Mon petit Yanis

Bonjour amélie,

Suis en repos, alors je prend le temp de venir te rendre visite...
Merci de m'encourager dans ma démarche de bébé espoir, j'ai envi de te dire, moi aussi j'ai peur le jour de l'accouchement de vouloir mon élisa, je sais bien que c'est impossible, j'ai surtou peur que mon futur bébé soit le portrait craché de mon élisa... crise de larme assurée, de toute façon, crise de larme assurée de pouvoir avoir mon bébé dan mes bras...
Mais je sais aussi que j'ai besoin de ce bébé, pour nous apporter du bonheur, pour apporter à mon merveilleux chérie le droit d'etre papa, à mon fils le role de grand frere...

Si tu est tenter, essai de penser au bonheur que ç'a pourrai t'apporter, pense que c'est peut etre çe bébé à venir qui vas vous sauver de cette tristesse... je n'essai pas de te persuader, ne te vexe pas, mais vu que plusieur foi tu m'a dit " j'y pense mais..."
Sache que je suis morte de trouille, mais tant que l'on ne recommence pas, je sais pas si on est capable de faire un bébé en pleine santé...

Je t'embrasse fort

elodie

Merci de prendre un peu de temps pour venir papoter.

Le pb c'est que si tout devait de nouveau tourner mal j'y survivrai pas, pas deux fois... alors c'est sur faut pas partir négatif mais comme tu le sais on a perdu cette insouciance... un jour faudra franchir le cap car comme tu le dis peut être que ce bébé m'aidera mais je veux pas non plus qu'il est ce poids là sur ses épaules. En fait je suis perdue... J'ai l'impression ces temps-ci de faire marche arrière... il y 10 jours j'allais au cimetière remercier Yanis de cette force qu'il me donne, que je commençais à aller un peu mieux... aujourd'hui j'y suis allée pour lui dire que j'étais à bout, que je ne baisser pas les bras mais je ne sais plus quoi faire pour aller bien... j'ai mal, si mal... je regarder cette p**** de porte qui renferme mon bébé... J'en peux plus...

Et ce matin pour m'enfoncer un peu plus, je vais à la pharmacie de l'hôpital récupérer un traitement pour un patient et là je vois la réparatrice et me dit " mais au fait, tu as dû accoucher il y a qques mois, comment va ce joli bébé..."? je suis restée silencieuse puis j'ai craqué en disant il est décèdé... elle savait plus où se mettre, elle était tellement dsl, je ne lui en veux pas... mais je pensais que ça avait fait le tour, 8 mois après je pensais être "tranquil" mais non et là c'était pas le moment. J'ai crû que j'allais étoufée tant cette douleur était forte... mais putin qu'est-e qu'on a fait pour mériter ça??!!!! et là je rentre du taf ouvre facebook et je vois une parution avec un bébé dans une poubelle dénonçant la maltraitance de certains parents... j'ai juste envie de leur démonter la g****....

Depuis la semaine dernière je vais mal, je refuse de voir les gens, à part le travail, je suis isolée comme au début... il y a des hauts et des bas mais là de nouveau ça parait durer...

Yanis je t'en prie donne moi la force de continuer mon chemin sans toi... Je suis à bout de souffle comme une maladir me rongeant à petit peu...

Bon amélie, là, ça vas pas du tout... Comme ces moments sont difficile!
Nous aussi tu sais on se dit soit cette grossesse nous sauve, soit elle nous fait sombrer, en effet je ne survivrai pas à une seconde fois, je n'enterrerai pas un autre enfant... mais là de toute façon je ne vie pas non plus...
Je suis malheureuse, je fait semblan, et des que je sui seul je pleure, je pleure ma fille disparu...
Alors une chose est sure, par exemple, par rapport à toi, j'ai eu le temp de m'habituer a l'éventualitée de perdre ma fille, c'est peut etre de la que vien ma force... je savai que mon élisa allait naitre, mais je pensais que la mort me l'enleverais vers 6 ou 8 mois, date de sa premiere intervention selon les doc... Pour toi, tout à été trop vite, et si brutal, mais au final, on en est au meme point... on souffre au possible, on ne vie pas, on survie, alors bah moi je tente le tout pour le tout.
Mais aprés chacun et chacune à sa vision des choses, je veu surtou pas que tu te vexe, ce n'est que pour papoter...

Je vais te dire quelque chose de détestement banal : releve toi car tu n'a pas le choix, lève le visage que tu as de fort joli d'ailleur, il y a des jours avec et des jours sans, on le sais...
demain sera meilleur... peut etre...

Tendre pensées pour toi et ton mari, doux baisers à Yanis...

a bientot
elodie

Non rien ne me vexe Elodie, au contraire j'aime ta franchise, j'aime les gens qui disent ce qu'il pense et tu arrives toujours à me réconforter...

oui c'est vrai c'est tenter le tout pour le tout mais si ça ne marchait pas, que j'en meurs de douleur, je ferai des parents orphelins et un mari veuf...

Oui on souffre, oui on survie.. j'ai clairement l'impression que ma vie s'est arrêtée et qu'elle passe mais je ne suis plus dans le "wagon"...avec le départ de Yanis j'ai l'impression d'avoir pris 20 ans, je ne profite plus de rien... La vie m'a pris mon fils, mon bonheur, ma joie de vivre...Et comme tu dis que le décès soit "attendu" ou pas la douleur est la même car en tant que maman tu a toujours l'espoir de sauver ton enfant, et puis ça n'arrive qu'aux autres ça...

Alors oui comme tu dis demain sera un autre jour mais il est tant car ça dure un peu trop ces derniers temps, cela faisait longtemps que j'avais pas eu une vague de désespoir si prenante.

En tout cas merci d'être là, de ton soutien et en passant merci pour le compliment (Tu es toute mimi aussi)... J'ai vu des photos de toi et d' Elisa, j'était tellement émue.. tu peux être fière d'elle, elle était magnifique... une vraie poupée... là bas elle doit en faire craquer plus d'un...peut être même mon Yanis...lol.

Bisous et bon courage pour le taf, je pense que tu reprends demain.. moi c'est l'inverse je suis en repos demain et je dois aller voir le tatoueur pour voir les modèles qu'il a dû redessiner... ça me met un peu de baume au coeur...

courage courage courage !!! ne te prive pas du "bonheur" , tous les enfants veulent voir leurs parents "heureux" , je sais que mon terme est difficile ...

surtout que c'est ton seul alors j'imagine à point tu dois avoir envie d'abandonner parfois, mais faut pas, j'imagine bien Yanis avoir un petit sourir si il est grand frère ou qu'il te voit profiter .

Ils n'ont pas eus la chance de vivre alors dévore la vie autant que tu peux pour ton Beau Yanis

Je t'embrasse Amélie

Maman de Laïna, je me prive pas de bonheur car j'en ressens pas du tout. POur le moment ce mot ne fait plus parti de mon vocabulaire...et quand à être heureuse, j'ai espoir qu'un jour de redevenir heureuse mais je sais que ce ne sera pas absolu, dans ma vie comme dans la vôtre il manquera toujours qq'un, mon bébé et donc je sais que jamais je ne connaîtrai le bonheur absolu.

Oui Yanis était le premier et le seul mais je pense que la douleur est quand même la même. La différence peut etre c'est que quand on se bat pas pour soi on se bat pour nos enfants alors que moi j'en ai plus...

Je sais pas si Yanis me voit, je sais pas si il me veut heureuse car je suis en partie responsable que l'on soit séparée, si j'avais eu plus de jujotte...

Je ne baisse pas les bras juste anéantie et perdue en ce moment mais comme tu dis je ne lâche pas pour mon beau Yanis, j'ai pas le droit en effet, je dois vivre pour lui, mais dévorer la vie à pleine dent, bin c'est loin d'être ça...

Merci de ton soutien. d'ailleurs c'est quoi ton prénom?

Moi c'est Pauline, oui je sais comme c'est dur, tu sais je te donnes sa comme conseil mais je n'y arrive pas moi même

De mon coter je vois tout noir aussi , je n'ai plus la joie ni le bonheur, mais j'essaye de ne pas le faire voir a mon fils qui est là . c'est pour ca que je ne veux plus d'autre enfant, je me dis que je ne lui apporterai pas ce qu'il a besoin..

bisous bisous

Je sais bien que c'est facile pour personne. Tu fais comme moi parfois on donne des conseils mais on est pas capable de les appliquer...lol...

Pour d'autres enfants, c'est à chacune son rythme... moi je sais que j'ai eu besoin de temps pour rien qu'y penser...

Coucou mon amour de bébé...

La semaine dernière j'étais dans un goufre bien emprisonnée par cette souffrance qui me traque, sans pouvoir l'esquiver... puis en fin de semaine je t'ai rendue visite au cimetière et comme à chaque fois tu as su me donner ta force pour que les jours qui suivent soient moins tumultueux... je vais un peu mieux depuis, disons que je suis triste, malheureuse mais moins en souffrance, c'est comme si quand je venais te voir, tu me poussais vers l'avant.. en tout cas j'aime y croire.

Hier soir nous avons reçu du monde à manger... oui ton papa cette semaine a subi sans pouvoir m'aider devant ma souffrance et il avait besoin de se changer les idées. Je n'avais envie de voir personne mais je l'ai fait pour lui.. et au final j'ai passé une bonne soirée... on a joué au Poker, bon tu devais être occupé, tu nous a pas aidé car avec ton papa on s'est fait plumer...lol.

Ce matin j'ai appelé papie et mamie, et oui c'est la fête des grands mères alors je lui ai dit un petit mot car elle est et restera ta grand mère... ce jour doit être difficile pour elle. Vendredi je suis allée la voir et on apleuré pleuré pleuré bcp car tu nous manques tant... mais j'ai pu vider mon sac et repartir un peu plus sereine. je la remercie d'être si présente. Ils m'ont aussi dit qu'ils avaient eu un accident ce matin, mais ils vont bien, c'est que matériel mais ils ont eu si peur... j'aime croire que t'étais là pour veiller sur eux, comme je te le demande si souvent.. alors merci et continue mon petit amour de protéger les gens qui comptent pour nous.

Aujourd'hui je suis toute seule mais je vais essayer de m'occuper pour ne pas replonger, mais tout en pensant à toi.

Mille baisers mon petit amour... Je t'aime, tu manques à maman...

yanis a de la chance d'avoir une maman comme toi !

Je sais pas... je lui demande encore pardon tu sais car je me sens un peu responsable de notre situation mais je sais que de son vivant j'ai tout fait pour lui et je lui ai porté tout mon amour.

Bonjour maman de yanis..

j'espère que tu vas un peu mieu ses jours si et qu'un peu de chaleur est revenu dans votre foyé... comme c'est dure cette souffrance.

Ne te culpabilise pas, tu n'a pas souhaité tout ça! tu as donné le meilleur de toi meme, tout plein d'amour à yanis, cette salope de vie t'a empeché de faire plus...

Tu aurra ta revanche, quand toi tu l'aurra deçidé, vous connetrez du bonheur à nouveau de la façon dont vous l'aurez décidé!!!
Moi j'y croi, je croi en un futur plus doux pour toi, moi et les courageuses mamans du forum.

je t'embrasse
elodie

Merci de ton message d'espoir Elodie, ça me touche.

Oui le calme est revenu depuis qques jours... bien sûr la douleur est là mais gérable. Et cet après midi je vais planter pleins de belles fleurs avec ma maman au cimetière...

Hier au boulot j'ai crû que j'allais arracher la tête à une fille. C'est une remplaçante qui vient de temps en temps. On était à la pause je bois un tit café tranquil, on papotait avec mes collègues et là elle commence à parler de ses grossesses... aie! ça partait mal.. bref elle n'est pas censée savoir donc j'essaie de boucher mes oreilles et là elle continue en disant qu'elle avait accouché prématurément d'un mois mais qu'elle avait eu un beau bébé, en pleine santé... elle commence à s'étaler sur la prématurié... là ça commence à me piquer les yeux donc je sors de la salle comme si j'avais oublié un truc. Mes collègues bien évidemment ont compris et je pense qu'elles lui on dit quand je suis partie que fallait pas parler de ça car j'avais perdu mon fils....

Donc je m'étais isolée dans la salle de soin histoire de me rebooster et là elle vient, elle me sort: " je suis dsl je ne savais pas", bon c'est vrai donc je lui dis t'inquiète c'est rien laisse moi que je remonte... et là elle me sert dans ses bras avec le sourire jusqu'aux oreilles et elle me sort " Il faut pas que tu le prennes comme ça, quelle magnifique CADEAU t'as fait Dieu"!!!!!! alors là je l'ai poussée en lui disant que premièrement je le penais comme j'avais envie et deuxièmement que j'avais en fait rien compris à la vie, que je ne savais pas, pour moi un cadeau, t'es heureux, ça te donne le sourire, tu es content... bin là je ne savais pas qu'un cadeau représentait une telle rage, une telle souffrance, je ne savais pas qu'hurler de douleur était un cadeau, de vivre en voulant mourir était un cadeau, que de voir son fils sans vie était un cadeau, de le foutre dans une tombe au lieu que dans son berceau était un cadeau......!!!!!!!!!!!!!! Je lui ai dis qu'elle n'avait pas le droit de dire ça et faut m'expliquer en quoi c'est un cadeau d'être privée de son bébé???!!!!!! en plus elle avait vraiment un air exalté... mais si c'est tant un cadeau elle a qu'à le vivre...

Alors je n'ai rien contre les gens croyants mais ce ne sont pas des choses à faire...

Cà c'est sur, les gns avec leurs croyances... Votre bébé est sur les genoux du seigneurs et blablabla... mais on veu qu'ils soit sur nos genoux nos bébé... pfff!!

A lala, bon courage, on en à pas fini avec les phrases toutes faites....

je t'embrasse

elodie

Merci de ton petit mot!!

oui je crois que toute notre vie on entendra des choses hallucinantes... comme quand on te dis " c'est bien tu as de la chance, tu iras au paradis car ton ange est parti pour te garder les portes ouvertes"... qu'est ce que j'en ai à foutre, moi je préfererai avoir mon bébé et mourrir en enfer... que les gens sont bêtes... pas d'y croire, je ne juge pas mais de nous sortir de telle chose en plein deuil...

que ces paroles sont blessantes.....je suis estomaquée de tant de négligence et de maladresse....

J'espère que tes journées seront plus sereines

douces pensées pour ton ange

A oui, le coup des portes ouvertes... on me l'avais pas fait....

Comme si ça nous rassurais...

douce pensées

Mon petit amour, aujourd'hui avec mamie nous sommes allées te planter de jolies fleurs... j'ai passé un " bon " moment car même si ça me fait mal je suis toujours contente de te fleurir.

Et pour la première fois j'ai même rit là bas avec mamie... en effet je ne suis pas une fleuriste en herbe (d'ailleurs je fais souvent tout crever) et j'ai renverser du terreau partout, alors dans un pot il y avait du terreau, des cailloux et les fleurs que j'avais écrasées avec mon pied... du coup si ça pousse on aura de la chance et là surprise mamie t'a parlé " eh bin mon pauvre chéri heureusement que mamie est là car ta mère c'est pas une fleuriste, tu dois bien rire en la voyant"... ça m'a fait chaud au coeur et pour la première fois c'était un bon moment près de ton "berceau de pierre"...

Merci de m'avoir aidé à remonter, merci de me donner cette force et dsl je ne t'ai pas trop parlé aujourd'hui mais j'étais concentrée sur mes fleurs...lol

Je t'embrasse mon bébé d'amour et t'aime de tout mon coeur!

Coucou..
Moi j'ai pas eu le courage d'y aller seul aujourd hui... je sais que je vais regreter et pleurer ce soir, mais ces fichu dates...
C'est bien que yanis soit avec ta grand mere!! comme ça elle prend soin de lui...
Ta planté koi? moi j'ai voulu, et on m'a dit " oh la la ça vas géler.!!." en fait, comme si c'étai grave que ça gèle... on s'en fou...
C'est bien si ça t'a changé les idée et que tu est "contente " de ton moment... C'est chouette que ta maman lui ai parlé, je comprend ton sentiment...
Ma mere c'est fait un mur de photo ce mois ci, dans sa montée d'escalier, elle me dit fierement avant hier : "regarde!! vous etes tous là!!!" J'ai falli mourir sur place, y'a tou ces enfants et petis enfants mais y'a pa mon élisa...

je t'embrasse

elodie

oui ces fichus dates.. encore un 6 qui passe, où au lieu de sourire et la voir grandir on se réfugie dans nos larmes.. J'espère que tu tiens le coup et demain sera un autre jour... enfin on espère...

Yanis n'est pas avec ma grand mère mais celle de mon mari. je ne l'ai pas connue mais j'ai toujours entendu dire que c'était une femme formidable et très maternelle alors ça me rassure.Mon mari l'adorais c'était une deuxième maman.

Moi j'ai planté des pensées.. et comme tu dis si ça gèle je m'en fiche j'en remettrai, le principal c'est que ça soit fleuri à chaque fois que j'y vais... ça me tient à coeur et disons que c'est la seule chose qu'on peut leur offrir...

Rhooooooo ta maman n'a pas était très délicate. Peut être qu'elle ne la pas mise pour ne pas souffrir, je sais pas, en fait j'essaie de lui trouver une bonne excuze... mais comme je te comprends. ma belle mère m'a montré un album photo qu'elle s'est fait faire sous forme de calendrier avec ses enfants et petits enfants et il n'y avait pas Yanis et comme toi elle me dit "il y a tout le monde", j'ai eu le coeur serré, c'est comme si elle me le tuait une deuxième fois... Faire comme si il n'avait jamais existée, en faire un tabou, ne pas en parler c'est pire que tout.. et ça ils ont dû prendre à l'intégrer... pour moi ce n'est pas nous protéger c'est nous enfoncer!

Courage Elodie et gros bisous à ta princesse

Voilà c'est fait... aujourd'hui j'ai acheté ue jolie caisse pour y mettre le peu d'affaires que j'avais acheté ainsi que des photos et mon dossier médical de grossesse. Encore un pas douloureux... Voilà sa vie se résume à une "boite" et une tombe à fleurir... pffff pas trop le moral ce soir.

En plus aujourd'hui j'ai envoyé le courrier pour recevoir son dossier. Je le veux car je veux tout ce qui se rapporte à lui, car ce sont les seules choses qui me restent. Je sais pas si j'ai bien fait, je me connais une fois à la maison je vais l'ouvrir aussitôt et j'appréhende. je sais ce qui s'est passé en réa mais j'ai peur d'y trouver des choses douloureuses, des choses que je n'aurais pas dû savoir, ou me concernant avec mon fils. Je sais que je me mets en difficulté mais j'ai aussi ce besoin. J'ai été hors contrôle de tout ce drame alors là pour moi c'est comme si je rattrapais ce qui m'avait échappé... sauf Yanis...

D'ailleurs la réa a appelé, j'avais demandé si il y avait eu des empreintes de faites... et non... un peu déçue mais je m'y attendais.

POur avoir encore et toujours pleins de choses te concernant Yanis, je suis en attente de recevoir l'album que j'ai fait de nous, ainsi que mon tatouage ( bientôt bientôt) et je suis en train de voir ave Mr Tabutaut pour un portrait...

C'est tout ce que je peux faire pour toi, pour nous...

Tu me manques <3<3<3

Je voulais juste te dire que je pensais bien à toi, c'est une très bonne idée de fleurir sa tombe, c'est plus "agréable"

toutes les maladresses des gens , me font sortir de mes "gonts", on ne dit pas les choses sans les connaitres, on fait attention à ce que l'on dit ...

je me dis que j'ai eu de la chance dans mon malheur, car mes parents me parlent toujours de Ines, et ses photos sont visibles,tout le monde peut regarder les photos de ma poupée.

Je te souhaite pleins de courage

tendres pensées à ton petit ange qui veille sur toi et ton mari

je t'embrasse

Merci Jessica de ton doux petit mot. comment vas tu toi en ce moment?

Bonjour maman de Yanis...

Arff cette histoire d'affaire... moi j'ai mis dans un petit sac avec des oursons dessus, je sais meme pas dou j'ai ce sac, mais vue qu'il est inscri mustélla, je suspect un kdo de la pharmacie...
J'y ai mis son carnet de santée, ses bracelets de naissance, la pince de son nombril, son body de réa, son dernier pyjama porté, avec ses chaussons de laines..., puis toutes les cartes de condoléences.... Quand à son bonnet, le rayé rose et blanc, je n'ai pas pu me résigner à l'enfermer... il trone dans la salle de bain sur l'angle d'un cadre sur le quel mon homme m'avait inscrit un joli poème pour un noël...

Zut pour les empreinte de ton ange... moi c'est la photo aprés le decé que je voulai, j'ai pas eu plus de succès que toi...

Je t'embrasse et pense fort à toi...

elodie

bin sur le coup on pense pas à tout ça, on n'est perdu, on a l'impression de ne pas être dans la réalité, tout se précipite. Il y a bcp de choses que j'aurais aimé faire pour lui mais j'y pense à distance.

Moi comme Yanis était un préma je n'ai pas eu le carnet de naissance, ni pince à nombril car il n'en avait pas, il y avait un cathéter sur son nombril, pas de vêtements de réa car il était en couche, le seul pyjama il la sur lui avec un joli body on lui avait choisit la veille de son décès... ça avait été terrible de lui choisir des habits en boutiques pour partir je faisais que pleurer...mais je voulais le faire moi..., j'y ai aussi mis les cartes de condoléances.. Tout comme toi son bonnet et ses chaussons pas possible de les enfermer, j'y cherche d'ailleurs souvent son odeur, en vain... ils sont sur une étagère dans ma chambre avec une de ses peluches, l'autre est avec lui.

Que ça soit les empreintes ou les photos post mortem je pense que les équipes de réa devraient le faire en systématique et nous les donner ou si les parents refusent c'est leur choix mais le laisser dans le dossier. Les équipes ont malheureusement l'habitude de voir des petits partir et avec leurs expériences elle devrait proposer tout ça. Il me manque aussi une photo de nous trois... je l'ai eu dans mes bras que pour son déart car il était instable avant pour le eau à peau et ce jour là, même si c'était pour l'accompagner, j'aurais aimé cette photo. J'attends de voir avec Mr Tabutaud avec nos 3 portraits il va me faire un montage! me tarde!!

En tout cas merci Elodie de ton soutien sans faille... prend soin de toi et j'espère qu'Elisa t'enverra bientôt un signe... et qu'elle t'aidera à protéger ce bébé.

Je t'embrasse

J'aime beaucoup communiquer avec toi, j'ai regardé d'ou tu est... mais c'est trop loin pour une journé entre filles... zut..


tien je te raconte mes péripétie du jour :

Oh bah j'était parti dans mon jardin tellemnt il fait beau, et en voulant accrocher mon arrosoir au dessu du tas de bois à un clou qui depasse... ( quelle idée), il à fallu que je monte donc sur le tas de bois branballan... puniase je me suis votrée, J'ai rayé le verni a mon poigné, ma cuisse, mon coccisse... vive les bleu que je vais avoir, et j'ai super mal aux fesses...
du coup, je suis vexée, donc rentré sur mon canap... mais j'ai du mal à m'assoir sur mes fesses.. pfff quelle gourde...

A plus tard...

bisous
elodie

MDR super journée journee élodie !! ca t'apprendra a avoir du beau temps !! chez moi tres froid temps gris alors canapé assuré lol

bisous les filles

lol, je t'imaginais bien Elodie... chez nous aussi il fait beau et ça fait du bien au moral ce beau soleil... je me dit que c'est un jolie sourire de nos anges et à mon avis avec ta chute, ils se sont bien marrés

Ta raison... j'aurai bien voulu les voir... nos amours que l'on a jamais vue ni entendu rire...
bisous

moi j'ai entendu deux fois le son de Yanis: quand j'ai accouché et la deuxième fois il avait le hoquet en réa et comme sa faisait bouger sa sonde d'intubation avec les vibrations je l'entendais... je m'en rappelerais toujours, je cherchais d'où venait ce petit bruit, j'ai alors mis mon oreille à l'ouverture de la couveuse et c'était lui mon petit chaton... il était trognon, alors je lui ai frotté le ventre pour lui dire que maman était là.... qu'est ce qu'il me manque...

Ah oui... forcement, moi je peu pas comparer... sa voix je l'ai souvent entendu, j'ai au moin ça...
Moi aussi elle me manque tant... et ceu pour toujour...

je t'embrasse

élodie

Mon amour de petit garçon,

Merci de me donner cette force car ces derniers jours je suis triste mais moins en difficultés. Pas un jour ne passe sans que je pense à toi mais avec ton papa on se projette à nouveau. Ma vie n'a plus de sens depuis ton départ alors on essaie d'y retrouver un peu goût.

Le dessinateur m'a fait un montage de nous trois... j'ai craqué... c'est tellement bête que je n'ai pas cette photo de nous, je regrette aussi de pas avoir fait des vidéos... je te revois à chaque instant dans ta couveuse et moi à te parler avec ton papa, à t'admirer, à te toucher... j'en veux tellement à la terre entière de nous avoir séparé...

Tu me manques mon chaton..

Ta maman qui t'aime à l'infini.....

Coucou amélie,

c'est chouette ce montage!! c'est de quelle taille?
Tant mieu si en se moment tu n'est pas au 36 em dessous, je suis contante..

Continu, à te projeter, et des que tu le peut à allé mieu...

bisous
élodie

en fait il m'a fait une photo montage de nous trois et maintenant il va le dessiner au crayon, ça sera un peu plus grand que A4... je suis impatiente.

Non je suis pas dans le goufre mais toujours si triste, si peinée, si vide... j'ai l'impression que tout le monde croit que ça y est je souris, je parle donc je m'en suis sorti... c'est loin de tout ça...pfffffffff en fait e suis en colère...

Et toi comment vas tu en ce moment?

bisous

coucou les filles !

super ton idée de faire un montage , es que ca fais naturel? j'ai penser aussi d'en faire une de nous 4 mais j'ai peur que ca fasse irréel , si tu peux me conseiller je prends !

je comprends tes regrets, j' en ai également, comme les video les empreintes l'incinération les photos...

je te trouve vraiment très forte Amélie

bisous bisous

naturel plus ou moins, déjà parce que je souris sur cette photo de couple alors qu'en réalité ma peine est si immense mais il fallait une photo avec nos visages uniquement en évidence et je n'avais que ça, car d'habitude j'étais plutôt du genre souriante. la photo on voit bien que c'est un montage par rapport au couleur, la luminoité différente mais comme au final ce sera dessiné tout devrait être uniforme et sembait " réel" je vous montrerai.

Pour te faie une idée va dans "généralé sur le post de Mr TABUTAUD pages 3 ou 4 il y a un couple qui l'a fait ça donne super..

oui nous avons pleins de regrets mais sur le moment nous avons dû faire comme on a pu, pour moi ça relève vraiment d'un gros traumatisme la réa, de voir mon fils ainsi, si petit et toutes ces machines et ses soins qui l'embêtaient.

Je me trouve pas forte, je fais comme vous toutes, je tente de survivre et de me battre pour mon bébé. Eux étaient si forts...

Quelle journée particulière...

je sais pas ce qui se passe dans ma tête. Je commence à me projetter, à penser à bébé espoir, à m'imaginer de nouveau enceinte, être la maman d'un deuxième enfant... j'ai peur mais ces images me font sourire... dans ma tête je me vois Yanis à mes côtés en tant que grand frère, car il évolue avec moi à travers mes pensées.... j'en ai pas parlé avec mon mari mais j'essaie de lui faire comprendre, on est complice, on a même des fous rires comme ce matin....

Puis l'instant d'après, comme là ce soir, c'est la cascade, j'ai des flash, des images me reviennent... je me revois avec Yanis quand ils l'ont débranché, appeler mes parents en leur disant que tout était fini, que tous ces espoirs n'ont pas suffit... je le revois quand il ouvrait ses yeux à notre son de voix, je revois ce p**** de cercueil qui renferme mon fils, son nom gravé dessus, j'ai juste envie d'hurler et de taper à la porte de sa tombe qui l'emprisonne...

Je sais pas pourquoi ma tête fait ça.. j'arrive à me projetter, puis l'instant d'après je suis summergée de souffrance. Peut être que je ne suis pas prete...??? peut être que Yanis ne veut pas que je pense à un autre enfant... je suis perdue et j'ai si mal.

Tu me manques tant mon bébé... La seule fois où je t'ai eu dans les bras c'était magnifiqie, malgré que ça soit pour t'aider à partir, j'aurai voulu partir avec toi ce jour à, j'aurai aimé m'endormir avec toi.... mais putinnnnnnnn pourquoi?????????

Dsl il fallait que ça sorte.

Quelle journée particulière...

je sais pas ce qui se passe dans ma tête. Je commence à me projetter, à penser à bébé espoir, à m'imaginer de nouveau enceinte, être la maman d'un deuxième enfant... j'ai peur mais ces images me font sourire... dans ma tête je me vois Yanis à mes côtés en tant que grand frère, car il évolue avec moi à travers mes pensées.... j'en ai pas parlé avec mon mari mais j'essaie de lui faire comprendre, on est complice, on a même des fous rires comme ce matin....

Puis l'instant d'après, comme là ce soir, c'est la cascade, j'ai des flash, des images me reviennent... je me revois avec Yanis quand ils l'ont débranché, appeler mes parents en leur disant que tout était fini, que tous ces espoirs n'ont pas suffit... je le revois quand il ouvrait ses yeux à notre son de voix, je revois ce p**** de cercueil qui renferme mon fils, son nom gravé dessus, j'ai juste envie d'hurler et de taper à la porte de sa tombe qui l'emprisonne...

Je sais pas pourquoi ma tête fait ça.. j'arrive à me projetter, puis l'instant d'après je suis summergée de souffrance. Peut être que je ne suis pas prete...??? peut être que Yanis ne veut pas que je pense à un autre enfant... je suis perdue et j'ai si mal.

Tu me manques tant mon bébé... La seule fois où je t'ai eu dans les bras c'était magnifiqie, malgré que ça soit pour t'aider à partir, j'aurai voulu partir avec toi ce jour à, j'aurai aimé m'endormir avec toi.... mais putinnnnnnnn pourquoi?????????

Dsl il fallait que ça sorte.

Bon amélie,
en te lisant, je me suis dit chouette !! elle pense à bébé espoirs!! comme j'était constante pour toi! ça fait tellement de bien dy penser..
De ce projeter un jour heureuse.... mais on à l e droit mince! ne te puni pas des que tu pense un peu à toi et ton mari!! Yanis veu vous voir heureuse, sinon pourquoi t'aurait il transmis autan de force?
Ne t'auto puni pas... la vie l'a deja fait pour toi...

Je part pendant 2 jours... je rentre lundi!
D'ici là, je t'embrasse, et t'envoi plein de courage afin que tu puisse t'enlever ses images triste de la tete... et penser positif au maximun!

bisous

elodie

amélie, je pense que tu fais ton chemin, que tu as envie d avancer d etre heureuse!

Mais comme le pense elodie, tu te freines! car ca fait peur le bonheur! et puis c est vrai, il y a tjrs le risque... et la je te comprends, j ai voulu reprendre les essais bébés tout de suite, mais j ai tellement peur que le jour ou je suis enceinte ce cauchemar ne recommence... c est sur le bonheur quand on est passé par tant de malheur....ben , ca fait peur!

Amélie tu es dur avec toi même , ries aux éclats avec ton mari c'est ce qui a de plus beau !

je pense que tu ressentira ce moment quand tu sera prête et ce moment arrive mais tu le bloc , je pense .

tu as le droit et les capacités de redonner à nouveau la vie , un petit frère ou petite soeur à Yanis , qui ne le remplacera jamais , c'est sur on bien à quel point tu aimes ton fils .

essaye peut être d'en parler avec ton mari je pense que lui sera te dire ce que tu veux vraiment

je t'embrasse et de tendres baisers pour ton joli Yanis

Je vous lis ce soir en débochant..

Mille merci les filles de votre soutien... c'es difficile tout ce chamboule dans ma tête, je ne dors plus, et je suis mélangée par la colère, la tristesse pour Yanis et mon désir d'un deuxième enfant. En fait je sais ce qui ne va pas chez moi, j'ai envie d'être enceine, davoir un enfant mais ça me fait hier que ça soit pas Yanis car c'est lui que je veux et ça c'est devenu un rêve inacceccible...

Mille baisers à vous toutes mes courageuses et douce maman

bon tu nous tiens au courant !!!

Bonsoir amélie!!

Juste pour te dire comme je pense à toi!! meme dans mon week end, j'ai vérifié depuis mon tel que tu avais eu des encouragements pour tes belles pensés et de coups de batons pour ta culpabilitée!!...

je doit faire à manger, m'occuper de mon grand bla bla bli, bla bla bla...

bref!!
à plus tard!!

doux bisous!

T'es adorable, merci d'être toujours là Elodie. Elisa doit être tellement fière d'avoir une maman si généreuse!!

J'ai bossé tout le week end et puis un boulot dingue alors j'ai eu la tête bien occupée... Je sais pas je suis bizarre. J'ai l'impression que Yanis est loin en ce moment... j'ai pas de signe et ça m'agace, pourtat la journée je lui parle mais rien... il préfère peut être s'amuser... mais moi j'ai besoin de lui, je pense à lui tout le temps, il me manque tant.

Ce soir je voulais vous faire partager le premier poème que j'ai écris pour Yanis, qques jours après son départ.

C'est beau amélie...

Bravo.

c est super joli amélie!

Bonjour amélie,

Commen vas tu? Comment sont tes journée, tes pensées...? je l'ai espere belle et pleines de beaux espoir!

Moi suis en repos aujourd hui, donc je passe la journée avec mon grand...

Douce pensées
elodie