Isaiah, mon fils, mon ange

Bonjour

Je ne sais pas par où commencer, je ne sais même pas si j'aurais la force d'écrire mon histoire jusqu'au bout.

Je m'appelle Amanda et je fêterai bientôt mes 30 ans. Il y a quelques mois encore, j'attendais l'évenement avec impatience, en me disant qu'à 30 ans, j'aurai déjà bien réussi ma vie, un mari, 2 beaux enfants, une maison, des chevaux (ma passion).... mais c'était trop beau, j'aurais du savoir que j'étais trop chanceuse pour que ça dure.

En mars 2010 est entré dans notre vie un premier petit garçon hyper sensible et au caractère bien trempé! Mon mari et moi ne nous attendions pas à ce que devenir parents soit aussi difficile! Mais nous avons appris, ensemble, et pour nous il a semblé évident que notre petit bonhomme gagnerait beaucoup à pouvoir partager avec un petit frère ou une petite soeur. Et c'est avec une grande joie que nous avons appris que la famille allait à nouveau s'agrandir, en janvier 2012! Mais alors que ma 1ere grossesse s'était très bien passé, la 2de a bien vite été source d'inquiétudes: la prise de sang pour la T21 revient positive, une amniosynthèse nous est conseillée. Après de grosses hésitations, je subis cet examen, ô combien angoissant et douloureux. Quelques heures après être rentrée à la maison, j'ai l'impression d'avoir des pertes anormales. Retour à la maternité, il semblerait que je perde du liquide amniotique. Surveillance rapprochée, 2 rdv par semaine pour vérifier que la quantité de liquide est suffisante pour bébé. En effet, l'aiguille de l'amniosynthèse a fissuré la poche, la suite de la grossesse est incertaine. En plus, je suis ravie d'apprendre que mon bébé ne souffre pas de T21, et que je l'ai mis en danger en subissant un examen inutile. Je m'en veux. Désormais, je dois limiter mes efforts et rester allongée le plus possible, afin de limiter les pertes de liquides. Mais notre vue n'est pas simple, je suis seule à la maison avec un enfant de 18 mois qui demande beaucoup de surveillance, et pour arranger le tout, mon mari militaire est muté! Entre ses missions à l'étranger, le déménagement, la préparation et les travaux dans le nouveau logement, autant dire que le repos n'était vraiment pas envisageable! Les risques sont pourtant élevés, infections, accouchement très prématuré, manque de liquide, les médecins ne sont pas très optimistes. Malgré ça, notre petit bonhomme s'accroche, il se développe normalement et est incroyablement tonique. Je commence à compter les semaines, 28, 30, 35.... on franchit tous les caps! A l'écho de 33SA, il est déjà estimé à plus de 3kg! Cette fois c'est sûr, il peut naitre sans risques, on a fait le plus dur! Je suis rassurée par un suivi très sérieux à domicile: SF et infirmières, il ne peut rien arriver à mon bébé, des personnes compétentes sont là pour veiller sur nous.

Pourtant, le 10 janvier, à 37semaines +2j de grossesse, je me sens bizarre. J'ai mal au ventre, mais ce ne sont pas des contractions, et je sens bébé peser très bas, mais il ne bouge plus beaucoup. Vraiment plus beaucoup. Inquiète, j'appelle ma SF qui me conseille d'aller à la maternité. Je m'y rends, inquiète, je guette le moindre mouvement de mon bébé, qui me dirait que tout va bien. Les SF m'accueillent et me mettent aussitôt sous monitoring. Mais elles ne trouvent que mon coeur. On change d'appareil, mais là encore, elles n'arrivent pas à trouver le coeur du bébé. Je commence à angoisser, mais elles se montrent rassurantes: on ne sais pas comment bébé est placé, c'est difficile de trouver son coeur, on va faire une écho. Je scrute l'image sur l'écran en face de moi, et en quelques secondes, je gémis "mais, il n'y a rien qui bouge!" la SF me répond "en effet, là je suis sur son coeur et il ne bat plus". Le trou noir. Je ne comprends pas. Un bébé, ça ne peut pas mourir. Un bébé est en sécurité dans le ventre de sa mère. Et maintenant il va falloir l'annoncer à mon mari, et expliquer à notre petit garçon qu'il n'aura pas ce petit frère tant attendu.
Le personnel de la maternité est très gentil. On nous explique que je vais devoir accoucher. Je suis horrifiée: mon 1er accouchement avait été très pénible et douloureux, je ne me voyais pas revivre ça alors que la seule chose qui m'avait permis de me dire qu'un accouchement n'était qu'une horrible étape avant un grand bonheur... cette fois je n'allais avoir que la souffrance. On me donne deux cachets et je peux rentrer chez moi pour la nuit et pour m'organiser, appeler la famille, faire garder notre fils. Mais à 2h, je perds les eaux et j'ai de fortes contractions, rapprochées. On embarque tout le monde dans la voiture, arrivée en urgence à la mat. Mon mari garde notre fils en attendant que mes parents arrivent, et moi je vais toute seule en salle d'accouchement. J'ai rapidement droit à une péri, la douleur physique s'estompe, et le reste du travail se fait en quelques heures, seule à regarder les fleurs peintes au plafond, et ponctué de visites discrète de la SF. Mon mari est arrivé juste à temps pour la naissance. Notre bébé est sorti facilement ... avec le cordon ombilical solidement enroulé autour du cou. Malgré tout, j'espérais encore que les médecins s'étaient trompé, et que j'allais entendre mon fils pousser son 1er cri... Après une petite toilette, il nous a été présenté dans un berceau. Comme il était beau notre petit Isaiah! un grand bébé, 52cm, 3.4kg, avec ses joues rondes, sa peau mate et ses cheveux noirs! Je lui ai caressé la joue, et tout ce que j'ai pu lui murmurer à travers les larmes c'est "je ten prie, pardonne moi" pardonne moi de ne pas t'avoir donner la vie. Je ne l'ai pas pris dans mes bras, sinon je n'aurais jamais pu le laisser partir. A côté de nous, toujours discrètement, j'entendais la SF et la puéricultrice pleurer.

Depuis, je me bats avec moi même. J'ai cru que j'arriverai à surmonter mon chagrin, j'ai cru que je saurais être forte pour mon fils qui est là et vivant, pour mon mari qui masque sa peine. Mais la vérité, c'est que 2.5 mois après, je suis toujours aussi en colère, j'ai toujours aussi mal en voyant tout ce que mon fils ainé fait et que son petit frère ne fera jamais, j'attends toujours qu'on me rende mon bébé, la nuit quand je me réveille je cherche le berceau à côté de mon lit.
Quelle injustice!!! Après s'être tant battu, après avoir survécu à tous les risques d'une grossesse si difficile, comment mon fils a-t-il pu mourir de quelque chose sans aucun rapport??? Et le pire, le plus cruel, c'est qu'il s'est probablement étranglé avec son cordon à force de bouger parce qu'il avait beaucoup de liquide!!!!!!!

Je n'arrive pas à comprendre ce que j'ai pu faire pour mériter cela, je n'arrive pas à comprendre pourquoi un bébé peut mourir, je n'arrive pas à savoir quand la douleur va s'atténuer.
Tu me manques Isaiah, mon petit ange.

Bonjour Amanda, je m'appelle Anais et j'ai 27ans. Cela va faire un an le 31mars que j'ai perdu mon Lucas. Les circonstances ne sont pas les mêmes mais je partage ta peine et ta colère. Je voulais juste te dire,même si cela parrait inconcevable pour le moment, que la peine s'adoucit avec le temps. elle ne disparait pas mais tu arrives à mieux la contrôler et à mieux la gérer. Mais ne t'en fais pas, c'est encore très récent. on ne va pas mieux du jour au lendemain. c'est un long chemin mais c'est possible. venir sur ce blog et partager tout ce qui te passe par la tête(colère, desespoir, tristesse,...)t'aidera à avancer.

Nous sommes nombreuses ici et bcp d'entre nous te dirons que malheureusement il n'y a pas de réponses à ces maudites questions. et surtout pas à celle du "POURQUOI". Après presque un an je me la pose toujours. mais il n'y a jamais de réponse. Mes psys m'avaient préparé à cette question qui revient sans cesse. A des moments tu te la pose non stop et puis tu la mets de côté. Elles m'avaient dit que c'était une question très fatiguante et qu'elle prenait bcp d'energie.

courage à toi, on est là et n'hésite pas. grosse pensée à Isaiah

Bonjour Amanda,

Moi aussi j'ai eu une grossesse difficile ; j'ai dû être hospitalisée et alitée pendant plus de 10 semaines. Je comptais les semaines et tous les caps ont été passés avec succès --mon petit Emile se développait bien dans mon ventre. Toute l'équipe médicale était rassurante, positive. Mais les choses ne se sont pas passées comme prévues et les premières heures de vie d'Emile ont été très difficiles... Il est parti 17 jours plus tard.

C'est pourquoi je comprends le sentiment d'injustice que tu décris : pourquoi, après s'être tellement battu, l'inacceptable arrive ?? Moi aussi, je me pose cette question ; je suis révoltée.

Je me demande comment je vais faire pour vivre avec cette perte. Je lis des livres sur le deuil, je suis suivie par un psy et je viens régulièrement sur ce site. Mais malheureusement, la joie de vivre ne revient pas rapidement...

Courage à toi et des bises à ton Isaiah

Je vous remercie.

Je me suis inscrite ici car je me sens très seule. J'ai mis ma vie professionnelle entre parenthèses pour élever nos enfants, et me voila seule à la maison avec mon fils de 2 ans. Il m'oblige à me lever le matin, et à aller de l'avant, mais des fois j'aurais besoin de me laisser aller, de parler, au lieu de faire semblant que tout va bien. Et pour ça, je ne peux pas compte sur mon mari, les rares fois où il exprime son émotion, c'est quand on va voir Isaiah au cimetière, le reste du temps, ça a l'air de l'agacer que j'en parle. Et pour ce qui est des proches, au final je n'ai personne: vie de militaire oblige, nous sommes depuis 6 mois dans une région que nous n'avons pas choisie, très loin de nos familles et nos amis.

Malgré tout, mes amies sont dispo pour parler, mais moi je ne peux pas leur parler d'Isaiah, entre savoir ce qui s'est passé, et entendre à quel point ça fait mal, y'a tout un monde. En plus, je ne veux pas les affliger ou leur faire peur.

Sur un forum comme celui ci, c'est triste à dire, mais j'ai moins de scrupules à exprimer ce que je ressens, entourée d'autres mamanges

Amanda, désolée de t'accueillir ici. Désolée que tu ais perdu Isaiah.
Désolée de voir encore et encore des mamans arriver ici et poster leur douleur.
Les pourquoi n'auront sans doute aucune réponse. Personne ne fait rien pour mériter cette douleur, ce vide, ce gouffre.
A notre époque hyper médicalisée, on pense encore que toutes les grossesses se terminent le message "la maman et le bébé vont bien", mais il n'en n'est rien, malheureusement.
Il faut que tu exprime ta douleur, ton chagrin, tes angoisses, tes peurs et sur ce forum tu pourra le faire à loisir et tu aura des oreilles compréhensives car ayant malheureusement vécu le même drame que toi même si les histoires sont différentes.
Ne reste pas seule avec cette douleur, c'est le seul moyen de t'enfoncer.
Tu peux aussi te faire aider par un professionnel.
Il faut te reconstruire, ou du moins essayer, pour ce petit garçon qui te reste et qui a besoin de sa maman.
Je vois cette date du 11 janvier 2012 et je ne peux m’empêcher de me dire qu'à la même date que toi, un an auparavant j'étais cette maman que tu es.

Depuis le chemin a été difficile mais il a été parcouru et les filles de ce forum y ont beaucoup contribuées. Le vide est toujours là, mais on apprends à vivre avec.

je te souhaite du courage pour les jours et les mois à venir

Gros coup de blues aujourd'hui, je ne sais pas trop pourquoi.

Mon mari est absent pour 2 jours, mon fils de 2 ans est en pleine crise d'indépendance et me fait 30 colères par jour, et moi, j'ai juste envie de fermer les yeux et de disparaitre.
Je me sens vide. Je devrais avoir mon bébé de bientôt 3 mois contre moi dans l'écharpe, j'ai sans cesse cette sensation qu'il manque quelque chose, je me surprends même à avoir parfois un moment de doute:"oups, j'ai laissé Isaiah dans son berceau"????? Il n'a pourtant jamais été dans cette maison, il n'a jamais dormi dans son berceau, je ne l'ai jamais porté dans l'écharpe,mais tout ça me manque tellement! Quel vide affreux!!
Comme je voudrais revenir en arrière! Comme je voudrais revenir le 27 décembre où j'ai eu les 1eres contractions, et partir à la maternité pour demander qu'on me déclenche, au lieu de me dire que bébé était plus en sécurité dans mon ventre! Quelle erreur! Chaque jour de ma vie je m'en voudrais de ne pas avoir pris la bonne décision, celle qui aurait pu te sauver, mon fils!

Amanda,
Malheureusement on ne peut revenir en arriere. Comme toi, si j'etais allée à la mater dès que j'ai senti Zoé moins bouger, les choses auraient peut etre été différentes ou pas. Auraient-ils detecté les signes avant coureurs? Je ne sais pas, je ne le pense pas.
Mais il faut vivre avec ce doute...
Pour ton petit garçon, je me doute que tu as moins de patience. Le mien se plaignait de futilités et j'avais juste envie de lui dire à quel point il avait cette chance d'etre là bien vivant!!!! Heureusement ces mots n'ont jamais franchi le seuil de ma bouche.
Je pense qu'ils souffrent, à leur façon, et c'est ainsi qu'ils font passer leurs messages.
Pour ton petit, ce sont les colères.
Peut etre pourrais tu te faire aider en le montrant à un pedopsychiatre? Il doit avoir des consults dans l'hopital pres de chez toi.
Ensuite, c'est vrai que c'est pas si facile que ça de retrouver l'envie de s'occuper comme avant de nos ainés. Et ils sentent aussi ça.
Courage à toi et vivement que ton mari rentre pour t'épauler.

Merci Maman de Zoe.
Ce sentiment de culpabilité me ronge, on a beau se répéter qu'on ne pouvait pas savoir, que ce qui nous arrive est un accident, je n'arrive pas à m'ôter de la tête l'idée que les choses auraient pu se passer autrement si j'avais pris d'autres décisions.

C'est vrai qu'en plus, il est difficile de voir mon grand garçon vivre, jouer, rire, être à ce point pourri gâté, et de me dire jamais son petit frère ne pourra en faire de même.
Il avait commencé ses colères pendant ma grossesse, nous avions un peu tout cumulé: grossesse pathologique, déménagement, crise des 18 mois.... ça n'avait pas été une période facile pour mon petit bonhomme. Ca allait mieux 3/4 dernières semaines, il était redevenu un charmant petit garçon, mais depuis 2 jours, retour des colères, et je ne me sens pas la force de les affronter.

Merci pour ta réponse, plein de pensées pour Zoé, et de bisous pour ta petite Leeloo.

Alors fais toi aider.
En sentant que tu vas mal, ton petit va aussi mal. Ce sont de vraies éponges. Ne reste pas seule dans ces instants durs.

Je vois la psychologue mercredi. Mais en dehors, je n'ai pas la possibilité de me faire aider: famille et amis sont trop loin, et mon mari a repris sa vie "normale" de militaire: déplacements, stages et missions à l'étranger.
Heureusement qu'il y a ce forum pour échanger avec les seules personnes qui peuvent me comprendre: les mamanges.

Pi-coti souhaites-tu que l'on se voit mercredi ?
entre nos rdv de psy ?

C'est très gentil à toi, mais je ne pourrai pas arriver à Remiremont avant mon rdv, on n'a qu'une voiture et mon mari sera parti travaillé avec, il va juste sortit plus tôt pour aller au rdv.
Mais j'espère qu'on pourra se voit à une autre occasion.

Oui c'est sur je comprends
Au cas ou si tu veux meme apres tu me fais signes moi je suis la tout le temps ! donc n'hésites pas
la psy va te faire du bien, j'ai hate de la revoir mercredi
mon amie l'a vu pour son baby blues elle l'a bien apprécie aussi

Merci! J'espère que ça m'aidera aussi.

Comme si la journée n'était pas assez difficile comme ça, je viens d'apprendre que 2 amies, 2 soeurs, sont enceintes! La 1ere a déjà un fils du même âge que le mien.

Je les déteste.

Je l'espere aussi pour toi

Comme j'imagine ce que tu ressens ....je ne sais plus quel jour de la semaine le soir je suis partie en vrille, j'ai dit a mon chéri que je les détestait toutes ! une a sa DPA pour le 7 juillet moi cetait le 6 juillet, et puis ca pulule ! j'en peux plus !!

Par contre la je revient du cimetiere avec mon amie collegue qui est enceinte aussi pour aout elle, ca ne me gene pas du tout ! elle m'aide bcp à avancer aussi est très présente ! une vraie soeur pour moi ! c'est la seule que je ne déteste pas!

3 mois.

Aujourd'hui tu fêtes tes 3 mois. 3 mois que tu es né. 3 mois que tu nous as quitté. Les pires 3 mois de toute ma vie.

Papa et Maman pensent très fort à toi pour ton anniversaire, Isaiah, notre petit petit ange.

je te comprend s'est très dur à vivre.moi aussi je me suis dit que mon bébé était en sécurité dans mon ventre qu'il pouvait rien lui arriver,ne sachant pas ce qu'il lui est arriver je me demande souvent si je suis pour quelque chose du fait qu'il soit parti.le plus dur reste le moment ou il faut l'annoncer aux autres enfants moi j'ai tenu à le dire moi même à mon 1er sa à était très dur à trouver les mots encore aujourd'hui il me demande quand son petit frère va descendre du ciel?

je te souhaite plein de courage oublier on ne peut pas même au bout d'un an la blessure est toujour aussi grande.

pleins de bizoux et de pensées pour ton petit ange qui je suis sur veille sur vous.

Merci Sam.
Lire des mamanges plus avancées dans le deuil aide à avancer, mais c'est aussi très dur de savoir que malgré le temps, nous souffrons toujours.

Plein de pensées pour ton ange Thyméo.

Pico-ti, je suis également une jeune mamange. Ton histoire me touche, cette bataille contre le temps après la fissure de la poche et ce tragique accident du cordon. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire mais tu ne dois pas culpabiliser. Si nous pouvions retourner en arrière, je pense que toutes ont le ferait pour changer un choix que nous avons fait durant nos grossesse dans l'espoir que l'issue soit différente.
Moi c'était mon premier donc je ne rencontre pas les difficultés que tu as avec ton fils.
Ce qui m'a aide à avancer rapidement dans mon deuil, c'est d'avoir répondu moi même au pourquoi et en ne cherchant que du positif à mettre dans ma réponse. Cela n'a pas pour autant guérit ma plaît mais a fait disparaître mes colères et ma culpabilité et une fois ces 2 sentiments évacué, j'ai pu de nouveau avance pas par pas au quotidien. Lukas est chaque jour dans mes pensées, je me dis qu'il a choisit de partir car il savait que son parcours dans la vie serait difficile et que je me dois de respecter son choix malgres le grand vide qu'il a laissé.
Le départ de nos anges nous apprend que la vie est précieuse, c'est pourquoi en memoire d'eux nous devons nous battre chaque jour pour avancer.

Je t'envoi plein de courage et d'amour.

Un baiser volant pour Isaiah et pour tous nos anges

Pico-ti, une pensée pour ton cher Isaiah en ce 11

ho, Merci d'y avoir pensé Maman de Zoé

Mon petit Isaiah, la vie n'a plus la même saveur depuis que tu nous as quittés

Bonsoir Amanda, je m'appelle également Amanda et j'ai perdu une de mes jumelles quelques jours avant toi.

Tout comme toi j'ai eu une grossesse difficile et très suivie et moi aussi arrivée à 8 mois de grossesse je pensais qu'il ne pouvait plus rien arriver. Puis un jour mes bébés ne bougeaient plus, la nuit l'accouchement à commencé naturellement et à 5h00 du matin je donnais naissance à Rose sans vie et Jeanne en mauvaise santé. Aujourd'hui jeanne va bien mais cela n'enlève rien à la douleur de la perte de Rose.

Moi aussi je ne comprends toujours pas pourquoi cela est arrivé?pourquoi moi?pourquoi nous?

je suis tellement désemparée et impuissante.

Courage courage courage

beaucoup de pensées pour toi et ton ange en ce jour.

pico-ti nous avons cette date en commun car pour moi le 11 est aussi la date de naissance de Zoé

Toutes mes excuses, hier j'étais un peu à côté de mes pompes

Bonjour Amanda, ça fait bizarre, j'ai pas trop l'habitude d'en rencontrer, et c'est bien triste que cela arrive dans telles circonstances.
Comme ça doit être difficile pour toi d'élever Jeanne dans le souvenir de sa soeur, je te souhaite beaucoup de courage.

Bisous volants à nos petits anges, Zoé, Rose et mon petit Isaiah

Courage mamange de Isaiah

Oui je me suis dit la même chose, je n'ai pas souvent l'habitude non plus de dire:"bonjour Amanda" cela fait très bizarre. je n'ai eu qu'une fois une élève qui portait le même prénom, c'est rare.

tendres pensées en passant.

6 mois que je fais pousser des roses blanches pour fleurir ta tombe
6 mois que je préfèrerai t'acheter des jouets, des vêtements
6 mois que je voudrais entendre tes rires et tes pleurs
6 mois que je t'imagine grandir et évoluer
6 mois que j'ai posé mes yeux sur toi pour la première et la dernière fois
6 mois que tu nous as quitté, mais je t'aime toujours aussi fort

grosse pensee a vous et a ton ange ....
courage merveilleuse mamange
Sylvie

BON MOISANNIVERSAIRE a ISAIAH douce pensée a vous moi sa fait 3 mois aujourd'hui pour sofiane ,ils fete sa ensemble la haut nos petits anges ...... milles baisers a tous nos bébé d'amour !!!!

Un gros bisous vers le nuage de Isaiah...
Qu'il est dur de fleurir ces tombes alors qu'on devrait les couvrir de caresses.
Ce manque restera mais tu apprendra à vivre avec.
Une pensée pleine de chaleur à toi petite mamange

Merci chères Mamanges.

La journée est dure, je n'arrête pas de pleurer, je croyais pourtant tout ça derrière moi

Plein de courage à toutes les mamanges, et une pensée toute particulières au petits anges du "11".

Pleins de bisous à toi et des bisous volants à ton ange... Courage petite mamange...

pico ti je t'envoie beaucoup de courage, tu avances même si c'est à petit pas, courage ..

8 mois que tu as déployé tes ailes Isaiah mon ange.

Maman a fait un petit coussin pour aménager ton nouveau chez toi.

Tu nous manques ♥







Pensées à tous les petits anges du 11, et à leurs courageuses Mamanges.

magnifique <3

Une pensée pour Isaiah en ce 11...

J'ai le cafard aujourd'hui. J'ai déjà eu une dure période au début du mois, et là de nouveau, je me sens affreusement vide. Pourtant, je ne devrais pas: je suis à la maison avec mon grand fiston, ma petite entreprise commence à démarrer doucement, notre nouvelle maison est agréable... mais mon petit Isaiah me manque toujours terriblement. Je suis entourée de femmes enceintes et de nourrissons, et leur bonheur et leur insouciance me font très mal.

Demain, Isaiah rejoindra enfin le cimetière de notre village. Depuis notre déménagement, il était dans notre chambre, mais je préférais ne pas y penser: pour moi, ce n'est pas sa place, pas comme ça, pas dans cet état. Au cimetière, il aura sa place à lui, son petit jardin, et je pourrai y aller exprès, prendre du temps juste pour lui, mon petit ange envolé trop tôt.
Mais du coup, je me sens mal, j'ai l'impression de le perdre une 2e fois, 8 mois et 15 jours après qu'il ait déployé ses ailes, je revis dans ma tête les derniers moment passés avec lui, et c'est tellement douloureux!!

Merci de m'avoir lue, j'avais besoin de vider mon sac, et il n'y a bien qu'ici que je puisse le faire.

Douce pensée à tous les petits anges envolés trop tôt

parle parle ca va te soulager .... normal qu il te manque <3

Merci. J'ai essayé d'appeler ma mère et mon mari ce matin, mais personne n'a le temps de parler, et je me sens si seule.
Ici on peut se laisser aller. En principe j'évite en présence de mon fils, mais aujourd'hui ma peine est vraiment trop lourde pour que je réussisse à la porter seule.

Une pensée spéciale pour mon ange Isaiah aujourd'hui, 9 mois, et pour tous ses petits camarades-anges du 11.

je pense a toi et a tes parents petit ange .... repose toi bien et passe uncoucou a Justine de ma part !

plein de pensées pour ces neuf mois

Douces pensées pour ton petit ange Isaiah!

Douces pensées à ton petit ange...

une pensée pour Isaiah et pour tout les petits bébés du 11

coucou belle mamange,

tout d'abord je te souhaite la bienvenue,

encore une oui, effectivement non aimons pas trop acceuillir de nouvelle mamanges,

mais des fois la vie nous fait des sienne, ton histoire est si triste et injuste comme toutes les mamanges d'ici, je comprend cette injustice qui est en toi, moi aussi je l'ai cette injustice d'avoir perdu mes 2 bébés.

ici tu trouveras le réconfort et le soutient qu'il te faut quand tu voudras avec nous mamanges,

je te souhaite beaucoup de courage et une grosse penssées à ton petit prince des étoiles Isaiah ainsi qu'a ma petite Emilie et mon prince Romain.

grande pensées et bisous volant à tous les anges

je pense bien a Isaiah aujourd'hui.
un an d'ange, il doit surement souffler 1 bougie sur un gigantesque gâteau qu'il partage avec tous ses copains anges.

j'espère que ta journée a été douce.

baisers volants vers son nuage