Mon petit ange Théo

Bonjour a toutes, je vous lis depuis plus de 2 semaines maintenant (depuis qu'on m'a annoncé que je ais avoir une IMG) et maintenant que "tout est fini", j'ai besoin de raconter mon histoire.

Après 7 mois d'essais bb1 et de nombreuses questions (est ce que je vais reussir a tomber enceinte?...), me voici en avril 2012 a faire plusieurs tests de grossesse toujours négatifs malgré mes 15jours de retard. Je file donc faire une prise de sang et le lendemain surprise, je suis enceinte, je n'y crois pas, je pleure de joie, je t'aime déjà tant. Tu t'es fait attendre et tu m'as fait des blagues avec ces tests de grossesse, mais tu es bien la!

Tout le début de ma grossesse s'est déroulé à merveille : pas de nausées juste de la fatigue.
1ère écho : je te vois pour la 1ere fois et je suis fasciné par l'écran de l'ordinateur. Tu vas parfaitement bien, ton coeur bat bien. Je suis aux anges, je t'aime encore plus, je ne fais que de regarder le DVD de ton écho.

Tout se passe toujours a merveille. 2eme trimestre, je vais parfaitement bien, je ne suis plus fatigué. On part en vacances, je te sens bouger, je te parle, te caresse et je suis impatiente de savoir ton sexe pour finir ta chambre.

Le 03 sept, rdv échographie j'étais impatiente de te revoir et là on m'annonce "ca ne va pas, il y a un probleme avec le bébé". Je n'en crois pas mes oreilles, je pense a une mauvaise blague vu que tout se passait si bien, je ne comprend pas tout de suite. Le gynéco me parle d'hydrocéphalie majeure, d'IMG... je ne comprend pas, de toute façon je n'entends même pas.
Dès le lendemain, les rdv a l'hopital s'enchainent : prise de sang, échographies puis attente du verdict de la comission.
Mais d'abord, c'est quoi une IMG? A ce moment là (à 22sa), j'imaginais naîvement qu'on allait m'endormir et que je me réveillerai le ventre plat, vide. Personne ne me dit rien, alors je vais chercher les informations toute seule sur internet. Et la, c'est la douche froide. Comment peut on supporter de "mettre au monde" un bébé mort???
Finalement, après 2 jours de pleurs incessant, et tous les examens (amniosynthese, rdv anesthesiste et psychologue...), je me sens "bien" car tu es la, bien à l'abri dans mon ventre et personne ne peux te faire de mal. Maman ne se laisse pas abattre, elle vit pour que tes derniers instants soient les meilleurs possible.

Vendredi 14 sept, date fatidique. Je t'aime encore plus fort depuis que je sais ce que tu as. J'arrive a 9h a l'hopital, mais on me donne les medicaments pour les contractions qu'à 13h. c'est pas grave, j'ai gagné 4h de plus avec toi. Finalement, tu est arrivé le 15 sept a 00h38. J'ai pleuré, je t'ai senti bouger juste avant que tu ne sorte totalement mais les sages femmes n'ont pas voulu le confirmer ou le nier.

Tu me manques, surtout depuis les funerailles parce que je sais que ca y est, même ton corps n'est plus au même endroit que moi. Je me demande si tu as souffert, les medecins ne se prononcent pas ("a ce stade, on se demande si un bébé pour ressentir la douleur...")

Je m'accroche maintenant à l'espoir que tu sois parti tout doucement, sans souffrir. J'espere que tu sais a quel point je t'aime, et je sais qu'on se retrouvera un jour. Je t'aime mon ange, tu me manques, et j'espère que le temps fera son oeuvre et que je remonterai la pente car en attendant, je suis effondrée, ce vide immense qui s'est installé depuis que tu es parti, cette cruelle absence...

Merci d'avoir lu mon roman, mais j'avais besoin de tout raconter, d'écrire ce que j'ai vécu et ce que je ressens. Enfin, c'est tellement récent que je ne sais pas vraiment ce que je ressens, tout est flou, confondu, compliqué... à part cette immense douleur.

Si tu savais comme je te comprends...j'ai subi une img le 25 août dernier parce que Thierry souffrait d'une hydrocéphalie majeure. C'était ma première grossesse et j'en était à 24 sem et 4 jours. C'est pas humain tellement ça fait mal. Ça fait 2 semaines qu'on l'a enterré et nous allons le voir cet après-midi, c'est dur. Je suis triste d'apprendre que l'hydrocephalie à fait de nouvelles victimes.

Je te souhaites beaucoup de courage et beaucoup de support de la part de tes proches.Je vais prier pour ton petit ange. C'est bien que tu aies profité au maximum du temps avec lui. Moi aussi, j'ai essayé de faire ça, mais ça me semble tellement loin maintenant...j'aimerais tant le sentir de nouveau dans mon ventre, le serrer dans mes bras.

À bientôt,

bonjour petite mamange,
je viens vers toi car moi aussi j ai subi une IMG. j entamais le dernier mois de grossesse, derniere ligne droite dans une grossesse normale....
Ma fille a eu un retard de croissance et elle etait immobile dans mon ventre ...... ils m ont fait un bataillon d examen et on m a dit qu il y avait un gros probleme mais on ne savait pas quoi ... 3 mois apres , ils m ont annoncé le syndrome de Willy Prader ...
Cela fera bientot 5 mois, j y pense encore tous les jours, mais la douleur commence a s apaiser .. j apprends a vivre avec comme on dit ....
je suis la si tu veux discuter
amicalement
Sylvie

merci les filles pour vos messages, ca me fait chaud au coeur

marie B : je suis allée voir ton témoignage, et nos histoires sont vraiment similaires (j'ai vu aussi que Sabrina T était dans notre cas)
Je ne sais pas pour toi, mais moi les medecins ne m'avaient pas expliqué les consequences de cette maladie sur la vie de notre enfant. Mon medecin était froid, insensible et surtout n'expliquait rien du tout (il ne m'avait meme pas expliqué pour l'IMG)
Ce n'est que 2 jours apres qu'une autre gyneco m'a dit tout ce dont mon Théo aurait souffert. Je suis donc soulagée d'avoir libéré mon fils d'une vie de souffrance, mais cela n'apaise pas ma douleur pour autant.
Et toi, as tu eu plus de nouvelles pour ton Thierry? A quoi c'est du? As tu des risques pour une prochaine grossesse ou c'était la "faute a pas de chance" comme on dit???

Sylvie : je te comprend, la derniere ligne droite, la ou on pense ne plus avoir aucun risque. Je pensais deja naivement qu'une fois les 3 premier mois terminés, je ne risquait plus rien!!!
Malheureusement, le destin en a décidé autrement pour nos anges. Je ne connais pas le syndrome de Willy Prader, est ce que tu peux m'expliquer?

Merci de votre soutien
A bientot

Bonjour maman de Theo,

La plupart des médecins que j'ai rencontre ont été très gentils. Le problème que j'ai rencontre, c'est que je suis résidente en médecine. Donc, je savais beaucoup de choses déjà, ce qui fait qu'ils ont pris pour acquis (et c'est aussi ce que je dégageais) que je savais déjà tout. Mais en tant que maman, je crois que j'aurais eu besoin qu'on me dise que c'est certain que Thierry aurait souffert, que sa vie aurait ete trop difficile....la, j'ai compris tout ça a travers mes propres lectures, mais je me dis...si jamais j'ai mal interprété,... Tout ça me donne plus l'impression d'avoir pris la décision toute seule, alors que je sais bien qu'il y a eu un comité d'éthique et que tous les médecins se sont prononcés en faveur de cette décision. Ce n'est pas tellement clair ce que je tente d'expliquer. Mais, bon je me suis sentie plus comme une collegue partageant la décision des autres medecins que comme maman pris en charge par une équipe traitante... Alors que c'est la vie de mon bébé qu'on enlevait. Mais je sais que tout ça est du à ma propre attitude, celle de la femme forte en contrôle... pas a celle des médecins.

Pour ce qui est de la cause, j'attends toujours certains résultats. Je n'ai pas eu d'infection. Le caryotype de Thierry etait normal. J'attends le gêne L1CAM. Si c'est positif, la chance de récidive est 25%,, mais je crois que ça sera négatif. J'attends aussi le résultats de l'autopsie pour savoir s'il y a d'autres anomalies associées. Le plus probable, c'est que tout soit négatif. Dans ce cas, le risque de récidive serait de 4%(parce qu'il y a encore des choses qu'on ne connaît pas...)

De ton côté, on t'a parle des cause et risque de récidive? Je n'ai pas lu beaucoup sur l'agenesie du corps calleux, mais ce n'est pas comme l'hydrocephalie causée par la sténose de l'acqueduc de Sylvius. J'espère que les médecins pourront bien t'informer pour une prochaine grossesse. Est-ce que commence à y penser un peu?

Pleins de courage et d’énorme bisous pour te réconforter un peu

Bonjour Marie B

C'est sur que dans tous les cas, c'est difficile de différencier la maman de la résidente en médecine que tu es. Mais c'est vrai que même si on connait tout, on a besoin que des spécialistes nous confortent dans le choix que nous allons faire. C'est ce que je regrette aussi, car on m'a informé de tout et dit que j'ai fait le bon choix seulement 2 jours après mon IMG.

Pour les risques de récidive et pour les prochaines grossesses, je n'ai eu pour le moment aucun résultats. La seule chose que je sais c'est qu'a l'échographie ils n'ont pas vu de corps calleux mais ils ne savaient pas si c'était parce qu'il n'y en avait pas, ou si c'était parce qu'il y avait trop de LCR et qu'ils ne le voyaient pas. En tout cas, ils on eu l'air de me dire que ce n'est pas génétique (il n'y a aucun antécédent dans nos familles), mais que ce serait la faute a pas de chance comme ils disent.
La gynéco m'a dit de ne pas avoir peur pour les prochaines grossesse, de ne pas attendre parce que "on ne gagne pas deux fois au loto" (donc ca veut bien dire que les risques de recidive doivent etre minces)
Mais ce qui m'inquiète, c'est qu'elle m'a dit (ainsi que l'autre médecin) qu'en ce moment il y avait une "épidémie" d'hydrocéphalie et qu'il ne savent pas de quoi ca vient (par exemple, 3 cas en 3 semaine dans mon hopital).
Peut tu m'en dire plus sur le risque de récidive de 4%? personne ne m'en a parlé
sinon je sais que je veux avoir d'autre enfant, mais j'attend mon rdv avec le gynéco dans 1 mois car ils ne m'ont pas dit combien de temps il fallait attendre pour que mon corps s'en remette.

Merci pour ton soutien

merci beaucoup mes deux princesses, ca me fait chaud au coeur

plein de bisous a toi aussi et a nos anges

Ça me fait peur cette histoire d'épidémie!!!

Moi non plus le corps calleux n'a pas été vu à la résonance magnétique, mais il n'y avait pas de signe qu'il soit absent..c'est l'autopsie qui tranchera...

Je me demande vraiment ce qui a cause ça! Moi non plus il n'y a pas de cas ni dans ma famille ni dans celle de mon conjoint...et il n'y a aucune chance que non ayons des ancêtres communs, il vient d'un autre pays que moi!

Pour le 4%, ça vient d'articles que j'ai lu. Pour l'hydrocephalie isolée, chez ceux dont la cause n'est pas l'hydrocephalie lié à l'X (gêne L1CAM), le risque de récidive varie selon les sources entre 1.5 et 4%. C'est sur qu'il y a une raison qui explique ça, mais laquelle ou lesquelles? C'est sûrement multifactoriel: mélange de gènes et environnement...espérons juste que ce ne soit pas nous qui récidiverons! En fait souhaitons que ca n'arrive à personne.

Moi, j'ai envie de retomber enceinte rapidement. J'étais tombée enceinte le premier mois la dernière fois, mais j'ai été tellement malade! Je prenais 8 diclectins, 6 gravols et 2 zantacs par jour et je souffrais encore! En plus ça donne terriblement envie de dormir tout ça. Et je dois faire des gardes de 24heures, alors je ne sais pas tellement comment intégrer tout ça. En plus, je manque de forces, j'ai été malade jusqu'à la semaine 20 et à la semaine 21, on a appris pour Thierry..alors c'était l'epuisement moral après le physique, puis l'accouchement! Et j'ai continue de travailler à travers tout ça. Alors logiquement, je devrais reprendre des forces avant de tomber enceinte, mais on dirait que la vie n'aura pas de sens tant que je n'aurai pas d'enfant...c'est compliqué.

Toi, avais-tu été très malade dans ta première grossesse? Avais-tu pris des médicaments? Moi Gravol, zantac et diclectin. Et j'ai aussi été en contact avec des agents anesthésiants et des radiations, bien que je me sois protégé. Je sais que tout ça n'est pas suppose entraîner l'hydrocephalie, mais je cherche quand même une cause...

Moi aussi je me demande ce qui cause ca, mais apparemment meme les médecins n'en savent rien. Comme tu le disais, ils suspectent plusieurs causes : ils m'ont parlé de virus (pour mon cas, je n'ai attrapé aucun virus durant ma grossesse, enfin pour ceux qu'ils ont testés, pas meme la toxoplasmose) , ou sinon c'est l'environnement. Mais quoi??? ils ne savent pas

J'ai aussi lu que ca pouvait venir d'une carence en vitamine B9.

De toute façon, je ne pense pas qu'il faille forcément chercher quelque chose qui nous est arrivé a nous. La faute a pas de chance comme ils disent, ba finalement, ca peut etre ca l'explication.

Comment expliquer, dans un autre domaine, que des gens n'ayant jamais fumer de leur vie développent des cancers du poumon alors que certains gros fumeurs n'ont jamais rien.

En tout cas, si ca peut te rassurer, je n'ai pas été malade du tout pendant ma grossesse, jamais de nausées ni rien, juste de la fatigue au premier trimestre. Je n'ai pas pris un seul médicament, et je n'ai jamais été en contact non plus avec des radiations ou agents anesthésiants (j'étais sans emploi donc chez moi)

Merci! Je sais que ça ne semble pas être quelque chose qu'on a fait. Mais je ne peux m'empêcher de chercher et effectivement, ton message me rassure beaucoup!

désolé de t'accueillir sur ce forum, mais sache qu'il y aura toujours quelqu'un pour comprendre ce que tu ressens,

je te souhaite plein de courage et de douces pensées à nos anges

bienvenue à toi maman de théo,

courage à toi car c'est vraiment pas évident, moi j'ai perdu ma petite Emilie par IMG à 8 mois de grossesse elle avait la mucovisidose très prononcer, et la y 3 semaine j'ai perdu de nouveau par mort naturelle mais j'aurais du refaire une IMG etéait programmer pour le 5 septembre de mon petit Romain à 8 mois aussi.

je te cxomprend c'est vraiment pas évident courage à toi on es là si tu veux et le forum te reconfortera,

tendre baisers à tes anges ainsi qu'aux mien et à tous les autres

je te soutient du fond du coeur bisous

marie B : je suis heureuse que mon message ait pu te rassurer. Je te tiendrais au courant dès que j'aurais eu plus de nouvelles. J'ai rendez vous avec mon gynéco le 24 octobre.
Tiens moi aussi au courant pour toi, de ce que les médecins te diront s'ils t'en disent un peu plus

Titilolo et maman de Emilie et Romain : merci beaucoup pour votre soutien, c'est vrai que je trouve que c'est essentiel de se sentir aidé. La famille est autour de moi, mais évidemment ils ne peuvent pas me comprendre. Malheureusement, seules les personnes qui ont vécu ca comprennent
Douces pensées à nos anges tant aimés

Pfu aujourd'hui ca ne va pas du tout, encore un jour sans!!!

Et oui, aujourd'hui je ne travaille pas, donc je pense. Je suis a la maison et je n'arrive pas à me forcer à faire qqch pour m'occuper l'esprit. A la place je fais rien et je pense, alors que ca me fai du mal.
Il me manque trop mon petit ange, et je ne supporte pas de lui avoir oté la vie (meme si je sais au fond de moi que j'ai fait ce qu'il y avait de mieux pour lui)

Dans ces moments là, je trouve ca dur de supporter mon entourage, qui a déjà l'air d'être passé à autre chose, alors que ca fait qu'une semaine et demi que mon petit Théo nous a dit au revoir.

Dur dur

courage ... prends le temps de pleurer ca faitdu bien !!!

courage ma belle même si se ne sont que des mots qui ne colmate pas la douleur mais sa fait toujours chaud au cœur de se sentir entourer on est toute la pour te réconforté je sais que c'est dur de voir les gens autour de nous être passer a autre chose pour ma par c'est mon conjoint que j'ai eu du mal a supporté les premiers semaines nous étions au bord de la séparation il ne laisser rien transparaitre comme si rien ne c’était passé c’était très dur après de nombreuses disputes pour ne pas dire engueulades déchirantes ou les mots on souvent dépassé la pensé nous avons réussit a redevenir un couple heureux

je t'embrasse fort hésite surtout pas je suis la

merci beaucoup

C'est vrai que ca fait chaud au coeur de se sentir entouré et surtout comprise.

Ce matin je suis allée au rendez vous avec la psychologue que j'ai vu lors de mon IMG. Je ne sais pas pourquoi ces rendez vous sont obligatoires. Elle m'a forcé à perler et à exprimer mes sentiments.
Le problème, c'est que depuis que je suis rentrée je vais encore plus mal, je me sens encore plus triste, encore plus vide... Est ce normal? Ces rendez vous sont censés nous aider à aller mieux, alors que la ça m'a fait complètement le contraire.

Mes deux princesses, comment t'en es tu sorti avec ton conjoint? Je suis comme tu étais, je n'arrive plus à le supporter. La moindre petite phrase, la moindre petite chose qu'il fait et je sors complètement de mes gonds, je lui crie dessus, je m'énerve. Je ne supporte pas non plus qu'il se comporte comme si rien ne s'était passé. Tout à l'heure avec la psy j'étais en larme tout le long, lui n'en a meme pas versé une!!! Il ne parle jamais de notre bébé, ne montre jamais rien. On dirait que c'est comme effacé de sa mémoire

Courage à toutes et pensées à nos anges

C'est normal qu'en sortant de ces rendez vous tu sois moins bien qu'avant. Le fait de reparler de tout ce qui t'est arrivé, ça ravive des choses que tu tentais d'enfouir.Ce ne sera qu'a force de temps et de travail sur toi meme que tu verras des avancées.Mais ne lache pas ces rendez vous de suite.Essaie d'aller à un autre au moins.Et puis c'est possible que ce soit la psy qui ne te convient pas.

Pour en revenir a nos hommes, les deux premieres fois j'y suis allée avec lui et la troisieme sans lui. Il m'a dit qu'il n'en ressentait pas le besoin. Je ne crois pas qu'ils sont insensibles ou qu'ils ne pensent pas à nos anges , c'est juste que les hommes ne sont pas fait comme nous. Ils tentent de jouer les hommes forts que rien ne peut atteindre.Et la psy te l'expliquera peut etre, la relation que nous avons eu avec notre enfant n'est pas la meme. Pour eux ,ça ne devient reellement concret que quand l'enfant est né.La grossesse est quelque chose qu'ils vivent par procuration.

Je te souhaite bon courage pour ces moment difficiles.

Oui c'est sur que pour l'instant je ne vois pas l'intérêt de ces rendez vous, peut être parce que c'est trop frais. Je ne ais pas les lacher pour le moment, j'en ai un autre dans un mois après le rendez vous où j'aurais les résulats d'autopsie et de toutes les analyses (enfin j'espère)

Pour nos hommes, je sais bien qu'ils n'ont pas eu la même relation que nous avec notre enfant. C'est sur qu'une femme commence à aimer son bébé dès son +, puis encore plus quand on le sent bouger... alors que les hommes vivent tout ca à travers nous. Mais ça me fait quand même mal de voir que lui ne parle jamais de notre fils, qu'il ne regarde pas les photo... Dans quelques heures, ca va faire pile 2 semaine que mon petit ange s'est envolé, et tout le monde sauf moi est déjà passé à autre chose, plus personne n'en parle.
Je me sentais déjà vide, et maintenant que tout le monde est retourné à sa vie normale comme s'il ne s'était rien passé, comme si Théo n'avait jamais existé, moi je me sens encore plus seule et ce vide qui m'habite est encore plus immense!!!

Merci pour votre écoute et votre compréhension, ça me fait vraiment du bien
Douces pensées à nos anges

et bien on s'est beaucoup "engueuler" on en est même venus au main pour tout te dire contrairement a toi on en parle je sais qu'il a beaucoup pleurer quand il est rentré après l'accouchement pour sortir nos chiens il me la avouer mais après ce qui a tout changer c'est quand on a refait l'amour pour la première fois il a pleurer il ma serrer fort dans ces bras il n'as pas arrêter de me dire qu'il m'aimait j'ai vu dans ces yeux sa tristesse son malheur mais aussi le bonheur d'avoir retrouvé sa femme après tout c'est apaiser on est redevenue les amoureux que l'on été avant

je te souhaite beaucoup de courage je t’envoie plein de bisous

je ne serais pas trop présente dans les jours qui viennent vu qu'a la nouvelle maison je n'ai pas encore internet mais je penserais fort a vous

Oui, ca me rassure.

De toute facon, il faut que je me calme, c'est vrai que chacun réagit a sa façon et il faut respecter l'autre.
J'arrive maintenant a comprendre qu'on ne vive pas le deuil de la même façon.

Ce qui est dur maintenant, c'est que je me retrouve seule dans cette maison ou on avait prévu trop de choses avec notre bébé. Mon mari fait du déplacement et n'est pas la de la semaine.
Ca c'est dur, personne pour me parler, alors forcément je pense, pleure et pense encore.

Pauvre toi...toute seule à la maison. Ça doit être très difficile. Ton mari rentre la fin de semaine? Est-ce que tu as pense à aller passer une semaine chez un parent ou une amie? Je sais que moi, j'avais envie de ne voir personne, mais complètement seule, c'est trop dur...et puis j'espère que tu vas trouve des gens avec qui parler. Des gens qui possèdent une certaine maturité et qui pourront t'aider à cheminer. C'est une épreuve si difficile, tu as besoin de gens pour te supporter.

Oui ce n'est vraiment pas facile toute seule, surtout le soir à partir du dîner.
Mon mari rentre le jeudi soir (ou des fois le vendredi), mais le problème c'est qu'il part en déplacement toutes les semaines.
C'est pour ça que je ne vais pas chez des amis ou dans ma famille, il faut que je m'habitue.
Mais c'est vrai que je me sentais dèjà "seule" depuis le départ de mon petit ange, et là c'est encore plus le cas ; dur dur.

courage ma grande, je compatie ce que tu vis, je le vis aussi différament, mais c très dur, de ce savoir seul et avoir personne à qui parler

bisous à toi et à ton petit ange Théo que mon petit Romain a su acceuillir 15 jours après.

Merci maman d'Emilie et Romain

C'est sur que pour toi aussi la solitude doit être énormément pesante.
Je compatie avec toi et te souhaite plein de courage.

Aujourd'hui a été encore plus dur car je ne travaille pas le mercredi. Etre seule n'aide vraiment pas à relever la tête je trouve. Mais d'un autre côté, j'apprécie aussi ces moments où je peux penser librement à mon ange. Au travail je ne peux pas trop y penser devant les élèves, et j'ai donc l'impression de le trahir.

Courage a nous toutes mamanges et douces pensées a nos anges d'amour

Maman de Théo,

Merci pour ton message sur mon post. J'ai pris connaissance de ton histoire et je te souhaite beaucoup de courage pour continuer à avancer dans cette vie qui nous a pris le plus cher. Tu as écrit ton témoignage très peu de temps après la perte de ton bébé et tu as repris le travail très vite : tu dois avoir beaucoup de force en toi.

Beaucoup de maman postent sur le forum suite à une IMG. Ce doit être si difficile de ne pas voir reconnue l'existence de son enfant, qu'on a espéré et aimé, pour qui on a fait plein de projets et avec qui on a déjà partagé tant d'émotions. J'imagine que c'est comme si on niait toutes ces caresses, ces contacts, ces mots à travers la peau... l'amour était déjà tellement grand, alors que nos bébés n'avaient que la taille d'un demi grain de riz.

Tous nos petits anges vivent à travers ce forum et les mots de leurs mamans. Cela fait tant de bien d'écrire leur prénom...

Plein de doux baisers vers l'étoile de Théo.

je te souhaite beaucoup de courage et de force

parfois être seul fait du bien car on a le temps de penser...

chaque jour tu avances, un pas à la fois

courage

moi aussi j'apprécie les moments de solitude
bon faut pas qu'ils soient trop nombreux mais ils me font du bien

courage pour le boulot et même si tu ne penses pas en premanence à Théo il est avec toi à chaque seconde

même si je ne suis pas beaucoup présente c'est dernier jour hésite pas a m'envoyer des petits message je te répondrais avec plaisir je ne connais pas cette solitude car je ne veux pas que mon homme parte en déplacement déjà une journée c'est très dur pour moi on est toujours au tel soit par sms soit par appelle tu est tres courageuse de tenir aussi longtemps sans lui

je t’envoie beaucoup de courage car cela ne doit pas être facile a vivre mais surtout n’hésite pas je suis la

je pense fort a toi

je pense beaucoup a toi qui te retrouves toute seule, je t'admire tu es très forte moi j'ai eu a me retrouver seule 3 nuits et j'ai trouver cela tres dure... tu as vraiment beaucoup de courage, tu as repris le travail tout de suite tu as une grande force! et tu as pris la meilleure décision pour théo c'est le plus beau cadeau que tu pouvais lui faire, lui épargner une vie tres douloureuse,ton petit ange doit etre vraiment fier d'avoir une maman aussi courageuse!
je pense fort a toi, nous sommes la... douce pensée a toi et ton ange

Merci a toutes pour vos messages, cela fait vraiment du bien.

Je ne pense pas être forte, au contraire. Je sais que je ne le suis pas tant que ça, et que ma pire ennemi c'est moi. C'est pourquoi j'ai repris le travail afin de ne pas passer mes journées seule a penser et repenser a ce qui nous est arrivé, car je sais que jamais je ne m'en serais relevé.

Ce week end ca a fait 3 semaines que mon petit ange s'est envolé et j'ai vraiment eu une grosse déprime. Dailleur ca ne va toujours pas mieux. Le fameux "un pas en avant et deux pas en arrière"
C'est vraiment dur de trouver la force de continuer à avancer

Allo maman de Theo,

Je te comprends. Moi aussi j'ai repris le travail tout de suite. Je pense que je ne m'en serais pas sortie en restant seule à la maison. Il faut se forcer à continuer à avancer, même si c'est difficile.
Courage, ça va aller de mieux en mieux. Moi, j'ai réussi à m'amuser cette fin de semaine. On est sortis fêter notre dixième anniversaire de mariage dans une auberge. Le bonheur n'était pas aussi profond qu'il aurait été auparavant, mais il était la quand même. J'ai amené les trucs de Thierry avec nous...

Je continue à peser à toi, à ton conjoint et à Theo. Il vaut être fort, on n'a pas d'autre choix!

courage maman de Théo un jour à la fois....courage

Merci beaucoup les filles pour votre soutien.

En ce moment, je n'ai vraiment pas le moral, j'ai l'impression que des fois ma douleur est encore plus forte qu'au début, que j'ai encore plus mal.
Le temps a fait son travail dans le sens ou je peux parler de mon bébé sans trop pleurer, voir pas du tout (à certaines personnes). Par contre, je pleure tous les jours matin et soir au minimum, la douleur est insurmontable, ca me fait un point dans le ventre et je pense que si j'ai encore plus mal maintenant c'est que j'ai enfin assimilé que tout était fini, je ne suis plus dans la tourmente des rendez vous a l'hopital et tout...

Ce soir, c'est encore pire. Il y a un mois, j'étais en salle de naissance. Demain, ca fera un mois pile que mon petit ange s'est envolé. Fichues dates qui nous font souffrir encore plus alors que notre douleur est déjà immense

Je pense très fort à toi mon petit bébé d'amour. Si tu savais le vide qui est en moi, ton absence est tellement cruelle. Je t'aime tant mon amour, tu me manques
Je t'envoie des millions de bisous volants
Ta maman qui t'aime et qui pense a toi à chacun de ses pas

bonjour maman de Théo,

Je pense si fort à toi en ce jour si triste,

je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette journée spécial de ton petit prince Théo,

bon 1 mois à toi petit prince des étoiles qui est venu rejoindre mon prince Romain 14 jours après, j'en suis sur tu dois etre entraint de bien rigoler avec,

je t'embrasse très fort petit Théo ainsi que mes amours Emilie et Romain et sans oublier tous les anges.

veille bien sur ta maman et ton papa qui sont si fière de toi et envoie leur un peu de gaieté dans leur coeur en cette date anniversaire.

courage ma belle et gros bisous

un petit coucou bon angemoisversaire a ton petit ange je ne suis pas trop presente en ce moment mais des que j'ai de nouveau internet je serais de nouveau la pour essayer de vous remonter un peu le morale

je t'envois plein de bonne chose je pense fort a toi bisous a tout vite

doux 1 mois d'ange petit théo je pense a toi et a ta maman,courage jolie mamange,bisous

Douces pensées au petit ange Théo en ce jour particulier. Fais briller les étoiles très fort ce soir pour ta maman.

douces pensées

Merci a toutes d'avoir pensé au 1 mois de mon petit ange.

Ca fait vraiment du bien d'être sur ce forum, parce qu'au moins, vous, vous y pensez, alors un grand merci encore


1 mois seulement et personne de notre entourage nous a dit le moindre mot. Ma mère m'a appelé pour vérifier si ca allait, mais bien entendu, elle ne parle pas de Théo, comme si c'était un sujet tabou. Je sais bien qu'elle y pense, mais elle n'en parle pas et ca me fait mal. Je lui ai dit que le fait de ne pas en parler me donnait l'impression qu'il agissent comme s'il n'avait jamais éxisté. Elle m'a répondu "mais non, tu sais bien que c'est faux", mais n'a pas parlé de lui tout le reste de la conversation. Je veux bien croire que ca ne dois pas etre facile pour notre entourage d'aborder le sujet, mais de la à complètement l'éviter, il y a une grande différence...

Et la, je ne vous parle que de ma mere qui elle a au moins eu l'idée de se manifester en ce jour. Enfin, je suis en colère, et c'est peut etre pour ca que je ne veux pas comprendre les réactions (ou plutot l'absence de réactions) des gens qui nous entourent. Seulement, en un mois j'ai l'impression que tout le monde l'a déjà oublié à part mon mari et moi.

De plus, je vais de plus en plus mal, la douleur est de pire en pire, insupportable. Peut être parce qu'il m'aura fallu un mois pour réellement admettre que je ne verrais jamai plu mon bébé. Comme je le dis souvent, j'ai l'impression d'avoir vécu toute cette histoire en étant "à coté". J'étais la physiquement, mais mon esprit, ma tête a toujours été ailleurs. J'étais la, mais pourtant j'étais absente...

De plus, j'ai trouvé un travail (jai postulé la semaine juste avant mon IMG, en sachant que j'allais vivre ca). J'ai voulu me bouger pour ne pas ruminé et pour ne pas m'effondrer. Je me suis dit que de "fuir" dans le boulot m'empecherai de m'effondré. Ca s'est bien passé au début, mais maintenant je pense que j'ai voulu allé trop vite.

Tout le monde me dit "cest bien que tu ai un boulot, ca te change les idées...". Oui, comme si le boulot pouvait me faire OUBLIER.
Et ils ne s'imaginent pas. Que c'est difficile de passer tous les jours devant ce bureau ou j'ai passé mon entretien. Ce bureau ou je suis venue alors que mon petit Théo était encore de mon bidon. Que c'est dur de venir travailler alors qu'on sait qu'on a pris ce boulot uniquement parce que notre ange allait partir. Que c'est dur de se retrouver devant des enfants...

Bref, si je fais le bilan, je suis encore plus malheureuse maintenant. Il y a encore 2 semaines, j'arrivais à passer de temps en temps des journées sans pleurer. Maintenant je pleure tous les jours, plusieurs fois par jour et je n'arrive pas à m'en empéché. Jepleure et ca me fait une énorme boule au ventre.

Je ne sais plus quoi faire pour essayé de me relever.
Merci de m'avoir lu (j'ai été longue)

Douces pensées à nos anges, et des milliers de bisous volants pour eux

Courage.

C'est normal d'avoir des hauts et des bas ; laisse aller tes larmes, cela te soulagera un peu... on ne peut pas toujours faire bonne figure. Tu te relèveras, et tu retomberas... tu n'oublieras pas et personne ne te le demande. Les "autres" se sentent impuissants, ne savent pas quoi nous dire, ne savent pas s'ils peuvent en parler, ont peur de nous faire du mal, ont peur de notre peine (comme si elle était contagieuse)... et ils sont bien souvent maladroits.

Pour ma part, mes parents ne parlent pas non plus de Sirine, comme s'ils avaient tiré un trait. Heureusement, j'ai une amie précieuse, dont le soutien est sans faille et qui a su se souvenir des dates de vie de ma puce.

Aujourd'hui, une semaine après avoir repris le boulot, une semaine sans larme, j'ai craqué ce soir, j'ai pleuré toutes les larmes que j'avais retenues cette semaine, seule sous ma douche...

Je comprends ta peine et ta colère, comme toutes les mamans du forum. Prends soin de toi.

De douces pensées à nos anges, qui jouent ensemble quelque part dans les étoiles.

oui le chemin du deuil est long et sinueux...on croit aller bien et on repart..mais un pas etst un pas ...un jour à la fois

les gens sont impuissants et ils pensent qu'en te parlant de ton ange, ils vont te blesser, te faire du mal....ils essaient de te protéger car ils croient qu'en évitant d'en parler cela soulage ta peine ou évite de t'y replonger...c'est maladroit

tu pourras toujours venir parler de ton ange

douces pensées

courage

courage ma belle tres dur pour moi aussi comme toi pleure sans cesse j'ai ete poser un joli rosier a mes petite puces et puis j'ai vus l'une de mes meilleur amies qui m'as bien remonté le morale se soir je suis bien mais pour combien de temps elles me manquent de plus en plus j'ai les boules quand je vois un bébé j'ai fait la connerie de regarder baby boom en replay tout a l'heure j'ai fondue en larme franchement parfois je suis cruche quel idee enfin je t’embrasse fort je suis d retour donc si tu as besoin hésite pas je suis la

bisous a toi courage

Merci encore vraiment pour votre soutien

Aujourd'hui je suis allé à mon rdv "post natal".
J'appréhendais vraiment ce rendez vous, pas tellement pour les resultats, car les medecins m'ont dit depuis le début que c'était la "faute a pas de bol", mais j'avais surtout "peur" de revoir ce médecin si froid, si inhumain, qui n'accepte pas qu'on pose la moindre question, on a l'impression de littéralement le faire chier quand on veut savoir quelque chose, or jai besoin de comprendre.

Enfin jai eu raison de m'inquiéter, ce medecin ne devrait pas s'occuper des gens qui perdent leur bébé.
Sinon pour mon ange, rien de nouveau, pas de cause connue c'est "multifactoriel" donc plutot "bien" pour une grossesse espoir.
Le probleme a été quand jai demandé pour avoir mon dossier. Bien evidemment, on ne nous dit pas qu'on peut le consulter. Et apres ma question, il m'a bien fait comprendre que ca servai a rien vu que j'avais les resulats de l'autopsie. Il ma dit qu'ils ne donne pas les dossier car il appartiennent à l'hopital, mais que je peux demander une photocopie (50centimes la feuille et yen a environ 100pages).
Je trouve ca honteux de devoir payé pour avoir acces à des informations nous concernant. On dirait vraiment qu'ils font tout pour que les gens ne consultent pas les dossier. A croire qu'il faudrait jamais ne rien dire et jamai posé des questions. A chaque fois que j'avais une question, il repondai vite fai et finissai en disan "merci au revoir" alor que j'avais dautre questions. Du coup a chaque question, je le faisais chier un peu plus et il devenai de moins en moin agréable.
Puis j'ai demandé combien de temps avant de se relancer dans une grossesse espoir. Il ma dit qu'il faut attendre que je sois remise physiquement (cest en bonne voix, plus de saignement, à l'échographie mon utérus est tout a fait normal...) et psychologiquement "il faut laisser assez de temps pour oublier" ma til dit. Quelle maladresse. J'avais envie de lui dire que jamais on ne pourra oublier mais vu comment le rendez vous se passait jai pas voulu envehimer les choses.

Bref je trouve ca honteux de ne pas mettre des medecin humain pour ces situations. Dire que la gynéco de cet hopital qui ma donné le feu vert pour me laisser sortir apres mon IMG était juste à coté. Elle était super elle, prenait le temps de tout nous expliquer, de répondre a nos questions...
La, ce medecin nous dit a chaque fois qu'il voit toute la journée des gens qui perdent leur bébé, qu'il voit ca a longueur de journé. Ok il faut qu'il se préserve, mais de la a pas repondre au question et d'etre désagréable et de me faire sentir nulle et coupable de vouloir savoir ce qui est arrivé...
Dans me tête, c'est un retour 1mois et demi en arrière. Je me revoi en face de ce medecin qui me parle d'IMG sans expliquer quoi que ce soit à un point que j'ai du apprendre seule sur internet que c'était un accouchement par voix basse et tout et tout...

Enfin bref, beaucoup de tristesse et de culpabilité. Je pleure et je viens a nouveau de faire 15 pas en arrière.

change de gynéco..il t'en faut un ou une qui saura écouter tes attentes et tes angoisses

pour le dossier, tu peux demander à ton médecin traitant d'avoir une copie de ton dossier ou les résultats et il t'expliquera

plein de courage pour cette journée

mon dieu j'hallucine quel connard ce mec tu n'aurais pa du retourné le voir lui moi une chose est sur que si je le revoit c'est pour lui exploser la tete surement pas pour qu'il me touche plutot mourir

je t'envois beaucoup de courage chaque jour est different j'espere que tu iras un peu mieux demain

plein de bisous a bientot

Bonjour

Je te dirais pareil, change de gyneco et trouve une personne qui saura t'écouter et non pas considérer qu il en voit tous les jours, certes c'est peut etre le cas mais à toi c'est ton histoire avec ton ange et il te faut une personne à l'écoute et compréhensive de tes attentes...

Plein de courage à toi et de pensées à ton ange

Bonjour,

J'ai lu ton histoire, qui ressemble un peu a la mienne et s'il y a bien une chose que je peux te juré c'est que ton bébé à sentit tout l'Amour que tu as pu lui donner et qu'il n'a pas souffert, qu'il est parti dans la douceur, les sages femmes et medecins me l'ayant dit a moi aussi quand je leur ai demander.
Je ne sais pas comment tu as ressentit ton accouchement mais pour moi c'est rester le plus beau jour de ma vie même si ça peux paraitre bizzard.

Tout ça est "neuf" pour toi, laisses toi le temps, vraiment.

Pensées douces a toi et ton Théo.

Comme si tu avais besoin de vivre ceci en plus! Pauvre petit mamange. Tu as besoin de réconfort, pas d'indifference!

C'est quand même une bonne nouvelle que tout soit confirmé pour toi..de mon côté, je ne pense pas avoir les résultats d'autopsie et du gêne L1CAM avant fin novembre...j'espère que c'était aussi la faute à pas de chance, car je suis en train d'essayer pour bébé espoir. Même si je n'ai pas oublié, comme dit ce médecin génial....je sais que je n'oublierai jamais et je ne finirai jamais mon deuil...alors il faut seulement attendre d'être prête (quoique ça non plus on ne le sera jamais vraiment...).

Courage ma belle. Un jour à la fois, on survit.