Notre petite puce "Enora" ....

Bonjour,

Je suis nouvelle sur le forum.

J'ai mis au monde le 01/10/2012, ma fille "ENORA" née sans vie suite à une IMG à 27 SA, elle était magnifique!!!!! Nous l'avons incinérer et j'ai tenu à ce qu'elle soit sur le livret de famille.

Je me sent mal, je pleure, j'ai peur, je me sent maman sent l'être vraiment avec tout les maux de l'après accouchement.... ma fille me manque terriblement

C'est horrible cette sentation d'être maman sans avoir son bébé avec soi. Je suis actuellement en congés maternité (quel mot horrible dans une telle situation) jusqu'en JANVIER 2013.

Moi et mon conjoint avons trés envie de lui donner un petit frère ou une petite soeur très rapidement et pourtant j'ai peur de retomber enceinte à nouveau...et de perdre à nouveau mon bébé....ou qu'il ait sa maladie (alors que les medecins nous ont dit que c'etait "pas de chance" et qu'il n'y aurait pas de risque pour les autres bébés à venir.... je sais pas qu'en est ce que le RDC revient et quant est ce qu'on peut reprendre les essais.... j'ai pas eu encore rdv avec mon gynéco (le 22/10) dc je suis perdu de question sans réponse...

J'ai besoin de vider mon sac mais je ne sais pas vers qui me tourner sauf vers des personnes qui comprennent ce que je resent, des personnes comme vous. Les psy c pas pour moi!!!

Enfin bref, je sais qu'avec le temps la douleur va passer et qu'elle restera à jamais mon premier bébé mais pour l'instant je me sent mal....

J'ai lu un peu vos parcours et votre douleur ressemble à la mienne et je ne sais pas comment surmonter tt ca...

Bonne journée et a bientôt

PS : Une grosse pensée à tout vos anges et vos étoiles qui brillent dans le ciel et nous protègent!!!!

Malheureusement, bienvenue à toi Aurejeje31...

Sache qu'ici tu seras toujours écoutée par l'une d'entre nous...
La perte de ton bébé est vraiment tout récent... Je te souhaite plein de courage, et maintenant, tu as un Ange qui veille sur sa maman et sur son papa, car comme tu le dis si bien, elle restera à jamais votre premier enfant et vous êtes devenus parents.

Avec le temps, la douleur sera différente.. Au départ, on se sent vide, on a envie de rien mise à part notre bébé et c'est normal...

Pour le fait d'avoir envie de faire un petit frère ou une petite soeur à ton ange est normale aussi..
Mais si je peux te donner un conseil, c'est attendre.. Attendre de se remettre en partie du décès, car a 12 jours, tu dois encore être sous le choc.
Si tu dis que tu as peur de retomber enceinte à nouveau, il est préférable que vous attendiez, vraiment...
Quand j'ai perdu mon fils, je voulais retomber enceinte car j'étais malheureuse et que je me sentais inutile... Mais mon père m'a dit qu'on ne fait pas un enfant pour qu'il nous rende heureuse.. Il n'est pas là pour ça.. Au contraire, c'est à nous de tout faire pour l'accueillir dans les meilleures conditions...
Il faut faire attention de pas prendre la prochaine grossesse pour un enfant de remplacement... Pour combler ce vide dans notre ventre...

C'est difficile d'attendre pour pouvoir recommencer... Mais au final, on se dit qu'on a bien fait... La douleur est différente comme je t'ai dit.
Et il est important que tu fasses ton deuil à ton rythme et pas à celui des autres..

Donc prend soin de toi, prend soin de ton couple car là aussi c'est une épreuve difficile à passer, car le deuil est vécu différement..

La peur de perdre à nouveau ton bébé, tu l'auras toujours... Que se soit dans 1 mois, 2 ans ou 4 ans...

Pour ce qui est du RDC, tout dépent des femmes. En général, c'est entre 1 mois, 1 mois et demi...
Moi je l'ai eu 1 mois pile après.

Tu pourras toujours venir ici pour lacher ton sac et dire ce que tu ressens et exprimer ta douleur car c'est important..
Les psy, ce n'était vraiment pas pour moi non plus ! Quand je l'ai rencontré a l'hopital, je me suis dit que je ne la reverrai pas.. Et puis finalement, quelques semaines après le décès de mon fils, je me suis apperçue que j'avais besoin de parler à quelqu'un de neutre..
J'entend par là quelqu'un qui n'est pas de ma famille ou de mes amis, ni une mamange..
Après, j'ai eu la chance de tomber sur une psy vraiment bien. Qui m'écoute mais qui parle aussi, et surtout, qui me pose les bonnes questions sur lesquelles je dois réflechir...

Donc si tu en as rencontré un avec qui cela s'est bien passé, n'hésite pas, meme plusieurs mois après..

A très bientôt, et bon courage...

Merci Melba64 pour ton message.

Je vois que toi aussi tu as perdu ton bébé récemment... j'en suis vraiment désolé et je te souhaite vraiment beaucoup de courage.

J'ai vraiment cette sensation de manque comme tu dit en général le soir dès que je vais me coucher... je ferme les yeux et je vois ma fille, je me trace toute la journée de l'accouchement, même si je suis heureuse d'avoir pu la mettre au monde... c'est paradoxal ce que je dit, mais c'est ce que je resent.

En tout cas, je suis soulager de pouvoir parler sans gène et que sur ce forum les personnes me comprenne et ne juge pas...ce n'est pas le cas de tout les forums (j'en ai fait les frais sur un forum associatif de la maladie de ma puce...) bref sa me soulage.

Oui je crois qu'on va prendre le temps pour en faire un autre, de toute façon on nou conseille bien d'attendre 3 mois environ... on verra.

Pour le psy, c'est pareil, on en a rencontrer une à la clinique mais on a pas du tout accroché, les sages femmes nous ont été d'une grande aide, plus qu'elle finalement. Donc ca aussi on verra bien. Ce qui m'enbête c'est qu'à présent je dormais relativement bien et que depuis deux nuits c'est l'enfer. Heureusement que mon homme est là pour me soutenir et me remonter le moral mais j'espère, pour lui, que sa ne vas pas durer.... c dur de s'occuper de quelqu'un qui a du chagrin.

Comment te sent tu ? vous projettez de faire un autre bébé ?

bon courage à toi aussi et à bientôt.

Aurélie

Bienvenue parmi nous.

Je viens de reprendre le travail il y a 3 jours, après avoir passé mon congé maternité sans bébé... ce fut très difficile au début, cette sensation de vide, ce manque intolérable, l'impossibilité de trouver une occupation, l'impression de ne servir à rien... j'ai mis des semaines à défaire la valise que j'avais préparé pour la maternité, je me suis refait le film de l'accouchement cent fois, mille fois, je m'endormais en pleurant, je m'abrutissais devant la télé en pensant que ne pas penser serait moins douloureux...

J'ai rencontré la psy de maternité à deux reprises, elle m'a aidé à déculpabiliser. Mais les premiers temps, j'avais besoin surtout de me retrouver seule avec mon compagnon, pour parler, verbaliser ma peine, mes doutes, ma peur de l'avenir et ce manque infini. Cela a renforcé notre couple... ensuite j'ai réussi petit à petit à en parler à mes amies sans trop craquer... J'ai essayé de "profiter" de ce temps libre pour m'occuper de moi : voir une ostéo, commencer la rééducation du périné, reprendre en douceur le sport...

Comme toi, faire un bébé le plus vite possible me paraissait une sorte de solution, un besoin plutôt, pour combler ce vide, ce manque de bébé... mais je réalise, les semaines passants, que ce manque, je devrais vivre avec toute ma vie... rien ni personne ne remplacera ma fille. Un petit frère ou une petite soeur viendra combler ce besoin que j'ai de donner de l'amour et d'être maman. Sirine restera la grande soeur qui n'a pas eu la chance de grandir. Nous commencerons les essais bébé d'ici quelques semaines, à peu près 3 mois après la naissance de Sirine.

Prends soin de toi, avance étape par étape, laisse toi le temps, pleure, vide ton sac comme tu dis, mets des mots sur ce que tu ressens, ça fait du bien. Je te souhaite de trouver quelqu'un pour t'écouter et te réconforter. En tout cas, tu trouveras sur le forum des mamans attentives et compréhensives, qui savent ce que tu endures.

Bon courage.

Douces pensées pour la petite fée Enora.

Oui en général, c'est souvent le soir qu'on ressent ce manque... Cela me fesait pareil..
Tu verras, cela va s'attenuer après, comme le fait de se retracer l'accouchement, ça sera de moins en moins souvent..

Aujourd'hui, 3 mois après, je me sens mieux. Il y a plus de journées où ca va que de journées où ca va pas on va dire..
Meme si j'ai toujours du mal à trouver le sommeil.

Oui oui, on a retenté les essais la.. Je saurais fin octobre début novembre si ca a fonctionné, et je croise les doigts pour ca...

Laurette78 c'est tout à fait ce que je ressent.... et j'espère qu'avec le temps comme le dit Melba64, tout va s'atténuer et je pourrais aussi en parler sans pleurer...

merci les filles pour vos témoignages sa me réconforte énormément, disons que je vois les choses autrement maintenant.

Melba64, je vous souhaite tout le bonheur que vous méritez toi et ton homme et je croise les doigts pour vous, tiens nous au courant.

Laurette78 prend soin de toi également et j'espère qu'on se retrouvera trés bientôt dans un sujet "MAMAN 2013 avec nos BEBE ESPOIR"

Coucou les filles,

Je crois que c'est normal de ressentir le manque le soir, on est plus au calme...
Aurejeje31 Désolée de te voir parmi nous... La douleur va s'estompera un peu avec les semaines... Puis un jour quelques choses te fera sourire... Courage

Malheureusement bienvenue parmi nous,

On se comprend bien ici....

Au début pour moi aussi, c'était un grand vide très physique et aussi un gros trou dans la poitrine. Et je voulais aussi remplir ce vide le plus rapidement possible avec une nouvelle vie. C'était aussi un besoin.

Mais aujourd'hui, c'est "moins" pressant comme besoin. Le vide est toujours là, mais ce n'est plus physique.

Entoure toi bien, prend soin de toi et n'hésite pas a venir nous parler ici.

Je vous remercie pour vos messages de soutien ca me fait énormément de bien.

Aujourd'hui ca vas, mais souvent je me réveille en pleurant...

Le mois d'Octobre aurait due être un mois de joie pour moi (née le 24/10) mais c'est un mois de douleur et de tristesse (j'ai perdu mon papa le 08/10 il y a de ça 7 ans maintenant, et ma fille le 01/10/12).

Bientôt c'est mon anniversaire et j'ai envie de crier à ma famille que la seule chose que j'ai besoin et envie c'est ma fille, mais bon je ne le fait pas en parlant de sa...des larmes coulent sur mon visage (je n'arrive pas à parler d'elle sans m'effondrer)... alors j'ai trouver une alternative (soin du corps/coiffeur/chaussures....) sa m'occupera et détournera les gens de ma tristesse.

Bon assez de me lamanter il faut que je reprenne le deçu mais c'est pas évident. Je suis d'un tempérament assez dur avec moi même, dans notre famille pour exprimer nos sentiments ont se cachent pour pas faire du mal à nos proches c'est comme ça, ont a été éduquer comme ça.

Bonne soirée a toutes.

et encore merci d'être là pour supporter ma tristesse ....

Je me doute que le mois d'octobre sera noir dorénavant pour toi...
J'ai ça avec le mois de septembre... Éloïse est partie le 16 septembre et le 28 c'est mon anniversaire... Je n'ai pas voulu qu'on m'offre quoi que ce soit cette année... La seule chose que j'aurais voulu c'est ma poupée rousse...

Je ne peux jamais rester insensible à l'arrivée parmi nous d'une nouvelle Mamange et d'une nouvelle étoile dans le ciel.

Je suis encore plus touchée par l'histoire de ton petit papilon éphémaire.

Belle Enora, veille sur ta maman.

Bonjour et -malheureusement- bienvenue sur ce forum,

Ce forum m'a bien aidé, j'y passai plusieurs fois par jour au début (je viens au moins 3 fois par semaine maintenant prendre des nouvelles, je fais partie des novembrettes décembrettes -nouvelles grossesses- et je regarde si je peux moi aussi "soutenir" d'autres mamanges).

Mon rdc est venu 4 semaines piles après mon accouchement. Nous avons repris les essais de suite, j'avais eu mon rendez-vous post-natal et j'avais su le traitement que je devais suivre pour une future grossesse. Je suis aujourd'hui à 31 semaines de grossesse et tout va bien. Je suis sous traitement depuis que je sais que je suis enceinte (cortisone puis kardegic, vitamine).
Ce bébé n'est évidemment pas un "remplaçant" mais un 5ème enfant.

Nous avons incinéré Samuel et nous l'avons ramené au cimetière du village ou je vais dès que j'en ressens le besoin. J'y allais et pouvais pleurer autant que je voulais. Je suis aussi du genre à vouloir être forte et me cachais mais se "retenir" fait encore plus mal alors exprime toi. Si tu ne veux pas voir de psy -je n'ai pas voulu non plus- viens sur ce forum, tu auras toujours une réponse.
Encore maintenant, j'ai les larmes aux yeux en parlant de Samuel alors je me permettrai de te dire de ne pas sauter les étapes, fais ton deuil, faites votre deuil car celui-ci est différent pour ton mari et ta famille ; vous saurez quand vous voudrez agrandir la famille.

Courage car des phrases qui font mal sont souvent dites.

Catherine

Merci pour vos témoignages !!! ce forum me fait beaucoup de bien !!!

Vous êtes des mamans extraordinaires qui ont traversé beaucoup de souffrance et à votre tour vous aidez celles qui en ont besoin je trouve ça vraiement beau ...

Les gens à l'extérieur n'ont pas de tacte ou défois ne s'avent pas quoi dire, ici ont peu se comprendre et voir la vie autrement !!!

J'ai beaucoup de mal en ce moment avec ma soeur (elle est enceinte de 5 mois et à perdu son 2ème enfant d'un cancer en février de cette année à l'age de 4 ans et demi).

Nous sommes allées faire les boutiques ensemble, j'en avais les larmes aux yeux de la voir avec son beau bidon qui s'arrondit et s'habillée, moi je n'ai plus mon bébé et je ne peux toujours pas m'habillée comme je le voudrais... j'essai de ne pas lui montrer que je suis triste car elle m'a énormément soutenu comme je l'ai soutenu pour mon neveu pendant ces deux longues années de bataille contre la maladie !!!! Quant je suis rentrée chez moi j'était vraiment mal de chez mal... et pourtant j'était vraiement heureuse quant elle nous a annoncer sa grossesse, car pour elle aussi cela à était dur... mais je suis toujours aussi contente pour elle mais j'ai un sentiment de jalousie peut être, alors que je ne devrais pas... je suis vraiment nulle de penser cela.

Je sais pas si cette réaction est normale ou bien si vous avez eu des pensées comme les miennes, mais en tout cas, j'ai honte de ma réactions vis à vis de ma soeur...

@ Cibie : tu est tombé enceinte rapidement alors après ton retour de couche !! j'aimerais que cela ce passe vite d'un côté et pas de l'autre... j'ai peur que mon deuxième bébé soit malade même si les mèdecins mon dit que pour d'autres grossesses cela ne risquait rien... J'en ai fait part à mon conjoint et il me rassure comme il peut et à trés envie d'être papa à nouveau même si lui aussi m'a dit qu'il stresserait à chaque écho !!! Mais j'ai quant même cette apréhension et je suis sure que vous l'avez toute eu avant de mettre en route un autre bébé. J'aurais aimé savoir comment tu a palier à cette peur ? Je te souhaite beaucoup de bonheur pour ce bébé qui sera bientôt parmis vous !!!!

J'ai eu la visite post natal chez le gynéco qui m'a dit que tout aller bien et que je pouvais reprendre une "vie normale" et remettre en route d'ici 3 mois environ, je n'ai pas eu encore mon RDC mais je pense qu'il ne devrait pas tarder. Bizarrement cela m'a fait du bien ce rdv, quant je suis sortie du cabinet médical, je me suis dit...ben me voilà à nouveau femme...ou presque (donc dans ma tête : reprise du sport, retrouver la ligne avant une nouvelle grossesse...etc m'occupait de moi et rien que moi)

Prenez soin de vous les filles et de vos bébés à venir !!!

Aurélie

Bonjour Aurélie,

Je suis tombée enceinte 4 mois après l'accouchement. Nous avions des appréhensions effectivement, je savais que j'allais être suivie de près dès le début enfin par traitement. Je suis suivie à la maternité depuis le 3ème mois et là, le médecin nous a plu car il n'avait aucune hésitation : traitement puis à partir de 6 mois de grossesse, j'ai une visite ou une écho+monito (en hopital de jour) tous les 15 jours, un déclenchement à 8 mois+1 semaine et depuis 2 mois, je sais que je vais rentrer à la maternité pour un suivi 3 fois/jour dès le 14/11 et le déclenchement prévu au plus tard le 19. Ce rendez-vous nous a beaucoup rassurés.
Nous stressons pourtant toujours, je pensais qu'à partir du moment où je sentirais bébé, je serai moins stresser et en fait : non, c'est encore pire quand bébé dort mais cela ne dure jamais plus d'une heure, heureusement !
Le plus grand stress arrive, le 3 novembre car il ne faut pas que je me laisse trop aller pour Dimitri.
Nous décomptons les jours depuis près d'un mois déjà.
Conclusion : oui, c'est une grossesse très stressante, nous le savions avant de concevoir mais cela vaut la peine et nous pensons déjà au prochain
Courage et tout se passera bien pour vous aussi.

Catherine

une grossesse espoir c'est très stréssant ...C'est pourquoi je pense qu'il est important que le deuil de ta petite puce soit déjà bien amorcé pour vous lançer dans cette aventure de bébé espoir
Je pense que c'est vrai qu'au départ ,on a inconsciament l'envie de combler ce grand " vide" que l'on ressent. Pour ma part j'ai mis presque 6mois avant que mon désir de grossesse soit vraiment là (mais j'avais déjà 2 petites filles ), je me mets à votre place ,vous devriez bientôt être à 3 et vous vous retrouvez à 2 c'est difficile
une chose est sure , ce petit bébé espoir ne remplacera en rien du tout ta petite Enora , j'ai longtemps cru que bébé espoir éffaçerai ma peine , mais non ma petite Loane m'apporte beaucoup de joies et m'a redonné goùt à la vie , mais au fond de moi une partie de moi est morte , j'ai toujours le manque de mon petit ange
Je vois que tu veut attendre 3 mois , je pense que c'est bien , car on le sait toutes ici les 1er mois sont très difficiles à vivre (psychologiquement ) , et puis il y aura la DPA de Enora , c'est un moment tellement douleur ...
Mais , comme m'avait dit mon psy , une fois la DPA passé , le futur bébé ne prend pas la place "physiquement " de notre petit ange ,dans notre ventre , ça permets de bien différencier les 2 grossesses
Je te souhaite du courage , car je sais combien il en faut, et je te souhaite aussi que dès la reprise des essais bébé espoir , vous soyez combler le plus vite possible