 3 ou 4 aucun ne sera YANIS!!!!! parfois il y a des périodes ou je m'isole car la connerie des gens me fait sauter!!!

Pour les photos, j'ai des photos de Yanis en réa avec ses tuyaux et une quand il est décédé. Au départ j'avais du mal car je sais que sur cette photo il n'est plus là mais je la regarde souvent.... je vois son visage sans les tuyaux alors c'est bizarre car j'ai l'impession de voir un autre tit gars tant habituée aux tuyaux et puis ce visage si creux, on voit bien que son âme est parti. La photo est en noir et blanc et certaines personnes pensent qui dort dessus mais moi je sais qu'il est plus là je connaissais cette petite frimousse....

Les photos moi sont das ma chambre car il fait parti de nous, de notre intimité, peu de personnes méritent que je leur présente, que mes proches.... mais je suis comme toi mamange de zoé, tu te moques de fouttre mal à l'aise les gens au pire ça va les géner 5 min , nous nous allons devoir vivre avec ce calvaire, ce manque toute notre vie....

Oui au début élodie les gens sont tous autour de toi puis ça s'estompe car les gens n'ont pas compris que cette douleur est à long terme. Moi ça me gêne pas car avant je refoulais les coups de fil, e voulais qu'on me foutte la paix. J'ai mes parents, ma soeur et deux trois amis qui sont toujours présents pour moi, je leur parle comme je veux de Yanis, pour eux il fait parti de la famille et ça me suffit. J'ai appris à " donner le change, faire semblant" pour pouvoir mener un semblant de vie alors pour les gens c'est bon c'est fini!!! des abrutis.... je dis souvent à mon entourage que si un jour j'ai un autre enfant vivant c'est normal de déposer tout notre amour sur lui mais que en rien il remplacera Yanis, qu'il faudra tjs parler de lui pour le faire exister et que ça rsera un deuxième enfant...

Moi on m'a dit : "prend le temps de faire ton deuil avant de faire un autre bébé..."
Heu..... alors je fait un autre bébé dans 100 ans!! c'est vrai qu'ils sont ignorant, et quelle chance ils ont...

Biensur qu'aucun ne sera élisa, eva, zoé, ines, yanis ....(pardon pour les autres prénom de vos anges, je n'ai pas tou en tete) Mais on aurra au moin le droit de bichonner et cagoler un bébé de nouveau, un autre mini nous...

je vous embrasse

Elodie

oui!!!! bin dis donc la connerie n'a pas de région particulière, les imbéciles sont partout...lol. Pareil pour moi l'autre our le gynéco me dit faut accepter que Yanis soit décédé avant de parler d'un autre bébé, je lui ai gentiment répondu que premièrement bin si c'est comme ça je n'aurai pas d'autre enfant et que deuxièmement ça ne regardais que moi et mon mari!!! en plus ils ont nous donner un mode d'emploi! je rêve!

Oui je suis pas encore dans projet bébé espoir mais je rêve de caliner un autre bébé dans mes bras en bonne santé... même si j'aimerai que ce bébé soit YANIS. Parfois je culpabilise de penser à un autre bébé, je me dis j'espère que Yanis pense pas que je veux passer à autre chose mais je me dis aussi que si il était en vie c'est normal de penser à une fratrie. On accorde du temps à son premier bébé puis on agrandit la famille... cette pensée me rassure et Yanis sait que ses frères et soeurs parleront de lui.... YANIS aura toujours SA place...

oui, c'est vrai les gens ne comprennent pas, j'ai affronté le regard des gens à l'école, très dificil soit il baisse les yeux pour éviter ton regard, t'évite ou bien te parle et disent "ça va" . Je ne leur en veux meme pas, je n'ai meme pas de colère tellement je suis vide de sentiments. Tout se mélange dans ma tete.Ils sont maladroits .... Je suis allée voir mon medecin et lui dire que j'allais pas bien , (je dois reprendre le travail) et lui me dit" vu sa pathologie et sa prématurité elle avait peu de chance, sinon elle aurait eu de sequelles" une colère immense en moi et rien ne sort , ça veut dire quoi, c'est mieux pour elle. Jamais j'aurais pensé cela, j'ai ete anéantie, je voulais juste etre écouter. Ma petite étoile allait si bien , elle n'avait aucun retard .... Depuis , j'ai changer de medecin....

J'ai la chance que Inès soit rentrer à la maison, nous avons fait de magnifiques photos , je lui est fait un premier album sur c'est 2 mois à l'hopital, elle sont magnifique, oui on voit les cbales, tuyaux et alors, c'est son histoir, notre histoire, une magnifique photo ou elles sont toutes les 3,avec leur plus beau sourire.

IL n'y a pas un jour ou je ne regarde pas toutes ses photos, je passe du temps en silence, ces grandes soeurs, lui parle, et on en parle ensemble. Ma petite de 3 ans me dit "maman, je vois pas Inès dans le ciel, voit pas les étoiles, elle joue à cache cache avec les nuages?" je lui répond " oui mon coeur , elle joue à cache cache" et la les nuages s'écartent et une petite étoile apparait," ça y est maman, Inès est la , regarde elle fait coucou" avec ses mots d'enfants , c'est si doux que j'ai souris

Bah moi ta fille elle me fait pleurer...

Ta eu raison de changer de doc, parfoi ils ont pas inventé le fil à couper le beurre...

Moi aussi les gens me disent, vue sa pathologie... bla bla bla... et lors du mois de vie d'élisa, mon beau père disait sans arrét : ils sont sur pour la trisomie? ah le blaireau, c'est fou la trisomie on peut pas la louper quand meme!!!

Je vais me faire un album sur internet, vous savez ces jolis livres photos? Je le ferais à mon retour...

Je vous embrasse et vous souhaite du courage!!
elodie

moi je l'ai fais l'album sur photobox avec mes commentaires! il est magnifique!

depuis que mon ange est partie , j'ai l'impression que ma vie c'est arretée.Je me sens vide, lorsque je parcours les forums, je vous trouve, les mamanges, forte et courageuse, l'écoute, les réponses que vous donner à chacune, le réconfort... Je vous trouve extraordinaire malgrès votre douleur aussi profonde que la mienne, j'aimerai tant trouvé cette force....

lorsque Inès est partie vers les étoiles, le retour en voiture avec mon mari a été très silencieux, on se croyait dans un cauchemard... Au petit matin, mes 2 pitchounes se réveillent , et là mes larmes coulent, "que se passe t'il maman"

et la je dois leur expliquer " Inès ne rentrera plus jamais à la maison, son petit coeur était trop fragile" et ma petite jade (6ans) me dit " t'avais pas le droit de la laisser partir, il fallait la ramenner à la maison , pourqoi t'as fait ça maman"

des paroles très dure à entendre, elle me rendait responsable. Avec le temps, elle en parle mais ne m'en veux plus , elle a compris avec ses mots mais parfois elle cherche une solution pour que l'on puisse aller la chercher, "si on prend une grand échelle pour aller dans les étoiles " .... Et la se week end, mes filles jouent à la poupée, elles rentrent dans la chambre d'Inès et j'endends des pleures, "maman Inès a oublier sa tétine, comment elle va faire"

je ne pleure plus devant mes filles, enfin j'essais, elles ont déjà assez souffert , et souffrent encore j'essais de rester forte , c'est très dure , car Inès me manque tant, mon étoile, mon ange, mon coeur, ma vie ....

Oh bah tu m'a encore fait pleurer...
Mais c'est tellement vrai, sans leurs tétines, comment vont elles faire nos bichettes? Mon élisa est partie avec, colé a sa main dans son petit cercueil ainsi que son doudou qui lui avait était offert pas son frère et mon foulard que j'ai porté depuis sa naissance... toutes emmitouflée dans sa couverture polaire avec des oursons, pour qu'elle est chaud...

Il vas nous falloir du Temp, ce week end en voyant la météo, je me suis dit :
"ma fille chéri n'a pas vecu assé longtemps pour voir cette belle neige..."

Courage à nos toutes...

Maman de Inès,

J'avais lu ton témoignage vendredi mais n'avais pas eu le courage de réagir.
Que dire devant cette souffrance, devant tant d'espoir et de courage?

Vos histoires me font aussi pleurer. Nos enfants, grands frères ou grandes soeur de nos anges vivent ces évènements à leur manière, j'espère seulement qu'ils n'en sortiront pas trop blessés.

Hier soir encore, ma fille Esther (bientôt 4ans) m'a demandé 'cela durera encore longtemps avant que l'on soit mort? Parce que je voudrais bien toucher Elza encore une fois'...
Elle parle chaque jour de sa petite soeur. Parfois elle en est triste, parfois elle lui sourit...
Lorsque nous avons fait de la luge la première fois la semaine passée, elle a crié à trois reprises vers le ciel 'Merci Elza', elle lui avant tant demandé de faire venir la neige.
Elle m'a aussi dit un jour 'j'appelle Elza, mais elle ne vient jamais. Elle me manque chaque jour'

Qu'un petit bout de presque quatre ans ait un tel regard sur la vie... Heureusement que je l'ai ma grande fille chérie, car je ne sais pas si j'aurais encore beaucoup l'envie d'avancer sans elle.

Accroche toi maman de Inès, car si le temps ne rend en rien la douleur moins intense, on s'y habitue et on la regarde différement jour après jour.

Douces pensées à vos petits anges Inès, Gwen, Raphaël, Yanis, Elisa, Eva et Zoé... et à tout les autres petites étoiles brillant dans le ciel

Je n'avais pas pensé à sa tétine car elle ne l'a prenait pas vraiment, Inès est partie avec une petite robe, son bandeau dans les cheveux, ses petites chaussures.E lle était magnifique, On lui a mis ses doudous également, deux photos ( papa maman Inès et jade léa Inès) ainsi que 2 dessins de chacunes de mes filles. Merci de me lire et de me répondre.

Douce pensé à tous nos petits anges,

Mon fils de 8 ans (bientôt) en se couchant se soir n'arrivait pas à trouver le sommeil.
Sa soeur lui manque...C'est pile dans l'anniversaire mais 2 ans après il y pense toujours. Il connait sa date de naissance mais ne demande pas sa date de mort. Elle est gravée dans la pierre.
a-t-il fait le rapprochement?
J'aimerai parfois croire en un dieu, en une vie au delà car ce serait plus facile pour lui expliquer car les seules choses que je lui dis est qu'il n'y a rien après.
Il a toujours cru avant Zoé que seules les personnes âgées mourraient.
2 ans après, il me demande encore de quoi sa soeur est morte...comme ce soir
Il y pense chaque soir, à la tombée de la nuit, au moment du couché.
Nos enfants ont été confrontés trop tôt à la mort, à la douleur.
J'espère que cela ne leur aura pas prit une partie de leur innocence
Courage les filles...courage

Lorsque je demande à thomas s'il veut que maman fasse un autre bébé, il me repond que non parsqu' aprés le bébé il vas vivre aux pays des anges et que c'est triste...

En effet, c'était trop tot pour nos "grand"...

Pas le moral, depuis le courrier d'hier, comme je me santais plutot bien, la Caf c'est senti obligé de me rapeler que ma fille est parti... je leurs doit 3 semaines d'allocation familliale, Bah oui, mon élisa est parti le 6 du mois, faudrai kan mème pas trop me donner...
C'est pas trop pour l'argent, c'est le courrier ou il est dit qu'élisa etant décédée........

Enfin, ça ne change rien de toute façon.
bises
élodie

oui, je comprends bien , j'ai eu le meme souci avec la caf, et ma mutuelle qui m'a renvoye une autre carte sans son prénom comme si elle n'existait plus. l'administration est vraiment terrible, chaques courier est un moment de douleur, qui me fait mal , il m'enfonce un couteau dans le coeur, il me rappelle que Ines , mon ange des étoiles est partie.

Jade est CP est hier soir , on fait les leçon sur le son"oi"; il y avait le mots "étoile" et je lui demande si elle sait se que c'est (pour chaque pour savoir si elle comprend ce qu'elle lit) et me répond "c'est Inès "...... Je sens que ça monte mais ne craque pas.

Meme Léa, en parle régulierement, je me suis fait le pentendif avec le visage d'Inès, chaque jour , elle l'embrasse....

D'un coté ça me fait mal, mais d'un autre je suis ravie qu'elles ne l'aient pas oublié.

Je vous embrasse toutes les mamanges, et courage surtout prenez soins de vous

jessica

Aujourd'hui, j'ai pris la décision de ranger la chambre de ma petite étoile. Très difficile à faire, toutes ses petites affaires, tous les cadeaux qu'elle a reçu et qu'elle ne pourra jamais mettre ou jouer avec. se cauchemard qui n'en fini pas, la douleur est forte , mais je me dois d'avancer, Sa chambre devenait l'endroit ou je pleurais sans cesse, Ma petite étoile s'est tellement battu pour vivre, elle nous a tant donné d'amour et nous en retour , elle était forte et courageuse. Elle nous a donné une leçon sur la vie , trop courte mais son passage fut intense en émotions. Cela fait 1 mois et 12 jours qu'elle nous a quitté, l'amour que je lui porte est toujours aussi fort meme si .....

Mon ange, mon étoile , ma vie tu es et resteras à jamais dans mon coeur, tu me manques tant. J'espère pouvoir retrouver un peu de joie et de bonheur en moi, pour tes soeurs , pour ton papa.

Bravo! c'est bien d'avoir fait sa chambre... c'est une étape importante... Et tu voi, ma fille etait aussi malade du coeur comme tu le sais, j'ai le meme sentiment que toi, quel courage, quelle leçon de vie, elle etait toujour éssouflée, elle ne se pleignai pas... j'aimerai nous y voir nous avec un coeur en vrac comme l'avai nos puce... on aurai pas leur courage, j'en suis sur!

C'est bien, "le coeur en miette" , mais tu avance, on avance!
Encore bravo!
je t'embrasse
élodie

bonjour chere maman d Ines,

tout dabord je veux que tu saches que je te trouve très très forte , tu peux etre fiere de ta fille.

son prénom il est magnifique, c'est un prenom que j'aurais aimais offrir...

ranger sa chambre est une dure epreuve, moi j'ai ranger celle de Laïna il y a seulement 2 semaines. Je te trouve vraiment formidable avec tes deux grandes filles .
Continus comme sa, c'est super.

je t'embrasse , toi et ta petite Inès qui a rejoins Laïna et tous les autres petits anges d'amour...

merci, tous vos messages d'encouragement sont si fort en émotions,mes larmes coulent encore et encore mais ma petite étoile vie en moi et vivra jusqu'à la fin de ma vie.

C'est bien maman d'Inès... moi ça fait 7 mois bientôt et je vais toujours très peu dans sa chambre. Je n'avais pas acheté bcp d'affaires mais le peu qu'il y a est resté tel quel... Sa porte est fermée à clés.

Oui nos anges ont été forts, courageux, plus qu'un adulte ne peut l'être. Nous étions là pour eux... pour le moment leur perte reste une fragilité, une faiblesse tant nous sommes perdus sans eux mais plutard ça deviendra une force.

Il faut qu'on s'accroche...

Bisous à toutes

chaque jour est un combat, la douleur est toujours aussi présente, toutes ses dates rappelle l'évènement, ma petite étoile est partie.....

Hier, Inès aurait eu 7 mois, mais nous ne pouvons qu'y penser, elle me manque tant

j'ai la chance d'avoir deux rayons de soleil près de moi, qui remblisse mon coeur d'amour , mais une partie de moi n'est plus là. une partie de moi est entrain de changer, j'ai un autre regard sur la vie.

Je veux avancer, chaques jours qui passent, je dis "merci ma petite étoile de veiller sur nous" aussi cruelle que soit la vie, on a le droit de partager des moments fort en émotions.

je relis, régulierement, tous les messages que vous, les mamanges m'avaient laissé, tous ces messages d'encourragement, et cela me réconforte , il est vrai que se forum est magnifique car nous pouvons parlé librement de nos anges.... sans etre juger, je n'ai pas encore la force de répondre aux mamanges qui ont besoin de réconfort mais je veux essayer de ma reconstruire , je suis un peu égoîste, car je pense un peu à moi pour ma famille

Merci à vous toutes , et toutes celles qui réconforte chacunes d'entre nous pour avancer , douces penser à tous nos petits anges

Parfois il est bon et nécessaire d'être égoiste. Avant j'étais toujours à l'écoute des autres, de leur moindre pb... c'est moins le cas, je suis concentrée sur moi et mon fils... c'est horrible mais même parfois les gens m'ennuient avec leurs histoires... alors je reste dans ma bulle pour ne pas être désagréable.

Moi aussi mon regard sur la vie a changé... je suis plus sensible à certaines choses, moins tolérantes pour d'autres, je suis aussi paradoxalement à la fois plus faible et plus forte, je vais à l'essentiel et relativise sur bcp de choses.

Je me demande souvent comment je fais pour être encore debout. Certainement que je ne veux pas faire de mal à mes proches, mais aussi pour Yanis, pour qu'il vive à travers moi même si son absence me transperse chaque jour un peu plus. Je sais qu'il veille sur nous et 'espère un jour redevenir heureuse mais si le bonheur ne sera jamais absolu...

chère mamange , tu es une maman très forte et très courageuse; Ta petite Inès s'est battue comme sa mamn est en train de se battre pour remonter et se reconsrtuire et aimer tes deux soeurs. Ta fille doit être fière de toi

Prends soin de toi, de ta famille, reconstruis toi

je t'envoie beaucoup de courage

oh lala!!!! quel dure réalité,

j'ai reçu un courrier de Nantes pour un rendez vous pour Inès.Ils m'informaient qu'ils voulaient changer le jour du rdv. Pendant plusieurs secondes, j'ai cru que j'étais dans un cauchemard, et que mon ange était toujours près de moi.... J'allais me réveiller....Mais non, mon ange n'est plus là...J'ai du les rappeler pour leur demander de faire attention et le necessaire pour que je ne reçois plus de courirer de se genre, c'est assez dure comme ça.....

la douleur est toujours présente, Inès me manque tant,

on m'a fait part d'une idée pour mes filles qui peu, peut etre vous aidez aussi , pour vous aussi ça peut apaiser votre douleur:

" de faire un dessin pour nos petit ange ou un message , de les accrocher à un ballon et de les laisser s'envoler vers les étoiles, pour que nos anges puissent les avoir...." j'ai trouvé cette idée interressante car mes filles souffrent tellement de son absence donc je vais leur demander d'imaginé leur petite soeur dans les étoiles....

Même pour moi, je vais lui écrire et mon mari aussi,

je vous souhaite à toutes, courrage et battez vous pour vous reconstruire

je t'aime ma petite étoile, tu me manques tant, j'ai tant d'amour à te donner, je t'envois tous pleins de doux baiser volant.....

bonjour, j'aurais aimé vous présenter mon petit ange mais je n'arrive pas à insérer sa photo, est ce que vous pouvez m'aider? Merci

C'est une très belle idée merci...

pour ls photos, il faut les héberger sur un site de stockage "imageskak" ppar exemple et après tu prends le lien pour forum tu copies , colles et mets sur ton message

je serais ravie de voir ton ange

Coucou...

To clic sur" on "si tu n'est pas conectée pour le faire, tu rentre ton pseudo et ton mot de passe et tu vas dans " mon profil" et " mon avatar" et la charge la photo depuis ton pc, peut importe ou elle est rangé!

J'espere que j'ai étai clair...

on attend avec grand plaisir..

courage à nous toutes
elodie

on attend de voir ta douce... bisous

c'est pas grand chose, mais je suis fiere de vous faire découvrir mon petit ange Inès, mes larmes coulent chaques fois que je la regarder.

Merci pour votre aide, (pour l'installation)

Inès me manque tant, la serrer dans mes bras, lui donner le sein, ses sourires... C'est si dure, son absence est terrible, accepter l'inacceptable. Pourqoi? mais je relève ma tête mais c'est difficile, un pas en avant et deux pas en arrière.....

dans une semaine, je dois repartir travailler, j'appréhende beaucoup , j'ai peur de reprendre , de voir les gens, leur regard....

Oh la... comme elle est jolie!!, je prend ma douleur et je l'emplifi puissance 5 mois pour arriver a ton niveau...
La reprise vas etre difficil ça c'est sur... pour moi c'est dans 20 jours et je suis parti en claironnant que je partai pour faire mon bébé... je suis en caisse d'un discount alimentaire, avec une clientèle de proximitée... j'appréhende les : oh! vous etes revenue!! comment vas votre bébé?? ...
toujours plein de courage pour nous toutes!!*
tendres pensées!

elodie

La reprise du travail est une autre des étapes difficiles... il y a des gens qui sont au courant et qui diront rien, d'autres te le feront ressentir, d'autres en parleront et certains ne savent pas et mettent les pieds dans le plat...

Le comportement des gens changent de toute façon, ils ne sont pas à l'aise, ne savent pas quoi dire et la mort, et encore plus celle d'un bébé, fait peur. Nous, nous avons perdu certains amis, à croire que le malheur saute dessus... mais c'est un bien, ça fait faire le tri.

Pour mon cas, les gens savaient... au départ je ne parlais pas, m'investissais pas, les gens ont en général compris et ont eu de l'empathie, je dis bien " en général". je n'en parlais que moi si je le voulais... après bien sur il y a des cons partout et je vous passe les phrases bateau" vous êtes jeunes"...

Au départ, pour moi le travail était un calvaire et désormai, même si l'investissement n'est pas total, ça me permet de passer une journée à penser à mon fils mais plus paisiblement... car j'ai la tete occupée, je pense à mon fils mais je n'ai pas le temps de me dire " et si" ...et de me torturer l'esprit.

Je pense bien fort à vous. les premiers jours vont être durs après une carapace se fera... je vous embrasse

Merci, vraiment merci

Elodie, je travaille également dans la grande distribution, je suis responsable, et reprendre ma place va être dure, il y a 80 employés, qui vont me regarder, juger, dire certaines choses ..... Comme l'a écrit Melimelou33 , c'est une étape difficil, je me prépare psycologiquement.

Oui, ma petite étoile est magnifique, parfois j'ai l'impression de l'entendre, je rentre dans sa chambre mais, .... elle est vide, j'ai tout rangé....j'aimerai tant savoir si elle est bien là ou elle est, j'ai des doutes parfois, est ce que ce monde exciste bien? Et parfois je suis confiante, je me dis qu'elle est paisible et veille sur nous , nous protège....Chaque journée est différente Inès sera toujours dans mon coeur,

Jade m'a posé une question ce matin " maman elle a quel age Inès ? " je lui répond "7 mois " ... " donc elle a grandit, on va pouvoir la voir dans son monde, on va la reconnaitre" je lui ai juste dit qu'elle sera toujours dans son coeur car je n'ai pas su trouvé les mots pour lui expliqué clairement,

Je suis un peu perdu par toutes ses questions, je ne veux pas qu'elle éspère qu'un jour Inès sera auprès de nous, car c'est impossible, mais je veux pas qu'elle oublie sa petite soeur.

Beaucoup de courage à vous toute, et moi même, tendre pensé à tous nos anges

Inès est une très jolie petite fille, elle est magnifique

J et'envoie plein de courage pour la reprise du travail qui est une étape difficile...

Pour ta fille, réponds lui avec ton coeur, ce que tu penses . les enfants n'aiment pas avoir de secrets....et ils réagissent mieux que les adulmtes car ils ont des questions franches et veulent des réponses que tu peux adapter selon son age et vos croyances...

pour mon grand, je lui ai expliqué qu'on ne verrait plus jamais Manon, mais qu'elle était dans le ciel et que les étoiles c'était elle qui lui faisait un clin d'oeil...ça l'a apaisé, il en parle toujours en terme poétique, mais il sait qu'elle ne reviendra jamias...

courage

aujour'hui , est une journée difficile, moral pas au top, mes larmes coulent; mon petit ange me manque tant, ce vide immence en moi.

J'ai envie de hurler, de tout casser, Inès, mon ange tu me manques tant

mon rève, mes espoir, tout c'est éffondre, le jour ou tu nous as quitté, j'avais tant imaginé notre vie à 5,tout était magnifique

je suis là, assise sur mon canapé, à rien faire car j'ai pas envie, je te regarde, je t'admire , je te parle mais tu me réponds pas.....

Je sais qu je me dois d'avancer, pour toi, mais lrsque je me retrouve seule.....

Mon ange , ma vie, tu me manquestant, je t'aime tant.......

On m'a envoyé un message que je vais vous écrire:

Les messages de l'univers



"Mes chers parents,

De là haut, je vois votre tristesse et je ne peux rien faire pour vous et j'en suis désolée.

Par contre vous, vous pouvez faire quelques choses pour moi.....

Continuer de rire, de vivre comme si j'y serais car je suis près de vous, et quand je vous vois pleurer, je me sens tellement impuissante de ne pas être capable de vous empêcher de pleurer et de souffrir.

Mon corps est absent , mais avec votre âme , vous pouvez me parler et moi je vous enverrez un signe pour soulager votre peine.

Mes chères parents, frères et soeurs, je serais toujours là....hors de mon corps mais vivante de mon âme dans votre coeur."

pour toutes les mamanges , je vous souhaite beaucoup de courage comme je m'en souhaite et pour tous nos anges partis trop tôt d'énormes baisers volant.

Jessica

bonjour Jessica, c'est très jolie , j'adore , la théorie est facile a retenir, mais la pratique est beaucoup plus dur a appliquer...

pleins de courage, des bisous

Jessica merci de ce partage

je suis convaincue que nos enfants sont heureux quand ils nous voient sourire et que c'est la plus belle preuve d'amour que l'on peut leur donner...en souriant à la vie car je pense que nos enfants sont présents dès qu'on souris.....et que chaque sourire est un cadeau.....

je t'envoie tout mon courage pour ta journée

douces pensées à nos princesses

merci beaucoup, il est vrai que lorsque je me vois sourire je remercie mon petit ange, je la remercie chaque fois que j'affronte les gens ou que j'entreprends quelques choses.

Merci mon ange de me donner la force de me battre chaques jours et de me donner du courage, merci à vous les mamanges de me donner de la force, et l'envie de me battre chaque jours. Je vous lis et relis chaque fois que j'en sens le besoin et cela me fais du bien,

j'ai trouvé ce texte que je lis chaque jour car je sais qu'au fond mon ange l'aurai voulu car chaque instant ou elle était près de nous , elle nous donnait une leçon sur la vie et je souhaite , en sa mémoire pouvoir repartager cela avec ses soeurs.......

MON ANGE TU ME MANQUES TANT MAIS JE VAIS ME BATTRE POUR TOI, en ta mémoire je t'aime plus que tout

Oh oui, nos bébé chéri nous ons donné une sacré leçon de vie!! quand aprés l'opération de mon élisa, je l'ai retrouvée, là, branchée de partou et le thorax ouvert!! et kel se battai, elle réagissai au stimulus... je n'arretai pas de dire : mais quelle est est forte!!
et la dignitée dans la quelle elle est parti... moi je dit chapeau mon ange!!...

Une petite maman d'ici m'a dit que lorsque nos bébé sont parti, ils nous ons transmi leurs forces, oui j'y croi, cette force de lutter et d'avancer, je reconnait bien mon élisa!

bises à toutes!
elodie

...un câllin volant à tout nos anges...

Mer i pour ton partage,
Ton petite ange seras toujours en toi par les pensees et dans ton coeur.
Courage
Magalie maman d'Emilie etRomain 2 magnifiques anges