mael & thiago mes 2anges partis a 20sa a cause d une chorioamniotite

Kaloo bat toi pour la mémoire de tes petits anges qui veillent sur toi. Dis toi qu'ils ont la meilleurs place qu'un enfant puisse espérer, dans ton coeur à tous jamais. Même si je comprend que tu veuiles les avoirs dans tes bras. La vie a surement pleins de bonnes choses à t'apporter, garde espoir même si tu as l'impression que depuis beaucoup de temps elle s'acharne sur toi.
Courage et laisse le temps au temps pour bébé espoir. Il arrivera probablement au moment ou tu t'y attendra le moins pour ton plus grand bonheur. Je te le souhaite en tout cas.

merci les filles pour votre soutient, dimanche était un jour sans...depuis ca va mieux! il y a des jours comme ca ou je perds pied plus que d autre....

courage kaloo...les jours se suivent et ne se ressemblent pas, je t'envoie du courage pour affronter les jours "sans"

courage kaloo...les jours se suivent et ne se ressemblent pas, je t'envoie du courage pour affronter les jours "sans"

mamange d'emile a écrit:

Kaloo je suis desolee de te lire aussi triste. J'espere que tes petits anges viendromt vite te faire un signe qui t'aidera a avancer. Je pense souvent a toi et j'espere que sa ira mieux tres vite.

xxx

 hé oui tu ne pensais pas si bien dire vu que c est dans ces jours la ou je suis tombée enceinte!Ma petite bulle d espoir était en transit pour venir faire son nid quelques jours plus tard!

Entre temps j attends donc petite bulle d espoir pour celles qui ne me suivent pas ailleurs! je suis tellement heureuse et tellement en panique en meme temps c est bizarre!
j ai trouvé un des doudous, j avais trouvé le 2e mais la dame a décidé de le ventre a une autre personne pour finir!
Le soir quand je m endors, je garde tjrs les 2petits gilets des jumeaux dans mes bras! j ai ce besoin de dire qu ils sont la eux aussi!   suite au prochain épisode les filles....

l autre jour, j ai été au cimetière sur la tombe de ma grand mere,j y avais mis il y a quelques mois une petite statue avec 2 anges sur une balancoire! ben , la semaine passée, mot pot de fleur était cassé ainsi que les ailes d un de mes anges! j étais super dégoutée!

pour ma petite bulle d espoir, ca a l air de bien se passé, je suis a 12SA, l echo était bonne, la gyné pense que ca sera une fille,chouette une petite soeur pour mes anges!
quand je suis passé au guichet, la dame m a dit "hoooo vous avez un super beau tatouage", c est celui pour les jumeaux, je me suis dit que c était un signe, on ne les oublie pas!
et la semaine d avant j étais dans ma voiture, et alors que ca faisait des semaines que je n avais plus entendu les petits pieds de léa, je l ai entendu apres avoir été a l echo, je me suis dit c est mes petits bouts qui m envoit un signe qu ils veillent sur ma bulle d espoir!  
je suis un peu moins stressée que les 1e semaines, mais pas sereine pour autant!

Contente Daphnée d'avoir de tes nouvelles. Il faut aussi essayer de profiter de cette grossesse. Un jour après l'autre...
Bien sûr que tes petits anges sont près de toi...

Je vend de lire toute ton histoire, ta triste histoire...
J'ai perdu mes jujus il a 7semaines ..
Ils se sont envolés sans "raisons"...
Je comprends toute ta douleur et ta tristesse...
Mais quel beau signe de tes deux anges que d'avoir mis un nouveau petit bébé dans ton ventre...
Je te souhaite le meilleur pour ce nouveau bébé...

nos2petitsnous, merci pour ton mot, je vois que tu as perdu tes jumeaux +/- au meme terme que moi!
1mois et demi que tes anges se sont envolé, tu dois encore tellement etre dans cette phase  douloureuse qu est celle des 1e semaine! j irai lire ton histoire dans la soirée, mais quoi vous n avez pas de réponse pour le moment, ou toute les analyses ont été faites et il n y a pas d explication?  plein de courage a toi! et pensée pour sven et thais!

non nous n'avons aucunes réponses, toutes les analyses ont été faites sur mes bébés, mais il n'avaient rien et j'en suis "soulagé"... quand à moi il soupçonne une béance mais rien de sur ...
merci à toi..

aujourd hui était un jour que j appréhendais pas mal, c est l équivalent du terme ou j ai perdu mes jumeaux! mais la journée c est passé sans souci, la miss( 80% que ca soit une fille, pour moi c est une certitude) a pas mal gigoté,m a mis des petits shoots, bref de quoi me rassurer!

A partir de demain commence une partie nouvelle pour moi, mes 20SA, la 2e moitié d une grossesse celle que je ne connais pas!

Demain rdv chez le gyné, j ai hate de voir ma bulle d espoir! j espere ne pas encore pleurer comme a chaque fois de peur d angoisse....

Le 14octobre, c est ma tte grosse echo morpho, j ai hate d y etre aussi!

allez on y croit! petite bulle d espoir , tu peux y arriver, tuas 2 grands freres qui veillent sur toi, sur nous....

kaloo bon courage courage pour cette journée <3

Douces pensées à Mael et Thiago et à ton petit espoir qui a deux anges gardiens <3

douces pensées pour tes anges, je te souhaite une grossesse sereine et sans souci

De gros bisous par ici

de grosses pensées pour toi et tes anges, et que du +++ pour la suite de ta grossesse

merci a vous les filles!

il me semblait bien que je n étais pas venu vous annoncer la naissance de ma petite bulle d espoir, je l ai fait dans les févriettes mais pas ici!

voila ma mini miss est venu pointé le bout de son nez avec 3 semaines d avance! pile poile pour 37SA, quand on sort de tte prématurité !  elle se porte a merveille! elle est née le 24janvier, avec 3kg020 et 51cm après 29h de travail et une perte des eaux dans un centre commerciale, et oui faut que je fasse dans le drole et l original! lol

j ai eu un signe de mes anges en plus, juste avant de partir au centre commerciale,pour acheter les derniers trucs pour la valise d emma, j ai voulu remettre ma chaine avec mes 2 petits anges, j ai du chercher apres, car ca faisait plusieurs mois que je ne la portais plus! mais je savais pas pk , mais je voulais absolument la mettre, c était vital....et 1h30 apres, je perdais les eaux! si ca c est pas un signe!  

mon dieu que je me reconnais dans ton témoignage, je te lis la gorge serrée...des jumeaux,presque 20SA, la chorio,les 2ans d attente,.... l envie de recommencer, la peur, la tristesse, l envie de les rejoindre... j avais l impression de lire mon témoignage!
pk ils veulent que tu attendes l été?  si je peux te conseiller quelques choses , c est de prendre des probiotiques, ca rebooste les bonnes bactéries de la flore vaginal! ca peut tjrs servir dans notre cas, j en ai pris tte ma grossesse ici! j ai seulement arreté après l accouchement!mais tu peux commencer dès maintenant!

je suis sur que tu auras droit au bonheur! il faut se dire et je sais que c est pas facile hein, qu on a la chance de ne pas etre porteuse de maladie génétique, qui risquerait de poser des problemes a répétition durant nos grossesses, ou des problemes avec notre utérus,... maintenant tu vas me dire, ca nous ramenera pas nos bébés tt ca! mais faut s accrocher a ca... ( on s accroche a ce qu on peut ...)
ils t ont sans doute fait le coup" la faute a pas de chance" ca nous fait une belle jambes....

roh je te souhaite de ne plus attendre si longtemps pour tomber enceinte! nous on a fait les test d ovu, tous les mois et de la progesterone ( car j en étais en manque et personne ne l avait encore remarqué!) et ca a été très vite! ca aussi, pense que cette fois tu es sur que tu sais faire un bébé, chose que tu n étais sans doute pas certaine, il y a un an encore! tu vas surment me dire oui mais pas un bébé vivant... ( je l ai souvent pensé tant que je n avais pas emma dans mes bras) ! mais ce n est pas de ta faute ce qui c est passé! dure de ne pas culpabilisé!
tu peux m ecrire en privé si tu veux, et n hésite pas! je ne repond pas tjrs ultra rapidement, mais je te répondrais et j essayerai de tt soutenir quoi qu il arrive!

t es senti vont souvent encore jouer aux montagnes russes, parfois des semaines apres on va mieux, et une naissance, une pensée , une chanson, une date et c est la cata tous s ecroule! mais ils vont se faire de plus en plus rare... ta culpabilité passera, ou du moins sera moins forte au fur et a mesure que ta peine sera moins forte! je ne me sens plus coupable aujourd hui!

Pour le cerclage ma gyné qui a loupé l infection m avait dit prochaine grossesse ca sera un cerclage! et mon nvo gyné, a dit que c était ridicule qu on allait voir comment se passait ma grossesse et vers 12-14sa il a dit que ca ne serait pas necéssaire...

en ce qui concerne les jumeaux, alors que c était mon reve, j ai dit je ne veux plus de jumeaux, je préfère un vivant que 2 morts! mais lorsque j ai appris que j attendais qu un bébé, je me suis sentie nulle,de n etre pas foutue d en refaire 2.... encore une fois tant de sentiments contradictoires... mais au finale, je reste sur ma 1e idée, je suis contente d avoir ma fille, et vivante...la grossesse suivante est tellement difficile moralement meme quand tout se déroule bien , que je suis contente de ne pas avoir eu une grossesse que l on sait qui peut etre vraiment problematique du a des jumeaux!

En meme temps c est toi et ton corps, si tu veux qu il te mette 2 embryons, tu décides ce que tu veux, elle peut te conseiller mais toi tu prends la décision!

j ai été voir un peu ton histoire , sur un autre témoignage d une autre maman ange avec qui tu as echangé quelques messages

POur tes 30ans , je te rejoins un peu! j ai passé le cap des 30ans en pleure! car pour moi il a tjrs été de soi qu a 30ans j aurais une famille! et a 30ans ca faisait presque 2ans que j essayais d avoir un bébé et tjrs rien! mon dieu que j ai pleuré ce jour la! mais 1mois apres j attendais les jumeaux , c était mon plus beau cadeau pour l année de mes 30ans...  bah au final j ai emma a 31! c est pas bien grave non plus, je relativise un peu! c est quand meme un merveilleux cadeaux meme si c est a 31ans ;-)

Coucou Kaloo et mma&Eddy,

Comme vous je suis mamange de jumeaux, un petit garçon et une petite fille. Je viens de lire vos témoignages et messages qui me font un bien fou. Je me reconnais beaucoup en vous quant à ce fameux 30 ans= une famille. Tout comme vous j'avais planifié ma vie et voulais ma petite famille avant 30 ans et après presque un an d'attente j'allais avoir 2 beaux petits bébés tout juste pour les 30 ans de mon mari et mes 28 ans ! Tout était parfait, comme je l'avais toujours imaginé, que demander de plus! Mais c'est là que tout s'effondre, quand nos projets sont arrêtés, stoppés nets en plein vol... A présent je vais revoir mes ambitions à la baisse, ne pas toujours tout planifier.Je me sens vieille à 28 ans ... c'est bizarre ce sentiment... Je pense aussi, souvent, à une future grossesse gémellaire malgré l'échec de ma première, j'ai du mal à m'ôter de la tête l'idée d'élever 2 enfants en même temps, de les voir grandir ensemble même si je sais que cela comporte trop de risques, c'était devenu un idéal pour moi. 
En tout cas,je suis contente d'avoir pu vous lire, je suis heureuse aussi pour la petite Emma

ca m a filé les larmes aux yeux que tu me dises que ca te fait du bien de parler avec moi!     

j ai tjrs mon pendentif avec mes 2 anges sur moi et j y ai rajouté emma au milieu!
j ai mon tatouage avec 2etoiles juste au dessus du coeur! et pour le reste, j ai bcp , bcp bcp parler des jumeaux quand je les ai perdu, je n ai parlé que d eux durant des semaines peut etre des mois! j ai bcp comparé mes grossesses, et j ai tjrs continuer a parlé des jumeaux durant le reste de ma grossesse( quand je dis reste , c est la partie que j ai vécu avec emma que je n ai pas connu avec les petits).
J ai la chance de pouvoir encore en parler maintenant, personne ne se choque jamais quand j évoque les petits! j en parle moins c est sur, car souvent les gens me parle d emma, et je peux pas la mettre de coté ma petite proute, mais souvent une fois sur la journée j évoque encore mes jumeaux, j ai leur photo, je la regarde encore de temps en temps, mais je ne le fais plus tous les jours! j ai le cadre avec leur empreintes sur ma table de nuit!  comme tu vois ils restent bien présent dans ma vie!  tout a l heure je pensais justement a ce que le 1e mai ils auraient du avoir un an...et c est bientot, ca m a fait un pincement au coeur!  mais je me laisse le temps de digérer cette émotion, je ne la met pas de coté.... je me dis "oui tu es triste, et c est normal". et puis ca passe, je me laisse rattrapper par ma nvl vie!

tu as regardé tes photos alors? j avais lu que tu avais récupéré ta boite il y  a quelques temps!mais j avais pas vu que tu avais regardé le contenu? ca a été, c était pas trop dur?
je suis contente pour les probiotique, comme tu dis ca ne te fais pas de tore et ca prépare tout doucement l avenir , pour le jour ou...   
Ha ben ca sera au petit bonheur la chance alors si c est un ou 2 bébés la prochaine fois... tu veras ce que la vie t apporte, c est pas vraiment toi ou ta gyné qui décidera! :-D

aujourd hui , je vais a l hosto avec emma, on va faire le test de mort subite du nourisson, car j ai trop peur que ca lui arrive, donc on va vérifier si je peux dormir sur mes 2 oreilles ou si on doit bien la surveiller!  je sens que la nuit va etre folklorique, j ai un doute qu elle aime etre raccordée de partout.... suite au prochain épisode ;-)

Coucou MMA,

Merci d'avoir pris le temps de lire mon post, ça fait chaud au coeur. Je suis en congé maternité jusqu'au mois de septembre, j'ai voulu reprendre il y a 2 semaines mais mon administration me complique les choses, il faut des certificats, des autorisations etc, ils ne comprennent pas pourquoi je veux reprendre alors que je suis en congé maternité...alors qu'ils sont au courant de ma situation. Donc j'ai laissé tombé, je vais prendre ce temps pour me reposer, me reconstruire même si je me sens un peu seule parfois et que le contact professionnel me manque...

J'ai des ovaires PK donc comme l'a dit mon gynécologue 1 chance par an de tomber enceinte spontanément. j'ai donc eu recours à une stimulation ovarienne duphaston+clomid pendant 6 mois et
c'est 3 jours avant le début des injections quotidiennes d'hormones que le test était positif! A l'époque j'étais soulagée que des comprimés aient pu suffire. Après l'arrêt de ma pilule en 2012, je n'ai pas eu de règles pendant 4 mois et j'ai donc été mise sous duphaston. Après l'accouchement on m'a prescrit la pilule et j'avais si peur de ne pas avoir mon retour de couches que je l'ai prise pendant 1 mois et donc 6 semaines après mon accouchement j'ai eu mon retour de couches mais plus rien depuis...ça recommence.

J'ai eu ma consultation post-natale le 1 avril mais avec la gynécologue qui m'a accouchée et que je connaissais peu, la semaine prochaine j'ai rendez-vous avec le gynécologue qui m'a aidée pour avoir mes jumeaux, quelqu'un en qui j'ai vraiment confiance; j'ai beaucoup de questions à lui poser et je suis prête à reprendre les traitements si besoin est car je ne veux pas risquer d'attendre qu'une grossesse vienne spontanément si ce n'est pas possible ou que cela arrive dans 5 ou 10 ans. Je ne veux pas de bébé "à tout prix" mais je veux que mon corps soit prêt à en accueillir un quand le moment se présentera.C'est vraiment bête mais au fond de moi j'espère encore être maman avant ou à mes 30ans (alors que j'avais dit plus haut qu'il ne fallait plus se donner d'objectifs comme cela, c'est reparti! ma tête repense à ça! on ne se refait pas!) C'est surtout que je ne veux pas perdre de temps, je souhaite être à nouveau maman. Comme tu le dis si bien, je remarque des cheveux blancs et des petites rides sur mon visage alors que je n'avais jamais remarqué avant...je ne suis pas vieille mais je vieillis indéniablement... Toutes les deux nous avons eu le choix du roi, une petite fille et un petit garçon...que c'est difficile pour moi de faire ce deuil, le deuil de ne pas avoir d'enfant dans les bras, le deuil d'avoir des jumeaux, le deuil garçon/fille...c'était si beau, les 2 d'un coup!

Toi aussi je crois que tu as eu recours à une stimulation? Ta consultation post-natale ne devrait pas tarder? 

Je pense bien à toi

grrrr 3e fois que j écris le texte! mon pc plante a chaque fois !
je disais doooonc!

je vous comprends les filles pour les jumeaux! j ai tjrs du mal meme si je me suis un peu réconcilié avec la vie depuis ( a comprendre: j ai ma fille, mais il me manquera tjrs mes petits gars!)
maintenant je supporte la vue d une femme enceinte ou un bébé... mais la vue de jumeaux ou de jumelles je ne gère tjrs pas! je suis remplie de colère et de peine dans ses cas la!d ailleurs j ai une petite histoire a vous raconter, je ne l ai pas dis a grand monde de peur de me faire passer pour un monstre... j ai une connaissance, qui m avait dit quand j attendais les jumeaux" je ne sais pas cmt tu fais pour bien le prendre, moi ca serait mon pire cauchemar!"  et biensur quelques mois après suite a un traitement elle attend des jumeaux grrrr... soit maintenant ses jumeaux sont nés avec presque 3mois d avance, ca fait un mois de ca maintenant et...ils vont bien!!! ca me rend furieuse! je me dis elle pourrait en perdre au moins un des 2 de tte facon elle n en voulait pas!  c est très mal de parler comme ca, je sais...mais je ne peux pas m empecher de penser... :-s

sinon maxey, pour les ovaires PK, mon amie a eu ca, elle a mis plus d un an pour avoir son 1e et n a réussi qu avec des traitements et de nombreux examens...puis elle a voulu un 2e... et la surprise en 1mois et demi il était la! elle était tellement surprise qu elle ne pensait meme pas etre enceinte du coup!

ha oui nos hommes et leur mutisme!!! c est une vraie plaie! chance, que via notre forum on se rend compte qu ils sont +/- tous pareils! la psy m avait dit que nous les femmes ont a besoin de parler de nos petits pour avancer dans notre deuil, et eux, ils n en parleront qu une fois leur deuil fait! ben, quand je repense a ca, mon homme doit tjrs etre nul par dans son deuil!

POur les signes de l age, "chance", je n ai ni pris de ride ni de cheveux blancs...mais quand ma soeur voit des photos de moi il y a quelques années, elle me dit pas que j ai l air jeune, non, elle trouve que j ai l air tellement naive et insouciante! voila cmt tt ca m a vieilli! maintenant meme si je suis tjrs aussi souriante, j ai l air plus grave sans doute!


Mma, ma fille va avoir 3mois ;-) elle est née le 24janvier...il y a des erreur dans ma frise, et j ai pas su en faire une nvl , le forum voulait pas la prendre!

Pour le travail, j ai été 1mois et demi en maladie, puis j ai repris, car j avais plus de jour de maladie et j avais pas le choix, mais ca ne me tentait pas vraiment...mais quand on a pas le choix.... du coup , j étais la sans etre la!

En quoi consiste le test de la msn ?

en fait ils les raccordent de partout, torse , coeur, ventre, joue, menton, nez, partout sur le crane, avec des electrodes ( oui bébé n est pas très fan) et après ils regardent quand bébé dort si il ne fait des apnés, car la MSN, c est quand bébé oublie de respirer quand elle dort!  tu dois rester a l hosto de 16H30 a 11h du matin et bébé doit dormir au moins 6h pour qu ils aient de quoi analyser! en france les tests ne sont passé que si il y a suspicion, genre bébé qui transpire fort, qui devient bleu en dormant, qui s en dort brutalement .... en belgique ils acceptent de le faire si tu es méga stressée comme moi ;-)

Coucou,

Mma, je n'ai pu m'inscrire sur le site que lorsque j'ai trouvé un témoignage concernant une maman de jumeaux et de surcroît garçon et fille! J'avais l'impression que personne d'autre ne pouvait comprendre l'immensité et l'intensité de ma peine...perdre ce dont tous les parents rêvent, un enfant de chaque sexe. Puis j'ai rencontré des mamans de jumeaux garçons puis filles et j'ai bien compris que la peine était la même juste différente selon les personnes. Et puis j'ai lu les témoignages de parents qui ont perdu un enfant et le constat était le même...même souffrance. La peine de perdre deux enfants est différente je pense, pas plus difficile mais différente car c'est déjà comme ça que nous nous étions senties à l'annonce de notre grossesse gémellaire "SPECIALE" 
Mais je te comprends tout à fait au fond de moi, en toute honnêteté, ce n'est pas la même chose non plus...

Quand tu dis Kaloo que tu supportes la vue d'une femme enceinte ou d'un bébé mais certainement pas celle des jumeaux, j'imagine bien. Un bébé, comme toi maintenant qui a Emma dans les bras,ça va mais Deux bébés...as-tu l'impression que cela ira mieux le jour où toi aussi tu auras un deuxième bébé? Car pour moi c'est totalement le cas, j'ai l'impression que je ne pourrai aller vraiment mieux que le jour où j'aurai 2 bébés et même si je n'en ai même pas 1 je pense irrémédiablement à mon quatrième enfant...est-ce que ça vous fait ça aussi?

Kaloo j'ose à peine imaginer ce que tu as dû ressentir quand cette connaissance a annoncé qu'elle attendait des jumeaux! Justement plein de personnes autour de moi ont annoncé leurs grossesses et je m'étais faite la réflexion "Et si une d'entre elles attendait des jumeaux?" Cela me serait insupportable, les jumeaux c'est moi! Je me sens si égoïste et méchante parfois mais encore une fois quand je viens ici je déculpabilise car je vois aussi que vous avez des pensées pas très catholiques!  Parfois je me demande si je vais apprendre le décès d'un autre bébé dans mon entourage ou s'il n'y aura vraiment que moi...

Plus je rencontre de mamans sur le forum et plus je trouve la vie profondément triste et injuste mais en même temps cela m'aide à ne pas me focaliser sur mon cas, mes problèmes. Pour moi si le deuil est si dur, si profond je sais d'où cela vient. Moi et mes fichus objectifs, attentes, rêves.
Je souhaitais avoir ma petite famille avant 30 ans, j'ai voulu tout bien faire, dans l'ordre car mes parents avaient selon moi fait tout à l'envers, pas de mariage, m'ont eue après 1an ensemble, j'ai grandi en hlm et ils sont maintenant séparés! Moi j'avais tout prévu un boulot stable, un mariage avec l'homme de ma vie, une maison, des travaux faits tout de suite pour accueillir bébé sereinement et un grannnd jardin! J'ai eu de la chance car j'ai tout eu jusqu'au jour où l'on m'a enlevé mes bébés, mes amours, mes jumeaux chéris. C'est tout mon monde qui s'est écroulé...je pensais qu'il fallait bien faire les choses et maintenant je me dis que tout faire n'importe comment ça marche! Ca marche pour beaucoup de personnes qui se fichent d'avoir une situation stable pour subvenir aux besoins de leur famille, qui se fiche de ne pas être mariés ou d'avoir une maison pourrie ou encore une chambre pour chacun de leur enfant.

Mais je vois que beaucoup de mamanges sont comme ça aussi et ont tout fait pour que leurs bébés soient heureux, je n'ai pas été bête de m'imaginer cette petite vie rêvée. Je vous trouve si extraordinaires quand je vous lis et je suis profondément heureuse d'avoir des femmes comme vous dans ma vie. La vie n'est pas faite que d'injustices, de cas sociaux et de personnes blessantes et cela fait du bien que vous me le rappeliez à travers vos témoignages. Merci les mamanges.

Mma j'ai vu que tu avais ton prochain rendez-vous le 20 mai, comme tu dis tu seras fixée pour la suite, Avais-tu eu des effets secondaires à cause de ce traitement?

Bises

votre deuil est tellement "frais " les filles, je vous trouve déja pourtant loin dans vos reflexions, vous etes des sages! hahah
maxey , a bon on a des idées pas très catholiques! hihih    ho oui les barakis comme on dit chez moi ( cas sociaux), me rende chèvre combien de fois je me suis pas énervé en me disant quoi je dois bouffer des chips, et boire des carapiels ( biere pas chere de baraki) pour savoir faire des gosses a la pele!!! grrrr  ca fait 10gosses, c est illettrés,ca n a pas de situation, ben oui c est au chomage ca n a que ca a foutre de faire des gosses! grrrrrrrr  
ca , je le pense tjrs!

Oui, on a 2 deuils a faire,les parents anges de jumeaux, le  deuil de la perte d enfants, mais le deuil d une grossesse spéciale,d une famille spéciale! c est la 2e partie que je ne gère tjrs pas, surtout que c était mon reve de tjrs! meme si le top du top pour moi c était d avoir une fille et un garcon!  d ailleurs dans la famille, on a eu ca.... ils étaient ensemble depuis un mois et bingo enceinte des faux jumeaux fille garcon! elle fumait et résultats 2 beaux enfants en bonne santé.... j ai encore du mal aujourd hui! je trouve les petis méga craquants....mais j ai tjrs du mal! et eux sont super mal a l aise quand il me voit, car ils savent qu on a galéré  et la fin de l histoire!

oui , j ai tjrs dit que ce forum était une vraie therapie!

Mma, oui, dis toi que surment des mamans ont du m insulter dans leur tete en me voyant avec mon gros bidoux il y a quelques mois sans savoir ce que j avais vécu l année d avant.... j ai vécu cela, une de mes connaissances, a eu des faux jumeaux garcons, je me suis dit la chaaaaaaance! puis après genre 2ans après une fille! je me suis dit sale conne!tu vas en pondre combien comme ca! puis je suis tombée enceinte, puis j ai perdu mes jumeaux, et un jour j ai mis un statut FB qui parlait des jumeaux et elle m a envoyé un MP, pour me dire qu elle comprenait, qu avant les jumeaux elle a attendait une petite fille, mais a 8mois ils se sont rendu compte qu elle était trisomique et qu elle avait bcp de malformation ( cardiaque , .....) et qu elle a "subit " une IMG! et suite a ca son corps a fait un blocage, et elle ne savait plus tomber enceinte, elle a du suivre des traitements et c est comme ca qu elle a eu des jumeaux!
La, je peux vous dire que je me suis sentie bien mal de l avoir insulter dans ma tete... on ne connait pas tjrs les gens!

Mais depuis ca ne m a quand meme pas empecher d insulter d autre personne dans ma tete, meme depuis que j ai emma!(honte a moi)

Non, j ai pas l impression que ca ira mieux lorsque j aurai un "2e" enfants, ca ne me donnera jamais mes jumeaux!c est pas vraiment le fait d en avoir 2 vivants , c était d en avoir 2 en meme temps qui ne reviendra jamais! puis c était les 1e! 

Par contre, j ai tjrs quasi pas vu les enfants qui auraient du naitre +/- en meme temps que les miens, j arrive a peine depuis emma, a mettre des j aimes sur leur photo FB! avant ca me foutait la rage! c est sur que tt ca, c est pas beau a penser, mais ce qu on a vécu c est pas beau non plus et on nous a pas demander notre avis! on se les pris dans les dents, on sera marquée a vie! meme si je suppose qu  un jour cette rage s apaisera.... enfin du moins je l espere, car j aime pas etre si méchante dans mes pensées, c est pas moi....

mma, regarde c est une photo que j adore riche en symbole qui réuni mes 3 enfants 

Cette photo est magnifique

aujourd hui journée mi figue mi raison...
chouette journée passé entre amis avec une petite visite chez mes parents!
Et d un autre coté , mael et thiago,auraient du avoir un an aujourd hui si ils étaient nés a therme...  et forcément j y ai pensé....et ca m a rendu triste et mélancolique!

Mais demain ca ira mieux sans doute!

En + ce soir, je me sens méga méga enervée, je sais pas pk, mais tt m énerve! 

mael et thiago, je pense tjrs tellement a vous, meme si votre soeur, me comble de bonheur!
IL manquera tjrs 2 petits gars a ma vie!

c est super gentil de penser  a moi, et tout ces compliments me font bien plaisir , nous en belgique on a feter cela il y a 15j ;-) mais c est l attention qui compte! 

hoooo , t es un amour d avoir penser a moi!   

je reprends dès lundi! emma a déja été chez la gardienne(nounou) cette semaine (1/2j mercredi et 1j complet jeudi) ca c est super bien passé! et hier elle nous a fait sa 1e nuit! hahah comme quoi tt arrive ( a 6mois et presque 3 semaines )    . ET pour finir, j ai réussi a ce qu ils me mettent a une autre place ou j ai des horaires de bureau, c est moi qui les ai contacté et eux ont contacté mes responsables pour que je puisse venir chez eux! Quand la secretaire m a sonné pour me dire que  c était accepté, j ai pleuré de joie! hahah, comme tu vois, j ai la larme a l oeil facile quand je suis heureuse quand je suis triste.       je pourrais voir ma fille , tous les matins, tous les soirs et les w-e!!
C est certain j aimerais pouvoir la voir toute la journée en +....mais nos finances ne nous le permette pas! alors  je me contente de ca! c est bien mieux que les horaires pourris que je devais avoir!



J ai pensé a toi tantot, car j avais un message sur océane et clara.... et je me suis dit a c est surment toi qui leur écrit! ben non, mais ce soir, lle message c est pour moi!

Et toi cmt tu vas?? tu essaies d etre moins severe avec toi? la pma ca donne quoi??

plein de bisous!

hier pendant la nuit, je donnais le bibi, j aime ce  moment ou elle dort en prenant son bibi, ou je la met sa tete sur mon epaule pour faire son rototo! ou il n y a qu elle et moi! tout d un coup, j ai une une vague d amour fort qui m a ému! puis j ai réalisé que jamais je n ai eu mael et thiago dans mes bras, jamais quand je les tiendrais contre moi, je sentirais cette vague d amour me prendre a la gorge! et je me suis mise a pleurer ! de joie d aimer si fort emma, et de tristesse de ne jamais pouvoir aimer si fort mael et thiago!  bref, c était pas evident....

☆ ☆ 21mois.... le temps qui nous sépare passe si vite....

Douces pensées à te bébés pour leur 21 mois...