Quand mon petit prince est retourné sur sa planète pour sauver sa rose...

Novembre 2009 : Nous sommes invités tous les 4, Julie, notre fille,14 ans, Arthur, notre fils, 12 ans, Laurent, mon mari et moi-même chez un couple d'amis que nous n'avons pas vu depuis mes 40 ans en juin. Au moment où je lui tends mon superbe bouquet de fleurs, je vois son ventre arrondi et je reste bouche bée : "tu es enceinte ! ! " seront les seuls mots que j'arriverai à articuler. Laurent pour "rigoler" lance "mais Céline aussi est enceinte..." Je ne trouve pas çà drôle du tout et mets court à la plaisanterie rapidement.

Je passe ma soirée dans un malaise que je ressens encore. J'ai été absente toute la soirée, perdue dans mes pensées...Le retour en voiture est silencieux.
Décembre 2009, Noël : je lâche tout, je ne peux plus garder pour moi cette pensée qui me ronge ; je veux un autre enfant, moi aussi ! Caprice ? Oui peut être...Laurent n'est pas très chaud au début et c'est vrai, nous avons 2 enfants en bonne santé (dans notre entourage, certains de nos amis ont été touchés par de gros handicaps) alors pourquoi tenter le diable comme on dit ? De plus que nous avons tous les 2 des professions prenantes, alors quel temps seront nous en mesure d'accorder à cet enfant ?

Mais vous devez toutes savoir un peu que ce que femme veut, femme obtient !

On se donne 1 an pour laisser faire la nature, et puis on verra bien....Rien ne se passe mais comme dit Laurent" avec une poule pondeuse comme toi et un étalon de ma race, çà ne peut que marcher !"

31 Décembre 2010 minuit : échange des traditionnels voeux ; dans le creux de son oreille, je lui murmure "et un bébé pour la fin de l'année !" et lui de me répondre "ah, c'est encore d'actualité ?" Et bien oui on est juste dans le 1 an octroyé ! ! Je ne savais pas que j'étais à cet instant précis enceinte de ma petite poussière d'étoile repartie fin janvier 2011...Grosse déception, mais un oeuf mal-formé, on arrive à se raisonner, c'est mieux ainsi. Devant mon chagrin Laurent me rassure "ne sois pas triste, on essaiera encore...".

Le retour de couches se passe...Le jour supposé de mes règles mi-mars, j'ai un doute...certains signes me font penser que peut être, mais bon il est encore trop tôt, il faut attendre un peu de retard quand même...j'ai un test, zut, je le fais et là, je suis maman à nouveau ! Quelle joie, et quel réconfort, on me redonne ce que l'on m'avait retiré sans raison quelques temps avant...ce n'est que justice, l'ordre des choses qui se rétablit. Cette fois ci je le sens bien, c'est parti pour la grande aventure ! je chausse mes baskets et part à mon jogging matinal mais tout doux cette fois, pour bercer cette petite vie déjà en moi et prendre le temps de réfléchir à tout ce qui allait changer....

On n'en parle pas de suite à nos enfants, de peur de les voir se réjouir et d'être obligés par la suite de leur annoncer une triste nouvelle...En fait toute ma grossesse s'est déroulée un peu en retenue : peur des différentes étapes à franchir (les 3 premiers mois, la première écho, la trisomie, les malformations éventuelles...) et puis on était tellement heureux, je me rappelle dire à Laurent, "on touche de trop près le bonheur, il faut en profiter, çà ne va pas durer !"
Tout se passe à merveilles, tout le monde est maintenant au courant et se réjouit pour nous.

J'ai quand même un appréhension pour l'accouchement, il faut que je me repose, je veux arriver en pleine forme le jour J -ou la nuit N...- je n'ai plus 20 ni 30 mais 42 ans...Et si je n'arrivais pas à temps ? Il nous faut 3/4 d'heure pour rejoindre la clinique...C'est mon troisième, cela doit arriver plus vite...Qui va m'emmener si Laurent n'est pas joignable ? Bon allez, j'organise tout pour être tranquille : les permanences sont assurées par l'entourage, tout est ok, la valise est prête, juste dans l'entrée prête à partir aussi !

Samedi 3 Décembre 2011 : Françoise vient prendre un thé, elle veut me voir avec mon gros ventre une dernière fois ; et oui le terme est au 12 Décembre...dans une semaine il sera là notre ptit bout ! Je montre les mouvements de mon ventre quand il bouge et s'étire ...

Dimanche 4 Décembre 2011 : le matin, on va chercher le sapin de Noël qu'on ne décore pas de suite. La maman de Laurent est venue pour le week end. Les contractions ont commencées dans la matinée, doucement mais présentes. Après une promenade dans l'après midi, je m'allonge ; j'encourage la maman de mon mari à rester une nuit supplémentaire en lui disant qu'elle risque de rater quelquechose...

21h15 : je prends une douche et on part, les contractions sont plus intenses et régulières et bien que je sache que ce n'est pas encore les "bonnes", je préfère partir, toujours ma peur de ne pas arriver à temps ! Arthur me dit qu'il n'y a plus de chocolat en poudre pour son lait de demain matin..je lui dis que je ne peux pas ramener et du chocolat en poudre et un petit frère ! il me dit avec un grand sourire que ce sera le petit frère alors !

22h : on nous installe dans une salle de consultation, le monitoring arrive près de mon ventre...je ne réalise pas...Laurent, lui, oui : on n'entend rien du tout. Changement d'appareil...puis la sage femme va chercher l'appareil pour faire une écho...le tout toujours sous mes questions de "qu'est ce qu'il y a ?" "il y a un problème ?"

Elle revient avec le médecin qui regarde l'écran puis se retourne vers nous en secouant lentement la tête de droite à gauche..."je suis désolé"

De quoi il est désolé ??? IMPOSSIBLE, c'est un CAUCHEMAR, je vais, je DOIS me réveiller, mais malgré nos cris de douleur rien ne se passe ; nous restons quelques instants seuls, perdus, en chute libre dans cet enfer.

Après application d'un gel, je donne naissance à notre petit prince Noé à 4h50 ce lundi 5 Décembre 2011(désolée j'ai voulu changer en me rendant compte de ce que je tapais mais du coup je laisse, je ne suis pas censée donner autre chose et rien que d'y penser çà me dépasse...) . Nous l'avons serré dans nos bras pendant 2 petites heures ; j'ai eu beau le serrer fort, lui dire tout l'amour que nous avions pour lui, l'embrasser encore et encore, le réchauffer comme je pouvais...il n'a pas bougé...

J'ai passé toutes les étapes de la grossesse avec succès, je tombe à l'arrivée....Je suis venue accoucher et donner la vie et c'est la mort qui vient...

Comme vous toutes, j'ai ce vide immense, ce manque de mon petit, çà me déchire au quotidien. Ce qui me rassure c'est que nous nous sommes occupés de lui jusqu'au bout, et aujourd'hui Noé a son petit coin dans notre maison. Sa bougie est allumée dès que l'un de nous 4 est rentré, et la nuit je dors avec un de ses doudous.

Une nouvelle rose blanche est mise chaque semaine à côté de sa bougie,

Cette fameuse rose que mon petit prince à moi est parti sauver sur sa planète si petite mais tellement lointaine...

Je t'aime Noé, notre fils, notre petit prince...

Je viens de lire ton histoire, cela a été dur de lire la fin, comment c'est possible, d'etre si heureux de penser qu'on le sera encore plus à la vu de nos bebes et la c'est l'enfer, on nous arrache nos amour
Sais tu pourquoi,ton Noé est un ange?
Je t'envoie beaucoup de courage.
Tendre pensées à ton petit prince.

Moi quand je lis vos histoires je les trouve toutes aussi injustes les unes que les autres.

Tout au long de ma grossesse j'ai été suivi de "près" ; je revois encore mon gynéco me dire que "les femmes de 40 ans on s'en méfie comme de la peste !" c'est dire ...J'ai une hygiène de vie quasi exemplaire : alimentation équilibrée, sport régulier, pas de tabac, peu d'alcool, vie super plaisante mais pas trop agitée non plus... J'ai fait attention au poids (+12kg) pour éviter tout risque d'hypertension, marche tranquille d'1/2 par jour, sieste d'une heure l'après midi...alors quand je suis sortie le lendemain et que je vois des parents laisser leur cosy avec leur bébé dedans le temps d'aller fumer une cigarette dehors, j'ai mal...quand je croise une voisine dans mes âges qui a dû prendre quelques 25kg tellement elle est bouffie et a dû mal à se déplacer, je ne comprends pas...

Pour Noé personne ne sait, pas de problème de placenta ni de cordon à l'accouchement. Autopsie possible mais au vue de ce qui était 2 médecins différents nous ont dit qu'il y avait peu de chance qu'on découvre la cause ; seulement la faute à pas de chance, la mort subite du nourrisson mais intra-utérus. Pas de pb ce coeur non plus, j'ai été suivi par UNE spécialiste au niveau échographie (si tu veux ses coordonnées, c'est vraiment qqun d'extraordinaire en la matière).

Donc rien, juste qu'à l'un instant où tout s'arrête, alors pourquoi, comment, la faute à qui ?

Pas de réponse, juste de me dire que notre petit Noé n'a pas dû souffrir et s'est endormi dans le plus doux des nids...

Du courage à toi aussi, à nous toutes tellement trop nombreuses...avant çà je n'imaginais même pas !

Je comprends car moi aussi j'ai fait attention à tout, je suis une personne qui ne boit pas,ne fume pas, mange équilibré et fait du sport. J'ai pris 8kilo pendant ma grossesse. Alors de voir des mères fumer, boire en sachant qu'elles sont enceinte,je trouve ça injuste, personne ne mérite de vivre ça, mais nous qui avons fait tellement attention, je ne comprends pas.

Mon ange avait des gros problèmes cardiaque, donc pour une autre grossesse je serai suivi par un cardiologue.

C'est vrai qu'avant nous vivions dans un monde parfait, ou l'on imaginait pas autant de paranges. Et surtout après les 3 mois, personnellement j'étais vraiment dans un autre monde, je pensais qu'après 3 mois rien ne pouvait mal se passer, sauf si je faisais quelque chose...

Douce pensée petit prince. Bisous volant vers ton nuage.

Celline ton histoire m'a tout simplement bouleversée ! C'est trop injuste ce qui vous est arrivé.. je trouve mon histoire injuste mais j'ai pris une décision pour son bien alors que pour vous tout est arrivé si soudainement et à ce que tu semble dire sans aucune raison.. ca me fend le coeur tout simplement.

Je suis certaine que Noé a ressenti et ressent encore tout l'amour que vous lui portez. Je suis de tout coeur avec toi dans cet épreuve difficile.. la vie est tellement injuste parfois..

Comment vont tes autres enfants ? Ils sont en âge de comprendre ce qui s'est passé alors j'espère qu'ils le vivent pas trop mal.. c'est sur qu'on ne peut pas vraiment bien le vivre mais pour certains c'est plus difficile que pour d'autre..

Je vous envoie plein de courage, douce pensée à Noé xxxx

Celline
quelle injustice que celle de perdre un enfant. Quel déchirement dans le coeur des parents !
Je ne peux que te dire que cette douleur si vive ira en s’estompant avec le temps grâce au soutien et à l'amour de tes proches
Noé sera toujours dans ton coeur, jusqu'à ton dernier souffle, tu pensera à lui.
Malheureusement parfois on n'obtient pas toutes les réponses et il faut apprendre à vivre avec des inconnues, comme la raison du décès de son bébé.
Demain, il ya un an que j'ai mis au monde Zoé, partie au bout de 12 jours. Voilà, nous ne saurons jamais ce qui a causé cet accident. Au début je cherchais das raisons partout, me culpabilisant beaucoup. Et en côtoyant sur ce forum des mamans ayant vécu le même accident, je me suis aperçue qu'aucune des raisons que j'avançais n'était fondée. Depuis je ne sais pas ce qui à causé cet accident, mais de savoir que je ne suis pas seule, m'a apaisée.
Au bout d'un an, la plaie s'est estompée mais pas l'amour pour ma fille.
J'ai trouvé beaucoup d'aide sur ce forum. En espérant que tu en trouves de même.
Courage à toi et pleins de pensées pour Noé et pour ta famille.

Merci SabrinaT pour ton message et tu sais je pense sincèrement que rien n'est juste pour aucune mamange : nous laisser croire qu'on porte la vie alors qu'en fait nous sommes nourries de faux espoirs c'est inhumain...bien sûr plus on le sait tard et pire c'est.
Mes 2 autres enfants le vivent "pas trop mal", mon fils a redoublé de tendresse et de marques d'affection envers nous, ma fille aussi avec plus de nostalgie pour sa part : elle l'attendait ; mais les 2 sont toujours aux aguets pour savoir si je vais bien, comment j'ai dormi, et de leur bras tendus me proposent sans cesse des câlins...Cette expérience nous a encore rapprochés, nous 4 qui l'étions tant déjà !
Je te souhaite plein de bonnes choses pour l'avenir, en voyant que vous n'aviez pas dit votre denier mot...

Merci aussi Maman de Zoé pour ton message ; et quelle joie de voir qu'une nouvelle vie est en toi...Je trouve bcp de réconfort sur ce site, à lire vos messages de soutien, à en apporter aussi à mon tour...On sera nombreuses à suivre ton parcours j'espère !
Bisous à toutes les étoiles qui brillent ce soir dans le ciel

celline je suis vraiment désolé de tacceuillir ici, et que ton petit Noé est rejoint nos anges...
il ne faut pas te rendre coupable, on cherche comme le dit mamanzoé des réponses, on décortique notre grossesse, nos faits nos gestes, on se dit si on avait pas fait si, et si etc...
avec le temps quand on pense a cela , meme si aujourdhui ça t'es inpensable, on admet ce qui cest passé. Et on vie avec plus sereinement.
Meme si on oublie jamais et on oubliera jamais nos bébés.
je pense fort a ton Noé.

Céline;

Mes larmes ont coulées comme toujours à la lecture des témoignages. Et la question pourquoi tant de cruauté resurgit avec tant de force.

Je te souhaite à toi et ton mari beaucoup de courage pour traverser cette épreuve.

Douces pensées à ton petit Noé.

Merci Patou pour ton message, vous me donnez tellement de force au travers des émotions que vous pouvez ressentir.
La liste des "pourquoi" reste bien longue pour chacune de nous et les "si seulement" sont quotidiennement présents...
Des tonnes de tendresse à partager pour tous nos anges

celine, ton histoire me touche beaucoup, comme toi j'ai touché le bonheur du bout des doigts, mais voilà, à 4 jours du terme mon fils nait sans vie, un cauchemar éveillé.

Je te souhaite juste du courage, que dire de plus , pour moi ca fera 2 ans en mars et je suis encore sous le choc, c'est impensable et comme toi avant que cela nous arrive je n'aurai jamais imaginé que cela puisse arrivé!

Comme toi j'ai fais attention pendant ma grossesse, mais voilà... et quand hier encore je vois une femme enceinte à la sortie de l'école avec une cigarette à la main , je pourrais devenir violente mais je me contiens, c'est injuste!

Nous avions choisi Le Petit Prince comme thème de déco pour la chambre de Gabriel, c'est ce qui m'a poussé à lire ton témoignage, aujourd'hui Le Petit Prince est resté très présent, c'est comme un symbole , un signe pour nous, d'ailleurs, nous avons fait graver l'image que tu as comme avatar sur la plaque en granit du columbarium où est Gabriel et puis nous avons garder les déco de chambre et les avons mis sur le coffret que nous avons fabriqués avec tous ses souvenirs, ce livre est magnifique.

Alors tendres pensées à tous les petits anges là haut et à nos Petits Princes!

Merci pour ton message Gloria, mais comme ils sont nombreux nos petits princes ! Depuis que je suis ado, j'adore vraiment cette histoire du petit prince et toute sa naïveté si pure et si douce....
Son papa avait acheté l'arche de Playmobil...elle est toute petite et à la lueur de sa bougie le soir on a l'impression que tout s'anime...un autre symbole que celui de Noé, sauveur des espèces...
Comment vis tu tout çà avec le recul maintenant ?

Douces pensées pour ton ange Gabriel, des tonnes d'amour pour mon titi.

celline,

c'est encore très difficile pour moi 22 mois après le décès de Gabriel, je le vis très mal, j'ai du mal à sortir la tête de l'eau même si j'ai beaucoup progressé depuis mais la joie de vivre que je pouvais avoir avant est partie, je ne serais jamais plus la même, cette fille pétillante, pleine de vie, cette partie de moi s'en est allée avec mon bébé. Voilà je ne suis pas un exemple à suivre c'est pour ça que je viens ici pour voir que beaucoup d'entre vous ont un courage incroyable et j'essaie de m'en inspirer pour survivre.

Pensées à nos Petits Princes et à tous les anges qui étincellent ce soir dans le ciel noir .

je vins de découvrir ton histoire et ........ j'ai vécu exactement le même drame !
j'ai appris la mort de Victor en arrivant à la maternité où j'étais arrivée pour donner la vie après avoir perdu les eaux ds la nuit...... je sais ce que tu as ressenti quand la nouvelle est tombée....

j'espère que tu va mieux aujourd'hui, enfin "mieux" : on se comprend...

tu as bcp de chance d'avoir déjà 2 petits trésors à tes côtés... ici, le vide a pris la place de mon bébé et j'ai hate d'entendre ses cris que j'avais imaginé en attendant mon petit...

amitiés...

Merci Lucette, j'ai lu certaines de tes réponses, certains de tes sujets et moi aussi je me suis dis, tiens elle a vécu une histoire similaire....et puis j'ai vu que tu étais enceinte aussi alors toutes mes félicitations et encouragements ! Juste une chose, un ou deux enfants ne remplace(nt) jamais un autre enfant, alors oui c vrai que mes deux amours nous ont aidé énormément dans cette épreuve, parce qu'il m'a fallu trouver du courage pour eux mais qu'une maman ait déjà ou pas d'enfant, çà n'en reste pas moins douloureux crois-moi et le vide que je ressens est tout aussi violent que le tien. Tendres baisers à ton petit Victor

CELLINE,
je viens de tomber sur ton histoire et elle me bouleverse, j'ai le coeur serré et la gorge nouée, elle me rappelle la mienne,moi j'étais à 37 SA, une grossese qui s'est merveilleusement bien passé jusqu'à ce jour tragique où tout comme vous on se rend à la maternité en pensant que lorsqu'on reviendra à la maison on aura notre bout de chou avec nous, quel horrible cauchemar quand on nous annonce que son petit coeur ne bat plus, comment cela peut arriver, pourquoi, ce sont les questions qu'on pose...
pour nous non plus pas de cause trouvée..
Six mois aprés je gère un peu mieux mes émotions mais ce sentiment d'injustice est toujours là, et la colére qui va avec, surtout quand je vois que ça arrive à d'autres mamans...J'ai trouvé un peu d'apaisement grace à ce forum, j'espère qu'il pourra t'aider également...Mais ma fille me manque...

courage et tendres pensées à ton petit Prince...

céline, je ne dis pas que cela est moins douloureux... pardon si c'est le message que j'ai fait passé, c une maladresse......

tendres baisers à nos petits bonhommes

Pas de souci Lucette, mais j'ai tellement entendu cela dans d'autres circonstances tout comme d'autres que moi (je vais sur 43 ans) ont du mal a encaissé les "tu es jeune, tu as tout le temps d'en refaire d'autres !" Alors entre les enfants qu'on peut déjà avoir et ceux qu'on devrait avoir par la suite, çà ne change rien c'est tout simplement celui qu'on a perdu qu'on voulait et qui nous manque tant ! Dis moi si tu veux bien comment tu vis ta nouvelle grossesse ? Bisous à toi

tiens ne remplace notre bébé perdu, je te rejoins la dessus...

j'entends souvent aussi, c mieux ainsi que d'avoir un enfant débile !

ah, si ça me met hors de moi à chaque fois !!!! ils ne se rendent pas compte de qu'ils disent...

ma grossesse débute, elle se passe bien : je ne visplus, je stresse mais je suis contente ! je le vois lundi, écho morpho, j'espère que tout ira bien.

et toi, tu es en essai alors ?

Je suis contente pour toi Lucette et fais tous les voeux pour que tout se passe bien. Me concernant, je ne voulais pas avoir une autre grossesse sur la même période, alors on attend le mois de juin pour le 4ième...pour un bb de printemps et pas d'automne ni d'hiver. Mais j'ai beaucoup d'appréhension, car je n'ai plus 30 ans et cela devient plus difficile, mais je t'avouerai aussi que c'est la seule lueur qui me fait tenir aujourd'hui, cette perspective d'avoir un autre enfant ! A te lire

je comprends... je vais accoucher à quelques jours del a date anniversaire de victor... mais je ne voulais pas attendre...

le printemps et l'été sont des périodes propices aux calins ! avec toutes les vacances...

garde confiance en la vie... tu l'auras ton petit bébé !

nous aimerions en avoir 3 aussi... mais comme dit mon mari, un par un et chaque chose en son temps ! tu asmis combien de tps à tomber enceinte de ton petit Noé ? vas tu utiliser les test d'ovu ?

Cela m'a pris un an pour être enceinte, et j'ai fais une fausse couche et suis retombée enceinte juste après le retour de couches. Tout çà sans faire bien attention aux dates de fécondité. Alors pour le mois de juin, je ferais en sorte de caler les câlins avec les bonnes dates quand même. J'ai des cycles courts et très réguliers encore...pourvu que çà dure. Merci pour tes encouragements et plein de bonheur pour toi, je penserai à vous lundi, tu me diras comment çà s'est passé.

je viens de lire ton histoire. la mienne est douloureusement semblable. moi aussi je l'ai perdu à qq heures de son arrivée. coup de massue aussi au monito silencieux.
et pas de raison à son départ. si ce n'est que comme j'étais à la maternité quand il est parti, cela aurait peut être pu être évité si on m'avait surveillé un minimum... mais personne ne s'intéressait à nous. nous le payons cher.
je dois normalement reprendre mes essais bébés en juillet, en espérant aussi que cela arrivera vite car moi aussi c'est la seule chose qui me permet d'avancer.
douces pensées à nos anges.

Magali, mais quelle colère tu dois ressentir ! Si comme tu le racontes, le personnel du service a agi comme çà, c'est inadmissible, inhumain et répugnant...les mots manquent je pense en de telles circonstances. On dit souvent qu'avec des "si" on referait le monde, et moi aussi j'ai pensé "et si" "et si", mais dans ton cas le "si" est clair, "SI ils avaient fait leur boulot" tu n'en serais peut être pas là. Mais c'est clair qu'il ne faut pas par désespoir accuser à tort, je ne sais pas où vous en êtes maintenant, mais je me battrais aussi dans ton cas, c'est trop injuste surtout quand la faute n'est pas seulement due au destin mais à une incompétence voir à du "jmenfoutisme" ! Courage à vous

Lucette, je voulais juste te remercier, car hier, une toute petite phrase que tu as écrite m'a reboosté : "garde confiance en la vie... tu l'auras ton petit bébé !" Et bien en réfléchissant, depuis que nous avons décidé de faire un petit quatrième, et bien c'est la première fois que j'entends (là je lis plutôt) cette phrase optimiste ! Merci encore, çà réchauffe. bisous et bonne journée !

je viens de lire ton histoire...celle de Noé, postée 1 jour après les 1 an de mort de mon petit prince à moi...qui d'ailleurs porte ce prénom choisi par une de ses grandes soeurs en 5 ème position.

Que ce vide est difficile, que nos bébés nous manque...tu as parfaitement raison, que nous ayons des enfants déjà présents ou pas n'amoindri en rien cette immense douleur qu'est la perte de nos chers bébés...Simplement elle ne nous laisse guère le choix, celui d'aller de l'avant, de continuer à jouer nos rôles de maman du mieux que nous puissions malgrè ce drame qu nous traversons.

J'ai 3 filles avant mon petit elfe des bois, des jumelles de 8 ans et demi et une petite de 3 ans et demi bientôt...il est mon 4 ème, elles m'aident à me raccrocher à la vie, dès le soir de sa mort, je n'ai eu d'autres choix que de continuer mon quotidien avec elles, privilégiant leur enfance tellement précieuse, les preserver, je ne me suis jamais encore écroulée mais je suis bien malheureuse...

Mon bébé est né comme toi, en hiver...son arrêt cardiaque est lié à la mort subite du nourrisson (réponses que j'ia eu après 5 mois et demi de l'autopsie), mais pas in-utéro, il avait 21 jours et était en parfaite santé, un bébé éveillé, tonique, en pleine forme qui avait vu une sage femme deux heures avant...

Il a été réanimé, ils ont mis 40 mn, après 5 jours de réa, il a fallu me résoudre à le laisser partir, je l'ai sû deux jours après notre arrivée, son cerveau était fichu et par amour pour lui, j'ai été raisonnable et me suis rendu à l'avis des médecins.

Mon petit elfe des bois aurait 15 mois passé...il me manque, je l'iame tant...j'apprivoise doucement toutes ces émotions qui nous animent...c'est parfois décourageant. Mais j'y crois.

J'attends mon 5 ème enfant pour le mois de juin, ma peine est toujours aussi grande biensûr, 10 autres enfants ne remplacera pas celui-çi mais j'ai eu envie de refaire confiance en la vie même si pour moi, c'est très loçin d'être acquis, que maintenant, je vois les bébés comme des êtres mortels, vraiment...

Je te souhaite plein de courage, plein de pensées pour Noé, tendres calins à mon petit elfe des bois.