j'ai tellement mal

aujourdh'ui je n'ai plus la force de me battre les medecins se couvrent entre eux et n'assume pas leur fautes dans mon cas tout le monde dit que les bébés ne souffrent pas et hier le gyneco m'a dit que mon fils avait bcp souffert je me sens encore plus coupable, coupable de ne pas avoir senti les choses je n'y arrive pas je ne veux plus je voudrais seulement le rejoindre ma vie n'a plus de sens

Lucas tu me manque tellement et je suis désolée de t'avoir fait du mal je t'aime tellement je veux que tu revienne s'il te plait je t'aime tellement

Pauvre chouette, pourtant ce n'est pas de ta faute... on fait confiance aux médecins car on se dit qu'ils savent ce qu'ils font, après tout ce sont eux les spécialistes mais ils ne sont pas parfait en effet...

mon histoire est un peu similaire à la tienne... je me suis présentée au centre naissance car ma pression était très élevée et j'ai appris que mon fils était décédé... on m'a provoquée, j'ai accouché et moins de 2heures après avoir accouché soit 7heures après être entrée à l'hopital (oui ca été très vite) j'avais mon congé d'hopital... est jamais les médecins on portés attention à ma haute pression... le lendemain de mon accouchement je me suis rendue à l'urgence car ma pression était encore très haute et on m'a dit de me reposer que c'étais seulement pour ça... 2 jours plus tard j'ai rencontré mon médecin de famille, passer quelques examens, prise de sang, tests d'urine et voilà qu'elle découvre que j'ai pratiquement tous les symptômes d'une prééclampsie. J'ai vu un autre spécialiste en janvier qui me dit la même chose et qui ne comprend pas pourquoi les tests non pas été fait à l'hopital pour détecté la prééclampsie... j'aurais jamais la réponse est-ce par incompétance ou simplement pour se protéger.. on ne pourra jamais affirmer avec certitude que c'est ce que j'ai fait puisqu,on a pas les tests. C'est choquant car je leur ai fait confiance lorsqu'ils m'ont dit de ne pas m'inquiéter même si je fesait de la haute pression... j'ai fais confiance et sa ma coûté mon fils... pourtant je sais bien que je ne suis pas responsable, comment j'aurais pu savoir que je ne devai pas écouter et faire confiance à mon gynéco???

Ce n'est pas de ta faute et tu n'aurais rien pu faire... les humains on a besoin de trouver des coupables alors défoule toi sur les médecins (c'est mon truc et sa fait vraiment du bien et ca nous enlève un poids énorme)

Tout le monde le dit mais donne toi du temps c'est effectivement le seul moyen, et emmerde tout ceux qui te disent que tu devrais aller mieux, tu iras mieux quand tu seras prête... tu es changé à jamais, tu ne seras jamais plus la même qu'avant même tu peux devenir quelqu,un d'encore mieux

Bon courage et une belle pensée pour Lucas

ils se croient tous tellement a l'abris avec ces nouvelles technologie qu'il nous "délaisse" ca me degoute j'ai créé un groupe sur facebook si tu veux nous rejoindre je te donne mon nom Sarah Gauvain je suis en photo avec mon homme

Pauvre Sarah, il ne faut pas te sentir coupable, car je suis certaine que si tu aurais pu , comme nous tous, tu aurais changé cette fin tragique pour du bonheur , mais ce n'est pas de ta faute , tu ne pouvais pas savoir qu'est-ce qui t'attendais.. et encore moins savoir que la négligence des spécialistes te m'ennerai ou tu es aujourd'hui, car personne ne choisit de vivre cette horrible drame.. mais le plus important c'est de ne pas te sentir coupable. car aujourd'hui tu dois malgrès que cela est extrement difficile continué d'avancer et espérer le meilleur a venir.. seul le temps pourras soulager ta peine, mais pour cela il faut que tu te donne du temps, et surtout que tu ne laisse personne te jugé.. et c'est vrai aussi que les gens nous disent toute qu'ils comprennent le mal que l'on ressent et c'est faux car seule les personnes qui ont vécu de près peuvent comprendre.. Lucas te donneras la force pour continué et avancé ...

je t'envoie de l'energie positive.. et des calins a tous nos anges..

Ce sentir coupable je l ai ressentie pendant des années alors que c était les médecins qui était coupables de la perte de léo et florian

Je suis de tout coeur avec toi et surtout bon courage dans ce monde de douleur

Douce pensée a ton ange

Et bat toi pour ce qui est juste

je ne comprends pas que a cette époque la avec les "avancés" qu'on a qu'il y ai encore des erreus quoi je suis en colere. je vais me battre pour mon fils et j'aimerai qu'il soit reconnu pas un simple numero sur un papuer avec marqué "enfant né sans vie" ca me degoute quoi!!

merci les filles de vos reponses

pensés a nos anges qui nous manque et qu'on aiment

le sentiment de culpabbilité qui t'habite est normale

j'ai mis longtemps a comprendre que je n'étais pour rien en la mort de mon fils meme si c'est mon foutu corps qui n'a pas fais son travail mais comment le savoir?????je t'avoue que quand je vais trés mal j'ai beau savoir que je n'y suis pour rien la culpabilité est la quand meme

moi aussi mon Bastian est né sans vie pas le droit a un nom ca m'ecoeur toujours ca me degoute

douces pensées a nos anges

j aime entendre le mot ce battre pour mon fils

c est ce que je fais actuellement par amour on devient fort

bon courage pour la suite

C'est tout a fait normal d'etre en colère contre une telle injustice mais tu n'y es pour rien,tu ne pouvais pas le savoir.Tout comme toi je m'en suis voulu mais pour l'avoir fait naitre si tot et qu'il soit parti malgrès ma présence le jour de son départ.
Tu as raison de te battre,tout ce que tu fais pour lui t'aidera a avancé
Je te souhaite beaucoup de courage,Lucas te donnera la force dont tu as besoin
Tendres pensées a ton ange

Je m'en veux d'avoi fais confiance a des incompetents meme si au fond de moi je sais que ce n'est pas de ma faute je n'arrive pas a m'enlever cette culpabilité qui me ronge je vais tellement mal.

le 14 septembre mon papy décéde le 24 septembre ma tante le 25 janvier l'oncle de mon homme la on decouvre une malformations aux poumons de mon petit cousin de 11 ans et le 19 decembre c'est mon fils qu'on m'enleve ca ne s'arrete pas je n'en peux plus

je suis comme toi Sarah, moi aussi la vie ne m'epargne pas, j'ai perdu ma soeur j'avais 4 ans, ma maman le 1er Fevrier il y a 4ans, mon grand pere le 3 janvier il y a 3 ans.. et ce 17 janvier c'est ma fille qu'on m'arrache! toujours les debut d'année qui frappe! plus tout les aléas d'a coté! alors je te comprends! Mais il faut tenir bon Sarah, te battre pour que ton petit ange qui te regarde mais aussi ceux qui sont encore la est qui t'aime!

Courage Sarah !

oui mais je n'ai plus la force de me battre je ne comprends pas pourquoi la vie s'acharne sur nous comme ca et je ne comprends surtout pas pourquoi on m'a donné la chance d'etre maman pour mon retirer mon fils comme ca pour des erreus médicals en plus c'est tellement injuste que nos anges ne soit pas avec nous