maman d un ange depuis 10 ans... si besoin de soutient moral...je suis la...

moi je me souviens aussi à quel point c'était difficile de sortir juste faire des courses...

en nov 2006 ça faisait donc 4 mois que Matthieu était parti rejoindre Manuel et une amie nous invite dans un resto pour l'anniv surprise de son chéri. Nous arrivons là bas et à notre table un couple tenant dans leur bras un bébé, tout de suite je me dis que mon amie n'a pas pu faire ça, pas d'inviter un couple qui vient d'être parents.... et si ... c'était bien à notre table. Quelle douleur quand celui ci à demander à téter, je n'ai pas pu resté et suis sortie. Mon amie m'avait emboité le pas elle venait de comprendre ... et moi j'étais mal, le couple se sentait aussi très mal ... j'ai finit par revenir et expliquer ce qui venait de se produire au couple. Ils étaient confus et nous ont dit que s'il avait su la maman serait restée à la maison avec le petit... se fut une soirée horrible !!!!

je venais de reprendre le taf et c'était très dur également de devoir se justifier à des personnes qui ne savaient pas ce qui c'était passé !

Tout comme toi MeveB mes jumeaux m'ont apporté beaucoup de choses aussi. C'est clair... je m’investis en tant que bénévole dans une assoc de parents endeuillés... c'est devenu mon cheval de bataille. Que ce deuil soit reconnu et les parents aidés et compris !!

Seve MeveB a raison "Laisse exprimer tes émotions..."

Oh ! Ce que tu racontes a fait émerger un souvenir....

Ma grossesse avait quand même été de courte durée et ma famille élargie n'avait pas été mise au courant ni de celle-ci, ni de la perte du bébé. Ma cousine a accouché de son troisième bébé à quelques semaines de la date prévue de mon accouchement, soit le 16 décembre dans mon cas. À Noël, j'ai passé la soirée avec la petite Charlie dans les bras, le coeur gros parce qu'il me semblait qu'un autre bébé aurait dû y être... Et la famille qui ne cessait de répéter combien ça m'allait bien d'avoir un bébé de cet âge dans les bras !! Quelle horreur... mais ils ne pouvaient pas savoir. C'est le premier Noël cette année où je ne me tape pas une dépression de quelques semaines après le réveillon en famille !

Chaque fois que je vois la petite Charlie, c'est certain que j'ai quand même un pincement. Elle parle maintenant et est capable de faire un tas de choses que mon ange aussi aurait fait s'il était ici... Mais je pense que j'ai enfin accepté son départ. Cela me rend triste, je préférerais que ce soit autrement.... mais je n'ai plus cet énorme NON qui hurle à l'intérieur de moi... juste un petit "eh merde..."

Je viens souvent lire les témoignages depuis quelques jours... La première journée, j'en était incapable tellement ça me faisait pleurer... On dirait que c'est en train de se transformer ! Le partage est vraiment thérapeutique !

ps. désolée ! Je crois que dans le dernier message, j'ai mélangé Floolive et Seve... Mais bon, mes pensées sont avec vous deux !

meveb desoler que votre couple n es pas tenue j ai tres peur que le miens vole en eclat , malgre que cela nous a rapprocher, mais je me sens tellement mal que j'ai peur qu il prenne la fuite ,car mon mari n 'es pas tres bavard et je ne sais pas ce qu il pense il evite de me parler de frederic car il c est que cela me fais du mal alors que j aimerai bien qu il m en parle je me mets aussi a pleure pour un rien lorsque je vois un bebe le berceau ou le doudou que j ai dans ma chambre me font revoir la realite mais je ne peux les enlever j en ai besoin moi aussi j aimerai bien m accorder du temps mais je n y arrive pas encore je ne reve que de maternite de bebe je dois avoir encore les hormones aux orbites ou c est ce manque j ai une amie qui ma dit la meme chose que mon bebe etait venue me transmettre un message a moi de savoir lequel mais si je ne trouve pas ce qu'il a voulu me dire ? si je passe a cote je vous admire vous etes tres forte vous avez perdu votre bebe et votre mari et vous arriver a voir les choses avec du soleil jaimerai etre aussi forte on me dit que je vais me releve ,enfin jai mon mari et mes enfants mais il y a des jours ou je me dis que j aurai aime mourir a sa place

flo non je n ai pas trouver de groupe de parle j aimerai bien mais je ne sais pas ou m adresse

Chère Seve,

J'ai mis très longtemps à entendre son message, tu sais ! Ta perte est si récente... Personnellement, à ce stade du processus, je n'étais rien d'autre qu'un zombie. Je me sentais perdue, je ne comprenais pas bien tout ce qui venait de se passer... un peu comme en état de choc... Définitivement dépassée. J'ai eu tellement mal que j'ai cru que je ne m'en remettrais jamais... Et parfois, quand je croyais commencer à aller mieux et à faire la paix avec la situation, eh bien je recommençais à me sentir malheureuse très rapidement.

Et puis tu sais, mon couple n'était déjà pas solide avant la grossesse... Mon amoureux était un homme excessif qui fuyait beaucoup les durs coups de la vie par l'alcool et la drogue. Je suis partie pour ma propre survie. Je n'étais juste plus capable de vivre mon deuil en plus de vivre son instabilité et ses disparitions. Il y a de l'espoir pour ton couple. Je crois que si vous vous assurez de ne pas perdre votre communication, vous pouvez ressortir de tout cela grandis.

C'est drôle que tu parles de soleil ! Pendant un long moment, j'ai eu l'impression de vivre avec un nuage gris au dessus-de la tête qui me suivait partout. Mais maintenant, c'est vrai, le soleil est revenu. Il reviendra pour toi aussi Seve.... à son temps... Tiens bon !

je suis tout a fait d'accord avec toi MeveB...

Tu sais Seve j'ai beaucoup de recul, 6 années ça fait un sacré chemin de parcouru... Mais quand les 5 ans sont arrivés j'ai eu une grosse claque, pour moi c'était un cap, c'était étrange cet anniversaire. Et je suis retournée voir ma psy, j'avais aussi cette impression de nuage au-dessus de ma tête et pourtant 5ans étaient passés... il y a encore des hauts et des bas dans mon état d'esprit parfois. Même si maintenant je suis heureuse et que le soleil est revenu, il manquera toujours deux cadeaux au pied du sapin...

La vie a un autre goût après, un goût amer et ensuite elle redevient sucré mais chaque chose en son temps ...

merci beaucoup les filles vos message m aide et a vous lire je ne suis qu au debut du tunnel pour meve mon couple revient de loin car nous avons failli nous separer l annee derniere nous avons vue une conseillere conjugale qui nous a beaucoup aide car on ne comuniquaient plus beaucoup et l annonce de ma grossesse a fait un boum car mon mari avait d autre projet nos ainees etant plus grand il foulait profiter donc il a mit du temps a ce faire ma grossesse car au debut il ne voulait pas que je le garde et comme je l avais decouvert il me restait que 2 semaine pour choisir et ou font de moi il etait pas question que je le tue il vivait en moi et moi je le voulais se bebe meme si il est arriver sans que je m y attendre c 'et l amour je me suis battu et parfois je trouve le monde vraiment cruelle car j ai eu l impression d avoir fais tout sa pour rien avec du temps et beaucoup d amour il a accepte et c 'est investit dans la grossesse il a d ailleur culpablise lorqu on nous a annoncer quil etait deceder il a beaucoup pleure lorsqu on a pu lui dire aurevoir le porter il etait effondre et a tous prix a charge il c est occuper de la ceremonie d organiser mon anniversaire enfin tout pour que je ne reste pas seule mais la seule chose que j aimerai c 'est qu il me parle de notre tresor ou qu il me dise qu on en fera un autre mais non il ne me parle pas car il s est que frederic me manque alors vous pouvez comprendre pourquoi jai peur que mon couple vole en eclat car avec les autre temoingnages beaucoup d autre vos finissent par ce separer j essaie d etre presente pour lui et les enfants mais il ne veut pas venir avec moi voir un phys il faut dire que le phys que la maternite que nous avons vue avant la naissance et apres n est pas top elle me met tres mal a l aise alors j ai demander d aller voir notre conseillere conjugale qui veut bien nous rencontre mais il ne ma toujours pas repondu faut il que je lui laisse du temps car il n es pas bavard de nature il fait son deuil peut etre a sa facon

moi aussi j ai limpression d avoir un enorme nuage sur la tete et malgre les beau jours que nous avons eu je ne voyais pas le soleil c 'est vrai que parfois j ai limpression d etre un zombie mais je culpabilse beaucoup d etre si triste et j ai limpression que les personnes m evite car il ne comprenais pas ma peine et il me dise que c 'est bon il est partie la vie continue et j ai beau me dire qu il on raison qu il faut que j avance mais je recule encore plus alors je me rends compte que je m isole

Tu sais ce sentiment d'être contagieuse je l'ai eu aussi. Je me suis isolée car j'avais envie et besoin de vivre ma peine toute seule et de ne pas la faire supporter à d'autres et je me voyais comme une extraterrestre, une personne venue d'un autre monde...
J'ai vraiment eu du soutien par les groupes de paroles car j'ai rencontré de magnifiques personnes qui sont devenues de réelles amies.
Le tri a été fait dans les soit disant amis et dans nos familles respectives.
Les gens ne peuvent pas comprendre ils ne l'ont pas vécu et tant mieux pour eux.

Mon homme n'en parlais pas beaucoup non plus. Il a repris le travail plus vite que moi et a été vite fait dans le bain de la vie. Je lui en voulais beaucoup car je pensais être seule dans ce chagrin. Je l'ai piqué plusieurs fois au vif pour qu'il réagisse. Il y a eu un moment où nous ne communiquions plus... et ça a été une sacrée passe mais nous sommes toujours ensemble. Notre couple était soudé avant et l'est encore maintenant. Mais ce n'est pas facile. Comme je te disais les hommes ont mal eux aussi, il ne faut pas minimiser leur chagrin (parfois ça met plus de temps pour eux de l'exprimer mais ça les rattrapes un jour) mais nous avons vécu les choses avec nos tripes, notre douleur est également viscérale...

La maternité où j'ai accouché organise en plus de groupes de paroles de "nouveaux" parents des groupes d'anciens et c'est bien de pouvoir exprimer nos ressentis mm des années plus tard...

En ce qui concerne la psy si elle ne te convient pas, pas la peine de continuer avec elle. Il faut que tu te trouves une personne en qui tu fasses confiance...

Bises et essaye de passer une bonne nuit... Prends soin de toi

bonjour floo, je suis dans le meme qu'a que toi j en veux a mon mari de travail de s arranger pour allez faire des travaux chez des copains mais je sais que c 'est pour pas me voir triste hier soir il ma dit quil fallait que je pense a autre chose que je trouve a m occuper je peux pas !!et comme j ai encore beaucoup de chance je viens d apprendre que mon boulot ne veut pas me donner mon conge au quel j ai le droit il y a un texte de loi nationale et qui s applique a tout le monde et ba moi qui si a la ville de paris donc fonctionnaire je n ai dois a rien je suis obliger de retourner travail demain mais elle c 'est tromper sa fais meme pas 1 mois que mon bebe est partir et je serais sencer retravailler avec les bebes le train le monde et mes collegues alors que j ai deja du mal a sortir de chez moi de voir des bebes je ne peux pas et je ne comprendre rien qu es que j ai fais pour merite au temps de malheurs !! je pensais que j avais du temps pour me remettre pour mes enfants et enfaite je suis sensser travailler je vais etre obliger de me mettre en arret et perdre mes avantages je suis degouter j ai fais appelle a une association et j ai contacter le syndicat mais mon morale en a prit un coup aucun compation c 'est marche ou creve on s en fou de ta douleur de ta peine je suis degouter

Bonjour Seve,

Mais dis moi tu as un congé maternité non ? il est de combien ?

et bien je pensais l etre de 26 semaines a compter du 20 mars le jours de la naissance de mon bebe et jesuis tomber sur une personne s occupant de mon dossier et elle ma annoncer que je n'avais rien ,alors j 'ai prix mon courage et j ai appeller le syndicat car on a des droit c 'est nationale et pas les convension comme elle a dit et le faite de remuer ciel et terre j ai bousculer les grande padron et elle ma rappeller et je devrais pouvoir avoir mon conge elle me rapppele demain on aurait jamais du me dire de revenir demain et surtout de la facon dont sa ma ete dit je remonte doucement la pente et on me demande de revenir enfin c 'est que dans leurs reves

mais c'est la sécu qui te le donne ?

oui mais je suis fonctionnaire donc c est mon boulot qui me paye en intergralite mais j ai eu une grande chef qui ma appeller car il aime pas lorsqu on fais appelle au syndicat et on aurait jamais du me dire que je devais revenir travailler vue les circonstances et j ai bien le droit a mon conge la personne que j'ai eu a ete tres mal informer et tres maladroite bref j ai eu tres peur et j ai crue que j allais m effrondre mais apres cette peur je peux souffler et me repose j ai eu tres chaud et peur enfait un truc bizarre merci d etre presente flo cela me fais un bien fou de parle avec l une de vous c 'est reconfortant de savoir qu on est pas seule

bonjour les fille aujourd hui je ne suis pas tres bien hier cela fesait 1 mois que le gyneco nous a annoncer que mon petit coeur avait peu de liquide qu il etait petit et 4 jours apres il c 'est envoler en me laissant avec ma douleur j avance et je recule deux apres es que c est normal? j ai essaie de ne pa prendre mes cachet pour dormir et bien j ai tres mal dormit cauchemar ect

hier mon mari a fait les carte de remerciment pour les personnes qui nous ont soutenu et c'est magnifique

bonjour les mamanananges c 'est le weekend et mon mari et en deplacement malgre que j ai mes enfants je ne me sens pas tres bien aujourd hui je suis triste et j'ai mal plus les jours passe et plus je me sens pas bien je n arrive pas a dormir si je ne prends pas mes cachets je n ai rien envie de faire et je me sens seule j ai pris contact avec une association pour rencontrer un groupe de parole mais c 'est loin de chez moi et il faut que je prenne letrain et le metro et je ne sais pas mais j ai peur j ai envie d y aller et a la fois je me dis que c 'est peut etre pas utile

bonjour evalou...
je ne sais plus a qui m'adresser pour evacuer cette peine qui m'étouffe depuis 5 mois...je ne sais pas a qui m'adressé car j'ai toujours l'impression d'avoir le syndrome de l'imposteur.. je lis des témoignage et je me dis que certaines on vecu tellement pire que moi que je trouve des fois que je n'ai pas le droit d'avoir autant de peine.. dans mon cas. j'ai appris que j'étais enceinte en septembre dernier... de mon deuxième enfant....ca faisait deja un an que je voulais tomber enceinte.. on etait tellement content... le 1 novembre j'avais un echo pour confirmer le nombre de semaine de grossesse que j'avais.... mon monde s'est ecroulé... le technicien a fait l'écho.... pour me dire qu'il y avait un problème... la gyneco est venu... et elle a confirmer ce queje ne vouais pas entender.... j'en etait a 10 semaines mais mon bébé était mort autour de 6 semaines.... a partir de la... je ne comprenais plus rien... on m'a expliquer plein de chose auquelle je n'ai rien compris....je n'avais pas envie de me faire dire sur un ton tellement neutre que ce n'était rien et qu'elle voyait ca tous les jours.... j'ai du revenir a l'hopital le lendemain... et encore le 4 novembre pour un curetage.... quel horreur....je me souvient encore de l'image de la plage colle au plafond de la salle.... c'était vraiment suppose me faire du bien ca??? et la l'injection de je ne sais pas quoi... ma tete qui tourne.. les larmes sur mes joues... et le docteur qui me dis.. que c'est terminé.....quelque chose est mort en moi a ce moment la.... pas un jour ne passe sans que je pense a mon bébé.... j'aurais du accoucher le moi prochain..... ces jours ci j'y pense beaucoup.... c'est douloureux.....je trouve ca dur de me faire dire que ce n'est rien... que c'est mieux comme ca... qu'il n'etait pas vraiment vivant.. OUI IL L'ÉTAIT..... je suis triste en colere....je me sens coupable....ouf... dite moi que j'ai le droit d'avoir de la peine meme si je n'ai jamais berce mon enfant... dites moi qu'un jour ca sera plus tolérable comme tristesse.... je m'accroche a mon mari merveilleux et a mon petit garcon si extraordinaire.... une chance qu'ils sont ca.... ils sont une si grande source de bonheur.....est-ce qu'on guéri de cette peine un jour??

bonjour androune

je suis nouvelle et moi cela ne fais pas long que je vie se que tu vie depuis 5mois ,tu as le droit d avoir de la peine et c est normale tu as eu ton bebe dans ton ventre avec des projets et meme si il est parti tres tot il etait avec toi et je ne suis pas experte dans la matiere mais t apres les mamans ange le deuil est tres long il ne se passe pas une journee sans que mes larmes coulent ,et j ai ete comme toi je n ai pas foulu entendre ce que je sais lorsque mon bebe c est eteint toi cela dois etre dure car il n ont pas du te parle d accouchement et ton petit ange n a pas ete reconnu c 'est tellement cruelle car quelque sois le terme on a porter la vie et moralement c 'est tres dure !!!ta tristesse va s attenuer avec le temps mais tu n oublieras jamais et les dates enfin tout ce qui te rapelera cette grossesse ,j espere que tu tiens le coup moi sa me fais du bien de parler avec toutes ces mamanange qui nous soutien dans notre deuil si tu veux parler et si je peux t aider esiste pas meme si je ne suis pas encore tres ancien dans mon combat courage l'espoir est toujours au bout du tunnel mais avec du temps

je viens tout juste de decouvrir ce site en fait en lisant le livre quand la grossesse deviens tristesse... et ca me fais du bien de savoir que je ne suis pas seul.. et de voir que enfin qqc me comprend et ne me dis pas... que c pas grave... que je vais en avoir d'autre que ce n'est rien.... pour bien des gens le fais que mon enfant soit mort si tot c'est comme si il n'avais jamais exister.. donc il ne comprennent pas.. ca fait tellement du bien de se sentir epauler.. enfin.... merci de m'ecouter.. ca va me faire du bien de venir vous parler a toute ici..

merci seve28.....merci beaucoup

Androune, tu as le droit de souffrir, d'être malheureuse...... la douleur de la perte d'un enfant n'est pas proportionnelle à son stade de conception ou à son âge, mais dépend du désir d'avoir cet enfant.

ici tu peux venir autant que tu veux pour parler de ton enfant, de ta douleur, cette douleur on la connait, on sait ce que c'est......

parles-en autant que tu en auras besoin

Je suis entièrement d'accord, la tristesse dépend surtout de l'envie d'avoir l'enfant...

J'ai fais aussi une FC vers 10sa, coeur arrêté on a jamais su pourquoi même avec autopsie sur l'embryon... le monde s'effondrais autour de moi, en + j'ai fais une hémorragie en plein centre ville, je suis arrivée a la clinique (vétérinaire?? boucherie?? nonnon, ) où la gygy a tenté de l'extraire a la pince, je sentais le spéculum se resserer dans mon vagin tellement j'étais tendue et tellement j'avais mal et cette conne qui essayait pendant une heure et n'arrivais a avoir que des bouts de placentas....au bout du compte curetage sous AG et boum fini.... j'ai bien crue que le ciel me tombais sur la tête.... Par contre quand j'ai eu ma deuz, j'ai su a 12semaine environs que j'avais perdue sa jumelle mais là, l'effet a été moindre, je ne savais pas que y'en avait deux et même si j'en ai souffert, le fait de ne pas avoir su a eu moins d'impact. Et Eden, ahhhh ma combattante, elle qui voulais tellement vivre et ces médecins qui me l'ont rendue sans vie.... La vie peut parfois être cruelle mais même a 6semaine, ton ange est ton ange, tu l'as désirée pendant un an une très longue année... Je comprend ta réaction et tu peux venir librement en parler ici.

merci... vos paroles sont vraiment un beaume sur mon coeur... merci je vais venir quand le besoin s'en fera sentir.. vous me faites bcp de bien

Androune, moi aussi je l'ai perdu tôt... 7 semaines en fait. Je dis souvent 6 semaines parce que j'ai su à 6 semaine qu'il allait partir. C'est un arrêt de grossesse "volontaire" pas trop volontaire en fait... On m'a dit que je ne pouvais pas le garder (complications médicales). J'ai fait ce qu'on m'a dit, mais tout mon être me criait que mon bébé était bien accroché et que je voulais le prendre dans mes bras un jour. Déchirant de laisser des gens nous enlever ce qu'on considère comme étant la plus belle partie de nous.

Je comprends ce que tu ressens par rapport au fait de l'avoir perdu tôt. Les gens ne comprennent pas... On dit qu'on perdu un bébé et les gens sont tous très peinés... Puis il nous demande à combien de temps et lorsqu'on répond, leur regard change et ils disant "ah, ok...." avec un visage sur lequel on lit "rien de grave alors!"

Personnellement, je n'ai jamais rien vécu de si difficile. 4 ans plus tard, j'ai encore le coeur gros.

Tout ça pour te dire que je te comprends entièrement !!

xx

c tellement vrai que ca le visage du monde on lit un.. ya rien la.. oui il y a qqc et qqc de tres difficile... c con mais je pense que le fais que j'ai du avoir un curetage je trouve ca pire.. me semble que si je l'avais peru naturellement.. je me serait dis que c'était comme ca.. meme si j'ai vu de mes yeux que mon coco etait decede.. on dirais que je me demanderai toujours si'il l'était vraiment...c con...mais je pense que pour moi c plus dur qu'il est quitter mon ventre comme ca que naturellement.. mais j,avais pas le choix car les doc craignaient que je fasse une trop grosse hemoragie si j'y allais avec les medicament car la poche de bb etait grose... donc c'était le meilleur choix... mais cette salle la..ces images la me hantes un peu

Oui, ça aussi je comprends. Là-dessus aussi j'ai vécu quelque chose de similaire. Si mon bébé avait décidé lui-même de partir, ça aurait été une chose... mais là, on me l'a enlevé... et je les ai laissé faire !!! Horrible horrible pensée avec laquelle je ne suis toujours pas en paix. Mais bien sûr, comme tu dis, c'était le meilleur choix... j'imagine.

J'ai d'ailleurs des séquelles similaires aux personnes qui se font violer... J'ai de la difficulté à supporter qu'un médecin aille jouer dans ce coin. Ça rend les examens génico un peu difficile !! J'arrive à en rire... un peu... mais C'est surprenant parfois comment on peut réagir de façon inattendu à un événement je trouve.

moi j'avais le choix entre prendre une pillule qui allait declencher la fausse couche.. et comme je disais il avait trop peur que je saigne trop donc ca ete le curetage... horrible souvenir

je me demandais... etes vous passez au travers seule ou si vous avez consulté....est-ce que ca vaut la peine d'aller voir qqn pour en parler

ouf.. je trouve ca dur ce soir.. je suis entrain de lire quand la grossesse devient tristesse.... certaine histoire fond du bien a lire d'autre sont vraiment rough... l'émotion vient de me frapper en vague j'ai le coeur serré une boule dans la gorge.... j'ai de la peine ce soir....